Seria legal se as pessoas começassem a dizer a verdade para os seus filhos em algum momento. As piores coisas para se dizer e para se ouvir são “o que vale é a beleza interior”, que todos nós sabemos que é a maior mentira universal, maior até do que a gordura trans [que eu suspeito que surgiu só pra lançar um filme, vocês perceberam que tudo tinha que ter gordura trans, depois nada tinha gordura trans e tudo continuou do mesmo jeito?]. Sabe pq eu não acredito nessa balela de beleza interior? Porque eu era muito, muito feio, e hoje sou bonito [eu me esforcei pra ficar bonito, então eu posso me achar bonito, ok?] e existe uma diferença na forma como as pessoas te tratam, e até você mesmo.
Outra coisa que vocês nunca devem dizer é “se você não se ama, ninguém vai amar você”. Sim, isso é verdade, mas também é verdade que existem pessoas que consideram essa frase uma boa razão para se matar, entendam que se a pessoa não gosta dela mesmo isso é uma doença, tudo que ela vai entender dessa frase é “fudeu”. Eu acho que eu já falei isso antes aqui, mas enfim. Vamos reforçar.
Ser bonito não tem nada a ver com ser gordo ou magro e eu acho que estamos numa nóia enorme. Algumas pessoas nasceram para ter carne, tipo a Lindsay Lohan que tem 21 anos e desde que emagreceu parece ter 43 mal vividos. Bem mal vividos.
Todos os problemas do mundo estão na mídia. Televisão, revistas, internet. A internet é uma coisa dos diabos, assim como o microondas, olha se aquilo esquenta daquele jeito e não tem fogo, é dos diabos. A internet ta deixando todo mundo meio idiota e bitolado, é como aquela mulher magra e alta que vai todo dia no shopping para ser descoberta por um booker. Ela desfila pelos corredores do shopping joga os cabelos, faz poses e no fim vai comer no Bob`s.
Um milk shake de ovo maltine até que ia bem sempre, e batatas fritas são uma das maiores invenções da humanidade, juro. Eu amo batatas fritas e amendoim japonês ou caldinho de feijão com torresmo. Ah, essas são comidas para comer bebendo. Sacas?
Então como porra você vai ser feliz comendo folha caralho? Sabe? O que seria da vida sem um milk shake de ovo maltine? Puta que pariu, seria como nunca perder a virgindade ou coisa assim. [Meu cérebro ainda não processou que eu perdi 15 quilos].
Tou me cagando de medo de virar um coroa chato um dia. Sabe aquelas pessoas que gostam de vinhos e queijos? Ai gente, isso é um saco! Daí eu fico me cagando de medo de acabar convidando amigos para queijos&vinhos e parar a conversa agradável para contar uma piada que me contaram no escritório. Já pensou?
Eu não sou normal. Na verdade, eu tenho ansiedade de envelhecer. Meu sonho agora é ter 32. Quando eu tinha 9 anos eu queria ter 22, daí agora eu vou saber como é, meu aniversário é em novembro e tal, deve ser legal.
Eu só torço que no meio do caminho nem todo mundo ligue para barrigas de tanquinho e paus enormes porque bem, eu não tenho sabe? Daí vai ser péssimo se todo mundo tiver e eu não e também vai ser péssimo se absolutamente todo mundo quiser isso e tal... Não queiram viu gente? Por favorzinho.
Tem uma porra de um amigo meu que tem uma pele incrível e uma barriga bem bonitinha e se acha gordo e velho. Eu estou com vontade de chutar ele. Vocês já tiveram vontade de chutar pessoas? Eu tenho sempre. Principalmente se for a Lady Gaga, ou a Ana Carolina, ou as duas, seria legal se uma delas caísse e acertasse a Maysa tb. Eu odeio a Maisa.
Sim, daí esse meu amigo se acha gordo e velho, daí eu falei pra ele não se achar gordo e velho, porque senão eu ia ter que me matar sabe? Eu sempre aparentei ser mais velho e a minha barriga está diminuindo lentamente, mas bem, ela ainda está aqui, então...
Mas eu sinto falta desse meu amigo, então ele pode se achar gordo e velho só um pouquinho, pq ai teremos sobre o que conversar. Talvez eu dê um tapa ao invés de um murro.
Eu sempre quis dar uma rasteira. Sabe? Baixo, baixo, trás frente. Sub Zero no mortal combat. Haha
Porra isso ta ficando muito comprido e sem sentido, igual a Ana Hickman. Melhor parar.
Tuesday, July 14, 2009
Monday, July 06, 2009
O teu refugio.
Uma vez tu me falou que só existiam três tipos de pessoas, e que nenhum destes tipos presta.
O primeiro tipo são os velhos que querem casar por medo, por serem velhos e fudidos e por não terem mais tempo para chupar picas no banheiro se quiserem ter uma companhia em seu leito de morte.
Eu não lembro do segundo tipo e não dou a mínima, mas tinha algo a ver com as pessoas que queriam ficar sozinhas porque se acham demais.
O outro tipo, são as bichinhas de roupinhas coladinhas que gostam de chupar picas no banheiro até que elas se transformem no primeiro tipo.
Pois bem meu caro.
Eu sou do quarto tipo. Eu sou do tipo que você acha que não existe. Eu sou papai Noel, ou Jesus cristo. Eu sou do tipo de gente que você quis acreditar e eu te mostrei isso. Eu sou do tipo de pessoa que queria cuidar de você, e só chupar o seu pau, e só beijar uma boca, e só te olhar nos olhos e só eu, SÓ EU, iria entender você, enquanto estivéssemos abraçados no colchão, vendo qualquer filme idiota. Eu te enrolando com a porra dos meus braços fortes e morrendo de inveja da sua barriga.
EU!
Eu talvez não seja humano. E eu não ligo a mínima.
Então sejam sinceros e falem a verdade. Eu sei o que eu fui desde o começo, eu sabia deste fim.
Eu fui a sua vingancinha, a sua rebeldia. Eu fui o seu refugio e isso me alivia. Fora o fato de que este é sempre o meu papel. Eu sou sempre aquele passo que alguém precisa tomar na vida até perceber o que realmente precisa fazer na vida. Eis a minha missão no mundo.
E não é ruim.
Eu tive o que eu queria por pouquíssimo tempo e serviu para saber o que eu mereço. Eu mereço algo muito bom e eu não vou me contentar com menos.
Pois então, eu estou pronto para o próximo round baby!
Punch me! Punch me right in my face!
You better kill me bitch!
I `m not going anywhere!
I`m back!
O primeiro tipo são os velhos que querem casar por medo, por serem velhos e fudidos e por não terem mais tempo para chupar picas no banheiro se quiserem ter uma companhia em seu leito de morte.
Eu não lembro do segundo tipo e não dou a mínima, mas tinha algo a ver com as pessoas que queriam ficar sozinhas porque se acham demais.
O outro tipo, são as bichinhas de roupinhas coladinhas que gostam de chupar picas no banheiro até que elas se transformem no primeiro tipo.
Pois bem meu caro.
Eu sou do quarto tipo. Eu sou do tipo que você acha que não existe. Eu sou papai Noel, ou Jesus cristo. Eu sou do tipo de gente que você quis acreditar e eu te mostrei isso. Eu sou do tipo de pessoa que queria cuidar de você, e só chupar o seu pau, e só beijar uma boca, e só te olhar nos olhos e só eu, SÓ EU, iria entender você, enquanto estivéssemos abraçados no colchão, vendo qualquer filme idiota. Eu te enrolando com a porra dos meus braços fortes e morrendo de inveja da sua barriga.
EU!
Eu talvez não seja humano. E eu não ligo a mínima.
Então sejam sinceros e falem a verdade. Eu sei o que eu fui desde o começo, eu sabia deste fim.
Eu fui a sua vingancinha, a sua rebeldia. Eu fui o seu refugio e isso me alivia. Fora o fato de que este é sempre o meu papel. Eu sou sempre aquele passo que alguém precisa tomar na vida até perceber o que realmente precisa fazer na vida. Eis a minha missão no mundo.
E não é ruim.
Eu tive o que eu queria por pouquíssimo tempo e serviu para saber o que eu mereço. Eu mereço algo muito bom e eu não vou me contentar com menos.
Pois então, eu estou pronto para o próximo round baby!
Punch me! Punch me right in my face!
You better kill me bitch!
I `m not going anywhere!
I`m back!
Monday, June 29, 2009
Marcelle Safadinha
Não dormi de novo. Já são quatro dias.
Também não cago, meus cabelos andam caindo demais e minha pele está um nojo, principalmente no nariz. Não me animo com nada, nem pra me masturbar, ato tão freqüente.
Decidi batizar a pele excedente que pende ridiculamente da minha barriga de Marcelle. Eu e Marcelle não temos nos dado bem ultimamente.
Certo dia, um garoto resolveu do nada me dizer que se ele fosse tão feio quanto eu, ele se mataria pulando da janela. Nós nunca tínhamos nos falando antes na vida, mas ainda assim ele resolveu me falar isso. Era normal me odiarem na escola. Eu tinha diversos apelidos, as pessoas apontavam e riam e foram nestes seis anos de inferno que Marcelle apareceu.
Desde então ela tem sido freqüente na minha vida em todos os momentos em que eu gostaria que ela não estivesse. Lembro me bem de como me preocupei com ela no meu primeiro beijo, na minha primeira vez... Ontem... Ela vem me acompanhando sempre, cheia de escárnio e sinismo. Essa parasita que se alimenta das minhas desgraças e frustrações. Vadiazinha barata!
Todos os dias ela faz questão de me dizer a que veio, balançando ridícula lá embaixo. Dobrando-se, contorcendo-se, dizendo-me que eu nunca vou conseguir. Já a xinguei, já ameacei, já cheguei até a agredi-la, nada adiantou.
Ontem, quando eu pensei em tomar banho de piscina ela riu. Ela riu e disse “você tem certeza disso”? Eu não consegui e fui embora. Ela me humilhou e me fez voltar para casa triste.
Ela adora isso, a putinha, Marcelle Safadinha.
Um dia vou arrancá-la de mim, sem piedade, sem dó. Vou matá-la e fazer parecer um acidente, joga-la num lago ou num carro em chamas.
Mas ao pensar nisso eu percebi que agora, talvez seja um pouco tarde. Marcelle já não está só na minha barriga. Ela está dentro de mim, me corroendo, me destruindo.
Marcelle é a minha alma!
Também não cago, meus cabelos andam caindo demais e minha pele está um nojo, principalmente no nariz. Não me animo com nada, nem pra me masturbar, ato tão freqüente.
Decidi batizar a pele excedente que pende ridiculamente da minha barriga de Marcelle. Eu e Marcelle não temos nos dado bem ultimamente.
Certo dia, um garoto resolveu do nada me dizer que se ele fosse tão feio quanto eu, ele se mataria pulando da janela. Nós nunca tínhamos nos falando antes na vida, mas ainda assim ele resolveu me falar isso. Era normal me odiarem na escola. Eu tinha diversos apelidos, as pessoas apontavam e riam e foram nestes seis anos de inferno que Marcelle apareceu.
Desde então ela tem sido freqüente na minha vida em todos os momentos em que eu gostaria que ela não estivesse. Lembro me bem de como me preocupei com ela no meu primeiro beijo, na minha primeira vez... Ontem... Ela vem me acompanhando sempre, cheia de escárnio e sinismo. Essa parasita que se alimenta das minhas desgraças e frustrações. Vadiazinha barata!
Todos os dias ela faz questão de me dizer a que veio, balançando ridícula lá embaixo. Dobrando-se, contorcendo-se, dizendo-me que eu nunca vou conseguir. Já a xinguei, já ameacei, já cheguei até a agredi-la, nada adiantou.
Ontem, quando eu pensei em tomar banho de piscina ela riu. Ela riu e disse “você tem certeza disso”? Eu não consegui e fui embora. Ela me humilhou e me fez voltar para casa triste.
Ela adora isso, a putinha, Marcelle Safadinha.
Um dia vou arrancá-la de mim, sem piedade, sem dó. Vou matá-la e fazer parecer um acidente, joga-la num lago ou num carro em chamas.
Mas ao pensar nisso eu percebi que agora, talvez seja um pouco tarde. Marcelle já não está só na minha barriga. Ela está dentro de mim, me corroendo, me destruindo.
Marcelle é a minha alma!
Monday, June 15, 2009
Xadrez em junho
Seria risivél, hilário, para qualquer gaucho, siberiano, ou mesmo algum cidadão de Caruaru a minha tentativa frustrada de usar um casaco. Eu amo o frio, até porque, nessa porra dessa cidade faz calor mesmo quando está chovendo. Esses últimos dias têm sido frios e nublados, mas eu imagino que um gaúcho chegue aqui, tire a camisa e faça um churrasco.
Quando eu acordei, parecia que não tinha amanhecido. O dia estava escuro, o céu estava cinza desenhosdoLuiz, e eu estava amando. Logo que precisei sair, peguei o meu casaco grunge que ganhei da Carol e fui para o mundo. Eu era, aparentemente, a única pessoa que estava com frio, ninguém mais usava casaco.
O fato é que eu ganhei um casaco Lindo da Carol, ele é meio grunge, um desses que ficariam super bem com um skate e um cabelo ensebado, mas não foi o caso.
E lá está o único cara de casaco grunge em pelo menos 20 anos, mãos nos bolsos e a palavra “POSER” flutuando por cima dos seus cabelos desgrenhados.
A melhor coisa para se fazer num dia como esses é pegar um ônibus para qualquer lugar e ver como o mundo está cinza. As pessoas parecem mais calmas, mais bonitas, mais relaxadas. Acho que o sol daqui atrapalha tanto...
Uma das coisas que aprendi na minha viagem de ônibus é que está tudo bem em não amar ninguém desde que você se ocupe. Eu não amo, não me apaixono, não me empolgo por nada, nem ninguém há um bom tempo agora. Já nem sei te dizer. Mas está tudo bem porque eu trabalho e ganho dinheiro e finjo ter uma vida normal.
O problema é não sentir nada.
Eu não sinto nada há anos. Eu não me apaixono, nem me empolgo como disse antes. POR NADA, NEM NINGUÉM. Então, quando você acha que está apaixonado você realmente se segura nesse sentimento com todas as suas forças, porque amar alguém é menos mal do que o vazio que eu sinto e que não me move a lugar nenhum. “Amar” [que fique bem claro que está entre aspas] pelo menos te faz acordar no dia seguinte sem querer dormir de novo por mais uns dois meses, e não finjam que nunca aconteceu com vocês.
E eu cheguei a conclusão de que eu nunca amei ninguém como eu amo o Luiz, que eu amo mais do que Paris Hilton ama ela mesma. Eu nunca amei ninguém no sentido de querer casar. Eu não sei o que é isso, até porque nunca fui correspondido, então não está valendo.
O problema todo está nos filmes de comédia romântica, nos livros de literatura antigos e nas histórias de contos de fada. Ninguém escreveu “Era uma vez uma linda princesa, um dia ela arrumou um emprego, comprou um sapatinho de cristal Prada e viveu feliz da vida, conheceu um homem, mas ele não ligou no dia seguinte. Ela foi trabalhar e pensou “que otário, ao menos eu tenho um sapato incrível e ela viveu feliz por mais uns dois meses”.
Você realmente não precisa de ninguém quando está comendo sushis com os seus melhores amigos. Não precisa mesmo.
Você não precisa de ninguém te criticando, ou falando que você não é bom o bastante, ou apertando a porra da sua barriga. Não mesmo.
Então eu tenho um violão e posso cantar versões acústicas de musicas pop idiotas e achar que eu sou bom nisso e sonhar que um dia eu vou ser um cantor conhecido.
Eu não vou precisar de ninguém quando tiver uma bunda redondinha.
Eu não preciso de ninguém que precise de ninguém. Eu não preciso de alguém que precise de pessoas para se provar.
Talvez eu não ache ninguém.
Sexo é fácil se você quiser e tem sido pra mim. Eu posso viver fazendo sexo de dois em dois meses quando a coisa fica louca e eu preciso da coisa real. Enquanto não me dá a loucura eu escrevo, me masturbo e faço bolos maravilhosos.
Você só pode ter alguém quando isso não é necessário.
Você só pode ter alguém quando você não enlouquecer por isso.
Eu tenho uma porra de um vazio que ninguém vai preencher, então eu vou ficar louco se tiver alguém porque eu vou achar que esse alguém é a solução para a minha vida parada e sem graça.
Sem norte, sem destino, cheguei no meu ponto, desci e andei sem direção pensando na vida. Só voltei pra casa quando percebi que o meu casaco é xadrez em junho.
Me siga no twitter: www.twitter.com/bruno_vasco
Quando eu acordei, parecia que não tinha amanhecido. O dia estava escuro, o céu estava cinza desenhosdoLuiz, e eu estava amando. Logo que precisei sair, peguei o meu casaco grunge que ganhei da Carol e fui para o mundo. Eu era, aparentemente, a única pessoa que estava com frio, ninguém mais usava casaco.
O fato é que eu ganhei um casaco Lindo da Carol, ele é meio grunge, um desses que ficariam super bem com um skate e um cabelo ensebado, mas não foi o caso.
E lá está o único cara de casaco grunge em pelo menos 20 anos, mãos nos bolsos e a palavra “POSER” flutuando por cima dos seus cabelos desgrenhados.
A melhor coisa para se fazer num dia como esses é pegar um ônibus para qualquer lugar e ver como o mundo está cinza. As pessoas parecem mais calmas, mais bonitas, mais relaxadas. Acho que o sol daqui atrapalha tanto...
Uma das coisas que aprendi na minha viagem de ônibus é que está tudo bem em não amar ninguém desde que você se ocupe. Eu não amo, não me apaixono, não me empolgo por nada, nem ninguém há um bom tempo agora. Já nem sei te dizer. Mas está tudo bem porque eu trabalho e ganho dinheiro e finjo ter uma vida normal.
O problema é não sentir nada.
Eu não sinto nada há anos. Eu não me apaixono, nem me empolgo como disse antes. POR NADA, NEM NINGUÉM. Então, quando você acha que está apaixonado você realmente se segura nesse sentimento com todas as suas forças, porque amar alguém é menos mal do que o vazio que eu sinto e que não me move a lugar nenhum. “Amar” [que fique bem claro que está entre aspas] pelo menos te faz acordar no dia seguinte sem querer dormir de novo por mais uns dois meses, e não finjam que nunca aconteceu com vocês.
E eu cheguei a conclusão de que eu nunca amei ninguém como eu amo o Luiz, que eu amo mais do que Paris Hilton ama ela mesma. Eu nunca amei ninguém no sentido de querer casar. Eu não sei o que é isso, até porque nunca fui correspondido, então não está valendo.
O problema todo está nos filmes de comédia romântica, nos livros de literatura antigos e nas histórias de contos de fada. Ninguém escreveu “Era uma vez uma linda princesa, um dia ela arrumou um emprego, comprou um sapatinho de cristal Prada e viveu feliz da vida, conheceu um homem, mas ele não ligou no dia seguinte. Ela foi trabalhar e pensou “que otário, ao menos eu tenho um sapato incrível e ela viveu feliz por mais uns dois meses”.
Você realmente não precisa de ninguém quando está comendo sushis com os seus melhores amigos. Não precisa mesmo.
Você não precisa de ninguém te criticando, ou falando que você não é bom o bastante, ou apertando a porra da sua barriga. Não mesmo.
Então eu tenho um violão e posso cantar versões acústicas de musicas pop idiotas e achar que eu sou bom nisso e sonhar que um dia eu vou ser um cantor conhecido.
Eu não vou precisar de ninguém quando tiver uma bunda redondinha.
Eu não preciso de ninguém que precise de ninguém. Eu não preciso de alguém que precise de pessoas para se provar.
Talvez eu não ache ninguém.
Sexo é fácil se você quiser e tem sido pra mim. Eu posso viver fazendo sexo de dois em dois meses quando a coisa fica louca e eu preciso da coisa real. Enquanto não me dá a loucura eu escrevo, me masturbo e faço bolos maravilhosos.
Você só pode ter alguém quando isso não é necessário.
Você só pode ter alguém quando você não enlouquecer por isso.
Eu tenho uma porra de um vazio que ninguém vai preencher, então eu vou ficar louco se tiver alguém porque eu vou achar que esse alguém é a solução para a minha vida parada e sem graça.
Sem norte, sem destino, cheguei no meu ponto, desci e andei sem direção pensando na vida. Só voltei pra casa quando percebi que o meu casaco é xadrez em junho.
Me siga no twitter: www.twitter.com/bruno_vasco
Saturday, June 06, 2009
E por dentro...
Calor do caralho e eu deitado neste quarto, longe demais do ventilador para ligá-lo com o dedão do pé, sem forças para levantar e talvez, vento não faça o menor sentido agora. O suor se enrola nojento e grudento nessa massa de músculos e pelos que eu estou me tornando. Não fiquem felizes, posso ter ganho massa, mas por dentro ainda estou vazio como o saco de pão que parei de comer.
As vezes eu queria ir derretendo no calor infernal dessa cidade. Ir embora com o meu suor, sumir no meu colchão.
Dias frios me fazem mais feliz e eu saio por ai sorrindo, feliz da vida enquanto eu tomo um banho de chuva e as pessoas me olham assustadas, porque agora tem um louco na novela idiota. Não se pode mais nem ser louco nesse mundo.
A minha ultima lembrança boa foi a pior merda da minha vida. A minha ultima vontade foi a pior pessoa da minha vida. Depois daí tudo parou. Coração de pedra, alma em pó e bíceps. Só. Mais nada.
Maldito ventilador longe demais! Calor do caralho.
Acho que as pessoas perderam o senso de luto. O avião caiu, e eu não vou falar nisso, foi realmente horrível. Mas agora elas criam uma comunidade no orkut e tudo esta bem. Não. Não está. Se eu morresse em um acidente eu não ia querer um bando de otário sorrindo na foto e com LUTO no nome. Tomem no cu!
Nenhuma Vontadue. Meu violão me olha de um das quinas do meu quarto e eu fico pensando em ir lá e extravasar nas cordas dele. O nome dele é Gustavo e eu o amo, apesar dele achar que eu não demonstro.
Pego no meu pau pra ver se pelo menos me dá uma vontade de bater uma punheta. Tem meses que eu não aparo os meus pentelhos. Ele se encontra ali. Diminuto em sua vergonha, emaranhado e perdido assim como eu. Ele não reage. Eu também não. Deixa quieto.
O mundo é sem graça demais pra tentar bater uma punheta. A vida é desinteressante demais para que se pense em aparar pelos indesejáveis. Deixe tudo do jeito que está e apodreça na sua cama, nesse abafado infernal que é essa cidade. Talvez alguém crie uma merda de uma comunidade pra dizer que sente muito pelo garoto que derreteu e virou uma bola de pentelho suada.
As pessoas terminam namoros na terça e estão bem na sexta. E eu os admiro.
A minha lembrança mais recente eram os pelos que eu queria. A vida que eu quis com aqueles pelos.
Dormi e comecei a babar no travesseiro depois da segunda lágrima. Sonhei com uma piscina.
As vezes eu queria ir derretendo no calor infernal dessa cidade. Ir embora com o meu suor, sumir no meu colchão.
Dias frios me fazem mais feliz e eu saio por ai sorrindo, feliz da vida enquanto eu tomo um banho de chuva e as pessoas me olham assustadas, porque agora tem um louco na novela idiota. Não se pode mais nem ser louco nesse mundo.
A minha ultima lembrança boa foi a pior merda da minha vida. A minha ultima vontade foi a pior pessoa da minha vida. Depois daí tudo parou. Coração de pedra, alma em pó e bíceps. Só. Mais nada.
Maldito ventilador longe demais! Calor do caralho.
Acho que as pessoas perderam o senso de luto. O avião caiu, e eu não vou falar nisso, foi realmente horrível. Mas agora elas criam uma comunidade no orkut e tudo esta bem. Não. Não está. Se eu morresse em um acidente eu não ia querer um bando de otário sorrindo na foto e com LUTO no nome. Tomem no cu!
Nenhuma Vontadue. Meu violão me olha de um das quinas do meu quarto e eu fico pensando em ir lá e extravasar nas cordas dele. O nome dele é Gustavo e eu o amo, apesar dele achar que eu não demonstro.
Pego no meu pau pra ver se pelo menos me dá uma vontade de bater uma punheta. Tem meses que eu não aparo os meus pentelhos. Ele se encontra ali. Diminuto em sua vergonha, emaranhado e perdido assim como eu. Ele não reage. Eu também não. Deixa quieto.
O mundo é sem graça demais pra tentar bater uma punheta. A vida é desinteressante demais para que se pense em aparar pelos indesejáveis. Deixe tudo do jeito que está e apodreça na sua cama, nesse abafado infernal que é essa cidade. Talvez alguém crie uma merda de uma comunidade pra dizer que sente muito pelo garoto que derreteu e virou uma bola de pentelho suada.
As pessoas terminam namoros na terça e estão bem na sexta. E eu os admiro.
A minha lembrança mais recente eram os pelos que eu queria. A vida que eu quis com aqueles pelos.
Dormi e comecei a babar no travesseiro depois da segunda lágrima. Sonhei com uma piscina.
Monday, June 01, 2009
Eu não tenho a minima vontade de ser alguém na noite.
O mundo aparentemente está cheio de loucos hoje em dia. Desde que a Internet apareceu com a promessa de que você pode simplesmente virar uma estrela da noite para o dia, todas as pessoas resolveram brigar para ver quem é mais moderninho, quem é mais importante e quem é mais porra louca, só que no fim todo mundo é pau no cu!
Eu sou pau no cu porque eu tenho uma porra de um blog que recebe de tempos em tempos ataques de cólera. Eu sou pau no cu porque tento transformar dor de corno em palavras bonitas. Só me alegra saber que eu não sou o único e que no fim, todo mundo é mesmo pau no cu e nada disso realmente importa.
Então todas as festas são temáticas e todo mundo tem um par de óculos legais pra tirar fotos e colocar no orkut. Todo mundo quer ser a Lady Gaga, que na minha opinião é só uma vadiazinha vendida. Musica legal, mas vadiazinha fabricada e não me digam que ninguém tinha percebido. Uma porra que aquela puta andava daquele jeito antes de se vender pra uma gravadora.
Tente ser normal hoje em dia. Essa é a pior coisa que você pode tentar fazer. Ai de você se não gostar de filmes que ninguém viu e de bandas que só existem no LastFm. Onde você vive?
E se você não souber o que é uma poker face as pessoas vão fechar as portas na sua cara. Eu juro! Aconteceu comigo.
Mas se você quiser moderninho e incrivelzinho pelo amor de deus não seja muito gordo e nem tenha uma bunda muito enorme. É contraditório. E é por isso que eu prefiro gente gorda. Gordos são sempre mais divertidos e verdadeiramente desencanados sem querer esfregar isso na cara de ninguém.
É igualmente triste quando as pessoas vão fazendo mais de 36 anos e ficam com cara de velhas decadentes e não aceitam que o tempo de ser fodãozinho e modernosinho passou e agora, apesar de você ter idade suficiente para ter uma vida estressante e um carro você preferiu ir para festinhas incríveis com pessoas de 17 anos que usam lenços num calor infernal.
As pessoas se amam demais baby. Eu não. Eu posso até ter um blog, mas eu acho isso coisa de nerd, mas hoje em dia até ser nerd é sexy e moderninho e incrivélzinho. Eu não sei aonde essa porra vai parar, mas eu tenho muito, muito medo do que possa acontecer com os uniformes escolares se as pessoas começarem a andar como a vadiazinha da Lady Gaga. E como ninguém nunca fez piada com esse nome ? Pelo amor de Deus, as pessoas estão perdendo a graça.
Eu ainda gosto de roupas e de óculos. Ou seja: Completamente pau no cu! Não existe saída! Não tem jeito mesmo. Ou você segue, ou vai embora. E eu não sei se vou agüentar mais uma festinha incrivélzinha, ou mais pessoas que são absolutamente fabulosas e com certeza são o centro do universo.
Um dia eu vou realmente ficar gordo e careca e tudo isso vai acabar...
Eu sou pau no cu porque eu tenho uma porra de um blog que recebe de tempos em tempos ataques de cólera. Eu sou pau no cu porque tento transformar dor de corno em palavras bonitas. Só me alegra saber que eu não sou o único e que no fim, todo mundo é mesmo pau no cu e nada disso realmente importa.
Então todas as festas são temáticas e todo mundo tem um par de óculos legais pra tirar fotos e colocar no orkut. Todo mundo quer ser a Lady Gaga, que na minha opinião é só uma vadiazinha vendida. Musica legal, mas vadiazinha fabricada e não me digam que ninguém tinha percebido. Uma porra que aquela puta andava daquele jeito antes de se vender pra uma gravadora.
Tente ser normal hoje em dia. Essa é a pior coisa que você pode tentar fazer. Ai de você se não gostar de filmes que ninguém viu e de bandas que só existem no LastFm. Onde você vive?
E se você não souber o que é uma poker face as pessoas vão fechar as portas na sua cara. Eu juro! Aconteceu comigo.
Mas se você quiser moderninho e incrivelzinho pelo amor de deus não seja muito gordo e nem tenha uma bunda muito enorme. É contraditório. E é por isso que eu prefiro gente gorda. Gordos são sempre mais divertidos e verdadeiramente desencanados sem querer esfregar isso na cara de ninguém.
É igualmente triste quando as pessoas vão fazendo mais de 36 anos e ficam com cara de velhas decadentes e não aceitam que o tempo de ser fodãozinho e modernosinho passou e agora, apesar de você ter idade suficiente para ter uma vida estressante e um carro você preferiu ir para festinhas incríveis com pessoas de 17 anos que usam lenços num calor infernal.
As pessoas se amam demais baby. Eu não. Eu posso até ter um blog, mas eu acho isso coisa de nerd, mas hoje em dia até ser nerd é sexy e moderninho e incrivélzinho. Eu não sei aonde essa porra vai parar, mas eu tenho muito, muito medo do que possa acontecer com os uniformes escolares se as pessoas começarem a andar como a vadiazinha da Lady Gaga. E como ninguém nunca fez piada com esse nome ? Pelo amor de Deus, as pessoas estão perdendo a graça.
Eu ainda gosto de roupas e de óculos. Ou seja: Completamente pau no cu! Não existe saída! Não tem jeito mesmo. Ou você segue, ou vai embora. E eu não sei se vou agüentar mais uma festinha incrivélzinha, ou mais pessoas que são absolutamente fabulosas e com certeza são o centro do universo.
Um dia eu vou realmente ficar gordo e careca e tudo isso vai acabar...
Monday, May 25, 2009
Updating.
Então é isso.
Nós somos todos bichinhas! Um bando de viadinhos a procura de alguma satisfação física que faça tudo isso valer a pena de alguma forma! Algo que nos dê o que pensar durante a semana.
E eu vou sempre procurar por alguma coisa que eu acho que já tive. Essa coisa, supostamente está no corpo de alguma outra pessoa, que POR DEUS não pode ser você!
Então eu fico procurando em algumas fodas mal feitas algo que me satisfaça. Algo que seja mais do que uma mera foda talvez me satisfaça, mas eu não consigo nada além de algo esquisito no meu corpo.
Punhetas são sempre mais úteis. Sempre foram, nunca neguei. Amor e respeito para comigo mesmo.
A cabeça dele subia e descia lá embaixo e eu sentia alguma coisa. Só não sabia o que era. A cabeça dele subia e descia lá embaixo e eu sentia a sucção exagerada. Viado que não sabe chupar não vale bosta! De que adianta?
Tirei ele dali e resolvi partir para a próxima etapa. Talvez se eu estivesse no controle as coisas funcionassem melhor.
Não era isso que eu queria. Não era nada disso. Ainda bem que estou bêbado.
Meto o meu caralho no cu apertado dele.
Ele solta um gemido feio demais e feminino demais para o meu gosto. Me concentro em alguma outra coisa para não broxar.
Continuei metendo, ele fazia uma cara de dor ridícula. Ninguém sabe as caras que a gente faz quando ta fodendo.
Não consigo gozar.
Não consigo escrever.
Não consigo mais nada.
Eu me perdi nessa merda toda.
Procurei tanto uma outra pessoa que acabei me esquecendo em algum quartinho de motel.
Nunca vou saber qual. Nunca vou saber com quem.
Procurei por tantos corpos por algo que tenho certeza que já tive. Uma saudade, uma lembrança me assola. Um sentimento que já tive e que me foi negado inúmeras vezes. E o problema comigo é que a culpa sempre parece estar em mim. Eu sempre procuro um momento para as minhas falhas.
Queridos, eu perdi a minha essência.
Ainda tenho alguma grana. Um copo de cerveja me dá o combustível para continuar procurando.
Nós somos todos bichinhas! Um bando de viadinhos a procura de alguma satisfação física que faça tudo isso valer a pena de alguma forma! Algo que nos dê o que pensar durante a semana.
E eu vou sempre procurar por alguma coisa que eu acho que já tive. Essa coisa, supostamente está no corpo de alguma outra pessoa, que POR DEUS não pode ser você!
Então eu fico procurando em algumas fodas mal feitas algo que me satisfaça. Algo que seja mais do que uma mera foda talvez me satisfaça, mas eu não consigo nada além de algo esquisito no meu corpo.
Punhetas são sempre mais úteis. Sempre foram, nunca neguei. Amor e respeito para comigo mesmo.
A cabeça dele subia e descia lá embaixo e eu sentia alguma coisa. Só não sabia o que era. A cabeça dele subia e descia lá embaixo e eu sentia a sucção exagerada. Viado que não sabe chupar não vale bosta! De que adianta?
Tirei ele dali e resolvi partir para a próxima etapa. Talvez se eu estivesse no controle as coisas funcionassem melhor.
Não era isso que eu queria. Não era nada disso. Ainda bem que estou bêbado.
Meto o meu caralho no cu apertado dele.
Ele solta um gemido feio demais e feminino demais para o meu gosto. Me concentro em alguma outra coisa para não broxar.
Continuei metendo, ele fazia uma cara de dor ridícula. Ninguém sabe as caras que a gente faz quando ta fodendo.
Não consigo gozar.
Não consigo escrever.
Não consigo mais nada.
Eu me perdi nessa merda toda.
Procurei tanto uma outra pessoa que acabei me esquecendo em algum quartinho de motel.
Nunca vou saber qual. Nunca vou saber com quem.
Procurei por tantos corpos por algo que tenho certeza que já tive. Uma saudade, uma lembrança me assola. Um sentimento que já tive e que me foi negado inúmeras vezes. E o problema comigo é que a culpa sempre parece estar em mim. Eu sempre procuro um momento para as minhas falhas.
Queridos, eu perdi a minha essência.
Ainda tenho alguma grana. Um copo de cerveja me dá o combustível para continuar procurando.
Thursday, May 07, 2009
In Box.
Já acordou com vontade de dar um tiro na cabeça e comer comida chinesa? Eu já. Eu não sei o que a comida chinesa tinha a ver, mas meu Deus como eu queria um frango xadrez! Então pedi comida chinesa para não dar um tiro na cabeça e depois do almoço eu fui pagar uma conta, afinal, você sempre tem que enfrentar uma fila quando quer dar um tiro na cabeça.
E como não tinha ninguém no caixa dos idosos, a mulher me deixou pagar uma conta lá. Daí uma louca que aparentemente não viu que não tinha nenhum velhinho, ou via velhinhos imaginários, resolveu dar um escândalo quanto a isso, afinal, as pessoas sempre dão escândalos quando a gente que dar um tiro na cabeça.
Então eu disse a ela que eu era o Benjamim Button e que estava envelhecendo ao contrario e que na verdade eu tinha 78 anos. Pela cara dela, ou ela não gostou do filme, ou do comentário. Acho que foi do comentário.
Andei pela rua e resolvi dar um berro. Um grito! Gritei mesmo, soltei o ar todo que estava dentro de mim, gritei até a porra da garganta doer e me senti mais leve. Só que tinha um milhão de otários me olhando depois do grito, resolvi simplesmente seguir em frente. Sempre tem gente te olhando estranho quando você quer dar um tiro na cabeça.
E você sempre vai se dar mal, e você nunca vai se encaixar e você simplesmente não vai pertencer a lugar nenhum do mundo. Só poderia ser pior se só existisse comida chinesa na china mesmo.
Homens adultos que usam o bonezinho para trás deveriam ter um insight: “Meu deus, eu estou usando o bonezinho para trás” e pronto! Eles nunca mais usariam o boné para trás e quem sabe isso te ajude de alguma maneira.
O problema é que nada mais me incomoda e nada mais me dói e ninguém mais me deixa louco. Meu ultimo amor transformou meu coração em um brigadeiro, e eu, obviamente, perguntei ao doutor se ele tinha aqueles granulados marrom-brigadeiro, normais, ou se os granulados eram daqueles coloridos.
Ele me disse que eram dos coloridos. Eu fiquei feliz. Eu prefiro os coloridos.
Nada mais me faz falta, só a falta que sentir falta me faz.
Nada mais me atinge, nada mais me estressa. Nada.... Parece que se eu gritar de novo vai ter eco... eco... eco... cu!
Caralho! Pensei em desistir de tudo e ajudar animais indefesos, até que um dia aparecesse no jornal "Otário generoso ajuda animais" e no subtitulo "ele ficou careca e gordo, desistiu de tudo e resolveu ajudar animais para não dar um tiro na cabeça"
Andei até ver uma bichinha sentada a ler uma revista. Entendem? Ela não estava lendo, ela estava “a ler”. Se sentava como uma princesa, os joelhinhos juntos, as pernas inclinadas para os lados, a revista segurada como um pergaminho antigo. Tão bonita em sua absoluta beleza. Tão bonita em um mundo em que ela deveria se sentar com os joelhinhos juntos. Eu queria viver num mundo onde se senta com os joelhinhos juntos. A gente senta aberto, arreganhado hoje em dia.
Resolvi que era hora de voltar pra casa.
Cigarros? Melhor não.... Meu coração virou um brigadeiro, mas ainda acho bom tomar cuidado. Afinal, os granulados são coloridos.
Voltei pra casa e dormi na esperança de acordar com vontade apenas de comer um hambúrguer.
E como não tinha ninguém no caixa dos idosos, a mulher me deixou pagar uma conta lá. Daí uma louca que aparentemente não viu que não tinha nenhum velhinho, ou via velhinhos imaginários, resolveu dar um escândalo quanto a isso, afinal, as pessoas sempre dão escândalos quando a gente que dar um tiro na cabeça.
Então eu disse a ela que eu era o Benjamim Button e que estava envelhecendo ao contrario e que na verdade eu tinha 78 anos. Pela cara dela, ou ela não gostou do filme, ou do comentário. Acho que foi do comentário.
Andei pela rua e resolvi dar um berro. Um grito! Gritei mesmo, soltei o ar todo que estava dentro de mim, gritei até a porra da garganta doer e me senti mais leve. Só que tinha um milhão de otários me olhando depois do grito, resolvi simplesmente seguir em frente. Sempre tem gente te olhando estranho quando você quer dar um tiro na cabeça.
E você sempre vai se dar mal, e você nunca vai se encaixar e você simplesmente não vai pertencer a lugar nenhum do mundo. Só poderia ser pior se só existisse comida chinesa na china mesmo.
Homens adultos que usam o bonezinho para trás deveriam ter um insight: “Meu deus, eu estou usando o bonezinho para trás” e pronto! Eles nunca mais usariam o boné para trás e quem sabe isso te ajude de alguma maneira.
O problema é que nada mais me incomoda e nada mais me dói e ninguém mais me deixa louco. Meu ultimo amor transformou meu coração em um brigadeiro, e eu, obviamente, perguntei ao doutor se ele tinha aqueles granulados marrom-brigadeiro, normais, ou se os granulados eram daqueles coloridos.
Ele me disse que eram dos coloridos. Eu fiquei feliz. Eu prefiro os coloridos.
Nada mais me faz falta, só a falta que sentir falta me faz.
Nada mais me atinge, nada mais me estressa. Nada.... Parece que se eu gritar de novo vai ter eco... eco... eco... cu!
Caralho! Pensei em desistir de tudo e ajudar animais indefesos, até que um dia aparecesse no jornal "Otário generoso ajuda animais" e no subtitulo "ele ficou careca e gordo, desistiu de tudo e resolveu ajudar animais para não dar um tiro na cabeça"
Andei até ver uma bichinha sentada a ler uma revista. Entendem? Ela não estava lendo, ela estava “a ler”. Se sentava como uma princesa, os joelhinhos juntos, as pernas inclinadas para os lados, a revista segurada como um pergaminho antigo. Tão bonita em sua absoluta beleza. Tão bonita em um mundo em que ela deveria se sentar com os joelhinhos juntos. Eu queria viver num mundo onde se senta com os joelhinhos juntos. A gente senta aberto, arreganhado hoje em dia.
Resolvi que era hora de voltar pra casa.
Cigarros? Melhor não.... Meu coração virou um brigadeiro, mas ainda acho bom tomar cuidado. Afinal, os granulados são coloridos.
Voltei pra casa e dormi na esperança de acordar com vontade apenas de comer um hambúrguer.
Monday, May 04, 2009
No fears.
Eu já o sinto em mim.
Eu já o vejo em mim.
O velho aperto no peito está de volta.
A mesma dor, novos personagens.
Aquela velha história.
Sem heróis e sem vilões. Apenas um beberrão narcisista demais pra te dizer a verdade, algumas garrafas jogadas e um maço de cigarros desnecessários. Bruno, Bruno, “cuidado com o seu coração” as pessoas me dizem. O coitado do meu coração já apanhou tanto que acabou com defeito. Mas que se foda! Ele que se arrombe, que aprenda, que se levante. Eu continuo na mesma.
Já consigo sentir a excitação subindo pelos meus dedos e chegando até lá. É um processo lento, mas eu vejo uma energiazinha estúpida, subindo pelos meus dedos, me dando aquele arrepio e chegando no meu peito, comprimindo tudo, enrijecendo os meus músculos.
É frio. É muito frio.
O amor é frio pra caralho.
Eu nunca quis pensar que havia perdido o amor da minha vida em nenhum momento. Nem quando eu perdi os três ou quatro amores da minha vida. Eu não quero acreditar que depois de uma pessoa não vai ter mais ninguém. Dessa vez eu quase acreditei.
Mas ai o bom e velho sentimento de idiotice, de frio, de dor. Tudo está de volta.
Lavou ta novo.
E lá vamos nós de novo.
A fênix não morre. A fênix vai e volta.
Bruno, Bruno... Olha o coração....
Fazer o quê doutor?
I`m in love.
I can not stop myself.
Don`t let me stumble. Don`t let me fall. Take a walk with me.
Tudo ficará bem.
Eu só preciso aprender a olhar nos teus olhos de novo e tudo ficará bem.
Por enquanto, cigarros, cerveja e Bem Harper.
[eu só te peço que por favor goste de Bem Harper].
Eu já o vejo em mim. Enorme, redondo, amarelo, me cobre, me consome, me dá forças medo e vergonha. Mas eu o sinto. Eu o percebo em nuances, eu o vejo chegando...
Time has come.
Time will come.
Ao menos será breve.
Eu nunca, nunca vou querer mais do que os seus olhos. Nunca.
Eu já o vejo em mim.
O velho aperto no peito está de volta.
A mesma dor, novos personagens.
Aquela velha história.
Sem heróis e sem vilões. Apenas um beberrão narcisista demais pra te dizer a verdade, algumas garrafas jogadas e um maço de cigarros desnecessários. Bruno, Bruno, “cuidado com o seu coração” as pessoas me dizem. O coitado do meu coração já apanhou tanto que acabou com defeito. Mas que se foda! Ele que se arrombe, que aprenda, que se levante. Eu continuo na mesma.
Já consigo sentir a excitação subindo pelos meus dedos e chegando até lá. É um processo lento, mas eu vejo uma energiazinha estúpida, subindo pelos meus dedos, me dando aquele arrepio e chegando no meu peito, comprimindo tudo, enrijecendo os meus músculos.
É frio. É muito frio.
O amor é frio pra caralho.
Eu nunca quis pensar que havia perdido o amor da minha vida em nenhum momento. Nem quando eu perdi os três ou quatro amores da minha vida. Eu não quero acreditar que depois de uma pessoa não vai ter mais ninguém. Dessa vez eu quase acreditei.
Mas ai o bom e velho sentimento de idiotice, de frio, de dor. Tudo está de volta.
Lavou ta novo.
E lá vamos nós de novo.
A fênix não morre. A fênix vai e volta.
Bruno, Bruno... Olha o coração....
Fazer o quê doutor?
I`m in love.
I can not stop myself.
Don`t let me stumble. Don`t let me fall. Take a walk with me.
Tudo ficará bem.
Eu só preciso aprender a olhar nos teus olhos de novo e tudo ficará bem.
Por enquanto, cigarros, cerveja e Bem Harper.
[eu só te peço que por favor goste de Bem Harper].
Eu já o vejo em mim. Enorme, redondo, amarelo, me cobre, me consome, me dá forças medo e vergonha. Mas eu o sinto. Eu o percebo em nuances, eu o vejo chegando...
Time has come.
Time will come.
Ao menos será breve.
Eu nunca, nunca vou querer mais do que os seus olhos. Nunca.
Sunday, May 03, 2009
O mar daqui.
O mar daqui é mágico e chama a gente.
O mar daqui é lindo, é único e parece que nos encara, chamando a gente pra brincar. As vezes eu acho que ele duvida de mim. Como se ele me olhasse e dissesse “há, você não tem a menor coragem seu putinho”. Um dia eu provo pra ele... Um dia.
Ele pulsa. Bate na encosta e volta. Isso no fim da tarde; geralmente, durante o dia ele fica tranquilão no canto dele, sem fazer nenhum movimento, como a nossa respiração quando estamos dormindo, ou algo assim.
E eu fiquei olhando pra ele, com um cigarro aceso. Até agora o 3º da fila. Eu nunca fumei na vida. Hoje eu quis, só para compor a cena. Acho que sofrer pra caralho com cigarros é muito mais legal do que sem cigarros. Eu sou um poser.
O mar é verde. O daqui é mais verde do que o dos outros lugares. Na época da escola eu ficava puto com quem pintava o mar de azul, ou com a musica que fala “mergulhar no azul piscina do mar de Pajuçara”. Porra! O mar é verde! E eu ficava pensando “como é que eles não estão vendo que é verde e não azul”. Eu tentei contestar algumas vezes, mas no fim, sempre fui muito tímido pra isso. Eu pintava o meu mar de verde e deixava que os outros se ferrassem. Era mais ou menos como ser o único que soubesse que a resposta 3ª questão da prova de matemática era a letra “b’ e, no entanto, passar a cola dizendo que é a” a “.
Eu me sentia mais esperto por saber que o mar era verde. A minha convicção era tanta que eu tinha criado um nome para o verde. Se existe o verde bandeira, ou o verde musgo, também existia o verde mar. Ok, não fui eu quem inventou esse nome, mas eu tinha o meu “verde mar” que era só meu. E eu deixava ele escondido na minha cabeça para um dia apresentar o verde mar como a minha maior descoberta.
E aqui estava ele. Verde, como eu sempre soubera que ele era. Judiando de mim. Pulsando na minha frente.
Jogo o toco do 3º da fila nele. Sinto-o se revoltar e tentar me alcançar, mas é obvio que ele nunca vai conseguir, estou protegido num bando bem longe dele. Vontade de dar dedo....
Mas ele me chama. Tem poder sobre mim, avança na minha direção, pede pra tocá-lo, como a boceta quente de uma mulher fogosa, ele se abre na minha frente, se esparrama, se esfrega.
Os meus olhos param naquele verde. O verde que me quer.
Ele pulsa.
Eu tento fazer com que a minha respiração tenha o mesmo tempo do movimento do mar. Eu me concentro e vou. 1... 2... inspire, expire... Depois de um certo sufoco a coisa parece funcionar bem, 1, 2, inspire, expire. Eu fecho os olhos e acompanho. Agora eu sou o próprio mar. Eu sou quente e verde, e eu estou calmo. Eu simplesmente tenho que respirar, eu tenho o meu ritmo.
Eu não preciso mais estar no meio dele, ele não tenta mais me puxar. Ele não pede mais para brincar, nem me força a encará-lo. Agora estamos em sintonia. Eu o sinto dentro de mim, lento, pulsando, me aquecendo, me envolvendo num verde. O meu verde mar, só meu e de mais ninguém.
Eu o sinto aqui comigo. Ele é meu e eu sou dele. Nós somos um só, como eu sempre quis.
É doce morrer no mar.
O mar daqui é lindo, é único e parece que nos encara, chamando a gente pra brincar. As vezes eu acho que ele duvida de mim. Como se ele me olhasse e dissesse “há, você não tem a menor coragem seu putinho”. Um dia eu provo pra ele... Um dia.
Ele pulsa. Bate na encosta e volta. Isso no fim da tarde; geralmente, durante o dia ele fica tranquilão no canto dele, sem fazer nenhum movimento, como a nossa respiração quando estamos dormindo, ou algo assim.
E eu fiquei olhando pra ele, com um cigarro aceso. Até agora o 3º da fila. Eu nunca fumei na vida. Hoje eu quis, só para compor a cena. Acho que sofrer pra caralho com cigarros é muito mais legal do que sem cigarros. Eu sou um poser.
O mar é verde. O daqui é mais verde do que o dos outros lugares. Na época da escola eu ficava puto com quem pintava o mar de azul, ou com a musica que fala “mergulhar no azul piscina do mar de Pajuçara”. Porra! O mar é verde! E eu ficava pensando “como é que eles não estão vendo que é verde e não azul”. Eu tentei contestar algumas vezes, mas no fim, sempre fui muito tímido pra isso. Eu pintava o meu mar de verde e deixava que os outros se ferrassem. Era mais ou menos como ser o único que soubesse que a resposta 3ª questão da prova de matemática era a letra “b’ e, no entanto, passar a cola dizendo que é a” a “.
Eu me sentia mais esperto por saber que o mar era verde. A minha convicção era tanta que eu tinha criado um nome para o verde. Se existe o verde bandeira, ou o verde musgo, também existia o verde mar. Ok, não fui eu quem inventou esse nome, mas eu tinha o meu “verde mar” que era só meu. E eu deixava ele escondido na minha cabeça para um dia apresentar o verde mar como a minha maior descoberta.
E aqui estava ele. Verde, como eu sempre soubera que ele era. Judiando de mim. Pulsando na minha frente.
Jogo o toco do 3º da fila nele. Sinto-o se revoltar e tentar me alcançar, mas é obvio que ele nunca vai conseguir, estou protegido num bando bem longe dele. Vontade de dar dedo....
Mas ele me chama. Tem poder sobre mim, avança na minha direção, pede pra tocá-lo, como a boceta quente de uma mulher fogosa, ele se abre na minha frente, se esparrama, se esfrega.
Os meus olhos param naquele verde. O verde que me quer.
Ele pulsa.
Eu tento fazer com que a minha respiração tenha o mesmo tempo do movimento do mar. Eu me concentro e vou. 1... 2... inspire, expire... Depois de um certo sufoco a coisa parece funcionar bem, 1, 2, inspire, expire. Eu fecho os olhos e acompanho. Agora eu sou o próprio mar. Eu sou quente e verde, e eu estou calmo. Eu simplesmente tenho que respirar, eu tenho o meu ritmo.
Eu não preciso mais estar no meio dele, ele não tenta mais me puxar. Ele não pede mais para brincar, nem me força a encará-lo. Agora estamos em sintonia. Eu o sinto dentro de mim, lento, pulsando, me aquecendo, me envolvendo num verde. O meu verde mar, só meu e de mais ninguém.
Eu o sinto aqui comigo. Ele é meu e eu sou dele. Nós somos um só, como eu sempre quis.
É doce morrer no mar.
Tuesday, April 28, 2009
Oh boy!
Estava chovendo quando você me olhou e perguntou: “O que você ia fazer se eu te olhasse nos olhos”.
Se você quer mesmo saber, eu não ia te dar um beijo, desses que a gente dá quando quer foder. Eu ia simplesmente ficar te olhando nos olhos por que é disso que eu sinto falta. É esse tipo de coisa que me faz ter sapatos, livros e discos de rock [Melissa Auf Der Maur]. É esse tipo de coisa que eu começo a sentir falta em algum momento. Se eu pudesse segurar a sua mão eu seguraria. Eu seguraria e olharia nos teus olhos e esperaria a chuva passar dentro do seu carro. E só quando passasse, e eu tivesse que ir embora é que eu te daria um beijinho. Não um daqueles beijos gigantes e grotescos, mas um daqueles beijos leves, que quase não se sente, mas que geram uma pressão e um sentimento amarelo brilhante que combina exatamente com a sua respiração. Um desses beijos que fazem a gente partir para o segundo beijo. Um beijo. Desde que você me faça carinho baby... Ouvindo esse violãozinho do cd que tu fez. Desde que você me faça carinho eu não preciso que você me dê mais nada. Nada! Eu só quero que você me olhe nos olhos e diga que me ama de novo... Você foi o único.
Oh boy, Oh boy....
Please, please be my toy.
I`ll give you Joy
Oh Dear Boy toy....
Eu olhei nos teus olhos e disse: “Nada. Eu não faria nada”.
Oh boy, Oh boy...
Se você quer mesmo saber, eu não ia te dar um beijo, desses que a gente dá quando quer foder. Eu ia simplesmente ficar te olhando nos olhos por que é disso que eu sinto falta. É esse tipo de coisa que me faz ter sapatos, livros e discos de rock [Melissa Auf Der Maur]. É esse tipo de coisa que eu começo a sentir falta em algum momento. Se eu pudesse segurar a sua mão eu seguraria. Eu seguraria e olharia nos teus olhos e esperaria a chuva passar dentro do seu carro. E só quando passasse, e eu tivesse que ir embora é que eu te daria um beijinho. Não um daqueles beijos gigantes e grotescos, mas um daqueles beijos leves, que quase não se sente, mas que geram uma pressão e um sentimento amarelo brilhante que combina exatamente com a sua respiração. Um desses beijos que fazem a gente partir para o segundo beijo. Um beijo. Desde que você me faça carinho baby... Ouvindo esse violãozinho do cd que tu fez. Desde que você me faça carinho eu não preciso que você me dê mais nada. Nada! Eu só quero que você me olhe nos olhos e diga que me ama de novo... Você foi o único.
Oh boy, Oh boy....
Please, please be my toy.
I`ll give you Joy
Oh Dear Boy toy....
Eu olhei nos teus olhos e disse: “Nada. Eu não faria nada”.
Oh boy, Oh boy...
Sunday, April 19, 2009
Vanessa Carlton me faz sentir como uma menina de 15 anos prestes a menstruar.
Hoje, eu não tive uma vontade desesperadora de chupar uma pica. Ou de beber loucamente e acabar tendo vontade de chupar uma pica. Hoje nem tive vontade de sair.
E a vida? A vida vai bem obrigado, acho que você pode se dar extremamente bem na vida se:
1 – Escolher dinheiro, futuro e carreira ao invés de amor
2 – Tiver a combinação: Ombros, peito e braços. E não estou falando de músculos, estou falando de proporções.
Ando achando a vida bem fácil ultimamente, nunca pensei que fosse viver assim. Você trabalha, você recebe o seu dinheiro e você o gasta e assim você vai viver até se aposentar, mas nunca vai deixar de gastar toda a porra do dinheiro que você ganha. Até ai tudo bem.
Então a vida é mesmo feita de escolhas e eu pensei que é melhor que você escolha dinheiro. Porque com dinheiro você consegue calças, camisas, óculos retrô, créditos para celular, roteadores, violão, tatuagem, músculos, bebidas e amigos e o brega das sextas no Órakulo. E se você realmente quiser todas essas coisas que vem com dinheiro, é melhor você parar de pensar em amor.
Então tenha uma carreira e seja bom no que faz.
Acho que meu ultimo amor transformou meu coração em um panetone. A ultima coisa que mexeu comigo foi quando a minha chefe me disse que confia no meu trabalho. E ela é uma megera. Nem um boquete seria tão bom. Senti meu pau crescer uns 8cm.
Então tenha amigos, dinheiro, cerveja, um emprego e viva assim.
Eu cansei de ser a princesa esperando na torre mais alta do castelo. Preferi sair pela vila fazendo alguma coisa, rodopiando com pássaros azuis... Enquanto espero.
As vezes tenho vontade de viver em preto e branco com um chapéu de redinha.
As vezes seria bom ter um chapéu de redinha.
Mas agora é tarde. Eu escolhi músculos.
Ficaria ridículo.
E a vida? A vida vai bem obrigado, acho que você pode se dar extremamente bem na vida se:
1 – Escolher dinheiro, futuro e carreira ao invés de amor
2 – Tiver a combinação: Ombros, peito e braços. E não estou falando de músculos, estou falando de proporções.
Ando achando a vida bem fácil ultimamente, nunca pensei que fosse viver assim. Você trabalha, você recebe o seu dinheiro e você o gasta e assim você vai viver até se aposentar, mas nunca vai deixar de gastar toda a porra do dinheiro que você ganha. Até ai tudo bem.
Então a vida é mesmo feita de escolhas e eu pensei que é melhor que você escolha dinheiro. Porque com dinheiro você consegue calças, camisas, óculos retrô, créditos para celular, roteadores, violão, tatuagem, músculos, bebidas e amigos e o brega das sextas no Órakulo. E se você realmente quiser todas essas coisas que vem com dinheiro, é melhor você parar de pensar em amor.
Então tenha uma carreira e seja bom no que faz.
Acho que meu ultimo amor transformou meu coração em um panetone. A ultima coisa que mexeu comigo foi quando a minha chefe me disse que confia no meu trabalho. E ela é uma megera. Nem um boquete seria tão bom. Senti meu pau crescer uns 8cm.
Então tenha amigos, dinheiro, cerveja, um emprego e viva assim.
Eu cansei de ser a princesa esperando na torre mais alta do castelo. Preferi sair pela vila fazendo alguma coisa, rodopiando com pássaros azuis... Enquanto espero.
As vezes tenho vontade de viver em preto e branco com um chapéu de redinha.
As vezes seria bom ter um chapéu de redinha.
Mas agora é tarde. Eu escolhi músculos.
Ficaria ridículo.
Monday, April 13, 2009
O que aprendi no feriado.
Eu acho que pessoas que tem pernas grossas são mais felizes, porque, mesmo que você esteja velho, ou meio barrigudinho pode arrasar em shorts e minissaias e afins, e dizer “On ya face Beyotch”. Eu não posso dizer nada pq tenho a perna enorme fina!
Porém, bundas muito grandes são um tanto quanto tristes; eu falo daquelas realmente muito grandes que deixam a pessoa com um aspecto de bundão. Bundão é triste porque ninguém vai te levar 100% a sério, imagine ser um advogado com uma bunda realmente muito grande? Muito dificilmente as pessoas ouviriam você dizer que o seu cliente é inocente e que às três horas da manhã ele estava numa boate do outro lado da cidade e não matando uma velhinha rica. O seu cliente irá para a cadeia e você ainda terá um bundão. Vejamos outro exemplo:
“Uau! Que rabo enorme!”.
“Mas doutor, eu estou em estado terminal”.
“Uma pena, seu rabo é realmente enorme”.
Igualmente triste, porém, de uma maneira bem diferente é não ter bunda nenhuma. Neste caso as pessoas fingem te levar a sério simplesmente porque têm pena de você; “pobrezinho, ele não tem bunda nenhuma”. Elas nunca vão te olhar de uma outra maneira.
Ex:
“Ei, sabe o Arnaldo?”.
“Sei, sim, gente fina!”.
“Bem, mas ele não tem bunda nenhuma”.
“Oh não!”. =(
Então o ideal é que você tenha uma bunda, nem tão grande, nem tão pequena, e se for grande demais trate de estudar muito, e se você não tiver nenhuma, desenvolva os músculos peitorais e os ombros, como eu estou fazendo, visto que não tenho bunda nenhuma.
Eu descobri que tudo tem sal! Tudo!
Leite, café, albumina, sorvetes, xampus, Chers e Britneys. Tudo tem sal e agora eu fico controlando a quantidade de sódio que posso ingerir. Um saco isso!
A Melhor musica para malhar os glúteos é “What are you waiting for” da Gwen Stefani:
“Look to your watch now
You`re still a super hot female”.
Perfeito.
A melhor para correr na esteira é drum`n` bass. Eu tenho um monte.
Alguns meninos bonitinhos que pagam de pegadores de mulher gostam mesmo é de dar o cu, e se você conseguir pegar um, aproveite, é bem mágico e você pode nunca mais conseguir de novo.
Fale 3 vezes: Cher – Sapato- Pau
Depois, prenda a respiração por um minuto e faça um pedido. Se não se realizar, ao menos você tentou.
Só não deseje uma bunda realmente muito, muito grande. Não queremos isso.
Porém, bundas muito grandes são um tanto quanto tristes; eu falo daquelas realmente muito grandes que deixam a pessoa com um aspecto de bundão. Bundão é triste porque ninguém vai te levar 100% a sério, imagine ser um advogado com uma bunda realmente muito grande? Muito dificilmente as pessoas ouviriam você dizer que o seu cliente é inocente e que às três horas da manhã ele estava numa boate do outro lado da cidade e não matando uma velhinha rica. O seu cliente irá para a cadeia e você ainda terá um bundão. Vejamos outro exemplo:
“Uau! Que rabo enorme!”.
“Mas doutor, eu estou em estado terminal”.
“Uma pena, seu rabo é realmente enorme”.
Igualmente triste, porém, de uma maneira bem diferente é não ter bunda nenhuma. Neste caso as pessoas fingem te levar a sério simplesmente porque têm pena de você; “pobrezinho, ele não tem bunda nenhuma”. Elas nunca vão te olhar de uma outra maneira.
Ex:
“Ei, sabe o Arnaldo?”.
“Sei, sim, gente fina!”.
“Bem, mas ele não tem bunda nenhuma”.
“Oh não!”. =(
Então o ideal é que você tenha uma bunda, nem tão grande, nem tão pequena, e se for grande demais trate de estudar muito, e se você não tiver nenhuma, desenvolva os músculos peitorais e os ombros, como eu estou fazendo, visto que não tenho bunda nenhuma.
Eu descobri que tudo tem sal! Tudo!
Leite, café, albumina, sorvetes, xampus, Chers e Britneys. Tudo tem sal e agora eu fico controlando a quantidade de sódio que posso ingerir. Um saco isso!
A Melhor musica para malhar os glúteos é “What are you waiting for” da Gwen Stefani:
“Look to your watch now
You`re still a super hot female”.
Perfeito.
A melhor para correr na esteira é drum`n` bass. Eu tenho um monte.
Alguns meninos bonitinhos que pagam de pegadores de mulher gostam mesmo é de dar o cu, e se você conseguir pegar um, aproveite, é bem mágico e você pode nunca mais conseguir de novo.
Fale 3 vezes: Cher – Sapato- Pau
Depois, prenda a respiração por um minuto e faça um pedido. Se não se realizar, ao menos você tentou.
Só não deseje uma bunda realmente muito, muito grande. Não queremos isso.
Tuesday, April 07, 2009
Para ler ouvindo Kings of Leon e nada mais.
Então vem sempre aqueles dias em que você vai acordar puto da vida, cuspindo e chutando as portas, olhando com desprezo pra quem te deseja bom dia, e querendo matar alguém que pare na sua frente enquanto você tenta chegar em algum lugar; eu realmente tenho vontade de matar quem ainda não percebeu que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Eu fico puto porque eu tenho um metro e oitenta e às vezes eu fico parado ao lado daquela puta gorda enquanto ela conversa alegremente com a colega impedindo a passagem.
“Moça, com licença”.
Daí a vaca olha pra você de cima a baixo e resolve se mover uns 15 milímetros pra você passar. Vadia! Passo com tudo e ainda meto a mão naquele rabo gordo. Não mexa comigo quando me encontrar de óculos de sol as 8 da manhã. Significa que não acordei bem.
E você tem que pagar uma conta, e nesses dias eu acho que eu preferia ser empalado pelo conde Drácula a ter que enfrentar uma fila para pagar uma conta, se bem que geralmente eu gosto muito de filas, acho divertido.
A puta loira de quase um metro e oitenta e um belo de um rabo, resolveu que ela e seus cabelos volumosos eram bonitos demais para enfrentar a fila que você tem que enfrentar por não ser tão bonito assim. Vadia. Senta em um cantinho e me avisa pra guardar o lugar dela. Fico ouvindo a minha musica e ignoro a vadia loira, o que deve ter deixado ela puta da vida.
Acho que se você sente e e deixa todo mundo enfrentar a fila sozinho, todos tem o direito de bater na sua cara ao sairem. Pessoas que se acham boas demais para enfrentarem uma fila merecem ser empaladas pelo conde Drácula.
Acho pouco quando ela volta pra fila e o coroa barrigudo do cabelo pintado e a pele péssima resolve dar em cima dela. É isso que você merece sua vaca! Um coroa de cabelos pintados e pele péssima! Ele mostra a ela o I-phone, como quem mostra uma pica enorme, estava demonstrando todas as funções e ela fingia interesse e olhava para a parede. Tenho vontade de gritar “Vadiaaa”! Ela não ligaria, ela sabe que é verdade.
Daí o coroa resolve ceder o lugar para a vadia loira e eu tenho vontade de dar uma cabeçada nele. Olho para ele com ódio e ele me dá um sorriso do tipo “vai que eu como”. Mas é óbvio que ela não vai dar pra você! Você tem um barrigão e a pele péssima! Imbecil.
Chega a minha vez e pago a conta. Volta troco, massa dá pra tomar uma!
Volto pra casa e meu ex namorado vem falar merda. Pergunta se eu estou namorando... Não hoje, não hoje... Não faça isso hoje!
Explico que não estou, mas nem tento argumentar que é por que não quero. Fala em transar-mos. Explico que acabou, já era, não quero nunca mais; falo que quando eu o quis ele quis o mundo inteiro. Ele fala que acha egoísmo da minha parte querer alguém só pra mim. Morro de rir. Acho mais egoísta querer todos os brinquedos só pra você. Falo simplesmente que se sou egoísta é porque posso. Eu mereço alguém só pra mim, eu sou a bruxa dos desenhos da Disney baby!
Ele me conta que na semana santa pretende ir a saunas beber e foder.
Me canso... Peço pra nunca mais falarmos nisso, já passou e já foi.
Daí você percebe o quanto a humanidade consegue ser estúpida. Seja você uma gorda que não percebe o quanto de espaço ela ocupa no universo, ou uma loira que se acha bonita demais pra uma fila, ou um coroa idiota com pau de I-phone que acha que ainda comeria alguém, ou um idiota que pensa com a cabeça do pau, ou até mesmo uma bicha que se incomodou com tudo isso e acordou de mau humor.
Junto o troco da conta, encho o meu Ipod de Kings of Leon e vou tomar uma sozinho vendo os gatinhos do futvôlei.
Eu sou: Uma gorda que ocupa espaço, uma loira bonita demais, um coroa feio e gordo e um idiota que pensa com a cabeça do pau.
Eu sou apenas humano e otário. E humanos são todos filhos da puta.
“Moça, com licença”.
Daí a vaca olha pra você de cima a baixo e resolve se mover uns 15 milímetros pra você passar. Vadia! Passo com tudo e ainda meto a mão naquele rabo gordo. Não mexa comigo quando me encontrar de óculos de sol as 8 da manhã. Significa que não acordei bem.
E você tem que pagar uma conta, e nesses dias eu acho que eu preferia ser empalado pelo conde Drácula a ter que enfrentar uma fila para pagar uma conta, se bem que geralmente eu gosto muito de filas, acho divertido.
A puta loira de quase um metro e oitenta e um belo de um rabo, resolveu que ela e seus cabelos volumosos eram bonitos demais para enfrentar a fila que você tem que enfrentar por não ser tão bonito assim. Vadia. Senta em um cantinho e me avisa pra guardar o lugar dela. Fico ouvindo a minha musica e ignoro a vadia loira, o que deve ter deixado ela puta da vida.
Acho que se você sente e e deixa todo mundo enfrentar a fila sozinho, todos tem o direito de bater na sua cara ao sairem. Pessoas que se acham boas demais para enfrentarem uma fila merecem ser empaladas pelo conde Drácula.
Acho pouco quando ela volta pra fila e o coroa barrigudo do cabelo pintado e a pele péssima resolve dar em cima dela. É isso que você merece sua vaca! Um coroa de cabelos pintados e pele péssima! Ele mostra a ela o I-phone, como quem mostra uma pica enorme, estava demonstrando todas as funções e ela fingia interesse e olhava para a parede. Tenho vontade de gritar “Vadiaaa”! Ela não ligaria, ela sabe que é verdade.
Daí o coroa resolve ceder o lugar para a vadia loira e eu tenho vontade de dar uma cabeçada nele. Olho para ele com ódio e ele me dá um sorriso do tipo “vai que eu como”. Mas é óbvio que ela não vai dar pra você! Você tem um barrigão e a pele péssima! Imbecil.
Chega a minha vez e pago a conta. Volta troco, massa dá pra tomar uma!
Volto pra casa e meu ex namorado vem falar merda. Pergunta se eu estou namorando... Não hoje, não hoje... Não faça isso hoje!
Explico que não estou, mas nem tento argumentar que é por que não quero. Fala em transar-mos. Explico que acabou, já era, não quero nunca mais; falo que quando eu o quis ele quis o mundo inteiro. Ele fala que acha egoísmo da minha parte querer alguém só pra mim. Morro de rir. Acho mais egoísta querer todos os brinquedos só pra você. Falo simplesmente que se sou egoísta é porque posso. Eu mereço alguém só pra mim, eu sou a bruxa dos desenhos da Disney baby!
Ele me conta que na semana santa pretende ir a saunas beber e foder.
Me canso... Peço pra nunca mais falarmos nisso, já passou e já foi.
Daí você percebe o quanto a humanidade consegue ser estúpida. Seja você uma gorda que não percebe o quanto de espaço ela ocupa no universo, ou uma loira que se acha bonita demais pra uma fila, ou um coroa idiota com pau de I-phone que acha que ainda comeria alguém, ou um idiota que pensa com a cabeça do pau, ou até mesmo uma bicha que se incomodou com tudo isso e acordou de mau humor.
Junto o troco da conta, encho o meu Ipod de Kings of Leon e vou tomar uma sozinho vendo os gatinhos do futvôlei.
Eu sou: Uma gorda que ocupa espaço, uma loira bonita demais, um coroa feio e gordo e um idiota que pensa com a cabeça do pau.
Eu sou apenas humano e otário. E humanos são todos filhos da puta.
Saturday, March 28, 2009
Street Fighter
Ainda meio trôpego, decidi que seria mais decente parar em um bar para tomar mais uma, ao invés de ir para casa, dormir cedo e acordar feliz no outro dia. Pedi uma cerveja, o pedido teve um som meio enrolado, quase não sai.
Enquanto espero, percebo bichinhas com cabelos divertidíssimos copiando modelos de uma revista vogue. Uma delas segurava o lápis de uma maneira afetada e sempre fazia cara de pensativa sempre que ia inserir um novo detalhe, como um botão ou um laço enorme na parte de trás de um vestido, como ela sempre quis usar no dia do seu casamento. Interessante ressaltar que existe uma grande diferença entre ser bichinha e ser simplesmente gay e acho que no fundo todo mundo sabe mesmo, que na verdade na verdade, todo mundo é um pouco bichinha mesmo e o que nós podemos fazer quanto a isso? Nada!
Quando a cerveja chegou ela não desceu bem, achei que ia vomitar na mesa das bichinhas, seria divertido ver todos aqueles sonhos e pretenções franceses indo embora em um vômito e ver as bichinhas, com seus cabelos divertidos berrando e gesticulando de maneira a se tornarem ainda mais bichinhas do que elas já eram.
Fui embora sem pagar, dei uma passada na mesa das bichinhas para ver se elas tinham futuro no mundo da moda. Pretensões me enjoam, especialmente quando não são as minhas. Acho feio querer ser alguém na vida, pra mim, agora, só me falta o cachorro e a prancha, já que agora eu possuo um violão, mas é foda saber que todos nós temos muitas pretensões e querer ser despretensioso é mais pretensão do que querer ter muito dinheiro e uma casa na praia. Quando você finge que não está nem ai você simplesmente está se exibindo mais do que quem está trabalhando e juntando uma grana pra fazer alguma coisa um dia no futuro.
Acho que as bichinhas não tinham tanto futuro assim. Tentei oidá-las, mas não pude. Ao invés disso um sentimento de compaixão surgiu em mim, numa catarse incontrolável ao perceber que dentro de cada um de nós existe uma bichinha com cabelo divertido gritando desesperadamente para que alguém perceba que sim, somos alguém.
No caminho para casa, pensando na bichinha que existe dentro de mim, com as mãos no bolso e o cigarrinho, me deparo com uma mulher fazendo boquete em um cara dentro de um carro. Imagino que: Ou ele tinha um pau pequeno ou ela era muito fresca, chupava pouquinho e sem se mexer, mexia a boca delicdamente. Parei pra ver. Ele passava o braço de “chupa-sua-putinha-safada” por cima dela. Me incomodei com aquilo e com a forma com a qual ela chupava; acho que se você já está com a cara enfiada ali, não importam as adversidades, você tem que dar um show! Fazer um belo boquete tem muito mais de interpretação do que as pessoas imaginam, aposto como grandes atrizes também são belíssimas boqueteiras, é preciso um grande auto-conhecimento, uma boa dose de expressões faciais, entonação e linguagem corporal para fazer a coisa bem feita. A pobre puta não sabia nada disso. Coitada, deve ser muito, muito triste não ser capaz de chupar uma pica direito.
Imaginei que a prefeitura deveria pagar alguns casais para foderem assim no meio da rua; assim, quem estivesse preso no transito teria algo para olhar enquanto espera, uma cidade sem stress funciona bem melhor.
Fiquei entediado e triste pela puta que não sabia chupar e pelas bichinhas com grandes esperanças demais, resolvi andar sem rumo. No meio do caminho, uma bicha ciclista; ou, como eu gosto de chamar, uma “bichiclista”, passou por mim e falou “delírio”, ficou me olhando e lambeu os beiços. Agora sim eu poderia voltar para casa feliz com o futuro da humanidade! Acho que a prefeitura deveria pagar pessoas para lamberem os beiços para os transeuntes. Também funciona muito bem.
Enquanto espero, percebo bichinhas com cabelos divertidíssimos copiando modelos de uma revista vogue. Uma delas segurava o lápis de uma maneira afetada e sempre fazia cara de pensativa sempre que ia inserir um novo detalhe, como um botão ou um laço enorme na parte de trás de um vestido, como ela sempre quis usar no dia do seu casamento. Interessante ressaltar que existe uma grande diferença entre ser bichinha e ser simplesmente gay e acho que no fundo todo mundo sabe mesmo, que na verdade na verdade, todo mundo é um pouco bichinha mesmo e o que nós podemos fazer quanto a isso? Nada!
Quando a cerveja chegou ela não desceu bem, achei que ia vomitar na mesa das bichinhas, seria divertido ver todos aqueles sonhos e pretenções franceses indo embora em um vômito e ver as bichinhas, com seus cabelos divertidos berrando e gesticulando de maneira a se tornarem ainda mais bichinhas do que elas já eram.
Fui embora sem pagar, dei uma passada na mesa das bichinhas para ver se elas tinham futuro no mundo da moda. Pretensões me enjoam, especialmente quando não são as minhas. Acho feio querer ser alguém na vida, pra mim, agora, só me falta o cachorro e a prancha, já que agora eu possuo um violão, mas é foda saber que todos nós temos muitas pretensões e querer ser despretensioso é mais pretensão do que querer ter muito dinheiro e uma casa na praia. Quando você finge que não está nem ai você simplesmente está se exibindo mais do que quem está trabalhando e juntando uma grana pra fazer alguma coisa um dia no futuro.
Acho que as bichinhas não tinham tanto futuro assim. Tentei oidá-las, mas não pude. Ao invés disso um sentimento de compaixão surgiu em mim, numa catarse incontrolável ao perceber que dentro de cada um de nós existe uma bichinha com cabelo divertido gritando desesperadamente para que alguém perceba que sim, somos alguém.
No caminho para casa, pensando na bichinha que existe dentro de mim, com as mãos no bolso e o cigarrinho, me deparo com uma mulher fazendo boquete em um cara dentro de um carro. Imagino que: Ou ele tinha um pau pequeno ou ela era muito fresca, chupava pouquinho e sem se mexer, mexia a boca delicdamente. Parei pra ver. Ele passava o braço de “chupa-sua-putinha-safada” por cima dela. Me incomodei com aquilo e com a forma com a qual ela chupava; acho que se você já está com a cara enfiada ali, não importam as adversidades, você tem que dar um show! Fazer um belo boquete tem muito mais de interpretação do que as pessoas imaginam, aposto como grandes atrizes também são belíssimas boqueteiras, é preciso um grande auto-conhecimento, uma boa dose de expressões faciais, entonação e linguagem corporal para fazer a coisa bem feita. A pobre puta não sabia nada disso. Coitada, deve ser muito, muito triste não ser capaz de chupar uma pica direito.
Imaginei que a prefeitura deveria pagar alguns casais para foderem assim no meio da rua; assim, quem estivesse preso no transito teria algo para olhar enquanto espera, uma cidade sem stress funciona bem melhor.
Fiquei entediado e triste pela puta que não sabia chupar e pelas bichinhas com grandes esperanças demais, resolvi andar sem rumo. No meio do caminho, uma bicha ciclista; ou, como eu gosto de chamar, uma “bichiclista”, passou por mim e falou “delírio”, ficou me olhando e lambeu os beiços. Agora sim eu poderia voltar para casa feliz com o futuro da humanidade! Acho que a prefeitura deveria pagar pessoas para lamberem os beiços para os transeuntes. Também funciona muito bem.
Tuesday, March 17, 2009
Nada.
Acredito em amor. Não acredito em amor puro, completo ou eterno, mas acredito em amor.
Acredito em respeito mais do que eu acredito em fidelidade. Não acredito muito em fidelidade plena. Ou seja: Todo mundo vai pensar em trair alguém uma ou mais vezes na vida, em alguns casos isso vai ser constante; mas, acho que por respeito e até mesmo única e exclusivamente por isso, você deveria pensar que não deveria trair, até porque você sabe que se você trai você é apenas um [a] bosta e deveria ficar calado com o devido ressentimento enfiado no cu.
Não acredito em pessoas bonitinhas, e que fique bem claro que existe uma diferença caralhal entre ser “bonitinho” e ser bonito, porque quem é bonito é assim e pronto, nasceu abonito e vive bem com isso, mas, pessoas bonitinhas te forçam a acha-las bonitas e legais e simpáticas e tudo e isso é um saco por vários motivos; tanto porque eu não acho nada atraente quem não tem barriga, ou espinha, ou os dois, ou espinha na barriga, ou pelo nas costas e também não acho nada atraente quem não sofre por ter barriga, ou espinha, ou dor de cotovelo, ou vontade de dar, então toda essa existência plástica e sem graça em que as pessoas costumam viver hoje em dia me dá nojo. Para que fique mais claro, tem o Sr. Perfeitinho da academia, que tem corpo saradinho, rosto jovenzinho, cabelinho lisinho e bundinha redondinha, um verdadeiro nojo! Um homem que se cuida demais dá medo, eu imagino que este deve se masturbar se olhando no espelho e mais importante que isso, acho que pessoas bonitinhas jamais te abraçariam e eu acredito em abraços mais do que eu acredito em sexo, beijos ou esperar o amado no cais do porto até ele voltar, eu acredito mais em abraços.
Não acredito em riquinhos que ouvem racionais MC`s. Por mais que eles sejam de certa forma universalmente bons, fica difícil não achar hipocrisia cantar a realidade dos morros com pele branquinha de bebê, musculinhos de academia, corrente de prata e bafo de whisky chivas.
Acredito em academia as 6:00 da manhã
Acredito em peitorais e ombros.
Acredito em proteínas.
Acredito em abdominais que não funcionam.
Não acredito em barrigas que não dobram quando você senta, amo barrigas retas, mas espero que todas dobrem em algum momento, portanto caro leitor (a), se você tem uma barriga que não dobra, saia da Internet e vá comer pão com ovo e uma colher de leite condensado já!
Não acredito em barrigas de tanquinho. Odeio na verdade.
Amamos buxinhos de cerveja que provam que você sabe viver.
Acredito em pêlos desde que não sejam enrolados e feios.
Não acredito em paus enormes, já vi vários é verdade, mas, como diria o velho sábio chinês “O homem é a parte ruim do pau” [isso também se aplica a bucetas e mulheres na ordem lógica]. Ou seja, pau grande só vem com homem que não presta, como quando você comia o kinder ovo e a surpresa era o mini quebra cabeças de umas 5 peças e não aquelas miniaturas super lindinhas e que tinha que montar; Lindo e ótimo, mas com uma mega decepção no fim. Então pensem no seguinte: Se o seu namorado tem o pau torto, fino, pequeno, ou todas as anteriores, ou se a sua namorada não tem peito, ou tem a buceta fedida, ou tem cabelo no cu, saiba dosar: Se esta pessoa, te liga, grava cds de bandas que você gosta, bebe com você, conversa horas sobre alguma coisa nada a ver, pergunta como foi o seu dia e te abraça, seja criativo! Se vire! Esta pessoa provavelmente ainda tem dedos, línguas e reentrâncias que merecem ser descobertas.
Acredito em dedos línguas e reentrâncias.
Bucetas são mais legais porque nasceram para aquilo, ao contrário do cu. Por exemplo, uma travesti pode chegar muito próximo de uma mulher, as vezes pode ficar até melhor, mas isso exige um esforço muito grande, não é natural que aconteça, por exemplo, você pode ter uma bunda enorme e ainda ter que fazer a barba. Faça sempre e fique linda. Mas ainda acho que bucetas são mais legais que cu e andei me aventurando... Quem sabe?
Acredito em não ter certeza.
Acredito em esfoliantes e banhos gelados.
Acredito em São Longuinho [mesmo!]
Acredito em posts longos sobre o nada.
I believe in rock`n`roll more than I believe in myself.
I believe in love after love.
Acredito em respeito mais do que eu acredito em fidelidade. Não acredito muito em fidelidade plena. Ou seja: Todo mundo vai pensar em trair alguém uma ou mais vezes na vida, em alguns casos isso vai ser constante; mas, acho que por respeito e até mesmo única e exclusivamente por isso, você deveria pensar que não deveria trair, até porque você sabe que se você trai você é apenas um [a] bosta e deveria ficar calado com o devido ressentimento enfiado no cu.
Não acredito em pessoas bonitinhas, e que fique bem claro que existe uma diferença caralhal entre ser “bonitinho” e ser bonito, porque quem é bonito é assim e pronto, nasceu abonito e vive bem com isso, mas, pessoas bonitinhas te forçam a acha-las bonitas e legais e simpáticas e tudo e isso é um saco por vários motivos; tanto porque eu não acho nada atraente quem não tem barriga, ou espinha, ou os dois, ou espinha na barriga, ou pelo nas costas e também não acho nada atraente quem não sofre por ter barriga, ou espinha, ou dor de cotovelo, ou vontade de dar, então toda essa existência plástica e sem graça em que as pessoas costumam viver hoje em dia me dá nojo. Para que fique mais claro, tem o Sr. Perfeitinho da academia, que tem corpo saradinho, rosto jovenzinho, cabelinho lisinho e bundinha redondinha, um verdadeiro nojo! Um homem que se cuida demais dá medo, eu imagino que este deve se masturbar se olhando no espelho e mais importante que isso, acho que pessoas bonitinhas jamais te abraçariam e eu acredito em abraços mais do que eu acredito em sexo, beijos ou esperar o amado no cais do porto até ele voltar, eu acredito mais em abraços.
Não acredito em riquinhos que ouvem racionais MC`s. Por mais que eles sejam de certa forma universalmente bons, fica difícil não achar hipocrisia cantar a realidade dos morros com pele branquinha de bebê, musculinhos de academia, corrente de prata e bafo de whisky chivas.
Acredito em academia as 6:00 da manhã
Acredito em peitorais e ombros.
Acredito em proteínas.
Acredito em abdominais que não funcionam.
Não acredito em barrigas que não dobram quando você senta, amo barrigas retas, mas espero que todas dobrem em algum momento, portanto caro leitor (a), se você tem uma barriga que não dobra, saia da Internet e vá comer pão com ovo e uma colher de leite condensado já!
Não acredito em barrigas de tanquinho. Odeio na verdade.
Amamos buxinhos de cerveja que provam que você sabe viver.
Acredito em pêlos desde que não sejam enrolados e feios.
Não acredito em paus enormes, já vi vários é verdade, mas, como diria o velho sábio chinês “O homem é a parte ruim do pau” [isso também se aplica a bucetas e mulheres na ordem lógica]. Ou seja, pau grande só vem com homem que não presta, como quando você comia o kinder ovo e a surpresa era o mini quebra cabeças de umas 5 peças e não aquelas miniaturas super lindinhas e que tinha que montar; Lindo e ótimo, mas com uma mega decepção no fim. Então pensem no seguinte: Se o seu namorado tem o pau torto, fino, pequeno, ou todas as anteriores, ou se a sua namorada não tem peito, ou tem a buceta fedida, ou tem cabelo no cu, saiba dosar: Se esta pessoa, te liga, grava cds de bandas que você gosta, bebe com você, conversa horas sobre alguma coisa nada a ver, pergunta como foi o seu dia e te abraça, seja criativo! Se vire! Esta pessoa provavelmente ainda tem dedos, línguas e reentrâncias que merecem ser descobertas.
Acredito em dedos línguas e reentrâncias.
Bucetas são mais legais porque nasceram para aquilo, ao contrário do cu. Por exemplo, uma travesti pode chegar muito próximo de uma mulher, as vezes pode ficar até melhor, mas isso exige um esforço muito grande, não é natural que aconteça, por exemplo, você pode ter uma bunda enorme e ainda ter que fazer a barba. Faça sempre e fique linda. Mas ainda acho que bucetas são mais legais que cu e andei me aventurando... Quem sabe?
Acredito em não ter certeza.
Acredito em esfoliantes e banhos gelados.
Acredito em São Longuinho [mesmo!]
Acredito em posts longos sobre o nada.
I believe in rock`n`roll more than I believe in myself.
I believe in love after love.
Tuesday, March 10, 2009
Dear Italian boy
Dear Mr. Italian Boy.
Primeiro dia:
Venha de camisetinha branca e me traga o pão. Eu já estarei na cozinha fazendo o café enquanto você não chega. Venha com um cigarro pela metade e com um chinelo de dedo. Eu vou tirar o cigarro dar um trago e te beijar na boca. Vamos esquecer o café da manhã por uns tempos?
A Italian boy. Não me venha falar inglês com sotaque de pernambucano. Não me deixe louco. Oh boy, oh boy. Eu olho nos teus olhos e você desvia o olhar. Olhe nos meus olhos seu merdinha! Ou você não lembra que me trouxe o pão o cigarro e um beijo? Claro que não lembra... Então como se diz “Querer”?
“To want”
Sim meu amor... To want... To want you so bad.
Segundo dia:
O seu cheiro já enche a sala. Você não viu, mas eu beijei o lugar em que você escreveu seu nome. Eu beijei! Enquanto conversávamos eu percebi que um dos botões da sua camisa estão abertos e me deixa ver o teu peito. A tua pele branquinha e aqueles poucos pelinhos que por ali moram. Eu quis ser um deles. Eu quis ser um dos pelinhos do teu pelo branco [isso, sorri pra mim!] Eu queria morar ali, pertinho do teu coração. Eu queria morar ali, dormir com você, sentir o seu cheiro sempre. Ah Italian boy... Pode me perguntar qualquer coisa, isso se fala assim mesmo... Me beije.
Não. No livro não mandava eu perguntar a tua idade.
Terceiro dia:
É como se Deus resolvesse ter me dito do que ele era capaz. Captei a mensagem. A tua beleza é tanta que me comoveu. Passo o dia todo esperando a hora de você voltar. Será que eu vou poder ver o teu peito de novo? Sabia que ontem eu sonhei que dormia sentindo o teu cheiro? Claro que não sabia. Claro....
Apertamos as mãos quando chegou. As mais macias do mundo. Me olhou sem graça. Ah se eu pudesse... Ah se eu pudesse te beijar um beijinho de boas vindas... Eu queria andar de mãos dadas com você!
Enfim, vamos ao que interessa. A lição hoje fala sobre o amor! Haha! Que ironia.
Bem Mr. Italian boy se quer saber a verdade, é melhor assim. Não venha com a camisetinha, não me traga a porra do pão e fique com o teu cigarro. Algumas coisas são melhores na imaginação e é lá que eu vou te manter...
Ah Mr. Italian boy... Seja meu. Seja meu pra sempre! Nem que seja em pensamento!
Primeiro dia:
Venha de camisetinha branca e me traga o pão. Eu já estarei na cozinha fazendo o café enquanto você não chega. Venha com um cigarro pela metade e com um chinelo de dedo. Eu vou tirar o cigarro dar um trago e te beijar na boca. Vamos esquecer o café da manhã por uns tempos?
A Italian boy. Não me venha falar inglês com sotaque de pernambucano. Não me deixe louco. Oh boy, oh boy. Eu olho nos teus olhos e você desvia o olhar. Olhe nos meus olhos seu merdinha! Ou você não lembra que me trouxe o pão o cigarro e um beijo? Claro que não lembra... Então como se diz “Querer”?
“To want”
Sim meu amor... To want... To want you so bad.
Segundo dia:
O seu cheiro já enche a sala. Você não viu, mas eu beijei o lugar em que você escreveu seu nome. Eu beijei! Enquanto conversávamos eu percebi que um dos botões da sua camisa estão abertos e me deixa ver o teu peito. A tua pele branquinha e aqueles poucos pelinhos que por ali moram. Eu quis ser um deles. Eu quis ser um dos pelinhos do teu pelo branco [isso, sorri pra mim!] Eu queria morar ali, pertinho do teu coração. Eu queria morar ali, dormir com você, sentir o seu cheiro sempre. Ah Italian boy... Pode me perguntar qualquer coisa, isso se fala assim mesmo... Me beije.
Não. No livro não mandava eu perguntar a tua idade.
Terceiro dia:
É como se Deus resolvesse ter me dito do que ele era capaz. Captei a mensagem. A tua beleza é tanta que me comoveu. Passo o dia todo esperando a hora de você voltar. Será que eu vou poder ver o teu peito de novo? Sabia que ontem eu sonhei que dormia sentindo o teu cheiro? Claro que não sabia. Claro....
Apertamos as mãos quando chegou. As mais macias do mundo. Me olhou sem graça. Ah se eu pudesse... Ah se eu pudesse te beijar um beijinho de boas vindas... Eu queria andar de mãos dadas com você!
Enfim, vamos ao que interessa. A lição hoje fala sobre o amor! Haha! Que ironia.
Bem Mr. Italian boy se quer saber a verdade, é melhor assim. Não venha com a camisetinha, não me traga a porra do pão e fique com o teu cigarro. Algumas coisas são melhores na imaginação e é lá que eu vou te manter...
Ah Mr. Italian boy... Seja meu. Seja meu pra sempre! Nem que seja em pensamento!
Sunday, March 01, 2009
Like it or not.
Então que seja sempre assim: Vou amar como uma mulher, beber feito um homem e viver como um cão. Afinal, eu sou sempre essa dualidade do caralho e hoje em dia não me importo. Uma vez escrevi aqui que entrei na terapia porque tinha mil personalidades e sai com uma só: A de uma pessoa com mil personalidades.
Eu sou o roqueiro de moicano que faz bolos. Eu sou o bombado que assiste comédias românticas. Eu sou o bêbado, com a cerveja no copo, o cigarro no cantinho da boca, jogando sinuca com os amigos e pensando no amor que não consegue esquecer. Eu arroto alto e sou obcecado por magreza.
Eu sou mocinha com bolas. Sou salto alto e peito peludo. Sou cerveja e Britney Spears. Eu sou tudo o que eu posso ser e não me importo. Eu sou maquiagem e barba por fazer. Eu sou o que sou.
Eu sou aquele cara que fala palavrão pra caralho, mas chora em comédias românticas. Mas me deixem ser! Não queiram me entender, eu não vou deixar! Nem eu me entendo, então parem!
E assim vou vivendo. Feito cão de rua, cheirando os cantinhos, olhando desconfiado, tendo medo de quem bate o pé e comendo qualquer porcaria que me derem. Qualquer migalha de atenção me basta. Qualquer comida é boa e qualquer lugar me dá sossego.
Saio por ai, que nem um homem. Buscando sexo em todo canto. Buscando alguma satisfação, buscando algo que valha a pena continuar buscando. Alguma coisa que dê sentido a falta que eu sinto, o vazio que não fecha, essa fome que não passa.
Mas não adianta. Eu vou sempre ser aquela mulherzinha que sofre, que chora e que amou demais. Aquela mulherzinha que não consegue esquecer, que olha nos olhos e pensa “não é você” e nunca é. De cama em cama, de boca em boca. Procurando algo que não vai ter mais.
Hoje eu já sei. Cachorro de rua aprende quando apanha. Cachorro de rua fica desconfiado. Olhe nos olhos de um cachorro de rua e você vai ver que ele anda com medo, esperando o próximo “xô”. Hoje em dia, eu já sei.
Junto meu salto alto, meu peitoral musculoso e cabeludo, pego minha bolsa e vou embora com orgulo. Cuspindo no chão e chorando o amor perdido.
Porque não importa. Não importa o que aconteça eu vou sempre ser aquela mulherzinha que acredita naquela cena clássica em que você corre para o aeroporto em busca do seu grande amor. E você acha que tudo está perdido, você acha que o vôo já partiu, mas não. E você diz o que sente e vocês são felizes e todos te aplaudem e é o fim.
Eu choro em comédias românticas.
Eu sou macho o suficiente pra te dizer que nunca; nunca me diga para não te amar. Nunca me diga que eu te amo demais, porque sim, eu sou teimoso e eu só sei fazer isso do meu jeito e eu vou te amar pra sempre, até os meus ossos virarem pó e o meu coração murchar.
Enquanto isso não acontece, me dê qualquer resto de uma atenção besta e alimente um cachorro de rua.
Eu vou farejar até achar.
Eu sou o roqueiro de moicano que faz bolos. Eu sou o bombado que assiste comédias românticas. Eu sou o bêbado, com a cerveja no copo, o cigarro no cantinho da boca, jogando sinuca com os amigos e pensando no amor que não consegue esquecer. Eu arroto alto e sou obcecado por magreza.
Eu sou mocinha com bolas. Sou salto alto e peito peludo. Sou cerveja e Britney Spears. Eu sou tudo o que eu posso ser e não me importo. Eu sou maquiagem e barba por fazer. Eu sou o que sou.
Eu sou aquele cara que fala palavrão pra caralho, mas chora em comédias românticas. Mas me deixem ser! Não queiram me entender, eu não vou deixar! Nem eu me entendo, então parem!
E assim vou vivendo. Feito cão de rua, cheirando os cantinhos, olhando desconfiado, tendo medo de quem bate o pé e comendo qualquer porcaria que me derem. Qualquer migalha de atenção me basta. Qualquer comida é boa e qualquer lugar me dá sossego.
Saio por ai, que nem um homem. Buscando sexo em todo canto. Buscando alguma satisfação, buscando algo que valha a pena continuar buscando. Alguma coisa que dê sentido a falta que eu sinto, o vazio que não fecha, essa fome que não passa.
Mas não adianta. Eu vou sempre ser aquela mulherzinha que sofre, que chora e que amou demais. Aquela mulherzinha que não consegue esquecer, que olha nos olhos e pensa “não é você” e nunca é. De cama em cama, de boca em boca. Procurando algo que não vai ter mais.
Hoje eu já sei. Cachorro de rua aprende quando apanha. Cachorro de rua fica desconfiado. Olhe nos olhos de um cachorro de rua e você vai ver que ele anda com medo, esperando o próximo “xô”. Hoje em dia, eu já sei.
Junto meu salto alto, meu peitoral musculoso e cabeludo, pego minha bolsa e vou embora com orgulo. Cuspindo no chão e chorando o amor perdido.
Porque não importa. Não importa o que aconteça eu vou sempre ser aquela mulherzinha que acredita naquela cena clássica em que você corre para o aeroporto em busca do seu grande amor. E você acha que tudo está perdido, você acha que o vôo já partiu, mas não. E você diz o que sente e vocês são felizes e todos te aplaudem e é o fim.
Eu choro em comédias românticas.
Eu sou macho o suficiente pra te dizer que nunca; nunca me diga para não te amar. Nunca me diga que eu te amo demais, porque sim, eu sou teimoso e eu só sei fazer isso do meu jeito e eu vou te amar pra sempre, até os meus ossos virarem pó e o meu coração murchar.
Enquanto isso não acontece, me dê qualquer resto de uma atenção besta e alimente um cachorro de rua.
Eu vou farejar até achar.
Sunday, February 15, 2009
O estagiário.
Cuzãozinho estava beirando os 30 anos, mas já era considerado um profissional de sucesso. Como qualquer outra bichinha, o sonho de Cuzãozinho na adolescência era ser influente. Toda bichinha sonha em ser influente, de todas as maneiras. Algumas querem ser escritores, algumas querem ser cantoras pop, algumas querem ser a Madonna, algumas juram que são. A grande maioria só quer ser alguém na night e ter as roupas mais legais que fazem as pessoas inventarem coisas sobre a sua vida. Com ele não foi diferente, porém seu sonho era ser citado. Queria ser o foda.
Sabendo ser cuzão mais do que ninguém, nosso herói resolveu estudar publicidade, claro! Era o aluno mais foda, o aluno que questionava, que fazia os trabalhos e que se inscrevia em concursos. Sempre se dava bem com seu olhar de desdém para os outros competidores, lá em cima, com humildade falsa, agradecia a todos.
Agora cuzãozinho já era foda. Trabalhava como designer, tinha feito pós graduações com todas as siglas que se pudesse imaginar.
Apareceu na cidadezinha com óculos de aro grosso, que considerava essenciais e ainda lhe davam um ar de superioridade anal e inteligência. Apareceu com um notebook e uma camisa italiana com as mangas dobradas. Um jeans surrado e tênis lhe davam um ar jovial que ele mantinha porque era cuzão, fora isso, para dar em merda, ele tinha um piercing, que era a sua forma de dizer “ninguém manda em mim”.
Cuzão e inteligente até o fim, se manteve sentado na mesa de reunião apresentando seu trabalho com mil palavras chave e citações de vários autores importantes no mundo da publicidade e design. Falava como se estivesse falando que aquelas outras pessoas não prestavam. Mostrava o seu trabalho como se estivesse esfregando uma pica de meio metro na cara daquelas pessoas. Suas putinhas intelectuais.
Este era o seu momento.
Porém diante de toda a sua glória ele percebeu que um dos estagiários estava mais entretido com um desenho que fazia em seu caderno. O desenho mostrava um corpo dilacerado, várias partes em pedaços diferentes da folha de papel. Com sangue por toda parte. Cuzãozinho ficou fascinado com aquilo, mas pensou seriamente naquilo como sendo uma afronta. Como pode aquele reles estagiário não estar babando com suas palavras e suas citações e seus óculos de aro grosso e cabelo estrategicamente desarrumado.
Foi então que no fim da palestra ao perceber que o estagiário apenas enfiou o caderno em sua mochila ligou o seu mp3 player e estava indo embora, resolveu conversar com ele. Perguntou o que ele tinha achado da apresentação, ele respondeu simplesmente “legal”. Isso irritou Cuzãozinho ainda mais. Foi então que Cuzãozinho iniciou uma maratona de palavras técnicas, citações, nomes de livro e designers famosos, o estagiário nem ligava. Depois de muita conversa foram para um bar. Ele continuou falando e o estagiário parecia se importar muito pouco. Bêbado, Cuzãozinho começou a dar em cima dele descaradamente. Iria transar com ele para compensar sua falta de interesse. Conseguiu sem muito esforço. Foram para o seu quarto de hotel cinco estrelas.
Lá, o estagiário simplesmente tirou as roupas sem muita graça e começou a beijar e tirar as roupas de Cuzãozinho. Começou a brincar com um dedinho, Cuzãozinho se impressionou com a beleza do rapaz e também com o tamanho de sua pica que fez questão de abocanhar. Num 69 estilizado, ele chupava o pau do estagiário, enquanto este, lambia o seu cu fazendo-o gemer baixinho e ritmado. Nunca ninguém tinha lhe dado tanto tesão.
Ficou de quatro enquanto o jovem colocava a camisinha. O estagiário lhe agarrou pelo rabo, posicionou aquela pica e meteu lá dentro devagar. Uma dor. Uma dor boa, que dava tesão, que dava prazer, sentia ele lhe penetrar, cada centímetro o deixava louco. Depois que ele enfiou tudo foi mexendo devagar. As pernas de Cuzãozinho tremiam.
O estagiário não emitia sons mas o agarrava bem forte. Ele gemia num misto de dor e prazer que o fazia delirar. Sentia aquela pica entrando forte no seu rabo, olhou para trás e sentiu raiva ao perceber que o estagiário nem mudara a expressão. Não era frieza, era apenas o jeito dele. Metia forte e compassado.
Como podia ele não saber quem ele era? Como podia ele não se importar com tudo aquilo que ele dissera? Olhou para trás e disse “mais forte”. O estagiário obedeceu e meteu-lhe com tanta força que fez com que Cuzãozinho caísse de bruços na cama, o estagiário o segurou- o pela perna e começou a meter mais forte e mais rápido. A posição se parecia muito com um carrinho de mão. O estagiário meteu forte e gozou. Não gemeu, fez um som baixinho e se contorceu. Ali, naquela posição, com as pernas levantadas pelo braço do estagiário, Cuzãozinho se sentiu uma poodle de lacinhos.
O estagiário tirou a pica de dentro, tirou a camisinha e jogou no chão. Deu-lhe um beijo, deixou o MSN, não disse muita coisa, apenas se vestiu ligou seu mp3 e se foi.
Ao recolher a camisinha cheia de gozo no chão, Cuzãozinho percebeu que quando estamos de quatro, somos todos iguais.
Sabendo ser cuzão mais do que ninguém, nosso herói resolveu estudar publicidade, claro! Era o aluno mais foda, o aluno que questionava, que fazia os trabalhos e que se inscrevia em concursos. Sempre se dava bem com seu olhar de desdém para os outros competidores, lá em cima, com humildade falsa, agradecia a todos.
Agora cuzãozinho já era foda. Trabalhava como designer, tinha feito pós graduações com todas as siglas que se pudesse imaginar.
Apareceu na cidadezinha com óculos de aro grosso, que considerava essenciais e ainda lhe davam um ar de superioridade anal e inteligência. Apareceu com um notebook e uma camisa italiana com as mangas dobradas. Um jeans surrado e tênis lhe davam um ar jovial que ele mantinha porque era cuzão, fora isso, para dar em merda, ele tinha um piercing, que era a sua forma de dizer “ninguém manda em mim”.
Cuzão e inteligente até o fim, se manteve sentado na mesa de reunião apresentando seu trabalho com mil palavras chave e citações de vários autores importantes no mundo da publicidade e design. Falava como se estivesse falando que aquelas outras pessoas não prestavam. Mostrava o seu trabalho como se estivesse esfregando uma pica de meio metro na cara daquelas pessoas. Suas putinhas intelectuais.
Este era o seu momento.
Porém diante de toda a sua glória ele percebeu que um dos estagiários estava mais entretido com um desenho que fazia em seu caderno. O desenho mostrava um corpo dilacerado, várias partes em pedaços diferentes da folha de papel. Com sangue por toda parte. Cuzãozinho ficou fascinado com aquilo, mas pensou seriamente naquilo como sendo uma afronta. Como pode aquele reles estagiário não estar babando com suas palavras e suas citações e seus óculos de aro grosso e cabelo estrategicamente desarrumado.
Foi então que no fim da palestra ao perceber que o estagiário apenas enfiou o caderno em sua mochila ligou o seu mp3 player e estava indo embora, resolveu conversar com ele. Perguntou o que ele tinha achado da apresentação, ele respondeu simplesmente “legal”. Isso irritou Cuzãozinho ainda mais. Foi então que Cuzãozinho iniciou uma maratona de palavras técnicas, citações, nomes de livro e designers famosos, o estagiário nem ligava. Depois de muita conversa foram para um bar. Ele continuou falando e o estagiário parecia se importar muito pouco. Bêbado, Cuzãozinho começou a dar em cima dele descaradamente. Iria transar com ele para compensar sua falta de interesse. Conseguiu sem muito esforço. Foram para o seu quarto de hotel cinco estrelas.
Lá, o estagiário simplesmente tirou as roupas sem muita graça e começou a beijar e tirar as roupas de Cuzãozinho. Começou a brincar com um dedinho, Cuzãozinho se impressionou com a beleza do rapaz e também com o tamanho de sua pica que fez questão de abocanhar. Num 69 estilizado, ele chupava o pau do estagiário, enquanto este, lambia o seu cu fazendo-o gemer baixinho e ritmado. Nunca ninguém tinha lhe dado tanto tesão.
Ficou de quatro enquanto o jovem colocava a camisinha. O estagiário lhe agarrou pelo rabo, posicionou aquela pica e meteu lá dentro devagar. Uma dor. Uma dor boa, que dava tesão, que dava prazer, sentia ele lhe penetrar, cada centímetro o deixava louco. Depois que ele enfiou tudo foi mexendo devagar. As pernas de Cuzãozinho tremiam.
O estagiário não emitia sons mas o agarrava bem forte. Ele gemia num misto de dor e prazer que o fazia delirar. Sentia aquela pica entrando forte no seu rabo, olhou para trás e sentiu raiva ao perceber que o estagiário nem mudara a expressão. Não era frieza, era apenas o jeito dele. Metia forte e compassado.
Como podia ele não saber quem ele era? Como podia ele não se importar com tudo aquilo que ele dissera? Olhou para trás e disse “mais forte”. O estagiário obedeceu e meteu-lhe com tanta força que fez com que Cuzãozinho caísse de bruços na cama, o estagiário o segurou- o pela perna e começou a meter mais forte e mais rápido. A posição se parecia muito com um carrinho de mão. O estagiário meteu forte e gozou. Não gemeu, fez um som baixinho e se contorceu. Ali, naquela posição, com as pernas levantadas pelo braço do estagiário, Cuzãozinho se sentiu uma poodle de lacinhos.
O estagiário tirou a pica de dentro, tirou a camisinha e jogou no chão. Deu-lhe um beijo, deixou o MSN, não disse muita coisa, apenas se vestiu ligou seu mp3 e se foi.
Ao recolher a camisinha cheia de gozo no chão, Cuzãozinho percebeu que quando estamos de quatro, somos todos iguais.
Wednesday, February 11, 2009
Para o gordinho forte da academia.
Querido gordinho forte da academia.
Você me magoa profundamente quando vira para olhar para aquela mulher cor de laranja [By Luiz] com cabelos obviamente loiros demais, alisados demais e muito, muito vulgar.
Isso me ofende principalmente porque eu sei, que pela mesma razão pela qual você a olhou, ela jamais olharia para você, só que você está do lado oposto da situação. Ora, você a olhou pelo mesmo motivo pelo qual ela nem te notou.
Siga o meu raciocínio. Ela é uma pessoa que já terminou. Ela sabe exatamente o que está fazendo e está bem ciente do que vai acontecer; ela malha simplesmente porque ela sabe que ela é só aquilo que você enxergou: uma bela bunda. Ela sabe que ela vai ter que manter aquilo ali durinho e em cima por muito tempo, para que algum homem laranja, de óculos de sol brega, semi bombado com buxinho de cerveja e que tira fotos fazendo o hang-loose com uma mão e segura uma cerveja na outra, possa um dia cometer o erro fatal de casar-se com ela sem ter percebido que não a conhecia de maneira nenhuma, já que ela é só e somente uma boa bunda. Ela vai ter filhos e aquela bunda vai cair, ela não vai ter mais tempo para nada nem pra ficar horrorosamente cor de laranja, nem pra tingir os cabelos de puta, nem para malhar. O marido, Sr. Hang Loose, vai cobrir as tatuagens, deixar de ser laranja, perder tudo o que tinha de bombado e aumentar o buxo. Ele vai trabalhar e não vai ter tempo para comê-la; o que na verdade ele nem quer, se ele soubesse que ela ia virar aquela bruaca não tinha casado, mas quem diria.... Um dia ele; como qualquer outro homem que olha para uma mulher daquelas, irá trai-la com uma mulher novinha e baixinha, pois elas são sempre baixinhas e novinhas.
Então não olhe pra ela, você sabe que vai dar em merda. E outra, você sabe que ela não vai nem te dar porra nenhuma porque ela é gostosa e você é gordinho. Não olhe para uma puta tão feia e vulgar.
Eu fico te olhando o tempo todo porque eu, EU,te acho incrivelmente lindo e EU te daria amor, eu te faria amor, e nem me incomodaria com a sua barriguinha. Eu queria os pelos do teu peito se misturando aos meus, eu queria a tua saliva se misturando na minha, eu queria o teu corpo se juntando ao meu! Eu aposto que ela nem te daria aquele rabo imenso, ela só te daria a buceta e nunca saberia o que é um orgasmo. Ela só te daria porque na cabeça dela ela sabe perfeitamente bem o que ela tem que fazer para conseguir uma pensão. Aposto que ela nem chupa!
Eu te daria amor, eu te daria carinho, eu te esperaria chegar para o almoço, folgar a gravata, jogar o paletó em cima do sofá, daí eu te dava um abraço, daríamos um beijinho, eu te olharia nos olhos, apertaria teus ombros e diria: “Vem amor, fiz comida pra você. Come, depois vamos pra cama descansar, tu me conta como foi o teu dia”. Você acha que ela faria isso? É claro que ela não faria! ELA É SÓ UM RABO! Um belo de um rabo eu sei, mas a verdade é que rabos não falam! Ela não te dirá uma palavra que preste! Pergunte para ela o que ela acha sobre qualquer coisa, qualquer uma mesmo, ela vai dar um risinho de peido e vai dizer com uma voz de cu condicionado a ser dado que “não presta muita atenção nisso”.
Me pergunte. Me pergunte qualquer coisa, pode ser até sobre aqueles joguinhos on-line que eu sei que você gosta, ou mesmo sobre as séries da academia, sobre seriados idiotas ou mesmo sobre o panorama da literatura Russa do século 17. Me pergunte. Fale comigo! Me olhe nos olhos, me deixe te olhar!
Apenas nunca! Nunca vire de lado para olhar para aquela vadia imunda!
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... Mais duas séries...
Você me magoa profundamente quando vira para olhar para aquela mulher cor de laranja [By Luiz] com cabelos obviamente loiros demais, alisados demais e muito, muito vulgar.
Isso me ofende principalmente porque eu sei, que pela mesma razão pela qual você a olhou, ela jamais olharia para você, só que você está do lado oposto da situação. Ora, você a olhou pelo mesmo motivo pelo qual ela nem te notou.
Siga o meu raciocínio. Ela é uma pessoa que já terminou. Ela sabe exatamente o que está fazendo e está bem ciente do que vai acontecer; ela malha simplesmente porque ela sabe que ela é só aquilo que você enxergou: uma bela bunda. Ela sabe que ela vai ter que manter aquilo ali durinho e em cima por muito tempo, para que algum homem laranja, de óculos de sol brega, semi bombado com buxinho de cerveja e que tira fotos fazendo o hang-loose com uma mão e segura uma cerveja na outra, possa um dia cometer o erro fatal de casar-se com ela sem ter percebido que não a conhecia de maneira nenhuma, já que ela é só e somente uma boa bunda. Ela vai ter filhos e aquela bunda vai cair, ela não vai ter mais tempo para nada nem pra ficar horrorosamente cor de laranja, nem pra tingir os cabelos de puta, nem para malhar. O marido, Sr. Hang Loose, vai cobrir as tatuagens, deixar de ser laranja, perder tudo o que tinha de bombado e aumentar o buxo. Ele vai trabalhar e não vai ter tempo para comê-la; o que na verdade ele nem quer, se ele soubesse que ela ia virar aquela bruaca não tinha casado, mas quem diria.... Um dia ele; como qualquer outro homem que olha para uma mulher daquelas, irá trai-la com uma mulher novinha e baixinha, pois elas são sempre baixinhas e novinhas.
Então não olhe pra ela, você sabe que vai dar em merda. E outra, você sabe que ela não vai nem te dar porra nenhuma porque ela é gostosa e você é gordinho. Não olhe para uma puta tão feia e vulgar.
Eu fico te olhando o tempo todo porque eu, EU,te acho incrivelmente lindo e EU te daria amor, eu te faria amor, e nem me incomodaria com a sua barriguinha. Eu queria os pelos do teu peito se misturando aos meus, eu queria a tua saliva se misturando na minha, eu queria o teu corpo se juntando ao meu! Eu aposto que ela nem te daria aquele rabo imenso, ela só te daria a buceta e nunca saberia o que é um orgasmo. Ela só te daria porque na cabeça dela ela sabe perfeitamente bem o que ela tem que fazer para conseguir uma pensão. Aposto que ela nem chupa!
Eu te daria amor, eu te daria carinho, eu te esperaria chegar para o almoço, folgar a gravata, jogar o paletó em cima do sofá, daí eu te dava um abraço, daríamos um beijinho, eu te olharia nos olhos, apertaria teus ombros e diria: “Vem amor, fiz comida pra você. Come, depois vamos pra cama descansar, tu me conta como foi o teu dia”. Você acha que ela faria isso? É claro que ela não faria! ELA É SÓ UM RABO! Um belo de um rabo eu sei, mas a verdade é que rabos não falam! Ela não te dirá uma palavra que preste! Pergunte para ela o que ela acha sobre qualquer coisa, qualquer uma mesmo, ela vai dar um risinho de peido e vai dizer com uma voz de cu condicionado a ser dado que “não presta muita atenção nisso”.
Me pergunte. Me pergunte qualquer coisa, pode ser até sobre aqueles joguinhos on-line que eu sei que você gosta, ou mesmo sobre as séries da academia, sobre seriados idiotas ou mesmo sobre o panorama da literatura Russa do século 17. Me pergunte. Fale comigo! Me olhe nos olhos, me deixe te olhar!
Apenas nunca! Nunca vire de lado para olhar para aquela vadia imunda!
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... Mais duas séries...
Wednesday, February 04, 2009
Calçãozinho de seda.
- E tu? O que faz da vida?
A pergunta me veio entre um copo de coca com gelo e um limão tirado com os dedos e a minha garrafa de cerveja com um copo meio cheio, ou meio vazio, eu não ligo, desde que ainda tenha cerveja no bar.
Pensei em dizer a verdade e dizer que na verdade eu não faço nada, estudo uma coisa que eu não gosto e queria mesmo era me fuder numa cidade grande e virar escritor, ganhar pouco dinheiro e beber o que sobra no fim do mês.
Pensei em dizer o quanto gosto de artes plásticas, cinema e literatura, mas tive medo de que Miss Bichinha resolvesse então me falar sobre; respectivamente: Um tio dele que faz abstratos, ou sobre o quanto ele acha ridícula a arte moderna, o ultimo filme do High School Musical, ou o quanto ele odeia o cinema nacional mas deu uma chance ao “Tropa de Elite” – Porque mostra as “realidade” do morro e que bandido tem que morrer mesmo, ou sobre algum livro do Paulo Coelho. Tudo isso me faria cogitar a possibilidade de atear fogo em mim mesmo e resolvi partir para o óbvio.
- Sou professor de inglês.
Miss Bichinha pareceu impressionada. Confidenciou-me então que não era muito bom de inglês [como todas as pessoas me dizem ao saber que sou professor, imagino que por um medo de serem corrigidas], e disse ainda que pensava em voltar a estudar inglês e me perguntou sobre um lugar barato.
Enchi meu copo e disse de um lugar que eu trabalhei que era bem barato.
Já tinha duas horas que Miss Bichinha me falava incansavelmente sobre o universo das boates, as amigas divertidas e suas incríveis aventuras e Madonnas e Britneys, artistas que também aprecio, mas sobre as quais não estava afim de conversar aquele dia.
As pessoas atrás de mim falam sobre política. Tenho vontade de me virar e esquecer a pessoa com quem me sento.
Sinto angustia.
Sinto saudades do meu calçãozinho de dormir, do meu notebook e da minha coleção de filmes pornôs, respectivamente.
Encho o copo de novo e coço o saco. Miss Bichinha parece amar a minha suposta atenção. Deve achar que o meu silêncio é na verdade um interesse infindo no que ela tem a dizer, se sente importante, inteligente, aposto como se sente atraente neste momento.
Olho a forma como ela gesticula e peço a conta.
Miss Bichinha protesta, fala “mas já”? E eu digo “é cara, desculpa, to muito cansado, morrendo de sono, o papo tava bom, depois a gente se vê’.
Pensei em dizer a verdade; saudades do meu calçãozinho de seda...
A pergunta me veio entre um copo de coca com gelo e um limão tirado com os dedos e a minha garrafa de cerveja com um copo meio cheio, ou meio vazio, eu não ligo, desde que ainda tenha cerveja no bar.
Pensei em dizer a verdade e dizer que na verdade eu não faço nada, estudo uma coisa que eu não gosto e queria mesmo era me fuder numa cidade grande e virar escritor, ganhar pouco dinheiro e beber o que sobra no fim do mês.
Pensei em dizer o quanto gosto de artes plásticas, cinema e literatura, mas tive medo de que Miss Bichinha resolvesse então me falar sobre; respectivamente: Um tio dele que faz abstratos, ou sobre o quanto ele acha ridícula a arte moderna, o ultimo filme do High School Musical, ou o quanto ele odeia o cinema nacional mas deu uma chance ao “Tropa de Elite” – Porque mostra as “realidade” do morro e que bandido tem que morrer mesmo, ou sobre algum livro do Paulo Coelho. Tudo isso me faria cogitar a possibilidade de atear fogo em mim mesmo e resolvi partir para o óbvio.
- Sou professor de inglês.
Miss Bichinha pareceu impressionada. Confidenciou-me então que não era muito bom de inglês [como todas as pessoas me dizem ao saber que sou professor, imagino que por um medo de serem corrigidas], e disse ainda que pensava em voltar a estudar inglês e me perguntou sobre um lugar barato.
Enchi meu copo e disse de um lugar que eu trabalhei que era bem barato.
Já tinha duas horas que Miss Bichinha me falava incansavelmente sobre o universo das boates, as amigas divertidas e suas incríveis aventuras e Madonnas e Britneys, artistas que também aprecio, mas sobre as quais não estava afim de conversar aquele dia.
As pessoas atrás de mim falam sobre política. Tenho vontade de me virar e esquecer a pessoa com quem me sento.
Sinto angustia.
Sinto saudades do meu calçãozinho de dormir, do meu notebook e da minha coleção de filmes pornôs, respectivamente.
Encho o copo de novo e coço o saco. Miss Bichinha parece amar a minha suposta atenção. Deve achar que o meu silêncio é na verdade um interesse infindo no que ela tem a dizer, se sente importante, inteligente, aposto como se sente atraente neste momento.
Olho a forma como ela gesticula e peço a conta.
Miss Bichinha protesta, fala “mas já”? E eu digo “é cara, desculpa, to muito cansado, morrendo de sono, o papo tava bom, depois a gente se vê’.
Pensei em dizer a verdade; saudades do meu calçãozinho de seda...
Wednesday, January 28, 2009
703: Lost People
Aquele sábado à noite me pareceu tão promissor quanto todos os outros sábados a noite me pareceram antes dele. Uma esperança besta de que algo de excepcional vai acontecer e acabar com o tédio.
A cidade de Maceió não te dá muitas oportunidades de dias promissores. Todos sabemos exatamente pra onde vamos, com quem vamos e o que faremos. Eu sempre saio com os meus amigos para o bar que estiver mais cheio de gente, de preferência gente bonita e de preferência que dê pra pegar; afinal de contas é isso que se faz numa cidade sem vida cultural, quase parada no tempo e com perspectivas aterradoras. Bebe-se para não perceber e se come alguém para disfarçar.
Não fosse por álcool e sexo, acho que dois terços da população da cidade já teria:
a) Se mandado.
b) se matado.
c) Todas as anteriores, na ordem óbvia.
Aquele sábado em particular me pareceu promissor porque pelo menos neste, eu acordei com uma puta vontade de ignorar tudo o que acontece, ou não acontece a minha volta.
Não é preciso ligar para combinar com ninguém. Aqui, você sabe exatamente o que fazer. Apenas vá para onde todo mundo for e você se dará bem, não importando o grupo social ao qual você pertence. Exemplo, se você é pagodeiro, vá para o lugar que toca pagode onde todo mundo vai estar. Se você não é pagodeiro, vá beber; é o melhor que você faz.
Existe um lado bom nessas coisas todas; eu, por exemplo, ando com as mesmas pessoas a pelo menos uns sete anos. Muitas pessoas devem achar isso um saco, eu sei, mas a verdade é que as amizades são mais fortes quando as possibilidades são desesperadoras.
Exista uma grande probabilidade de que você se foda na vida se não for um filhinho de papai, ou se não fizer direito, ou se você ousar não gostar de axé. Não questione a cidade; viva de acordo com ela e você será feliz e bem sucedido.
Nós éramos apenas um bando de otários que não estudaram direito, ouviam rock e eram filhos de cidadãos comuns.
Eu por exemplo sou filho de um casal de psicólogos num estágio transcendental de misticismo e apesar de estar cursando o ultimo ano de publicidade numa faculdade particular, ainda ganho a minha grana através de aulas particulares.
Juntos, éramos a massa dos excluídos pela massa, na visão dos outros ermos os diferentes, os loucos, os drogados, (mesmo os que não bebiam) e tínhamos em comum, um desespero, um medo de que as nossas vidas fossem ser exatamente aquilo para sempre. Bebemos para não perceber que talvez o tempo tenha parado ali. Depois, beberíamos para não pensar no assunto, comeríamos cada vez menos pessoas e, portanto, beberíamos mais e mais.
Agora faria o mesmo que fazia todos os sábados. Iria beber com a esperança de que:
a) Algo excepcional acontecesse e a partir disso tudo desse certo, ou;
b) Algo nos leve embora deste lugar para sempre. Para algum outro lugar onde você possa viver do jeito que você quer e se dar bem com isso.
Mas que se foda! Me leve em outro sábado, pois neste; eu quero curtir.
A cidade de Maceió não te dá muitas oportunidades de dias promissores. Todos sabemos exatamente pra onde vamos, com quem vamos e o que faremos. Eu sempre saio com os meus amigos para o bar que estiver mais cheio de gente, de preferência gente bonita e de preferência que dê pra pegar; afinal de contas é isso que se faz numa cidade sem vida cultural, quase parada no tempo e com perspectivas aterradoras. Bebe-se para não perceber e se come alguém para disfarçar.
Não fosse por álcool e sexo, acho que dois terços da população da cidade já teria:
a) Se mandado.
b) se matado.
c) Todas as anteriores, na ordem óbvia.
Aquele sábado em particular me pareceu promissor porque pelo menos neste, eu acordei com uma puta vontade de ignorar tudo o que acontece, ou não acontece a minha volta.
Não é preciso ligar para combinar com ninguém. Aqui, você sabe exatamente o que fazer. Apenas vá para onde todo mundo for e você se dará bem, não importando o grupo social ao qual você pertence. Exemplo, se você é pagodeiro, vá para o lugar que toca pagode onde todo mundo vai estar. Se você não é pagodeiro, vá beber; é o melhor que você faz.
Existe um lado bom nessas coisas todas; eu, por exemplo, ando com as mesmas pessoas a pelo menos uns sete anos. Muitas pessoas devem achar isso um saco, eu sei, mas a verdade é que as amizades são mais fortes quando as possibilidades são desesperadoras.
Exista uma grande probabilidade de que você se foda na vida se não for um filhinho de papai, ou se não fizer direito, ou se você ousar não gostar de axé. Não questione a cidade; viva de acordo com ela e você será feliz e bem sucedido.
Nós éramos apenas um bando de otários que não estudaram direito, ouviam rock e eram filhos de cidadãos comuns.
Eu por exemplo sou filho de um casal de psicólogos num estágio transcendental de misticismo e apesar de estar cursando o ultimo ano de publicidade numa faculdade particular, ainda ganho a minha grana através de aulas particulares.
Juntos, éramos a massa dos excluídos pela massa, na visão dos outros ermos os diferentes, os loucos, os drogados, (mesmo os que não bebiam) e tínhamos em comum, um desespero, um medo de que as nossas vidas fossem ser exatamente aquilo para sempre. Bebemos para não perceber que talvez o tempo tenha parado ali. Depois, beberíamos para não pensar no assunto, comeríamos cada vez menos pessoas e, portanto, beberíamos mais e mais.
Agora faria o mesmo que fazia todos os sábados. Iria beber com a esperança de que:
a) Algo excepcional acontecesse e a partir disso tudo desse certo, ou;
b) Algo nos leve embora deste lugar para sempre. Para algum outro lugar onde você possa viver do jeito que você quer e se dar bem com isso.
Mas que se foda! Me leve em outro sábado, pois neste; eu quero curtir.
Monday, January 19, 2009
Sobre a morte.
Eu não queria tratar de um tema tão pesado, mas, a morte tem sido parte constante da minha vida desde o fim do ano passado. Tanto o acontecimento dela, quanto a espera dela [por parte de um ente muito querido, que está sofrendo muito, mas conta com o nosso amor].
Hoje em dia sempre que vou a um velório, não consigo evitar o pensamento: “quem será o próximo”? Eu começo a olhar aquelas tias velhas, aqueles tios barrigudos e aquelas pessoas que você simplesmente sabe que não tem como durar muito.
Minha vida hoje parece um filme do Almodóvar. Pelo menos todos os que eu vi tinham um enterro em algum momento com matronas espanholas andando lentamente em cemitérios e acredite; eu tenho muitas matronas na minha família.
Daí eu começo a pensar. Quando você teve oito filhos e todos eles estão juntos mais uma vez pra se despedir de você, não tem como você ficar triste. E quando você completou 82 anos super bem vividos, você percebe que a vida é como uma maratona. Você pode não ter completado a prova em 1º lugar. Mas você completou a prova, partiu a fitinha, jogou a água em cima de você e se ajoelhou. Ok! E daí que você chegou em 134º? Você chegou no tão esperado fim como um vitorioso!
E num momento completamente inesperado, eu nem sei porque, eu vi homens com roupas de gari carregarem o caixão com a minha avó dentro e eu percebi; nós somos seres tão ridiculamente pequenos que cabemos numa caixa. E essa caixa some, como aquela tesourinha de unha que você tanto precisa.
Daí o resto vocês já viram; ou não, eu por exemplo nunca tinha visto uma cerimônia de cremação antes. É bem menos feio do que um enterro, a gente não vê nada queimando, só vê o caixãozinho entrando numa câmara lentamente, indo embora e de repente o ex marido da matrona numero 3 resolve gritar vivas e eu percebo que estou em família.
A ultima coisa que eu percebi foi quando eu tive uma vontade desesperadora de fazer xixi. Caralho! A vida continua! Eu tomei um susto inesperado neste momento. Então você começa a ver como as pessoas mudaram, como aquele cara tem jeito de bicha, como você queria ir ali num cantinho e soltar um pum...
Eu ainda estou correndo, mantendo o meu ritmo, jogando garrafas de água em cima da minha cabeça como um poser. Eu tenho um buxinho e pernas finas, mas continuo correndo e hoje; hoje eu sei que tenho que chegar até a linha de chegada. Se eu tiver sorte, eu farei uma prova tão boa quanto a minha avó fez.
Hoje em dia sempre que vou a um velório, não consigo evitar o pensamento: “quem será o próximo”? Eu começo a olhar aquelas tias velhas, aqueles tios barrigudos e aquelas pessoas que você simplesmente sabe que não tem como durar muito.
Minha vida hoje parece um filme do Almodóvar. Pelo menos todos os que eu vi tinham um enterro em algum momento com matronas espanholas andando lentamente em cemitérios e acredite; eu tenho muitas matronas na minha família.
Daí eu começo a pensar. Quando você teve oito filhos e todos eles estão juntos mais uma vez pra se despedir de você, não tem como você ficar triste. E quando você completou 82 anos super bem vividos, você percebe que a vida é como uma maratona. Você pode não ter completado a prova em 1º lugar. Mas você completou a prova, partiu a fitinha, jogou a água em cima de você e se ajoelhou. Ok! E daí que você chegou em 134º? Você chegou no tão esperado fim como um vitorioso!
E num momento completamente inesperado, eu nem sei porque, eu vi homens com roupas de gari carregarem o caixão com a minha avó dentro e eu percebi; nós somos seres tão ridiculamente pequenos que cabemos numa caixa. E essa caixa some, como aquela tesourinha de unha que você tanto precisa.
Daí o resto vocês já viram; ou não, eu por exemplo nunca tinha visto uma cerimônia de cremação antes. É bem menos feio do que um enterro, a gente não vê nada queimando, só vê o caixãozinho entrando numa câmara lentamente, indo embora e de repente o ex marido da matrona numero 3 resolve gritar vivas e eu percebo que estou em família.
A ultima coisa que eu percebi foi quando eu tive uma vontade desesperadora de fazer xixi. Caralho! A vida continua! Eu tomei um susto inesperado neste momento. Então você começa a ver como as pessoas mudaram, como aquele cara tem jeito de bicha, como você queria ir ali num cantinho e soltar um pum...
Eu ainda estou correndo, mantendo o meu ritmo, jogando garrafas de água em cima da minha cabeça como um poser. Eu tenho um buxinho e pernas finas, mas continuo correndo e hoje; hoje eu sei que tenho que chegar até a linha de chegada. Se eu tiver sorte, eu farei uma prova tão boa quanto a minha avó fez.
Monday, January 12, 2009
Sobre 2009 [Meme]
2009 começou e esse ano é tudo sobre prosperidade, em todos os sentidos em que a mesma se faz possível. Eu finalmente estou com a minha vida nos eixos e sentindo que daqui pra frente tudo vai melhorar. Virei o ano confiante.
O ano passado foi certamente o pior ano pelo qual já passei e eu sobrevivi. Eu me sinto forte e orgulhoso de mim mesmo. Eu sei que nem tudo que eu fiz foi da melhor maneira. Eu afastei algumas pessoas que amava muito, desperdicei algumas almas maravilhosas por algumas noites, ou uma só de sexo, quando poderia ter tido muito mais, estive desempregado por um bom tempo e minha família ainda está passando pela situação mais difícil que tivemos que passar juntos.
E eu sobrevivi!
Tudo está começando bem este ano! Até ganhei dois Memes! [ganhei ou fui indicado? Ou é só uma corrente? São frutas?] Um do Rafa Morello [www.tantacoisatantacoisa.blogspot.com] e um do Mauri [www.mgoncalves.blogspot.com] e até onde sei eu tenho que fazer isso;
1 - Linkar a pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5 - Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela.
6 - Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post
Eu vou fazer um pouco diferente, por pura preguiça ok? Aqui vão as grandes metas e verdades de 2009.
Decidi estabelecer algumas metas, nada demais, até porque uma delas e talvez a principal, é viver a vida com mais calma e menos ansiedade.
Eu quero ser mais estiloso. Encontrar um estilo, me cuidar, ficar mais bonito... O que eu já comecei com a academia que já faço tem um tempo e com a tatuagem que vou fazer. Penso seriamente sobre alargadores.
Eu mesmo desenhei a minha tatuagem, não vou dizer o que é, mas assim que estiver pronta [março mais ou menos] eu a mostrarei aqui. O que me leva a uma outra meta que é a de exercitar mais a minha criatividade. No fim do ano passado eu encontrei um estilo, um traço do qual gostei muito. Ainda não tenho as novidades muito boas, mas pra quem não sabe eu também desenho [www.flickr.com/photos/brunovasco]. Também preciso escrever mais, não tenho conseguido direito e não, não é o álcool.
Eu preciso aprender a surfar. É um sonho que tenho, nunca pratiquei esportes, mas sempre quis aprender a surfar.
Outra coisa que talvez vocês não saibam é que eu toco violão, não muito bem, mas toco. O que me leva a uma outra coisa, essa ninguém sabe; é que eu escrevo musicas. Daí eu vou melhorar minhas habilidades no violão para colocá-las pra fora. Assim que estiverem prontas eu as colocarei aqui também.
Enfim. Em 2009 eu quero ser feliz.
E eu vou.
Depois de 20 anos eu descobri que eu sou a chave da minha felicidade. Breguinha né? Mas que se foda.
Blogs legais:
http://transanonymous.blogspot.com/ - queria escrever metade do que ele escreve.
http://dewizqe.blogspot.com/ um gênio! Um perverso! Um talento do caralho!
http://insetoscoloridos.blogspot.com/ não se engane pela cara de novinho.
http://caisdalingua.blogspot.com/ lindo como a poesia linda como o autor.
http://casaideia.blogspot.com/ Meu amigo, meu conselheiro, meu irmãozão. Um verdadeiro irmão que eu achei por aqui e a princesa Vanessa que ele me apresentou e que eu ainda vou conhecer. E que gosto musical tem esse cidadão!
http://intoinmysecretgarden.blogspot.com/ esse cara escreve umas verdades!
http://fugadointelecto.blogspot.com/ Poesia realmente muito boa de um cara bem jovem.
http://peloespelho.blogspot.com/ Um gênio, uma alma muito boa, um grande amigo e um sex simbol.
http://fastlovefastlife.blogspot.com/ Cara mais impressionante e gente fina do mundo!
Por enquanto é só! Depois tem mais... quem sabe? Que o 2009 de vocês seja tão bom quanto eu farei o meu ser!
Abraços!
O ano passado foi certamente o pior ano pelo qual já passei e eu sobrevivi. Eu me sinto forte e orgulhoso de mim mesmo. Eu sei que nem tudo que eu fiz foi da melhor maneira. Eu afastei algumas pessoas que amava muito, desperdicei algumas almas maravilhosas por algumas noites, ou uma só de sexo, quando poderia ter tido muito mais, estive desempregado por um bom tempo e minha família ainda está passando pela situação mais difícil que tivemos que passar juntos.
E eu sobrevivi!
Tudo está começando bem este ano! Até ganhei dois Memes! [ganhei ou fui indicado? Ou é só uma corrente? São frutas?] Um do Rafa Morello [www.tantacoisatantacoisa.blogspot.com] e um do Mauri [www.mgoncalves.blogspot.com] e até onde sei eu tenho que fazer isso;
1 - Linkar a pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5 - Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela.
6 - Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post
Eu vou fazer um pouco diferente, por pura preguiça ok? Aqui vão as grandes metas e verdades de 2009.
Decidi estabelecer algumas metas, nada demais, até porque uma delas e talvez a principal, é viver a vida com mais calma e menos ansiedade.
Eu quero ser mais estiloso. Encontrar um estilo, me cuidar, ficar mais bonito... O que eu já comecei com a academia que já faço tem um tempo e com a tatuagem que vou fazer. Penso seriamente sobre alargadores.
Eu mesmo desenhei a minha tatuagem, não vou dizer o que é, mas assim que estiver pronta [março mais ou menos] eu a mostrarei aqui. O que me leva a uma outra meta que é a de exercitar mais a minha criatividade. No fim do ano passado eu encontrei um estilo, um traço do qual gostei muito. Ainda não tenho as novidades muito boas, mas pra quem não sabe eu também desenho [www.flickr.com/photos/brunovasco]. Também preciso escrever mais, não tenho conseguido direito e não, não é o álcool.
Eu preciso aprender a surfar. É um sonho que tenho, nunca pratiquei esportes, mas sempre quis aprender a surfar.
Outra coisa que talvez vocês não saibam é que eu toco violão, não muito bem, mas toco. O que me leva a uma outra coisa, essa ninguém sabe; é que eu escrevo musicas. Daí eu vou melhorar minhas habilidades no violão para colocá-las pra fora. Assim que estiverem prontas eu as colocarei aqui também.
Enfim. Em 2009 eu quero ser feliz.
E eu vou.
Depois de 20 anos eu descobri que eu sou a chave da minha felicidade. Breguinha né? Mas que se foda.
Blogs legais:
http://transanonymous.blogspot.com/ - queria escrever metade do que ele escreve.
http://dewizqe.blogspot.com/ um gênio! Um perverso! Um talento do caralho!
http://insetoscoloridos.blogspot.com/ não se engane pela cara de novinho.
http://caisdalingua.blogspot.com/ lindo como a poesia linda como o autor.
http://casaideia.blogspot.com/ Meu amigo, meu conselheiro, meu irmãozão. Um verdadeiro irmão que eu achei por aqui e a princesa Vanessa que ele me apresentou e que eu ainda vou conhecer. E que gosto musical tem esse cidadão!
http://intoinmysecretgarden.blogspot.com/ esse cara escreve umas verdades!
http://fugadointelecto.blogspot.com/ Poesia realmente muito boa de um cara bem jovem.
http://peloespelho.blogspot.com/ Um gênio, uma alma muito boa, um grande amigo e um sex simbol.
http://fastlovefastlife.blogspot.com/ Cara mais impressionante e gente fina do mundo!
Por enquanto é só! Depois tem mais... quem sabe? Que o 2009 de vocês seja tão bom quanto eu farei o meu ser!
Abraços!
Sunday, January 04, 2009
London bridge.
Ele acordou e abriu os olhos. Muita luz invadia o quarto que não tinha mais cortinas, o que o forçou a fechar de novo os olhos e os cobrir com o braço. Aos poucos, como que com medo, ele foi abrindo lentamente e quando o foco foi se ajustando ele se decepcionou ao reconhecer o quarto em que estava.
Ninguém ao seu lado, nenhum furo nos lençóis, nada de calor, ar condicionado ligado, travesseiros fofos e colchas com estampas infantis, tudo como ele havia deixado.
Sentou-se na beirada da cama, com as mãos sobre o rosto e pensou que fosse chorar. Foi pra janela e acendeu um cigarro, que daqui por diante seriam secretos, não podia fumar ali, ninguém sabia que ele havia começado a fumar.
Tomou o primeiro banho frio em meses e foi pra mesa do café da manhã. Recebido com gritos e palmas de alegria da família, quase chorou ao se deparar com cuscuz com ovo, mangas cortadas, melancias, coisas que ninguém nunca come normalmente, mas ele sabia que a mãe queria que ele se sentisse em casa novamente. Merda!
Em um ano, pouco mudou. O pai estava com pressão alta, a mãe comia doces escondida, o gato ainda dormia por horas em frente a televisão e o irmão ainda não estava namorando, mas estava começando a andar de skate. Só a tia Célia que ia se separar, coitada, estava meio triste.
Olhava o reflexo do próprio nariz toda vez que dava um gole no café. Nunca mais tinha bebido café, só bebia chá.
A tardinha, os amigos vieram visitar. Também pouca coisa havia mudado ali, as meninas ainda estavam solteiras e gatas, os meninos ainda eram galinhas, mesmo o Marcelo que havia se casado no fim do ano passado, contavam como iam as coisas da faculdade e como sentiram falta dele. Resolveram sair pra tomar uma.
A cidade agora tem viadutos e ruas novas. Aparentemente continua violenta e ainda existem muitos meninos pedindo na rua.
Havia um bar novo e era legal e tinha ar condicionado, não frio o suficiente pra matar a saudade.
Começou a beber a cerveja gelada, seus amigos não seguiam mais seu ritmo, em pouco tempo todos estavam bêbados menos ele. Contava as coisas da Europa e de repente percebeu que pelo menos três meninas da mesa estavam bêbadas e interessadas.
Começou a dar em cima de uma morena, tinha tempo que não comia uma morena. Contou todas as histórias, aumentou algumas coisas, falou em saudades, fez uma pausa dramática e pronto, pegou! Funcionava do mesmo jeito no mundo todo.
Já no motel visualizou a buceta morena, de quatro, excitada, pingando. Os cabelos dela cobriam as costas quase toda em ondas escuras que o excitaram ainda mais. Ela pediu que ele falasse inglês e chamasse ela de putinha. Aquelas bebidas meio doces estragam uma mulher loucamente. Meteu o pau com força e a puxou pelo cabelo, ela gemeu e ele continuou, quanto mais ele metia, mais ela pedia e ele pensou “pelo menos sexo é bem melhor aqui”.
Deitou –se do lado dela com um cigarro aceso, olhou para o reflexo deles no espelho do teto. Em um mês voltaria para o curso de direito e em uma semana deveria começar a ir na praia, estava branco como um fantasma. Ela se aninhou nos pêlos do peito dele e parecia que ia dormir. As meninas aqui fazem carinho? Não lembrava.
Aos poucos foi se deixando levar pelo movimento das unhas dela arranhando o peito e pela respiração semi-alcoólica dela no ombro. Acendeu outro cigarro e lembrou que há uns três dias atrás ele estava em Londres num quartinho imundo, com uma vagabunda irreconhecível dormindo de costas pra ele, um cigarro aceso e nenhuma saudade de Maceió.
Ninguém ao seu lado, nenhum furo nos lençóis, nada de calor, ar condicionado ligado, travesseiros fofos e colchas com estampas infantis, tudo como ele havia deixado.
Sentou-se na beirada da cama, com as mãos sobre o rosto e pensou que fosse chorar. Foi pra janela e acendeu um cigarro, que daqui por diante seriam secretos, não podia fumar ali, ninguém sabia que ele havia começado a fumar.
Tomou o primeiro banho frio em meses e foi pra mesa do café da manhã. Recebido com gritos e palmas de alegria da família, quase chorou ao se deparar com cuscuz com ovo, mangas cortadas, melancias, coisas que ninguém nunca come normalmente, mas ele sabia que a mãe queria que ele se sentisse em casa novamente. Merda!
Em um ano, pouco mudou. O pai estava com pressão alta, a mãe comia doces escondida, o gato ainda dormia por horas em frente a televisão e o irmão ainda não estava namorando, mas estava começando a andar de skate. Só a tia Célia que ia se separar, coitada, estava meio triste.
Olhava o reflexo do próprio nariz toda vez que dava um gole no café. Nunca mais tinha bebido café, só bebia chá.
A tardinha, os amigos vieram visitar. Também pouca coisa havia mudado ali, as meninas ainda estavam solteiras e gatas, os meninos ainda eram galinhas, mesmo o Marcelo que havia se casado no fim do ano passado, contavam como iam as coisas da faculdade e como sentiram falta dele. Resolveram sair pra tomar uma.
A cidade agora tem viadutos e ruas novas. Aparentemente continua violenta e ainda existem muitos meninos pedindo na rua.
Havia um bar novo e era legal e tinha ar condicionado, não frio o suficiente pra matar a saudade.
Começou a beber a cerveja gelada, seus amigos não seguiam mais seu ritmo, em pouco tempo todos estavam bêbados menos ele. Contava as coisas da Europa e de repente percebeu que pelo menos três meninas da mesa estavam bêbadas e interessadas.
Começou a dar em cima de uma morena, tinha tempo que não comia uma morena. Contou todas as histórias, aumentou algumas coisas, falou em saudades, fez uma pausa dramática e pronto, pegou! Funcionava do mesmo jeito no mundo todo.
Já no motel visualizou a buceta morena, de quatro, excitada, pingando. Os cabelos dela cobriam as costas quase toda em ondas escuras que o excitaram ainda mais. Ela pediu que ele falasse inglês e chamasse ela de putinha. Aquelas bebidas meio doces estragam uma mulher loucamente. Meteu o pau com força e a puxou pelo cabelo, ela gemeu e ele continuou, quanto mais ele metia, mais ela pedia e ele pensou “pelo menos sexo é bem melhor aqui”.
Deitou –se do lado dela com um cigarro aceso, olhou para o reflexo deles no espelho do teto. Em um mês voltaria para o curso de direito e em uma semana deveria começar a ir na praia, estava branco como um fantasma. Ela se aninhou nos pêlos do peito dele e parecia que ia dormir. As meninas aqui fazem carinho? Não lembrava.
Aos poucos foi se deixando levar pelo movimento das unhas dela arranhando o peito e pela respiração semi-alcoólica dela no ombro. Acendeu outro cigarro e lembrou que há uns três dias atrás ele estava em Londres num quartinho imundo, com uma vagabunda irreconhecível dormindo de costas pra ele, um cigarro aceso e nenhuma saudade de Maceió.
Friday, December 19, 2008
Verde rugoso.
Músicas distantes aparecem de todos os lugares. A bandinha da igreja anuncia a chegada do natal na rua da frente; um saxofonista solitário ensaia um solo na varanda do prédio de trás; eu e meu ipod caminhamos pela praia e a ponta verde inteira tem o cheiro verde rugoso de maconha prensada.
Ando em direção ao nada e resolvo que chorar copiosamente ao som de “miss you love” não parece nada embaraçoso. Só depois de perceber que eu que fiz a playlist é que tomo conta de que Steve Jobs não me ama.
É bom fazer coisas que estávamos adiando há algum tempo, como, por exemplo, aparar os pentelhos. Eu sou meio obcecado com os pêlos do meu corpo e não de uma forma legal e saudável. Eu simplesmente os acho feios e os vigio de perto. “Better the enemy we know”.
Aquela praça tem um cheiro de maconha do caralho. Vou em direção a minha casa pensando em aniquilar os meu pentelhos quando me deparo com um amigo de longa data e paramos para conversar.
Estranho como cinco anos não te fazem nada. Eu ainda estou solteiro, eu ainda estou estudando, eu ainda estou mais magro do que nunca e eu ainda tenho que aparar meus pelos pubianos urgentemente.
O cara me apresenta a galera dele e me oferece um taco. Só então eu paro para perceber as dimensões que a droga vem tomando sobre a elite classista e burra de Alagoas. Todos fumam maconha em praças publicas ao lado de super mercados e ninguém comenta nada.
Aceito.
Logo, a classe média alta começa a falar sobre os problemas que os afligem e como o ultimo show da Ivete Sangalo não foi tão bom assim. Incrível como cinco anos não mudam nada.
Depois do ultimo tapa, já queimando a ponta dos dedos, resolvo ir pra casa raspar os pentelhos do saco. No meio do caminho resolvo tomar uma cerveja numa barraquinha qualquer. Não devia. No ultimo fim de semana a minha dieta consistiu em mil cervejas e alguns ínfimos caldinhos de feijão, meu estomago anda revirando pelos cantos.
Meu Ipod vai de Alexi Murdoch, minha mais nova descoberta, super bom, peço a ceva e bebo ela em pé mesmo. Vou contando a quantidade de pessoas sem barrigas e suadas que passam na minha frente. Estranho como as pessoas correm por ai sem nada as perseguindo. As pessoas correm de um futuro barrigudo e cheio de colesterol. Eu bebo cerveja pra caralho. Meu estomago dá um nó no primeiro gole. Resolvo não ceder e viro um copo cheio, bebo o outro copo devagar enquanto observo as outras pessoas correndo de seus futuros miseráveis; já que não vamos ser felizes nunca que ao menos não tenhamos barriga.
Socos no estomago cada vez piores a cada gole. Hora de voltar pra casa. Pago a porra da cerveja e vou caminhando rapidamente com The Rapture topado, paro num cantinho e vomito. Eu sabia que não devia ter bebido.
Chego em casa e tomo um banho gelado com uma gilete na mão. E a vida é só isso mesmo. Um compromisso ridículo que você marcou com o seu saco.
Ando em direção ao nada e resolvo que chorar copiosamente ao som de “miss you love” não parece nada embaraçoso. Só depois de perceber que eu que fiz a playlist é que tomo conta de que Steve Jobs não me ama.
É bom fazer coisas que estávamos adiando há algum tempo, como, por exemplo, aparar os pentelhos. Eu sou meio obcecado com os pêlos do meu corpo e não de uma forma legal e saudável. Eu simplesmente os acho feios e os vigio de perto. “Better the enemy we know”.
Aquela praça tem um cheiro de maconha do caralho. Vou em direção a minha casa pensando em aniquilar os meu pentelhos quando me deparo com um amigo de longa data e paramos para conversar.
Estranho como cinco anos não te fazem nada. Eu ainda estou solteiro, eu ainda estou estudando, eu ainda estou mais magro do que nunca e eu ainda tenho que aparar meus pelos pubianos urgentemente.
O cara me apresenta a galera dele e me oferece um taco. Só então eu paro para perceber as dimensões que a droga vem tomando sobre a elite classista e burra de Alagoas. Todos fumam maconha em praças publicas ao lado de super mercados e ninguém comenta nada.
Aceito.
Logo, a classe média alta começa a falar sobre os problemas que os afligem e como o ultimo show da Ivete Sangalo não foi tão bom assim. Incrível como cinco anos não mudam nada.
Depois do ultimo tapa, já queimando a ponta dos dedos, resolvo ir pra casa raspar os pentelhos do saco. No meio do caminho resolvo tomar uma cerveja numa barraquinha qualquer. Não devia. No ultimo fim de semana a minha dieta consistiu em mil cervejas e alguns ínfimos caldinhos de feijão, meu estomago anda revirando pelos cantos.
Meu Ipod vai de Alexi Murdoch, minha mais nova descoberta, super bom, peço a ceva e bebo ela em pé mesmo. Vou contando a quantidade de pessoas sem barrigas e suadas que passam na minha frente. Estranho como as pessoas correm por ai sem nada as perseguindo. As pessoas correm de um futuro barrigudo e cheio de colesterol. Eu bebo cerveja pra caralho. Meu estomago dá um nó no primeiro gole. Resolvo não ceder e viro um copo cheio, bebo o outro copo devagar enquanto observo as outras pessoas correndo de seus futuros miseráveis; já que não vamos ser felizes nunca que ao menos não tenhamos barriga.
Socos no estomago cada vez piores a cada gole. Hora de voltar pra casa. Pago a porra da cerveja e vou caminhando rapidamente com The Rapture topado, paro num cantinho e vomito. Eu sabia que não devia ter bebido.
Chego em casa e tomo um banho gelado com uma gilete na mão. E a vida é só isso mesmo. Um compromisso ridículo que você marcou com o seu saco.
Sunday, November 30, 2008
As verdades indiscutivéis.
A verdade é que:
Eu fiz 21 anos, eu ganhei mil coisas mágicas, eu bebi com amigos super legais que me amam.
Eu depilei meu sovaco porque sou bem bicha e ando malhando pra poder depilar o resto quando tiver com um corpo legal.
Eu tenho um emprego e amo o que faço e blá blá blá, futuro e essas coisas.
Eu sou um vagabundo e me fodi na faculdade porque eu quis e vou continuar me fodendo porque eu não tenho jeito.
Eu consigo ficar com caras lindos e malhadinhos que tem olhos verdes e sorriso de safadinho, mas eu penso, “ele não é você”. E eu sempre tenho razão, não importa o quanto eu tente, eles nunca são você e no meu aniversário eu só quis teu parabéns.
Eu sou uma vadia que toma uma garrafa inteira de café por dia.
Eu tenho ido pra academia só pra conversar com o Luiz.
Eu sempre ia pra faculdade só pra conversar com o Luiz.
Eu amo o Luiz e ele tem sapatos legais que ele mesmo faz.
Eu e ele vamos ficar velhos que nem a Madonna está ficando. Ela apareceu hoje com os primeiros sinais de Donatella Versace na cara e eu percebi que nada disso tem jeito. Planos pro futuro:
Me aposentar por invalidez, mental, que fique bem claro, e comprar uma cabaninha na praia, uma rede, um violão, um cachorro, e uma decoração legal feita de coisas baratinhas e uma prancha de surfe. Arrumar um fornecedor de maconha e foder gente bem novinha e ser asqueroso.
Aos domingos, jogar dominó depois do jogo de futebol e curtir meu roque com o Suel, a Carol o Luiz com a mesma cara de sempre e o meu cachorro o Dan.
Em algum momento da minha vida eu quis incluir um homem nesse futuro, esse homem era ele, mas eu não quis mais ele por que ele não me quis, então eu estou trocando um homem por uma habilidade musical massa e um braço todo tatuado, mesmo aos 60 anos.
Eu devia estar fazendo o trabalho.
Dizem que vai ter show da Alanis em Recife.
A minha família está passando por um momento terrível
A família do meu amiguinho também, mas tudo vai dar certo pra ele, até por que eu tenho pernas ótimas e ele tem a pele perfeita, juntos, somos a Liv Tyler.
Eu estava bêbado e descobri que sei cantar, quero comprar um violão e gravar umas coisas pra por aqui e provar que estou dizendo a verdade.
Talvez, só talvez eu esteja virando uma mulher.
Ao ver meu vizinho de 213 quilos sendo praticamente guinchado pelos bombeiros depois de um infarto, decidi que era o momento propicio para fazer um bolo. Um pouco mais, à tarde, depilei o sovaco. No outro dia, pus uma camisetinha e fui malhar.
Eu me masturbo pelo menos duas vezes ao dia.
Ontem acordei com uma vontade imensa de chupar mil paus e morrer de aids, mas
decidi que era melhor ver um monte de putaria na Internet e descobri que:
Ninguém vai deixar de foder só porque você tem pau fino, ou pequeno, ou torto, o que importa é que você tenha um pau e que ele esteja duro o suficiente para penetrar um cu.
Quase ninguém tem pau fino ou pequeno.
A vida sem paquerinhas, sem homens, sem preocupações com uma ligação ou um e-mail não respondido é bem melhor e assim eu tenho tempo pra tocar violão.
Se eu posso conversar com o Luiz sobre cabelos eu não preciso de mais nada.
Eu só não viro mulher de vez porque gosto de roque, cerveja, futebol, dominó e seios redondos. Ao mesmo tempo em que eu gosto de: Picas, pôneis, unicórnios, Alanis Morissette, sapatos all star tipo old style, torta alemã, calças skinny e óculos wayfarer.
Eu fui pro psicólogo porque eu tinha mil personalidades, sai de lá com uma só: A de uma pessoa com mil personalidades.
Eu amo o CD da Feist.
Eu fiz 21 anos, eu ganhei mil coisas mágicas, eu bebi com amigos super legais que me amam.
Eu depilei meu sovaco porque sou bem bicha e ando malhando pra poder depilar o resto quando tiver com um corpo legal.
Eu tenho um emprego e amo o que faço e blá blá blá, futuro e essas coisas.
Eu sou um vagabundo e me fodi na faculdade porque eu quis e vou continuar me fodendo porque eu não tenho jeito.
Eu consigo ficar com caras lindos e malhadinhos que tem olhos verdes e sorriso de safadinho, mas eu penso, “ele não é você”. E eu sempre tenho razão, não importa o quanto eu tente, eles nunca são você e no meu aniversário eu só quis teu parabéns.
Eu sou uma vadia que toma uma garrafa inteira de café por dia.
Eu tenho ido pra academia só pra conversar com o Luiz.
Eu sempre ia pra faculdade só pra conversar com o Luiz.
Eu amo o Luiz e ele tem sapatos legais que ele mesmo faz.
Eu e ele vamos ficar velhos que nem a Madonna está ficando. Ela apareceu hoje com os primeiros sinais de Donatella Versace na cara e eu percebi que nada disso tem jeito. Planos pro futuro:
Me aposentar por invalidez, mental, que fique bem claro, e comprar uma cabaninha na praia, uma rede, um violão, um cachorro, e uma decoração legal feita de coisas baratinhas e uma prancha de surfe. Arrumar um fornecedor de maconha e foder gente bem novinha e ser asqueroso.
Aos domingos, jogar dominó depois do jogo de futebol e curtir meu roque com o Suel, a Carol o Luiz com a mesma cara de sempre e o meu cachorro o Dan.
Em algum momento da minha vida eu quis incluir um homem nesse futuro, esse homem era ele, mas eu não quis mais ele por que ele não me quis, então eu estou trocando um homem por uma habilidade musical massa e um braço todo tatuado, mesmo aos 60 anos.
Eu devia estar fazendo o trabalho.
Dizem que vai ter show da Alanis em Recife.
A minha família está passando por um momento terrível
A família do meu amiguinho também, mas tudo vai dar certo pra ele, até por que eu tenho pernas ótimas e ele tem a pele perfeita, juntos, somos a Liv Tyler.
Eu estava bêbado e descobri que sei cantar, quero comprar um violão e gravar umas coisas pra por aqui e provar que estou dizendo a verdade.
Talvez, só talvez eu esteja virando uma mulher.
Ao ver meu vizinho de 213 quilos sendo praticamente guinchado pelos bombeiros depois de um infarto, decidi que era o momento propicio para fazer um bolo. Um pouco mais, à tarde, depilei o sovaco. No outro dia, pus uma camisetinha e fui malhar.
Eu me masturbo pelo menos duas vezes ao dia.
Ontem acordei com uma vontade imensa de chupar mil paus e morrer de aids, mas
decidi que era melhor ver um monte de putaria na Internet e descobri que:
Ninguém vai deixar de foder só porque você tem pau fino, ou pequeno, ou torto, o que importa é que você tenha um pau e que ele esteja duro o suficiente para penetrar um cu.
Quase ninguém tem pau fino ou pequeno.
A vida sem paquerinhas, sem homens, sem preocupações com uma ligação ou um e-mail não respondido é bem melhor e assim eu tenho tempo pra tocar violão.
Se eu posso conversar com o Luiz sobre cabelos eu não preciso de mais nada.
Eu só não viro mulher de vez porque gosto de roque, cerveja, futebol, dominó e seios redondos. Ao mesmo tempo em que eu gosto de: Picas, pôneis, unicórnios, Alanis Morissette, sapatos all star tipo old style, torta alemã, calças skinny e óculos wayfarer.
Eu fui pro psicólogo porque eu tinha mil personalidades, sai de lá com uma só: A de uma pessoa com mil personalidades.
Eu amo o CD da Feist.
Wednesday, November 05, 2008
Updating
Achei que deste teclado que não é mais meu não sairia mais nada, então vamos só contar o que está acontecendo.
Os primeiros enfeites de natal me dizem que eu estou ficando mais velho.
Agora eu tenho um emprego e um projeto em andamento, o que significa que em breve eu devo estar podre de rico. Metas: Notebook e Escócia.
Ando precisando de um note e sempre precisei ir pra Escócia e ter aquele sotaque e um jeitão de malandro. Ir pra lá também me deixa bem mais perto do Orlando Bloom que é uma outra meta a ser comentada.
Fazer sexo loucamente com milhares de pessoas diferentes pode ser bom se você vive em Nova York, um mundo onde existem pessoas interessantes, aqui, na minha cidadezinha, onde quase ninguém é minimamente interessante, nós torcemos pra encontrar alguém que esteja disposto. O problema é que tem mil pessoas a disposição e eu não. Não quero tratar as pessoas como eu fui tratado, prometo não fazer ninguém de buraco, então vou dar um tempo nisso. Até por que provavelmente eu serei um desses empresários chatos que dizem que casaram com as respectivas empresas e que por isso não tem tempo nem de bater uma punhetinha
Ou seja, eu não vou exatamente me guardar para o Orlando Bloom, eu só vou ficar sossegado com meus projetos futuros até que alguém interessante atravesse a minha vida atribulada e me faça perceber que eu preciso relaxar. Se for o Orlando Melhor ainda.
Eu diria que estou me descobrindo. E eu estou me descobrindo um homem um bocado interessante e muito bonito [e eu vou voltar a malhar, vou ficar melhor ainda].
Às vezes pareço um livro de auto ajuda, mas finalmente eu estou com a minha vida nos eixos.
Daí vou estabelecendo metas e vivendo até alcançá-las, por exemplo, eu preciso assistir mais filmes com o Leslie Nielsen! Todos os filmes dele são super bons, principalmente “corra que a policia vem ai”.
Preciso viajar, alguém me hospeda num sofá?
Comprar livros.
E se um dia ficar rico realizar o sonho de ter um pônei.
As coisas só tendem a melhorar de agora em diante. Então, em breve eu atualizo isso aqui de novo.
Quando eu tiver tempo... hahaha
Abraços!
Os primeiros enfeites de natal me dizem que eu estou ficando mais velho.
Agora eu tenho um emprego e um projeto em andamento, o que significa que em breve eu devo estar podre de rico. Metas: Notebook e Escócia.
Ando precisando de um note e sempre precisei ir pra Escócia e ter aquele sotaque e um jeitão de malandro. Ir pra lá também me deixa bem mais perto do Orlando Bloom que é uma outra meta a ser comentada.
Fazer sexo loucamente com milhares de pessoas diferentes pode ser bom se você vive em Nova York, um mundo onde existem pessoas interessantes, aqui, na minha cidadezinha, onde quase ninguém é minimamente interessante, nós torcemos pra encontrar alguém que esteja disposto. O problema é que tem mil pessoas a disposição e eu não. Não quero tratar as pessoas como eu fui tratado, prometo não fazer ninguém de buraco, então vou dar um tempo nisso. Até por que provavelmente eu serei um desses empresários chatos que dizem que casaram com as respectivas empresas e que por isso não tem tempo nem de bater uma punhetinha
Ou seja, eu não vou exatamente me guardar para o Orlando Bloom, eu só vou ficar sossegado com meus projetos futuros até que alguém interessante atravesse a minha vida atribulada e me faça perceber que eu preciso relaxar. Se for o Orlando Melhor ainda.
Eu diria que estou me descobrindo. E eu estou me descobrindo um homem um bocado interessante e muito bonito [e eu vou voltar a malhar, vou ficar melhor ainda].
Às vezes pareço um livro de auto ajuda, mas finalmente eu estou com a minha vida nos eixos.
Daí vou estabelecendo metas e vivendo até alcançá-las, por exemplo, eu preciso assistir mais filmes com o Leslie Nielsen! Todos os filmes dele são super bons, principalmente “corra que a policia vem ai”.
Preciso viajar, alguém me hospeda num sofá?
Comprar livros.
E se um dia ficar rico realizar o sonho de ter um pônei.
As coisas só tendem a melhorar de agora em diante. Então, em breve eu atualizo isso aqui de novo.
Quando eu tiver tempo... hahaha
Abraços!
Friday, October 17, 2008
Posto 7
Absolutamente chocado com a conversa entre duas bichinhas que falavam non-stop sobre o quanto abdomes e paus enormes são extremamente importantes na formação do caráter de um ser humano, decidi que era hora de me atirar no mar. Ok, não me matar, mas ao molhar os pés na água alguém me pergunta se está tudo bem, e eu digo “sim, ta tudo beleza” e vou embora com os pés cheios de areia. As bichinhas agora compartilham técnicas inovadoras de sexo oral.
“Pega a cabeça do pau e dá umas lambidinhas em circulo sabe? E fica fazendo uma massagem nas bolas”
Eu devia ter me jogado no mar, eu devia ter me jogado no mar, eu devia ter me jogado no mar. Mas não me joguei.
Uma galera fazendo um luau. Parei pra ouvir. Maldita legião urbana, ainda não morreram e nem nunca vão sumir. Canto junto. É o jeito.
De repente estou no meio de pessoas com dreads, meninas com saias rodadas, meninos com camisa pólo que não tiveram como fazer os dreads e querem comer as meninas de saia rodada e eu ligado em tudo. Um vinho de garrafão está no meio da roda, uma morena linda me passa um copo. “Massa! Vinho, amanhã to me cagando”.
Vinho é foda. Acaba com o meu estômago, mas é melhor se divertir e pra aturar legião urbana só com muito álcool no quengo.
Alguém me passa um beque, o maior beque eu já vi na minha vida! O cheiro da maconha me traz lembranças de quando eu tinha uns 16 anos e tudo era assustador e novo. Dou um trago. Seguro. Forte pacas. A musica continua rolando e nessas horas eu já to fã do Renato Russo.
Outra tragada da boa. Seguro. As meninas começam a dançar em círculos. Massa! Hoje eu vou pegar “mulé”.
Passo o beque para a moreninha. Ela prende. Solta e me dá um beijo a doidinha é bem devassa e sobe no meu colo e fica lá me beijando. A única coisa que me excita é a violência com que ela faz isso. Puxo o cabelo dela, ela dá um gemido bem forçado e puxa o meu cabelo também [desnecessário].
Continuamos nessa putaria e eu tentando me animar e quando finalmente consigo alguém me oferece um cheiro. Eu passo. Não gosto dessas coisas, mas ela sai de cima de mim e vai embora cheirar loló. Malditas drogas.
O mundo ainda gira.
As bichinhas agora estão se pegando, rolando na areia. Fico pensando em entrar no meio, mas desisto ao lembrar que elas gostam de abdomes e paus enormes.
Deito na areia no colo da moreninha cheirada. Ela está muito louca e gira a cabeça pra todos os lados.
O mundo ainda gira e eu espero ele parar pra eu voltar pra casa.
“Pega a cabeça do pau e dá umas lambidinhas em circulo sabe? E fica fazendo uma massagem nas bolas”
Eu devia ter me jogado no mar, eu devia ter me jogado no mar, eu devia ter me jogado no mar. Mas não me joguei.
Uma galera fazendo um luau. Parei pra ouvir. Maldita legião urbana, ainda não morreram e nem nunca vão sumir. Canto junto. É o jeito.
De repente estou no meio de pessoas com dreads, meninas com saias rodadas, meninos com camisa pólo que não tiveram como fazer os dreads e querem comer as meninas de saia rodada e eu ligado em tudo. Um vinho de garrafão está no meio da roda, uma morena linda me passa um copo. “Massa! Vinho, amanhã to me cagando”.
Vinho é foda. Acaba com o meu estômago, mas é melhor se divertir e pra aturar legião urbana só com muito álcool no quengo.
Alguém me passa um beque, o maior beque eu já vi na minha vida! O cheiro da maconha me traz lembranças de quando eu tinha uns 16 anos e tudo era assustador e novo. Dou um trago. Seguro. Forte pacas. A musica continua rolando e nessas horas eu já to fã do Renato Russo.
Outra tragada da boa. Seguro. As meninas começam a dançar em círculos. Massa! Hoje eu vou pegar “mulé”.
Passo o beque para a moreninha. Ela prende. Solta e me dá um beijo a doidinha é bem devassa e sobe no meu colo e fica lá me beijando. A única coisa que me excita é a violência com que ela faz isso. Puxo o cabelo dela, ela dá um gemido bem forçado e puxa o meu cabelo também [desnecessário].
Continuamos nessa putaria e eu tentando me animar e quando finalmente consigo alguém me oferece um cheiro. Eu passo. Não gosto dessas coisas, mas ela sai de cima de mim e vai embora cheirar loló. Malditas drogas.
O mundo ainda gira.
As bichinhas agora estão se pegando, rolando na areia. Fico pensando em entrar no meio, mas desisto ao lembrar que elas gostam de abdomes e paus enormes.
Deito na areia no colo da moreninha cheirada. Ela está muito louca e gira a cabeça pra todos os lados.
O mundo ainda gira e eu espero ele parar pra eu voltar pra casa.
Saturday, October 11, 2008
Almofada marrom.
Estou vacilando e pensando em você e ficando louco. Ontem sonhei com uma maquininha que me dizia com voz de robô que você está internado no hospital porque caiu de uma caixa de ar condicionado e teve fraturas.
Eu me lembro das coisas boas, mas logo percebo que as tuas coisas boas só eram boas de verdade quando eu omitia as enormes coisas ruins. Eu tentei mudar por você mas não pude, e como diria Samantha em Sex and The city “Eu te amo, mas eu me amo muito mais”.
Ontem ainda, num arroubo de egoísmo, não consegui ficar feliz pelos outros, mesmo sabendo que precisava, e criei uma teoria conspiratória do mundo contra mim e precisei beber. Eu precisei de bebidas que deixassem o meu mundo igual a um clipe do Mika. Fiz Daphne sair de casa, bonita e elegante e com brilhos. Sempre.
Falei pra Daphne que gostaria muito de ser uma daquelas pessoas que descobrem que plantar orquídeas, por exemplo, as realiza. Daphne me narrou o triste caso de um homem que certa vez descobriu que sua vocação era fazer sushis. Desisti de querer ser essas pessoas.
Depois disso, decidimos que vamos fazer quando ficarmos velhos. Decidimos não ficar velhos, apesar de que ambos adoramos coroas, mas achamos que não vai cair muito bem na gente.
Não posso mais beber que faço merda. Fico dando em cima de qualquer um e andando por ai sem destino e sem medo de morrer.
Realmente odiamos pessoas que precisam constantemente provar algum ponto, enquanto eu e Daphne falávamos alegremente sobre picas e Chers, algumas pessoas teorizavam o suicídio.
Porque as pessoas nunca tem senso de humor? E nunca viram a Sarah Silverman e nunca a entenderam?
Tédio.
Daphne me dá bebidinhas para irmos a boate de pobre mais tarde.
Então guess what? Eu não estou tão sóbrio e são assim! Graças a Deus eu não vou ser um chato, autor de livros de auto ajuda quando eu tiver 40 anos [imaginem-me de gola rolê, popularmente conhecida como gola fimose, e óculos de aro grosso com um sorriso de desdém na contra capa do meu livro, que ensina pessoas mal amadas a se enganaram por um pouco mais de tempo].
Então eu não quero ninguém do meu lado, a não ser amigos, alcoóis de vez em quando e um pequeno pônei com crina dourada e arco-íris e nuvens de algodão doce.
O álcool ameniza, mas tudo volta uma hora em uma musiquinha infernal que fica se repetindo na sua cabeça e é mais ou menos assim:
Você é um porco egoísta
Que está ficando careca e gordo
E vai morrer sozinho
Lá lá lá
[em ritmo de musica infantil]
Daphne viu um menino olhando pra ela insistentemente e desistimos de ir para a boate, preferimos voltar pra casa e nos transformarmos em entediantes almofadas marrons, que nada tem a fazer quanto ao fato de serem marrons e sem graça a não ser dizer “Bem... Ao menos eu tentei”.
Volto pra casa, deito na cama e penso “Ao menos eu tentei, e foi bom”.
Eu me lembro das coisas boas, mas logo percebo que as tuas coisas boas só eram boas de verdade quando eu omitia as enormes coisas ruins. Eu tentei mudar por você mas não pude, e como diria Samantha em Sex and The city “Eu te amo, mas eu me amo muito mais”.
Ontem ainda, num arroubo de egoísmo, não consegui ficar feliz pelos outros, mesmo sabendo que precisava, e criei uma teoria conspiratória do mundo contra mim e precisei beber. Eu precisei de bebidas que deixassem o meu mundo igual a um clipe do Mika. Fiz Daphne sair de casa, bonita e elegante e com brilhos. Sempre.
Falei pra Daphne que gostaria muito de ser uma daquelas pessoas que descobrem que plantar orquídeas, por exemplo, as realiza. Daphne me narrou o triste caso de um homem que certa vez descobriu que sua vocação era fazer sushis. Desisti de querer ser essas pessoas.
Depois disso, decidimos que vamos fazer quando ficarmos velhos. Decidimos não ficar velhos, apesar de que ambos adoramos coroas, mas achamos que não vai cair muito bem na gente.
Não posso mais beber que faço merda. Fico dando em cima de qualquer um e andando por ai sem destino e sem medo de morrer.
Realmente odiamos pessoas que precisam constantemente provar algum ponto, enquanto eu e Daphne falávamos alegremente sobre picas e Chers, algumas pessoas teorizavam o suicídio.
Porque as pessoas nunca tem senso de humor? E nunca viram a Sarah Silverman e nunca a entenderam?
Tédio.
Daphne me dá bebidinhas para irmos a boate de pobre mais tarde.
Então guess what? Eu não estou tão sóbrio e são assim! Graças a Deus eu não vou ser um chato, autor de livros de auto ajuda quando eu tiver 40 anos [imaginem-me de gola rolê, popularmente conhecida como gola fimose, e óculos de aro grosso com um sorriso de desdém na contra capa do meu livro, que ensina pessoas mal amadas a se enganaram por um pouco mais de tempo].
Então eu não quero ninguém do meu lado, a não ser amigos, alcoóis de vez em quando e um pequeno pônei com crina dourada e arco-íris e nuvens de algodão doce.
O álcool ameniza, mas tudo volta uma hora em uma musiquinha infernal que fica se repetindo na sua cabeça e é mais ou menos assim:
Você é um porco egoísta
Que está ficando careca e gordo
E vai morrer sozinho
Lá lá lá
[em ritmo de musica infantil]
Daphne viu um menino olhando pra ela insistentemente e desistimos de ir para a boate, preferimos voltar pra casa e nos transformarmos em entediantes almofadas marrons, que nada tem a fazer quanto ao fato de serem marrons e sem graça a não ser dizer “Bem... Ao menos eu tentei”.
Volto pra casa, deito na cama e penso “Ao menos eu tentei, e foi bom”.
Monday, October 06, 2008
De repente 30
Começo a achar que talvez, talvez eu consiga ser bem feliz quando eu tiver 30 anos. Estou começando a gostar um bocado da idéia.
Acontece que eu estou ficando um saco, estou consciente, sóbrio e são. Sei, por exemplo, sem nunca ter lido nenhum livro de auto ajuda que o destino não é responsável por tudo que acontece na minha vida. O destino me dá escolhas, do tipo a) ou b), e eu sou responsável pelas escolhas que faço.
Fiz as contas com o meu psicólogo, se eu continuar me apaixonando por homens só porque eles são bonitos eu vou ficar louco bem antes dos trinta, talvez ano que vem. Façamos a matemática:
Se existem no mundo umas 6 bilhões de pessoas e vamos supor que metade sejam homens, e metade dos homens do mundo é minimamente interessante, então temo 1,5 bilhão de homens. Vas vamos supor que esse meio bilhão seja gay e que metade dos gays seja interessante, e metade dessa metade seja realmente muito interessante, ok, é um calculo impreciso, mas eu posso me apaixonar por 125 milhões de homens e sofrer pra caramba se eu não começar a me cuidar, e vou morrer cedo e com rugas precoces.
Daí eu decidi que ficar sozinho por um bom tempo talvez não seja tão ruim assim, afinal, eu tenho que entrar no meio desses 125 milhões de homens gays minimamente interessantes que eu hipoteticamente acho que existam.
Então como eu estou malhando, pode ser que com 30 anos eu faça com que algumas pessoas se sintam realmente interessadas por mim, o que pode ser triste se eu começar a pensar que eu não sou só um corpo, eu espero pelo menos não ser só um corpo bom, e garanto que malhar faz efeito!
Aliás, estou ficando meio heterossexual por causa disso, decidi que estou com braços muito grandes para ser muito gay. Nada contra bichas de braços enormes, mas na minha cabeça a bichice não condiz com os braços, a proposta é outra, já tem gente com muita raiva de mim, porque agora eu sou sóbrio, são e macho!
Sempre fui um pouco macho, e assim que arrumar um emprego vou começar as aulas de surfe e de violão e acho que vou virar um Jack Johnson meio gay.
Eu ando realmente pensando em estudar e teorizar e voltar a ler pra caralho! Estudar muito e viver por ai fazendo pós graduações e mestrados e ganhando dinheiro pra ser foda e chato e dizer que não tenho tempo para namorar porque estou muito ocupado me mantendo ocupado para não ter tempo para namorar.
Então eu acho que com 30 anos eu vou ser bonito, inteligente e minimamente interessante para muita gente, e acho que nunca vou casar, enfim, eu aprendi, sem nunca ter lido o segredo que eu sou a chave para a minha felicidade, e que ela não depende dos outros e blá blá blá, eu só me preocupo que talvez, se eu continuar assim, eu fique realmente muito chato quando eu tiver 30 anos.
Eu só queria dizer pra Daphne que ela é sim um personagem da Disney!
Acontece que eu estou ficando um saco, estou consciente, sóbrio e são. Sei, por exemplo, sem nunca ter lido nenhum livro de auto ajuda que o destino não é responsável por tudo que acontece na minha vida. O destino me dá escolhas, do tipo a) ou b), e eu sou responsável pelas escolhas que faço.
Fiz as contas com o meu psicólogo, se eu continuar me apaixonando por homens só porque eles são bonitos eu vou ficar louco bem antes dos trinta, talvez ano que vem. Façamos a matemática:
Se existem no mundo umas 6 bilhões de pessoas e vamos supor que metade sejam homens, e metade dos homens do mundo é minimamente interessante, então temo 1,5 bilhão de homens. Vas vamos supor que esse meio bilhão seja gay e que metade dos gays seja interessante, e metade dessa metade seja realmente muito interessante, ok, é um calculo impreciso, mas eu posso me apaixonar por 125 milhões de homens e sofrer pra caramba se eu não começar a me cuidar, e vou morrer cedo e com rugas precoces.
Daí eu decidi que ficar sozinho por um bom tempo talvez não seja tão ruim assim, afinal, eu tenho que entrar no meio desses 125 milhões de homens gays minimamente interessantes que eu hipoteticamente acho que existam.
Então como eu estou malhando, pode ser que com 30 anos eu faça com que algumas pessoas se sintam realmente interessadas por mim, o que pode ser triste se eu começar a pensar que eu não sou só um corpo, eu espero pelo menos não ser só um corpo bom, e garanto que malhar faz efeito!
Aliás, estou ficando meio heterossexual por causa disso, decidi que estou com braços muito grandes para ser muito gay. Nada contra bichas de braços enormes, mas na minha cabeça a bichice não condiz com os braços, a proposta é outra, já tem gente com muita raiva de mim, porque agora eu sou sóbrio, são e macho!
Sempre fui um pouco macho, e assim que arrumar um emprego vou começar as aulas de surfe e de violão e acho que vou virar um Jack Johnson meio gay.
Eu ando realmente pensando em estudar e teorizar e voltar a ler pra caralho! Estudar muito e viver por ai fazendo pós graduações e mestrados e ganhando dinheiro pra ser foda e chato e dizer que não tenho tempo para namorar porque estou muito ocupado me mantendo ocupado para não ter tempo para namorar.
Então eu acho que com 30 anos eu vou ser bonito, inteligente e minimamente interessante para muita gente, e acho que nunca vou casar, enfim, eu aprendi, sem nunca ter lido o segredo que eu sou a chave para a minha felicidade, e que ela não depende dos outros e blá blá blá, eu só me preocupo que talvez, se eu continuar assim, eu fique realmente muito chato quando eu tiver 30 anos.
Eu só queria dizer pra Daphne que ela é sim um personagem da Disney!
Wednesday, October 01, 2008
Mulé de Malandro
Meu ex amor.
Eu não sou tão bem resolvido assim.
Eu não consigo ser moderninho e achar que ninguém de ninguém porque na minha cabeça você era meu e eu era todo, todo seu. Mas você não quis.
Então se você tem vontade de comer todo mundo por ai, inclusive os meus amigos, não diga que me ama, não me chame de namorado e saiba, que amar alguém é deixar alguém te amar. Eu te amei, mas eu fui proibido de te amar por você mesmo!
Imagine o quão inútil eu não me sinto se depois de chupar o seu cacete você ainda quer comer várias outras pessoas por ai. Imagine o quão idiota eu sou por engolir a sua porra e mesmo assim não ser bom o suficiente pra você.
Então meu ex querido, eu só quero que você saiba que eu te amo, mas pelo amor de Deus, eu me amo muito mais! E eu não vou sofrer igual mocinha de novela por alguém que não me quer.
Queira você ou não, eu sou bom! E eu posso ser melhor ainda.
Não me corte.
Não tente me impedir.
Você não vai conseguir.
Então eu fiz as contas, eu juntei meus trapos, eu me agarrei as possibilidades reais de felicidade que eu ainda tinha e apesar de toda a sua beleza e da sua sabedoria, eu prefiro morrer só e bêbado com um gato siamês no colo do que ter que ficar imaginando aonde está você.
Eu não sou mulher de malandro meu amigo, mas tenho alma de lavadeira. Subo o morro com a trouxa na cabeça e faço o meu serviço e faço bem feito. Sofro? Sofro como o filho da puta que sou por deixar você fazer isso comigo, afinal, eu tenho mais culpa que você.
Levanto, sacudo a poeira, dou a volta por cima. Ali onde eu chorei, qualquer um chorava. Passo um batom na minha boca sem dentes das porradas que você me deu e caio no samba.
Hoje eu sou eu.
Mulher de malandro, viúve, vivida, suja, perdida, bêbada e feliz.
Então.... Descanse em paz meu ex amor.
Seu filhodaputa!
Eu não sou tão bem resolvido assim.
Eu não consigo ser moderninho e achar que ninguém de ninguém porque na minha cabeça você era meu e eu era todo, todo seu. Mas você não quis.
Então se você tem vontade de comer todo mundo por ai, inclusive os meus amigos, não diga que me ama, não me chame de namorado e saiba, que amar alguém é deixar alguém te amar. Eu te amei, mas eu fui proibido de te amar por você mesmo!
Imagine o quão inútil eu não me sinto se depois de chupar o seu cacete você ainda quer comer várias outras pessoas por ai. Imagine o quão idiota eu sou por engolir a sua porra e mesmo assim não ser bom o suficiente pra você.
Então meu ex querido, eu só quero que você saiba que eu te amo, mas pelo amor de Deus, eu me amo muito mais! E eu não vou sofrer igual mocinha de novela por alguém que não me quer.
Queira você ou não, eu sou bom! E eu posso ser melhor ainda.
Não me corte.
Não tente me impedir.
Você não vai conseguir.
Então eu fiz as contas, eu juntei meus trapos, eu me agarrei as possibilidades reais de felicidade que eu ainda tinha e apesar de toda a sua beleza e da sua sabedoria, eu prefiro morrer só e bêbado com um gato siamês no colo do que ter que ficar imaginando aonde está você.
Eu não sou mulher de malandro meu amigo, mas tenho alma de lavadeira. Subo o morro com a trouxa na cabeça e faço o meu serviço e faço bem feito. Sofro? Sofro como o filho da puta que sou por deixar você fazer isso comigo, afinal, eu tenho mais culpa que você.
Levanto, sacudo a poeira, dou a volta por cima. Ali onde eu chorei, qualquer um chorava. Passo um batom na minha boca sem dentes das porradas que você me deu e caio no samba.
Hoje eu sou eu.
Mulher de malandro, viúve, vivida, suja, perdida, bêbada e feliz.
Então.... Descanse em paz meu ex amor.
Seu filhodaputa!
Thursday, September 25, 2008
Biscoitos sujos.
Na primeira fileira do ônibus a moça gordinha comia biscoitos tirando-os um a um do pacote com um guardanapo. No lado oposto, o moço pernudo que era personal trainer assistia chocado a cena. Não conseguia entender como uma pessoa supostamente teria nojo das próprias mãos e nem por que alguém comeria tão devagar.
Ela mastigava em média 28 vezes um único biscoito. Ele fez a conta. Logo depois do quarto biscoito com guardanapo ele não pôde evitar o pensamento dela se masturbando com uma luva cirúrgica. Logo tirou o pensamento da cabeça e começou a contar quantas vezes ela mastigaria o outro biscoito. Havia algo de erótico naquilo. As mandíbulas da gordinha se mexiam devagar, seus olhos fitavam a nuca do passageiro da frente como se ela estivesse na verdade o comendo.
O pau dele começou a ficar duro ele a ficar desesperado. Ela pegou mais um biscoito e uma gota de suor começou a escorrer pelo seu rosto. Tinha vontade de acabar com aquela higiene toda gozando na cara dela! Começou a sentir uma vontade filha da puta de bater uma punheta ali mesmo. Se segurou.
19, 20, 21, 22, 23... Ela mastigava devagar, a essas alturas ele já estava tremendo. Imaginava ela sentada em cima dele, mexendo devagar e olhando para o nada, usando apenas luvas cirúrgicas. Algo nessa loucura toda deixava ele louco.
Os biscoitos se seguiram e ele continuou imaginando cada vez mais loucuras. Queria bater nela, puxar o cabelo dela, xingá-la, tudo para acabar com aquela pose de princesa que ninguém poderia ter dentro de um ônibus.
Ia se levantar e bater na cara dela. Soltaria os cabelos dela, daria um puxão e a beijaria. Depois colocaria o pau pra fora e a faria chupá-lo ali mesmo, na frente de todo mundo. Estava decidido. Estava criando forças. Uma mulher do seu lado começou a notar que havia algo errado.
O pau dele estava mais duro do que uma pedra. Ele ia bater na cara dela com aquele pau duro e ia chamar ela de vadia e ela ia pedir mais.
Foi quando de repente ela amassou o pacote de biscoitos e jogou pela janela do ônibus, levantou-se e desceu.
“Vadia” ele pensou “Jogou o papel pela janela”.
Ela mastigava em média 28 vezes um único biscoito. Ele fez a conta. Logo depois do quarto biscoito com guardanapo ele não pôde evitar o pensamento dela se masturbando com uma luva cirúrgica. Logo tirou o pensamento da cabeça e começou a contar quantas vezes ela mastigaria o outro biscoito. Havia algo de erótico naquilo. As mandíbulas da gordinha se mexiam devagar, seus olhos fitavam a nuca do passageiro da frente como se ela estivesse na verdade o comendo.
O pau dele começou a ficar duro ele a ficar desesperado. Ela pegou mais um biscoito e uma gota de suor começou a escorrer pelo seu rosto. Tinha vontade de acabar com aquela higiene toda gozando na cara dela! Começou a sentir uma vontade filha da puta de bater uma punheta ali mesmo. Se segurou.
19, 20, 21, 22, 23... Ela mastigava devagar, a essas alturas ele já estava tremendo. Imaginava ela sentada em cima dele, mexendo devagar e olhando para o nada, usando apenas luvas cirúrgicas. Algo nessa loucura toda deixava ele louco.
Os biscoitos se seguiram e ele continuou imaginando cada vez mais loucuras. Queria bater nela, puxar o cabelo dela, xingá-la, tudo para acabar com aquela pose de princesa que ninguém poderia ter dentro de um ônibus.
Ia se levantar e bater na cara dela. Soltaria os cabelos dela, daria um puxão e a beijaria. Depois colocaria o pau pra fora e a faria chupá-lo ali mesmo, na frente de todo mundo. Estava decidido. Estava criando forças. Uma mulher do seu lado começou a notar que havia algo errado.
O pau dele estava mais duro do que uma pedra. Ele ia bater na cara dela com aquele pau duro e ia chamar ela de vadia e ela ia pedir mais.
Foi quando de repente ela amassou o pacote de biscoitos e jogou pela janela do ônibus, levantou-se e desceu.
“Vadia” ele pensou “Jogou o papel pela janela”.
Thursday, September 18, 2008
Sobre brigar com você mesmo.
“Me olhe nos olhos seu porco! Filho da puta imundo! Não me prenda!
Você não tem esse direito”.
Ainda olhava diretamente para o seu reflexo na vitrine da loja. O reflexo desdenhava dele, como se soubesse algo que ele não sabe. E ele sabe.
“Me diga! Me diga o motivo seu merda”!
As pessoas passavam e ele ainda gritava com o reflexo. Batia na vitrine, obviamente estava louco.
Horas atrás, aquele gosto na boca, aquele cigarro na boca e estava tudo bem. Horas atrás ele era mais um homem tomando uma depois do expediente. Horas atrás ele era mais um numa roda de amigos, mais um numa sexta feira.... Mais um.
Ele era só mais um que tinha uma namorada que achava que precisava perder três quilos e que ele precisava tratar melhor a sogra.
Ele era mais um que não pagava as contas em dia.
Ele era mais um que era mais um e nada mais.
Não foi pra casa. Vagou pelo centro da cidade com o casaco do paletó na mão, de saco cheio, fumando um atrás do outro. Olhou pro lado e viu um cara fazendo a mesma coisa. Mais uma vez ele era mais um.
Foi na direção do sujeito, já ia dar um soco quando percebeu: era apenas o seu reflexo na vitrine de uma loja.
Coemçou a dar murros, chutes no ar. Pedia explicações, perguntou o que tinha acontecido, como ele foi parar ali. Logo ele... Tão promissor... Logo ele, tão talentoso. O que tinha dado errado.
Enquanto ele via o seu reflexo ali, prostrado diante dele, ridno da sua cara. Só ele não parou pra perceber que só ele era um louco naquele momento.
Meus braços vão levar a culpa de novo. A culpa é toda deles. Meus malditos braços; braços que fazem o que eu não quero que eles façam, mãos que me desobedecem, braços que envolvem o que não é você.
Meus braços merecem um castigo.
A lâmina fria, já me espera. O sangue quente sai fácil. Vem junto com uma cara feia de dor, quando aperto os olhos lembro de você sorrindo, feliz da vida quando a gente se conheceu.
Malditos braços!
Maldita boca!
Maldito pau!
Fodam-se vocês todos! Vão ter o que merecem.
A lâmina atravessa os caminhos que antes aquela língua que não era a sua percorreu. O sangue vai escorrendo por onde o suor de uma outra pessoa estava misturado com o meu.
A cada nova investida uma nova expressão de dor. A cada nova expressão de dor uma lembrança tua.
As lágrimas caem e se misturam com o sangue.
Esqueço a lâmina num canto, ainda ensangüentado, abro uma cerveja e penso “toma, seu merda, filho da puta”
Mais uma vez.
Mais uma vez eu fui e você não.
Mais uma vez eu permiti que nós nos distanciássemos. Burrice minha.
Paro o carro pra você descer. Me dá um beijo, me olha no olho, os teus estão mareados, os meus, ainda não.
Tu fala que vai ficar tudo bem e que foi tudo muito bom e que não vai me esquecer. Vai embora em passos meio bêbados até a porta do teu prédio.
Do lado do carona agora estou eu. Me olho e rio. Haha! Imbecil!
Imbecil? Retruco eu. Me dou um murro.
Começa uma briga.
Me nocauteio. Acelero o carro, vou em direção a um poste na maior velocidade.
No ultimo momento eu paro. Olho pro lado, o outro eu está caído. Sangrando. Me olha meio de lado e sem forças.
Digo: “Quem manda nessa porra aqui, sou eu”.
Você não tem esse direito”.
Ainda olhava diretamente para o seu reflexo na vitrine da loja. O reflexo desdenhava dele, como se soubesse algo que ele não sabe. E ele sabe.
“Me diga! Me diga o motivo seu merda”!
As pessoas passavam e ele ainda gritava com o reflexo. Batia na vitrine, obviamente estava louco.
Horas atrás, aquele gosto na boca, aquele cigarro na boca e estava tudo bem. Horas atrás ele era mais um homem tomando uma depois do expediente. Horas atrás ele era mais um numa roda de amigos, mais um numa sexta feira.... Mais um.
Ele era só mais um que tinha uma namorada que achava que precisava perder três quilos e que ele precisava tratar melhor a sogra.
Ele era mais um que não pagava as contas em dia.
Ele era mais um que era mais um e nada mais.
Não foi pra casa. Vagou pelo centro da cidade com o casaco do paletó na mão, de saco cheio, fumando um atrás do outro. Olhou pro lado e viu um cara fazendo a mesma coisa. Mais uma vez ele era mais um.
Foi na direção do sujeito, já ia dar um soco quando percebeu: era apenas o seu reflexo na vitrine de uma loja.
Coemçou a dar murros, chutes no ar. Pedia explicações, perguntou o que tinha acontecido, como ele foi parar ali. Logo ele... Tão promissor... Logo ele, tão talentoso. O que tinha dado errado.
Enquanto ele via o seu reflexo ali, prostrado diante dele, ridno da sua cara. Só ele não parou pra perceber que só ele era um louco naquele momento.
Meus braços vão levar a culpa de novo. A culpa é toda deles. Meus malditos braços; braços que fazem o que eu não quero que eles façam, mãos que me desobedecem, braços que envolvem o que não é você.
Meus braços merecem um castigo.
A lâmina fria, já me espera. O sangue quente sai fácil. Vem junto com uma cara feia de dor, quando aperto os olhos lembro de você sorrindo, feliz da vida quando a gente se conheceu.
Malditos braços!
Maldita boca!
Maldito pau!
Fodam-se vocês todos! Vão ter o que merecem.
A lâmina atravessa os caminhos que antes aquela língua que não era a sua percorreu. O sangue vai escorrendo por onde o suor de uma outra pessoa estava misturado com o meu.
A cada nova investida uma nova expressão de dor. A cada nova expressão de dor uma lembrança tua.
As lágrimas caem e se misturam com o sangue.
Esqueço a lâmina num canto, ainda ensangüentado, abro uma cerveja e penso “toma, seu merda, filho da puta”
Mais uma vez.
Mais uma vez eu fui e você não.
Mais uma vez eu permiti que nós nos distanciássemos. Burrice minha.
Paro o carro pra você descer. Me dá um beijo, me olha no olho, os teus estão mareados, os meus, ainda não.
Tu fala que vai ficar tudo bem e que foi tudo muito bom e que não vai me esquecer. Vai embora em passos meio bêbados até a porta do teu prédio.
Do lado do carona agora estou eu. Me olho e rio. Haha! Imbecil!
Imbecil? Retruco eu. Me dou um murro.
Começa uma briga.
Me nocauteio. Acelero o carro, vou em direção a um poste na maior velocidade.
No ultimo momento eu paro. Olho pro lado, o outro eu está caído. Sangrando. Me olha meio de lado e sem forças.
Digo: “Quem manda nessa porra aqui, sou eu”.
Tuesday, September 16, 2008
Para o retorno de Xavier.
Eu não estava preparado meu amor.
Não estava preparado para dormir com você e os pelos do teu peito como se nada tivesse acontecido. E realmente, nada aconteceu.
Besteira minha esse tempo todo.
Tanto tempo pra te esquecer e quando eu finalmente consegui você volta e tudo, ou quase tudo volta. Besteira minha.
Eu quero que você saiba que eu não estou preparado. Eu estou com medo. Mas é normal.
Eu quero você e eu quero muito.
Eu morro de ciúmes quando você olha pro lado, ou me fala das suas aventuras. Eu fico com raiva e me vingo contando das minhas aventuras e olho pros lados.... Besteira minha, infantilidade ridícula minha. Saiba que sim! Eu tenho ciúmes e eu sou inseguro. Talvez um pouco mais seguro do que da ultima vez, mas ainda assim, inseguro.
É como se você fosse melhor que eu em tudo que eu deveria ser o melhor.
Tive medo de você com meus amigos, você é tão mais inteligente.... Ainda bem que; ou eles não ligam pra isso, ou realmente me amam.
Medo!
Medo sim!
Não estou pronto mas vou arriscar! E se tiver que passar por tudo aquilo de novo eu passo! Vale muito a pena!
Amo o jeito que você vira a minha vida de cabeça pra baixo e de repente estamos de cabeça pra baixo numa galeria vivendo um filme B.
As minhas expectativas são de que as coisas continuem assim.
Mas sem magoas. Sem exageros [meus, que fique bem claro] e com muito respeito mutuo.
Favor ser mais discreto ao olhar pro lado, ou ao comentar sobre um homem gostoso, eu sou ciumento e possessivo. [Se é que eu posso pedir alguma coisa].
Mas ganho o mundo quando você me chama de namorado e me sinto bem.
Nós dois deitados nus, no calor infernal daquele hotelzinho barato, que tinha os lençóis podres, as toalhas furadas, o banheiro sem porta, o papel higiênico regulado pela recepção e um quadro horroroso que balançava em cima da gente e eu pensando, isso tudo é muito bom!
Eu sentindo o teu sabor nesse hotelzinho barato e pensando que isso tudo é muito bom e surreal.
Eu não estou pronto meu amor.
Mas se estou tendo mais uma chance dessas eu digo de novo pro mundo: Bring it on bitch! Posso não ser o melhor na luta, posso morrer, mas te arranco uns dente, VADIA! A vida já me derrubou mil vezes, mas eu sempre volto, melhor e mais forte. Nunca bom o suficiente, mas eu volto! E bato, e apanho e sempre me quebro no final, mas me recupero e luto, tudo de novo.
Eu só quero é me sentir seguro do seu lado, nesse filme B, adaptado de um livro que eu ainda vou escrever.
Não estava preparado para dormir com você e os pelos do teu peito como se nada tivesse acontecido. E realmente, nada aconteceu.
Besteira minha esse tempo todo.
Tanto tempo pra te esquecer e quando eu finalmente consegui você volta e tudo, ou quase tudo volta. Besteira minha.
Eu quero que você saiba que eu não estou preparado. Eu estou com medo. Mas é normal.
Eu quero você e eu quero muito.
Eu morro de ciúmes quando você olha pro lado, ou me fala das suas aventuras. Eu fico com raiva e me vingo contando das minhas aventuras e olho pros lados.... Besteira minha, infantilidade ridícula minha. Saiba que sim! Eu tenho ciúmes e eu sou inseguro. Talvez um pouco mais seguro do que da ultima vez, mas ainda assim, inseguro.
É como se você fosse melhor que eu em tudo que eu deveria ser o melhor.
Tive medo de você com meus amigos, você é tão mais inteligente.... Ainda bem que; ou eles não ligam pra isso, ou realmente me amam.
Medo!
Medo sim!
Não estou pronto mas vou arriscar! E se tiver que passar por tudo aquilo de novo eu passo! Vale muito a pena!
Amo o jeito que você vira a minha vida de cabeça pra baixo e de repente estamos de cabeça pra baixo numa galeria vivendo um filme B.
As minhas expectativas são de que as coisas continuem assim.
Mas sem magoas. Sem exageros [meus, que fique bem claro] e com muito respeito mutuo.
Favor ser mais discreto ao olhar pro lado, ou ao comentar sobre um homem gostoso, eu sou ciumento e possessivo. [Se é que eu posso pedir alguma coisa].
Mas ganho o mundo quando você me chama de namorado e me sinto bem.
Nós dois deitados nus, no calor infernal daquele hotelzinho barato, que tinha os lençóis podres, as toalhas furadas, o banheiro sem porta, o papel higiênico regulado pela recepção e um quadro horroroso que balançava em cima da gente e eu pensando, isso tudo é muito bom!
Eu sentindo o teu sabor nesse hotelzinho barato e pensando que isso tudo é muito bom e surreal.
Eu não estou pronto meu amor.
Mas se estou tendo mais uma chance dessas eu digo de novo pro mundo: Bring it on bitch! Posso não ser o melhor na luta, posso morrer, mas te arranco uns dente, VADIA! A vida já me derrubou mil vezes, mas eu sempre volto, melhor e mais forte. Nunca bom o suficiente, mas eu volto! E bato, e apanho e sempre me quebro no final, mas me recupero e luto, tudo de novo.
Eu só quero é me sentir seguro do seu lado, nesse filme B, adaptado de um livro que eu ainda vou escrever.
Monday, September 01, 2008
Fur
Eu andei desesperado olhando os cabelos do sovaco de todo mundo. Eu falo “sovaco” porque nunca me acostumei com a palavra “axila” acho cortante e soa como algo ilicito. O melhor lugar para observar sovacos é no ônibus, por razões bastante óbvias, principalmente de manhã, quando o ônibus vai bem cheio.
O que eu percebi é que existem mil tipos de cabelos de sovaco e que os meus são super feios. Existem cabelos de sovaco super bonito e sedosos e em pequenas quantidades, o que me fez crer que muitas pessoas devem cuidar super bem deles e eu nunca soube disso.
Geralmente a primeira coisa que eu olho em um homem são as sobrancelhas. Eu gosto de sobrancelhas da mesma maneira que a maioria das pessoas gostam de picas; grandes, grossas e pretas [Colin Farrel], mas desde que eu percebi que estava criando pentelhos embaixo do braço, sovacos viraram minha nova obsessão.
Resolvi raspar o sovaco e imediatamente pedi a opinião da minha amiga Daphne, uma mulher branca, jovial e elegante do tipo que a gente vê em novelas das sete, usando chanel e pérolas, meia calça e sapatinhos pretos.
“É uma experiência libertadora” disse ela “Você se sente mais limpo, se sente menos mal e os homens heterossexuais se sentem menos mal de olhar pra você”.
Te amo D.
Depois resolvi pedir uma segunda opinião, dessa vez da minha amiga gordinha bela. Ela tem 20 e poucos anos e é linda, parece a Drew Barrymore, só que é gordinha e eu recomendo a todo mundo que tenha uma amiga bonita e gordinha, elas são sábias, já passaram por tudo e certamente são a coisa mais próxima de um homem gay que existe na face da terra e ela me disse: “Tá louco? Homens tem que ter cabelo no sovaco”! Daí eu disse pra ela que o Marcos Mion não tinha e ela me disse “Quando você tiver aquele corpo você pode tirar até o escalpo, ok”?
Ok. Ponto entendido.
Hoje eu fiquei observando a natureza dos cabelos do sovaco novamente. Realmente, homens tem que ter cabelos no sovaco, eu fiz um flash back dos cabelos do sovaco de todos os homens que já peguei e geralmente eram todos bem charmosos e lisinhos, como cabelos do sovaco são lisinhos? Não sei....
Sr. Bundinha tinha seus 20 e pouquinhos, cara de 12 anos mas já usava roupa de trabalho. Camisa branca, calça preta de listrinhas, cinto preto e uma gravatinha que não combinava e tinha uma bunda linda. Mas hoje eu fiquei tentando imaginar como seriam os cabelos do sovaco dele? Eu imaginei que eram lindos, e fininhos e em quantidade média e que teriam cheiro de banho e que seriam mágicos e perfeitos e você se sentiria bem em dormir com o braço dele por cima do seu ombro...
Eu estava ficando louco. Percebi a tempo de perceber que ele havia percebido que eu estava tentando olhar pela camisa branca de executivo dele e voltei meus olhos para o livro de safadeza que comprei para dar a Daphne e que uma senhora lia por cima do meu ombro, não exatamente por cima do meu ombro, porque eu sou mais alto que ela e ela estava do meu lado,mas não tendo outra expressão, vai essa mesmo.
Eu sempre encanei com partes do meu corpo separadamente, o que me leva a crer que no todo eu sou o cão. Hoje eu estou encanado com os cabelos do meu sovaco, mas pelo menos eu tenho sobrancelhas lindas e ombros ótimos.
Aparei os cabelos do sovaco, vocês já fizeram isso? É mais ou menos como aquela história de lamber o cotovelo. Impossivél! Eu consegui cortá-los de uma maneira bem arcaica, deixei bem pequeno, coloquei uma camiseta que realça meus ombros e fui pra academia, para que no futuro eu não encane com quase mais nada.
O que eu percebi é que existem mil tipos de cabelos de sovaco e que os meus são super feios. Existem cabelos de sovaco super bonito e sedosos e em pequenas quantidades, o que me fez crer que muitas pessoas devem cuidar super bem deles e eu nunca soube disso.
Geralmente a primeira coisa que eu olho em um homem são as sobrancelhas. Eu gosto de sobrancelhas da mesma maneira que a maioria das pessoas gostam de picas; grandes, grossas e pretas [Colin Farrel], mas desde que eu percebi que estava criando pentelhos embaixo do braço, sovacos viraram minha nova obsessão.
Resolvi raspar o sovaco e imediatamente pedi a opinião da minha amiga Daphne, uma mulher branca, jovial e elegante do tipo que a gente vê em novelas das sete, usando chanel e pérolas, meia calça e sapatinhos pretos.
“É uma experiência libertadora” disse ela “Você se sente mais limpo, se sente menos mal e os homens heterossexuais se sentem menos mal de olhar pra você”.
Te amo D.
Depois resolvi pedir uma segunda opinião, dessa vez da minha amiga gordinha bela. Ela tem 20 e poucos anos e é linda, parece a Drew Barrymore, só que é gordinha e eu recomendo a todo mundo que tenha uma amiga bonita e gordinha, elas são sábias, já passaram por tudo e certamente são a coisa mais próxima de um homem gay que existe na face da terra e ela me disse: “Tá louco? Homens tem que ter cabelo no sovaco”! Daí eu disse pra ela que o Marcos Mion não tinha e ela me disse “Quando você tiver aquele corpo você pode tirar até o escalpo, ok”?
Ok. Ponto entendido.
Hoje eu fiquei observando a natureza dos cabelos do sovaco novamente. Realmente, homens tem que ter cabelos no sovaco, eu fiz um flash back dos cabelos do sovaco de todos os homens que já peguei e geralmente eram todos bem charmosos e lisinhos, como cabelos do sovaco são lisinhos? Não sei....
Sr. Bundinha tinha seus 20 e pouquinhos, cara de 12 anos mas já usava roupa de trabalho. Camisa branca, calça preta de listrinhas, cinto preto e uma gravatinha que não combinava e tinha uma bunda linda. Mas hoje eu fiquei tentando imaginar como seriam os cabelos do sovaco dele? Eu imaginei que eram lindos, e fininhos e em quantidade média e que teriam cheiro de banho e que seriam mágicos e perfeitos e você se sentiria bem em dormir com o braço dele por cima do seu ombro...
Eu estava ficando louco. Percebi a tempo de perceber que ele havia percebido que eu estava tentando olhar pela camisa branca de executivo dele e voltei meus olhos para o livro de safadeza que comprei para dar a Daphne e que uma senhora lia por cima do meu ombro, não exatamente por cima do meu ombro, porque eu sou mais alto que ela e ela estava do meu lado,mas não tendo outra expressão, vai essa mesmo.
Eu sempre encanei com partes do meu corpo separadamente, o que me leva a crer que no todo eu sou o cão. Hoje eu estou encanado com os cabelos do meu sovaco, mas pelo menos eu tenho sobrancelhas lindas e ombros ótimos.
Aparei os cabelos do sovaco, vocês já fizeram isso? É mais ou menos como aquela história de lamber o cotovelo. Impossivél! Eu consegui cortá-los de uma maneira bem arcaica, deixei bem pequeno, coloquei uma camiseta que realça meus ombros e fui pra academia, para que no futuro eu não encane com quase mais nada.
Friday, August 29, 2008
Foi mal
No meu mundo eu fico nervoso ao ver que pessoas que me rejeitaram continuam estranhamente vivas e felizes.
Elas tem amigos, e brincam e fazem festas e usam o MSN e têm empregos e eu penso “hah, que merda, ele entrou” e não falo, afinal, tenho mais o que fazer, como bater punheta, aprender uma nova musica no violão [peguei duas das novas da Madonna de ouvido! Palmas pra mim] ou simplesmente imaginar como seria ter o sobrenome Balabaniam. [Acho que seria divertido].
Enquanto que na vida real o homem que eu escolhi para não ter que escolher homem nenhum resolveu que já estávamos bem o suficiente para que ele peidasse na minha frente. Não exatamente na minha frente, mas ele peidou na minha presença e eu não achei nada bonito e especialmente nada cheiroso.
Enquanto que em algum outro mundo um menino quer me conhecer, porém no meu mundo eu estou gordo, careca e irritante [My god I became my dad] e não estou afim de conhecer ninguém.
[eu não estou morrendo e nem entrando em depressão de novo, ok?]
Eu só estou de saco cheio de todas as coisas que não são doces, ou coloridas, ou que não dê pra ler.
Daí que eu não tenho mais saco pra fantasmas do passado que continuam vivos, nem gente do futuro que quer me conhecer e muito menos peidos no presente!
O que me leva a pensar que ex namorados, ou seja lá o que for deveriam ser como peidos. Você os solta, e se arrepende e pensa “como eu fiz isso” e acha que vai morrer, mas depois tudo passa e você esquece e percebe como você se sente mais leve e solta outros e outros.
Então, ok, Eu preciso achar que pessoas são como peidos e matar pessoas que peidam na frente dos outros sem ter a intimidade necessária e peidar na cara de quem quiser me conhecer, como uma forma de dizer: Não estou disponível, não quero namorar, quero brincar no parque.
O trem da alegria já dizia, melhor é ser criança, e achar que todo peido é engraçado, nunca se importar demais com as outras pessoas e achar super normal conhecer gente nova que você nunca mais vai ver na vida até porque você nunca teve nenhuma intenção.
Se eu fosse um urso eu hibernava.
Ah se eu fosse um urso... Seria tão legal quanto ter o sobrenome Balabaniam.
Elas tem amigos, e brincam e fazem festas e usam o MSN e têm empregos e eu penso “hah, que merda, ele entrou” e não falo, afinal, tenho mais o que fazer, como bater punheta, aprender uma nova musica no violão [peguei duas das novas da Madonna de ouvido! Palmas pra mim] ou simplesmente imaginar como seria ter o sobrenome Balabaniam. [Acho que seria divertido].
Enquanto que na vida real o homem que eu escolhi para não ter que escolher homem nenhum resolveu que já estávamos bem o suficiente para que ele peidasse na minha frente. Não exatamente na minha frente, mas ele peidou na minha presença e eu não achei nada bonito e especialmente nada cheiroso.
Enquanto que em algum outro mundo um menino quer me conhecer, porém no meu mundo eu estou gordo, careca e irritante [My god I became my dad] e não estou afim de conhecer ninguém.
[eu não estou morrendo e nem entrando em depressão de novo, ok?]
Eu só estou de saco cheio de todas as coisas que não são doces, ou coloridas, ou que não dê pra ler.
Daí que eu não tenho mais saco pra fantasmas do passado que continuam vivos, nem gente do futuro que quer me conhecer e muito menos peidos no presente!
O que me leva a pensar que ex namorados, ou seja lá o que for deveriam ser como peidos. Você os solta, e se arrepende e pensa “como eu fiz isso” e acha que vai morrer, mas depois tudo passa e você esquece e percebe como você se sente mais leve e solta outros e outros.
Então, ok, Eu preciso achar que pessoas são como peidos e matar pessoas que peidam na frente dos outros sem ter a intimidade necessária e peidar na cara de quem quiser me conhecer, como uma forma de dizer: Não estou disponível, não quero namorar, quero brincar no parque.
O trem da alegria já dizia, melhor é ser criança, e achar que todo peido é engraçado, nunca se importar demais com as outras pessoas e achar super normal conhecer gente nova que você nunca mais vai ver na vida até porque você nunca teve nenhuma intenção.
Se eu fosse um urso eu hibernava.
Ah se eu fosse um urso... Seria tão legal quanto ter o sobrenome Balabaniam.
Thursday, August 21, 2008
London - Malibu - Maceió
Sempre que saio do consultório do Dr. Gostosão [que dessa vez chegou atrasado] eu penso em tudo que descobri sobre mim mesmo desta vez. Geralmente eu só aprendo que o Dr. Gostosão é meio brega e chato, mas ai eu aprendi que eu preciso de alguém brega e chato na minha vida pra poder ficar com os pés no seu devido lugar. Pessoas incríveis e moderninhas podem encher o saco as vezes, na verdade, quase sempre.
Coloquei meus fones no ouvido e pus as mãos nos bolsos. Minhas calças estão tão apertadas que eu controlo o meu ipod por cima delas mesmo! E vivam as calças skinny!
Lá estava eu, o maior poser que Maceió já viu. Mãos nos bolsos da skinny, sapatos all star novos e incríveis e quando eu respirei fundo fui parar em Londres.
Londres estava fria como sempre, e tinha um engarrafamento enorme, daí eu decidi ir pra casa andando mesmo. Eu e a Feist que é Canadense e entende esse frio melhor que eu. Uma ótima companhia a Feist.
“I feel it all
I feel it all”...
É amiga, eu também.
Continuo andando com as mãos nos meus bolsos e pensando em tudo o que aprendi desde que decidi que tinha que aprender alguma coisa sobre mim mesmo e de repente, quando eu respirei fundo de novo, percebi que não estava em Londres porra nenhuma, mas estava tudo bem, pois afinal e tinha percebido a coisa mais surpreendente do mundo: Pela primeira vez na minha vida eu não queria ninguém do meu lado neste momento!
“Ooh I`ll be the one to break my heart!”
Sim, Feist, sim!
Pela primeira vez na minha vida eu não estou apaixonado por ninguém e não estou ligando pra isso! Acabou-se o vicio! Pela primeira vez em muito tempo eu estava bem comigo mesmo. Eu, minhas mãos nos meus bolsos e o meu Ipod super antigo!
De repente começa a tocar “Malibu” do Hole e a chover. Tiro as mãos do bolso e vou andando por uma avenida movimentada fingindo que tenho uma guitarra nas mãos:
“Oh baby drive away
to Malibu”
Yeah!
E eu balançando os bracinhos, porque agora eu tenho uma bateria!
A chuva continua. Todo mundo correndo, menos eu. Eu sou tão foda quanto a Courtney Love! Madonna que se foda! A Courtney já jogou um sapato nela e sempre foi minha diva! E eu sou tão foda quanto ela. A chuva parece não atingir só a mim!
As pessoas me olham meio assustados, realmente não deve ser nada normal ver alguém com uma air guitar tomando chuva no meio de uma avenida.
Meus queridos, hoje no Dr Gostosão eu aprendi que sou louco. E que está tudo bem.
Coloquei meus fones no ouvido e pus as mãos nos bolsos. Minhas calças estão tão apertadas que eu controlo o meu ipod por cima delas mesmo! E vivam as calças skinny!
Lá estava eu, o maior poser que Maceió já viu. Mãos nos bolsos da skinny, sapatos all star novos e incríveis e quando eu respirei fundo fui parar em Londres.
Londres estava fria como sempre, e tinha um engarrafamento enorme, daí eu decidi ir pra casa andando mesmo. Eu e a Feist que é Canadense e entende esse frio melhor que eu. Uma ótima companhia a Feist.
“I feel it all
I feel it all”...
É amiga, eu também.
Continuo andando com as mãos nos meus bolsos e pensando em tudo o que aprendi desde que decidi que tinha que aprender alguma coisa sobre mim mesmo e de repente, quando eu respirei fundo de novo, percebi que não estava em Londres porra nenhuma, mas estava tudo bem, pois afinal e tinha percebido a coisa mais surpreendente do mundo: Pela primeira vez na minha vida eu não queria ninguém do meu lado neste momento!
“Ooh I`ll be the one to break my heart!”
Sim, Feist, sim!
Pela primeira vez na minha vida eu não estou apaixonado por ninguém e não estou ligando pra isso! Acabou-se o vicio! Pela primeira vez em muito tempo eu estava bem comigo mesmo. Eu, minhas mãos nos meus bolsos e o meu Ipod super antigo!
De repente começa a tocar “Malibu” do Hole e a chover. Tiro as mãos do bolso e vou andando por uma avenida movimentada fingindo que tenho uma guitarra nas mãos:
“Oh baby drive away
to Malibu”
Yeah!
E eu balançando os bracinhos, porque agora eu tenho uma bateria!
A chuva continua. Todo mundo correndo, menos eu. Eu sou tão foda quanto a Courtney Love! Madonna que se foda! A Courtney já jogou um sapato nela e sempre foi minha diva! E eu sou tão foda quanto ela. A chuva parece não atingir só a mim!
As pessoas me olham meio assustados, realmente não deve ser nada normal ver alguém com uma air guitar tomando chuva no meio de uma avenida.
Meus queridos, hoje no Dr Gostosão eu aprendi que sou louco. E que está tudo bem.
Monday, August 18, 2008
Para Daphne [como te chamarei carinhosamente agora]
Querida Daphne...
As coisas continuam as mesmas, meu anjo. Tudo a mesma bosta, só que agora sem você. Às vezes eu só queria falar sobre frutas silvestres, padres voadores e cantoras com problemas, mas as pessoas resolveram que agora tudo é sério demais!
Eu sempre tive muito medo de pessoas que levam tudo a sério, isso não pode ser verdade. Pessoas que levam tudo a sério parecem pessoas que matariam alguém. Sabe aquele filme, “O iluminado”? O Jack Nicholson leva aquele livro dele bem a sério não acha? Pra quem eu vou falar sobre esse meu medo de pessoas que levam tudo a sério?
Com quem eu vou comentar que odeio mágicos? Eu realmente odeio mágicos. Outro dia um mágico desses que fazem números na rua estendeu a mão para um senhor e a mão do mágico pegou fogo... Por que você faria isso com alguém que não conheceu? E outra; sabemos que é tudo truque ok? Mágicos são só uns babacas que se acham demais por que conseguem enganar muita gente ao mesmo tempo! Grande merda!
Tenho que lembrar de falar com o Dr. Gostosão sobre esse meu medo e esse meu ódio. Argh!
Dr. Gostosão me deu uns gritos dizendo que eu tinha que começar a acreditar em mim, senão não ia chegar a lugar algum. Eu disse pra ele que nunca tinha acreditado em mim a minha vida toda e que seria difícil, mas eu ia tentar, desde que ele não tente me convencer a acreditar em algumas baboseiras da igreja católica, da qual ele faz parte e eu respeito, e mágicos, que eu odeio e não tenho o menor respeito e que a gente sabe que não tem que acreditar porque enfim, é tudo truque!
Eu decidi algumas coisas, Daph.
Eu decidi que se tínhamos que passar por esta ladainha toda que pelo menos a gente passasse em uma cidade decente, como Melbourne, ou Amsterdã. Todos os problemas seriam mais divertidos e nós teríamos a chance de conhecer alguém com nome engraçado e esquecer que tínhamos problemas divertidos.
Eu também decidi que homens ricos de 40 tantos anos são bem melhores do que homens de 20, que nem sequer são homens e não sabem o que querem da vida, enquanto um senhor rico e endinheirado só tem duvidas se vai passar o carnaval do ano que vem na Argentina, como sempre faz, ou se vai pra Europa dessa vez.
Esse é o tipo de duvida que eu e você deveríamos ter Daphne! Nós nunca deveríamos questionar o que nós vamos ser quando tivermos 30 [até porque você sabe que nós nunca teremos 30]. Eu só queria me preocupar em comprar sapatos e aonde usá-los. Nós nunca nos preocuparíamos com homens porque saberíamos no fundo, que se um dia tivermos um homem, nós teríamos que rachar uma conta de luz ao invés de comprar aquele sapato incrível que combina com aquela roupa que você só pode comprar porque não trocou de carro.
Eu estreei meus sapatos novos e lindos naquela bosta de faculdade! Ninguém notou!
Ninguém notou porque as coisas continuam as mesmas naquela bosta!
Todo mundo é estúpido e acha que vai ser alguém na vida, e eu pergunto, até onde você vai nessa vida sem sapatos incríveis?
Você saberia Daphne, Você saberia...
As coisas continuam as mesmas, meu anjo. Tudo a mesma bosta, só que agora sem você. Às vezes eu só queria falar sobre frutas silvestres, padres voadores e cantoras com problemas, mas as pessoas resolveram que agora tudo é sério demais!
Eu sempre tive muito medo de pessoas que levam tudo a sério, isso não pode ser verdade. Pessoas que levam tudo a sério parecem pessoas que matariam alguém. Sabe aquele filme, “O iluminado”? O Jack Nicholson leva aquele livro dele bem a sério não acha? Pra quem eu vou falar sobre esse meu medo de pessoas que levam tudo a sério?
Com quem eu vou comentar que odeio mágicos? Eu realmente odeio mágicos. Outro dia um mágico desses que fazem números na rua estendeu a mão para um senhor e a mão do mágico pegou fogo... Por que você faria isso com alguém que não conheceu? E outra; sabemos que é tudo truque ok? Mágicos são só uns babacas que se acham demais por que conseguem enganar muita gente ao mesmo tempo! Grande merda!
Tenho que lembrar de falar com o Dr. Gostosão sobre esse meu medo e esse meu ódio. Argh!
Dr. Gostosão me deu uns gritos dizendo que eu tinha que começar a acreditar em mim, senão não ia chegar a lugar algum. Eu disse pra ele que nunca tinha acreditado em mim a minha vida toda e que seria difícil, mas eu ia tentar, desde que ele não tente me convencer a acreditar em algumas baboseiras da igreja católica, da qual ele faz parte e eu respeito, e mágicos, que eu odeio e não tenho o menor respeito e que a gente sabe que não tem que acreditar porque enfim, é tudo truque!
Eu decidi algumas coisas, Daph.
Eu decidi que se tínhamos que passar por esta ladainha toda que pelo menos a gente passasse em uma cidade decente, como Melbourne, ou Amsterdã. Todos os problemas seriam mais divertidos e nós teríamos a chance de conhecer alguém com nome engraçado e esquecer que tínhamos problemas divertidos.
Eu também decidi que homens ricos de 40 tantos anos são bem melhores do que homens de 20, que nem sequer são homens e não sabem o que querem da vida, enquanto um senhor rico e endinheirado só tem duvidas se vai passar o carnaval do ano que vem na Argentina, como sempre faz, ou se vai pra Europa dessa vez.
Esse é o tipo de duvida que eu e você deveríamos ter Daphne! Nós nunca deveríamos questionar o que nós vamos ser quando tivermos 30 [até porque você sabe que nós nunca teremos 30]. Eu só queria me preocupar em comprar sapatos e aonde usá-los. Nós nunca nos preocuparíamos com homens porque saberíamos no fundo, que se um dia tivermos um homem, nós teríamos que rachar uma conta de luz ao invés de comprar aquele sapato incrível que combina com aquela roupa que você só pode comprar porque não trocou de carro.
Eu estreei meus sapatos novos e lindos naquela bosta de faculdade! Ninguém notou!
Ninguém notou porque as coisas continuam as mesmas naquela bosta!
Todo mundo é estúpido e acha que vai ser alguém na vida, e eu pergunto, até onde você vai nessa vida sem sapatos incríveis?
Você saberia Daphne, Você saberia...
Wednesday, August 13, 2008
[das antiga] correrdorfobia
O sinal toca.
As mãos começam a suar, a visão fica um pouco turva, a respiração um tanto ofegante. Tremendo, o garotoesquisitodecabelão se levanta, sai da sala de aula e vai até o pátio de escola querendo morrer.
A cabeça baixa, o cabelo cobrindo o rosto, ele finge que não vê.
Ele finge que não vê que tem uns 13 dedos indicadores apontando em sua direção, enquanto palavras ofensivas em arial black tamanho 72 negrito voam em direção a sua cabeça, entram em sua alma e viram uma mancha preta no seu coraçãozinho de adolescente revoltado.
Os dedos não param! Alguns abaixam, outros levantam.
Os risinhos começam. Vários sorrisinhos parecidos com o do gato de Alice voam no ar e batem no seu rosto.
Um nó na garganta e nenhuma lágrima. Anda mancando, envergonhado e de cabeça baixa até o bebedouro. Levanta outros dedos no caminho, outras palavras em arial black negrito, outros sorrisos de gato de Alice.
Até que garotoesquisitodecabelão começou a desenvolver uma casca grossa, chamada ódio em volta de si. E esse ódio foi se juntando com as letras em arial black negrito e foram consumindo o rapaz.
Cada vez mais dedos, palavras e risinhos.
Cada vez mais ódio.
Um dia na escola uma bomba caiu e matou todo mundo. Ele ficou vendo as pessoas se despedaçando, os dedos indicadores voando longe, as palavras em arial black negrito agora eram pedidos de socorro que ele não atendia. Fogo e sangue e nenhum sorrisodegatodealice por perto. Só o dele.
A mancha preta no coração ficando maior e maior.
Até que ele percebeu que foi tudo um sonho e percebeu que seria só mais um deles, só que do outro lado. Apontando, rindo, jogando palavras pra machucar.
Ele cortou o cabelo.
Ele mudou de escola
A mancha foi sumindo, sumindo...
Mas até hoje ele tem medo de pátios e corredores, de risadinhas, de dedos indicadores e de palavras em arial black negrito tamanho 72.
As mãos começam a suar, a visão fica um pouco turva, a respiração um tanto ofegante. Tremendo, o garotoesquisitodecabelão se levanta, sai da sala de aula e vai até o pátio de escola querendo morrer.
A cabeça baixa, o cabelo cobrindo o rosto, ele finge que não vê.
Ele finge que não vê que tem uns 13 dedos indicadores apontando em sua direção, enquanto palavras ofensivas em arial black tamanho 72 negrito voam em direção a sua cabeça, entram em sua alma e viram uma mancha preta no seu coraçãozinho de adolescente revoltado.
Os dedos não param! Alguns abaixam, outros levantam.
Os risinhos começam. Vários sorrisinhos parecidos com o do gato de Alice voam no ar e batem no seu rosto.
Um nó na garganta e nenhuma lágrima. Anda mancando, envergonhado e de cabeça baixa até o bebedouro. Levanta outros dedos no caminho, outras palavras em arial black negrito, outros sorrisos de gato de Alice.
Até que garotoesquisitodecabelão começou a desenvolver uma casca grossa, chamada ódio em volta de si. E esse ódio foi se juntando com as letras em arial black negrito e foram consumindo o rapaz.
Cada vez mais dedos, palavras e risinhos.
Cada vez mais ódio.
Um dia na escola uma bomba caiu e matou todo mundo. Ele ficou vendo as pessoas se despedaçando, os dedos indicadores voando longe, as palavras em arial black negrito agora eram pedidos de socorro que ele não atendia. Fogo e sangue e nenhum sorrisodegatodealice por perto. Só o dele.
A mancha preta no coração ficando maior e maior.
Até que ele percebeu que foi tudo um sonho e percebeu que seria só mais um deles, só que do outro lado. Apontando, rindo, jogando palavras pra machucar.
Ele cortou o cabelo.
Ele mudou de escola
A mancha foi sumindo, sumindo...
Mas até hoje ele tem medo de pátios e corredores, de risadinhas, de dedos indicadores e de palavras em arial black negrito tamanho 72.
Monday, August 11, 2008
Updating...
Enfim resolvi tomar as redeas da minha vida de novo.
Comecei a terapia na semana passada e o Dr. Gostosão já começou a tirar umas coisas de mim, mas eu odeio quando as pessoas me tratam como se eu tivesse um câncer, algo do tipo “acredite em você” ou pior “você consegue”. Olha Dr. Gostosão, eu nunca acreditei em mim e nunca consegui, foi por isso que eu resolvi procurar o senhor ok?
Mas realmente, as vezes ser tratado como coitado vale um pouco a pena. Cá estou eu a caminho de uma entrevista de emprego. Uma escola de inglês que fica bem distante, mas fica em algum lugar e paga alguns reais.
Reais estes que eu pretendo usar para voltar a malhar antes que a minha barriga conquiste o mundo! Andei vendo as olimpíadas e quando vi o Michael Phelps decidi que ficar malhado disfarça as orelhas de abano.
Mas graças a Deus eu encontrei uma pessoa que não liga se a minha barriga está tentando mandar uma mensagem de paz para o conflito entre Rússia e Geórgia. Não é nada demais, achei alguém que gosta de ficar comigo de vez em quando, mas nos damos espaço e nos vemos pouco, o que é perfeito. Ele tem o dobro da minha idade e nós decidimos que até por isso nunca vamos namorar e manteremos as coisas assim como estão.
Nosso sexo é tão bom que se eu tivesse um corpo bonito eu filmaria e colocaria na Internet! Juro! É tão bom que eu sinto como se o mundo perdesse por não ver o nosso sexo perfeito! E de uns tempos pra cá estamos mais próximos e tendo conversinhas e carinhos e beijinhos.
Pessoas, isto que vocês vêem é um Bruno quase saudável!
Quase!
Dr. Gostosão alem de lindo deve fazer milagres, comecei a terapia a pouco tempo. Apesar de não gostar de ser tratado como se tivesse apenas mais uns dias de vida eu até que acho necessário enfrentar isso. Me sinto menos imbecil fazendo terapia, é quase como se eu me desse o direito de ter ataques de loucura de vez em quando.
Dr Gostosão também tem o dobro da minha idade. Talvez ele consiga corrigir este gosto por homens mais velhos.
Fiz uma torta de Morangos e quis morrer depois que vi o Michael Phelps.
Acho que vou fazer natação.
Então agora eu tenho possibilidades de emprego, sexo bom com homem bom e sem sofrimentos e livros do Sartre.
Só falta perder a barriga e estaremos bem!
Talvez eu faça uma cirurgia pra corrigir a orelha. Não sei...
Sartre é super bom.
Desejem-me sorte ok? Vou indo arrumar um emprego!
P.S.: Linkarei todos vocês, mil obrigados por lerem, este é só um update, em breve eu escrevo algo decente de novo!
Comecei a terapia na semana passada e o Dr. Gostosão já começou a tirar umas coisas de mim, mas eu odeio quando as pessoas me tratam como se eu tivesse um câncer, algo do tipo “acredite em você” ou pior “você consegue”. Olha Dr. Gostosão, eu nunca acreditei em mim e nunca consegui, foi por isso que eu resolvi procurar o senhor ok?
Mas realmente, as vezes ser tratado como coitado vale um pouco a pena. Cá estou eu a caminho de uma entrevista de emprego. Uma escola de inglês que fica bem distante, mas fica em algum lugar e paga alguns reais.
Reais estes que eu pretendo usar para voltar a malhar antes que a minha barriga conquiste o mundo! Andei vendo as olimpíadas e quando vi o Michael Phelps decidi que ficar malhado disfarça as orelhas de abano.
Mas graças a Deus eu encontrei uma pessoa que não liga se a minha barriga está tentando mandar uma mensagem de paz para o conflito entre Rússia e Geórgia. Não é nada demais, achei alguém que gosta de ficar comigo de vez em quando, mas nos damos espaço e nos vemos pouco, o que é perfeito. Ele tem o dobro da minha idade e nós decidimos que até por isso nunca vamos namorar e manteremos as coisas assim como estão.
Nosso sexo é tão bom que se eu tivesse um corpo bonito eu filmaria e colocaria na Internet! Juro! É tão bom que eu sinto como se o mundo perdesse por não ver o nosso sexo perfeito! E de uns tempos pra cá estamos mais próximos e tendo conversinhas e carinhos e beijinhos.
Pessoas, isto que vocês vêem é um Bruno quase saudável!
Quase!
Dr. Gostosão alem de lindo deve fazer milagres, comecei a terapia a pouco tempo. Apesar de não gostar de ser tratado como se tivesse apenas mais uns dias de vida eu até que acho necessário enfrentar isso. Me sinto menos imbecil fazendo terapia, é quase como se eu me desse o direito de ter ataques de loucura de vez em quando.
Dr Gostosão também tem o dobro da minha idade. Talvez ele consiga corrigir este gosto por homens mais velhos.
Fiz uma torta de Morangos e quis morrer depois que vi o Michael Phelps.
Acho que vou fazer natação.
Então agora eu tenho possibilidades de emprego, sexo bom com homem bom e sem sofrimentos e livros do Sartre.
Só falta perder a barriga e estaremos bem!
Talvez eu faça uma cirurgia pra corrigir a orelha. Não sei...
Sartre é super bom.
Desejem-me sorte ok? Vou indo arrumar um emprego!
P.S.: Linkarei todos vocês, mil obrigados por lerem, este é só um update, em breve eu escrevo algo decente de novo!
Thursday, July 31, 2008
Meu você.
A minha insônia era você o tempo todo.
A minha insônia era você nos meus braços com seus braços perfeitos e seus pelos perfeitos e seu cabelo com cachinhos perfeitos e o seu cheiro de água de banho da natura de depois do carnaval.
Minha raiva era você esse tempo todo e eu fui burro demais pra perceber e achando que estava tudo bem e que era normal quase me cagar de nervoso de ver que você estava online e não vinha falar comigo. Eu sou burro.
Daí eu falei! Falei tudo! Falei da minha insônia, falei das minhas magoas, fui injusto, fui justo, me defendi contra as suas injustiças, fui macho, fui fêma. Fui tudo que pude ser e fui tão forte quanto agüentaria ser.
Girtei, esperneei, esmurrei coisas, enfim... Finalmente me libertei de tudo isso!
Dormi como uma princesa amaldiçoada.
Sonhei com a loteria, com bandas de rock, com sucesso, com tudo. Menos você.
Sonhei de novo com coisas, sonhei até com outras pessoas. Sonhei que amava outras pessoas que não tinham medo de relacionamentos e que não precisam amar o mundo todo ao mesmo tempo.
Me curei.
Mas ai você virou um nó na minha garganta. E aqui começa um novo texto:
A porra da minha garganta não estava inflamada. A porra da minha garganta não doía, mas tinha uma porra de um nó na minha garganta que não dava sossego.
Mel. Nada.
Pastilha de hortelã. Nada
Própolis. Nada
Decido ir ao médico.
Caminhei em direção ao hospital mais próximo da minha casa, aqui onde eu moro tem três hospitais e eu tenho um plano de saúde, fui com um livro do Chico Mattoso no sovaco porque eu sabia que ia perder uma tarde toda numa sala de espera.
Ao chegar no primeiro hospital, descubro que não atendem o meu plano de saúde e vou ao segundo hospital, que é mega gigante e atendia pelo meu plano de saúde, mas não o otorrinolaringologista e a emergência para ver um médico clinico geral estava lotada. Vou ao 3º hospital e a primeira mulher me diz que atendem e que eu vou conseguir e viva! Já a segunda mulher me diz que atendiam até ontem e que hoje o meu plano de saúde já não tinha mais o menor valor naquele hospital.
Volto pra casa cansado, puto e pensando que se eu, que tenho plano de saúde, não consegui ser atendido, imagine quem não tem nenhum! Decido que vou participar mais ativamente da política e ligo a TV pra ver qualquer bosta enquanto eu como a pizza gelada de ontem.
Ao comentar o nó na garganta com o meu pai ele fala que isso é ansiedade e então eu percebo.
Na beira da minha privada eu sentei e chorei e o meu nó na garganta era você.
E as minhas lágrimas eram você.
E este texto é você.
E puf!
Agora você é um cafajeste que acha normal não querer se prender a ninguém para amar o mundo!
Vá em frente com a sua missão enquanto eu procuro uma nova insônia!
A minha insônia era você nos meus braços com seus braços perfeitos e seus pelos perfeitos e seu cabelo com cachinhos perfeitos e o seu cheiro de água de banho da natura de depois do carnaval.
Minha raiva era você esse tempo todo e eu fui burro demais pra perceber e achando que estava tudo bem e que era normal quase me cagar de nervoso de ver que você estava online e não vinha falar comigo. Eu sou burro.
Daí eu falei! Falei tudo! Falei da minha insônia, falei das minhas magoas, fui injusto, fui justo, me defendi contra as suas injustiças, fui macho, fui fêma. Fui tudo que pude ser e fui tão forte quanto agüentaria ser.
Girtei, esperneei, esmurrei coisas, enfim... Finalmente me libertei de tudo isso!
Dormi como uma princesa amaldiçoada.
Sonhei com a loteria, com bandas de rock, com sucesso, com tudo. Menos você.
Sonhei de novo com coisas, sonhei até com outras pessoas. Sonhei que amava outras pessoas que não tinham medo de relacionamentos e que não precisam amar o mundo todo ao mesmo tempo.
Me curei.
Mas ai você virou um nó na minha garganta. E aqui começa um novo texto:
A porra da minha garganta não estava inflamada. A porra da minha garganta não doía, mas tinha uma porra de um nó na minha garganta que não dava sossego.
Mel. Nada.
Pastilha de hortelã. Nada
Própolis. Nada
Decido ir ao médico.
Caminhei em direção ao hospital mais próximo da minha casa, aqui onde eu moro tem três hospitais e eu tenho um plano de saúde, fui com um livro do Chico Mattoso no sovaco porque eu sabia que ia perder uma tarde toda numa sala de espera.
Ao chegar no primeiro hospital, descubro que não atendem o meu plano de saúde e vou ao segundo hospital, que é mega gigante e atendia pelo meu plano de saúde, mas não o otorrinolaringologista e a emergência para ver um médico clinico geral estava lotada. Vou ao 3º hospital e a primeira mulher me diz que atendem e que eu vou conseguir e viva! Já a segunda mulher me diz que atendiam até ontem e que hoje o meu plano de saúde já não tinha mais o menor valor naquele hospital.
Volto pra casa cansado, puto e pensando que se eu, que tenho plano de saúde, não consegui ser atendido, imagine quem não tem nenhum! Decido que vou participar mais ativamente da política e ligo a TV pra ver qualquer bosta enquanto eu como a pizza gelada de ontem.
Ao comentar o nó na garganta com o meu pai ele fala que isso é ansiedade e então eu percebo.
Na beira da minha privada eu sentei e chorei e o meu nó na garganta era você.
E as minhas lágrimas eram você.
E este texto é você.
E puf!
Agora você é um cafajeste que acha normal não querer se prender a ninguém para amar o mundo!
Vá em frente com a sua missão enquanto eu procuro uma nova insônia!
Tuesday, July 22, 2008
Minhas férias em 3 minutos!
Minhas férias se resumiram a dormir as 03:30 da matina, sem me preocupar com muita coisa além de assistir “family guy” (L) e comer como uma porca vadia e divorciada de meia idade com dois filhos que foram passar o fim de semana na casa de praia recém adquirida pelo pai para que ele pudesse levar a nova namoradinha que é 13 anos mais nova do que a porca gorda. Ah... e como é bom comer assim!
Faz isso: Põe um miojo em quase nada de água. Isso, quase nada mesmo, daí tu deixa a mágica acontecer e vai ver televisão. Uma boa dica é esquecer que colocou a panela no fogo e ficar vendo qualquer merda.
Daí quando o miojo tiver praticamente uma papa tu corta uns pedacinhos de queijo e joga tudo lá dentro, depois fica mexendo aquela meleca até que o queijo derreta uniformemente. O ponto é: “eu vou ter que comer isso”? Sim vai! Depois você joga queijo parmesão por cima e pronto! Suas férias!
É feio, e você vai querer se matar, mas se tiver uma coca cola gelada na sua casa, eu garanto que você vai morrer feliz!
Comer de madrugada é bem melhor! Parece que 3 da manhã é um tempero mágico, a fome também ajuda e graças a Deus pelo meu metabolismo super rápido mega power 3000, pois eu nunca estive tão magro, mesmo comendo essa quantidade de porcarias nocivas em horários tão absurdos!
Eu deveria estar fudido, mas já nem ligo mais.
Faz isso: Põe um miojo em quase nada de água. Isso, quase nada mesmo, daí tu deixa a mágica acontecer e vai ver televisão. Uma boa dica é esquecer que colocou a panela no fogo e ficar vendo qualquer merda.
Daí quando o miojo tiver praticamente uma papa tu corta uns pedacinhos de queijo e joga tudo lá dentro, depois fica mexendo aquela meleca até que o queijo derreta uniformemente. O ponto é: “eu vou ter que comer isso”? Sim vai! Depois você joga queijo parmesão por cima e pronto! Suas férias!
É feio, e você vai querer se matar, mas se tiver uma coca cola gelada na sua casa, eu garanto que você vai morrer feliz!
Comer de madrugada é bem melhor! Parece que 3 da manhã é um tempero mágico, a fome também ajuda e graças a Deus pelo meu metabolismo super rápido mega power 3000, pois eu nunca estive tão magro, mesmo comendo essa quantidade de porcarias nocivas em horários tão absurdos!
Eu deveria estar fudido, mas já nem ligo mais.
Wednesday, July 16, 2008
Onde está Wally
Outro dia eu me reencontrei com o sexo perfeito. O sexo perfeito é estranhamente libertador. Eu consigo me transformar no que eu tiver que me transformar e me sinto bem e sinto muito prazer e me amo e me adoro, mas como estamos no meu mundo, nem tudo é perfeito.
O sexo perfeito veio com o homem que está longe de ser o homem perfeito. Ele é velho demais pra mim, ele é feio demais pra mim, ele é pouco interessante demais pra mim, mas como fode aquele velho feio pouco interessante.
Depois de mais uma sessão de sexo hardcore num motel, com direito a cadeira sexual [parece uma de dentista e é ótima para as posições mais loucas, que não sei te explicar] eu fiquei pensando... Será que ele tem o potencial de ser o meu homem perfeito? Será que o sexo perfeito pode indicar uma relação bem sucedida? Será que um dia vou encontrar o sexo perfeito no homem perfeito?
Depois do motel fui encontrar com meus amigos para tomar uma cerveja. Fiquei pensando se não deveria estar com o velho feio e pouco interessante, mas só por causa de um resquício de moral que ainda existe em mim.
No bar homens! Homens, homens e muitos homens. Alguns poucos eram interessantes e muitos eram pouco, ou nada interessantes, como sempre. Mas daí eu penso, o que será que eu tenho que fazer para encontrar o pacote completo? Será que eu vou ter que foder com todo mundo até achar um que dê pra transar e conversar numa boa?
A cerveja desce geladissima pela goela e eu dou uma tragada num cigarro e olho para os homens pouco interessantes. Sexo, sexo, só penso em sexo [mesmo depois de ter feito loucamente por horas]. Será que eu não estou dando importância demais pra isso? Sim! Estou!
Pra quê ficar pensando em sexo e homens quando se tem cerveja gelada, amigos e cigarros? Então fodam-se todos os padrões e o homem perfeito vai ser o meu Wally, super difícil de achar, mas que se foda! Pelo menos é divertido.
Eu juro que não quero ser a Carrie!
O sexo perfeito veio com o homem que está longe de ser o homem perfeito. Ele é velho demais pra mim, ele é feio demais pra mim, ele é pouco interessante demais pra mim, mas como fode aquele velho feio pouco interessante.
Depois de mais uma sessão de sexo hardcore num motel, com direito a cadeira sexual [parece uma de dentista e é ótima para as posições mais loucas, que não sei te explicar] eu fiquei pensando... Será que ele tem o potencial de ser o meu homem perfeito? Será que o sexo perfeito pode indicar uma relação bem sucedida? Será que um dia vou encontrar o sexo perfeito no homem perfeito?
Depois do motel fui encontrar com meus amigos para tomar uma cerveja. Fiquei pensando se não deveria estar com o velho feio e pouco interessante, mas só por causa de um resquício de moral que ainda existe em mim.
No bar homens! Homens, homens e muitos homens. Alguns poucos eram interessantes e muitos eram pouco, ou nada interessantes, como sempre. Mas daí eu penso, o que será que eu tenho que fazer para encontrar o pacote completo? Será que eu vou ter que foder com todo mundo até achar um que dê pra transar e conversar numa boa?
A cerveja desce geladissima pela goela e eu dou uma tragada num cigarro e olho para os homens pouco interessantes. Sexo, sexo, só penso em sexo [mesmo depois de ter feito loucamente por horas]. Será que eu não estou dando importância demais pra isso? Sim! Estou!
Pra quê ficar pensando em sexo e homens quando se tem cerveja gelada, amigos e cigarros? Então fodam-se todos os padrões e o homem perfeito vai ser o meu Wally, super difícil de achar, mas que se foda! Pelo menos é divertido.
Eu juro que não quero ser a Carrie!
Saturday, July 05, 2008
Velhos hábitos [quit smoking]
Eu não durmo desde que nós voltamos a nos falar. Aliás, eu durmo pouco, durmo mal, durmo em pedaços, sonho em pedaços, durmo fingido, acordo em ruínas. Tudo isso por um medo imbecil de que tudo volte.
Até agora não voltou. Eu me sinto feliz de saber que podemos conversar como amigos, sem magoas ou ressentimentos. Fico feliz de poder te contar tudo o que está acontecendo e tudo que aconteceu e saber que você gosta que eu conte. Sim, eu mudei. Eu estou mais seguro e mais bonito e já não tenho medo de discordar de você e me sinto extremamente feliz de descobrir que você percebeu.
Mas eu não durmo. Me reviro pensando no quanto eu sofri esse tempo todo e me dá uma angustia. Toda noite essa maldita angustia. A angustia é azul índigo e torce meu estômago com mãos de velha vermelhas do Luiz.
Eu tento meditar como vi naquele livro uma vez. Fecho os olhos e expulso qualquer pensamento da minha mente. Imagino a minha respiração entrando e saindo das minhas narinas, passando pelos meus pulmões, me preenchendo e criando uma barreira protetora sobre mim, ficando cada vez maior. A porra da minha respiração parece com a sininho.
Me desconcentro e penso que você também via tudo em imagens e você me deu medo de ver imagens. Tiro esse pensamento da minha cabeça. Não posso pensar em você. Repito palavras de ordem pra mim mesmo como se fosse um mantra:
EU NÃO POSSO QUERER VOCÊ
EU NÃO POSSO QUERER VOCÊ
EU NÃO POSSO QUERER VOCÊ
Eu deveria estar feliz por você e por mim e por esta linda amizade que estamos criando.
Mas eu sou uma pessoa ruim, uma aberração, e eu estou feliz porque você notou que eu emagreci. E porque você me achou lindo, e disse que eu sou gostoso e grandão e porque eu estou bombado e você percebeu. E porque eu fiz sexo e te contei, sim! Eu fiz sexo com um monte de gente e eu te contei tudo em detalhes, olhe só! E eu estou feliz porque eu conheço bandas que você não conhece e eu sei fazer coisas que você não sabe e é por isso que eu estou tranqüilo. É porque você não percebeu o principal.
Você não percebeu que isso tudo foi por você.
Eu transei com todos esses homens nojentos só pra te despertar.
Eu passei fome pra te chamar atenção.
Eu malhei pra te merecer e eu baixei estes discos pra você me amar.
Estou escrevendo de madrugada pra você ler, mas não se engane; eu nunca vou te mostrar.
Eu tenho medo de que tudo volte e eu volte a ser aquilo que você conheceu.
E fazer tudo isso por você acabou me fazendo bem
E eu sei que vou ser feliz sem te querer
E eu vou conseguir
Mas por enquanto eu não durmo.
Até agora não voltou. Eu me sinto feliz de saber que podemos conversar como amigos, sem magoas ou ressentimentos. Fico feliz de poder te contar tudo o que está acontecendo e tudo que aconteceu e saber que você gosta que eu conte. Sim, eu mudei. Eu estou mais seguro e mais bonito e já não tenho medo de discordar de você e me sinto extremamente feliz de descobrir que você percebeu.
Mas eu não durmo. Me reviro pensando no quanto eu sofri esse tempo todo e me dá uma angustia. Toda noite essa maldita angustia. A angustia é azul índigo e torce meu estômago com mãos de velha vermelhas do Luiz.
Eu tento meditar como vi naquele livro uma vez. Fecho os olhos e expulso qualquer pensamento da minha mente. Imagino a minha respiração entrando e saindo das minhas narinas, passando pelos meus pulmões, me preenchendo e criando uma barreira protetora sobre mim, ficando cada vez maior. A porra da minha respiração parece com a sininho.
Me desconcentro e penso que você também via tudo em imagens e você me deu medo de ver imagens. Tiro esse pensamento da minha cabeça. Não posso pensar em você. Repito palavras de ordem pra mim mesmo como se fosse um mantra:
EU NÃO POSSO QUERER VOCÊ
EU NÃO POSSO QUERER VOCÊ
EU NÃO POSSO QUERER VOCÊ
Eu deveria estar feliz por você e por mim e por esta linda amizade que estamos criando.
Mas eu sou uma pessoa ruim, uma aberração, e eu estou feliz porque você notou que eu emagreci. E porque você me achou lindo, e disse que eu sou gostoso e grandão e porque eu estou bombado e você percebeu. E porque eu fiz sexo e te contei, sim! Eu fiz sexo com um monte de gente e eu te contei tudo em detalhes, olhe só! E eu estou feliz porque eu conheço bandas que você não conhece e eu sei fazer coisas que você não sabe e é por isso que eu estou tranqüilo. É porque você não percebeu o principal.
Você não percebeu que isso tudo foi por você.
Eu transei com todos esses homens nojentos só pra te despertar.
Eu passei fome pra te chamar atenção.
Eu malhei pra te merecer e eu baixei estes discos pra você me amar.
Estou escrevendo de madrugada pra você ler, mas não se engane; eu nunca vou te mostrar.
Eu tenho medo de que tudo volte e eu volte a ser aquilo que você conheceu.
E fazer tudo isso por você acabou me fazendo bem
E eu sei que vou ser feliz sem te querer
E eu vou conseguir
Mas por enquanto eu não durmo.
Tuesday, July 01, 2008
White
Eu tenho um amigo que parece um principe de um país distante no leste europeu. Ele nem sabe disso. Ele é lindo e branco que nem um príncipe e é lindo porque é branco e nem sabe disso.
Mas ele me acorda a uma da manhã e me tira da torre do castelo em que eu me escondo da minha maldição. A minha maldição é nunca esquecer. Nunca esquecer quem passou e o que passou.
Ele me tira da minha torre e me dá uma poção mágica pra anular a maldição por alguns instantes e me leva num mundo mágico, cheio de criaturas fantásticas com nomes exóticos e visuais esquisitos e musicas contagiantes e por alguns momentos eu esqueço tudo!
Eu e o príncipe. Ele é branco que nem a lua e ele é lindo. E ele sabe dançar e ele tem o cabelo negro que se move com o vento. Ele é o meu príncipe no cavalo branco, não importa o que ele diga. Ele é meu príncipe.
Mas a maldição é mais forte. Ela me pega pela mão e me afasta dele e eu sei. Eu sei o que vai acontecer “he`s gonna break my heart”. Me lembro que pensei isso. A maldição me pega e me leva e eu olho pra ele e peço desculpas. Meu príncipe ficou e eu fui. Eu fui com a minha ilusão de príncipe. Eu fui com uma coisa vazia das masmorras de um castelo sombrio.
E o meu príncipe sem mim, dançando com Alejandra. E eu só. Eu me sentindo só
Ò meu príncipe, perdoe esta maldição que é a minha vida! Perdoe!
Eu volto pra torre e percebo que eu sou pedacinhos de boneca. Vazios. Ocos.
Eu volto pra torre e percebo que quero o que todo mundo quer.
Eu volto pra torre e percebo que sou egoísta e que quero o maior pedaço de bolo.
Eu volto pra torre e não vou te esquecer nunca!
Mas ao menos não esqueço do meu príncipe! E fico agora esperando um outro dia no meu mundo mágico com o meu príncipe branco. E quando a maldição vier de novo, pode deixar, eu terei meu príncipe branco uma outra vez, tenho certeza.
`Cuz I Love U My fucking White prince! ;
Mas ele me acorda a uma da manhã e me tira da torre do castelo em que eu me escondo da minha maldição. A minha maldição é nunca esquecer. Nunca esquecer quem passou e o que passou.
Ele me tira da minha torre e me dá uma poção mágica pra anular a maldição por alguns instantes e me leva num mundo mágico, cheio de criaturas fantásticas com nomes exóticos e visuais esquisitos e musicas contagiantes e por alguns momentos eu esqueço tudo!
Eu e o príncipe. Ele é branco que nem a lua e ele é lindo. E ele sabe dançar e ele tem o cabelo negro que se move com o vento. Ele é o meu príncipe no cavalo branco, não importa o que ele diga. Ele é meu príncipe.
Mas a maldição é mais forte. Ela me pega pela mão e me afasta dele e eu sei. Eu sei o que vai acontecer “he`s gonna break my heart”. Me lembro que pensei isso. A maldição me pega e me leva e eu olho pra ele e peço desculpas. Meu príncipe ficou e eu fui. Eu fui com a minha ilusão de príncipe. Eu fui com uma coisa vazia das masmorras de um castelo sombrio.
E o meu príncipe sem mim, dançando com Alejandra. E eu só. Eu me sentindo só
Ò meu príncipe, perdoe esta maldição que é a minha vida! Perdoe!
Eu volto pra torre e percebo que eu sou pedacinhos de boneca. Vazios. Ocos.
Eu volto pra torre e percebo que quero o que todo mundo quer.
Eu volto pra torre e percebo que sou egoísta e que quero o maior pedaço de bolo.
Eu volto pra torre e não vou te esquecer nunca!
Mas ao menos não esqueço do meu príncipe! E fico agora esperando um outro dia no meu mundo mágico com o meu príncipe branco. E quando a maldição vier de novo, pode deixar, eu terei meu príncipe branco uma outra vez, tenho certeza.
`Cuz I Love U My fucking White prince! ;
Monday, June 16, 2008
Ooops! Pônei!
Só uma coisa... Eu não sou desse tipo de gente chata que usa óculos e se acha moderno e fica por ai dizendo que tal coisa não é arte e que as pessoas deveriam morrer por ouvir tais coisas e blá blá blá, Pônei!
Mas enfim. Eu não sou o maior fã de funk, mas eu até que ouço quando rola nas festinhas e eu estou muito bêbado. Dou até uma reboladinha até o chão que nem uma vadia, nada demais, mas enfim. Nada contra sabe? Tipo a Leila Lopes e os fuscas? Acho ótimo, super expressão, arrasa ai galera da furacão, mas, qual é essa de mulher fruta?
Primeiro veio a tal da mulher melancia, que, desculpem, é uma pessoa com uma doença! Gente, a mulher sai por ai dizendo que tem uma bunda do tamanho de um botijão de gás e ninguém fez nada ainda? Cadê o Gugu, ou a Márcia, ou qualquer apresentador sensacionalista pra dar uma cirurgia pra esta sofredora? Se alguém chegasse pra mim e dissesse que tem a bunda do tamanho de um botijão eu juro que ia me abraçar com essa pessoa e chorar as inhustiças do mundo! E todo mundo sabe que se um dia ela engravidar aquilo ali fica igual a AL 101 norte; cheia de buraco e caída!
Mas dia desses eu vi a mulher melão! Parabéns ao MC pela criatividade, arrasou, mas enfim gente, onde isso vai parar? Sério? Se um dia eu me deparar com a mulher fruta pão eu faço o quê?
E se de repente a gente sair das frutas e entrar nos vegetais? A mulher acelga! O trio de mulheres; nabo, cenoura e pepino! Ronaldinho seria fã!
Ao passar para as carnes, sustos! A mulher chuleta, a mulher maminha e a mulher fraldinha!
Acho bom essa moda passar logo antes que apareça a mulher miojo, rapidinha, em três minutos ta pronta pra comer, essas coisas [olha eu inspirando o funk gentxe!]. A mais legal seria a mulher cupuaçu, visto que a rima é rica!
Dá pra usar isso a nosso favor e fazer de cada mulher uma arvore, pra resolver esse questão do desmatamento da Amazônia, tipo a mulher maçaranduba. Duvido algum marmanjo derrubar uma arvore depois dessa.
Mas essas modinhas nacionais enchem o saco! Já ouço falar na mulher jaca! Olha só gente, a bunda dela é cheia de caroço? Tem da mole e tem da dura? Tem grude?
Entenderam? Não é nada bonito! Favor parar antes que a gente tenha que tentar entender uma mulher inhame, ou uma mulher rucula, a mulher cajarana, cajá, caju... A mulher ameixa preta, pra quem tem prisão de ventre....
Deixo aqui esse recado, vamos parar antes que as mulheres virem recheio de tapioca, sabor de pizza, essas coisas! Coitadas gente! Ninguém merece!
Qual será a próxima moda? Uma mulher que também é bicho? Uma mulher que também é bicha? Uma mulher que é um objeto [ok, mulher melancia].
Pra terminar, eu juro que eu sofreria três adolescências se ficasse conhecido por ai como melancia. Juro que me matava! Nada bonito ficar apontando os defeitos da moça! Mas enfim, ela ta enchendo o rabo de dinheiro, quer dizer, tentando, porque pra encher aquilo ali ela tinha que bater a microsoft!
Beijo Melancia! Liga não pra o que esse povo fala!
Mas enfim. Eu não sou o maior fã de funk, mas eu até que ouço quando rola nas festinhas e eu estou muito bêbado. Dou até uma reboladinha até o chão que nem uma vadia, nada demais, mas enfim. Nada contra sabe? Tipo a Leila Lopes e os fuscas? Acho ótimo, super expressão, arrasa ai galera da furacão, mas, qual é essa de mulher fruta?
Primeiro veio a tal da mulher melancia, que, desculpem, é uma pessoa com uma doença! Gente, a mulher sai por ai dizendo que tem uma bunda do tamanho de um botijão de gás e ninguém fez nada ainda? Cadê o Gugu, ou a Márcia, ou qualquer apresentador sensacionalista pra dar uma cirurgia pra esta sofredora? Se alguém chegasse pra mim e dissesse que tem a bunda do tamanho de um botijão eu juro que ia me abraçar com essa pessoa e chorar as inhustiças do mundo! E todo mundo sabe que se um dia ela engravidar aquilo ali fica igual a AL 101 norte; cheia de buraco e caída!
Mas dia desses eu vi a mulher melão! Parabéns ao MC pela criatividade, arrasou, mas enfim gente, onde isso vai parar? Sério? Se um dia eu me deparar com a mulher fruta pão eu faço o quê?
E se de repente a gente sair das frutas e entrar nos vegetais? A mulher acelga! O trio de mulheres; nabo, cenoura e pepino! Ronaldinho seria fã!
Ao passar para as carnes, sustos! A mulher chuleta, a mulher maminha e a mulher fraldinha!
Acho bom essa moda passar logo antes que apareça a mulher miojo, rapidinha, em três minutos ta pronta pra comer, essas coisas [olha eu inspirando o funk gentxe!]. A mais legal seria a mulher cupuaçu, visto que a rima é rica!
Dá pra usar isso a nosso favor e fazer de cada mulher uma arvore, pra resolver esse questão do desmatamento da Amazônia, tipo a mulher maçaranduba. Duvido algum marmanjo derrubar uma arvore depois dessa.
Mas essas modinhas nacionais enchem o saco! Já ouço falar na mulher jaca! Olha só gente, a bunda dela é cheia de caroço? Tem da mole e tem da dura? Tem grude?
Entenderam? Não é nada bonito! Favor parar antes que a gente tenha que tentar entender uma mulher inhame, ou uma mulher rucula, a mulher cajarana, cajá, caju... A mulher ameixa preta, pra quem tem prisão de ventre....
Deixo aqui esse recado, vamos parar antes que as mulheres virem recheio de tapioca, sabor de pizza, essas coisas! Coitadas gente! Ninguém merece!
Qual será a próxima moda? Uma mulher que também é bicho? Uma mulher que também é bicha? Uma mulher que é um objeto [ok, mulher melancia].
Pra terminar, eu juro que eu sofreria três adolescências se ficasse conhecido por ai como melancia. Juro que me matava! Nada bonito ficar apontando os defeitos da moça! Mas enfim, ela ta enchendo o rabo de dinheiro, quer dizer, tentando, porque pra encher aquilo ali ela tinha que bater a microsoft!
Beijo Melancia! Liga não pra o que esse povo fala!
Monday, June 09, 2008
Pêssegos em calda.
Eu tenho conhecido muita gente minimamente interessante, e por minimamente interessante entenda-se bonita. Só que acontece que todo mundo que é minimamente interessante ou realmente interessante [bonito e inteligente, lmebrem-se que beleza é um conceito relativo] é hetéro e tem namorada. E não, não é só um “rolo” não, é um namoro de décadas que aconteceu depois da fase de cachorrada que esse cara teve na vida e que por um acaso eu não peguei! Ódio!
Depois de trabalhar por horas com o que vou chamar de Mr. Perfect e chegar em casa todo fudido as três da manhã e pensar o quanto eu queria fazer um sanduíche pra ele enquanto ele toma banho parei pra pensar na teoria de um amigo meu de que somos todos aberrações. Não aberrações no sentido “Caminhos do coração”, mas aberrações no sentido de que talvez nós sejamos pessoas ruins que pensam em homens o tempo todo, principalmente os que não se pode ter.
Ora, se nós queremos que os heteros entendam e aceitem quem nós somos, nós como bons cidadãos, devemos fazer o mesmo pelos heteros, não acham?
Que coisa mais feia ficar imaginando que um dia ele vai terminar com a namorada só porque descobriu que na verdade gosta mesmo é de você que não sabe como não tinha percebido antes que era gay e que do nada já está super bem resolvido com a sexualidade e quer casar com você e sair por andando em um cavalo branco adornado com flores e... Ok, nem todo mundo pensa assim, mas com certeza muita gente pensa nos seus amiguinhos heteros que tem namorada.
Eu realmente tenho um problema com hetéros sensíveis. São melhores do que gays sensíveis e realmente muito mais bonitos! Não sei o que acontece, mas um dia eu fiquei pensando que talvez os gays só sejam sensíveis e inteligentes quando não deu pra ser outra coisa porque era muito feio. Exemplo, eu!
Eu realmente não sei, mas quando conheço um cara muito legal e muito inteligente ele é no mínimo estrábico, ou não tem dente, ou tem um lado do rosto destruído por chamas, ou coisas assim. E quando o cara é muito bonito ele ouve Ana Carolina e o ultimo livro que leu foi o caçador de pipas e me desculpem; eu sou contra as drogas!
Mas ai fica a pergunta; até quando nós vamos nos apaixonar por pessoas que não querem nada com a gente? E pior, será que um monte de pessoas se apaixona pela gente e a gente não quer nada com elas? Será que todo mundo é igual? Será que todo mundo passa por isso? Será que até o Orlando Bloom já sofreu por amor?
Eu realmente não sei, mas também estou cansado. Então, eu decidi que já que eu não consigo achar ninguém minimamente interessante, eu seria muito interessante e desde então tenho tentado ser mais legal, mais bonito e mais inteligente... Talvez eu não esteja conseguindo, mas sabe o que é mais legal de pessoas interessantes? Eles dão ótimos amigos que você nunca, nunca mesmo, vai pegar!
Depois de trabalhar por horas com o que vou chamar de Mr. Perfect e chegar em casa todo fudido as três da manhã e pensar o quanto eu queria fazer um sanduíche pra ele enquanto ele toma banho parei pra pensar na teoria de um amigo meu de que somos todos aberrações. Não aberrações no sentido “Caminhos do coração”, mas aberrações no sentido de que talvez nós sejamos pessoas ruins que pensam em homens o tempo todo, principalmente os que não se pode ter.
Ora, se nós queremos que os heteros entendam e aceitem quem nós somos, nós como bons cidadãos, devemos fazer o mesmo pelos heteros, não acham?
Que coisa mais feia ficar imaginando que um dia ele vai terminar com a namorada só porque descobriu que na verdade gosta mesmo é de você que não sabe como não tinha percebido antes que era gay e que do nada já está super bem resolvido com a sexualidade e quer casar com você e sair por andando em um cavalo branco adornado com flores e... Ok, nem todo mundo pensa assim, mas com certeza muita gente pensa nos seus amiguinhos heteros que tem namorada.
Eu realmente tenho um problema com hetéros sensíveis. São melhores do que gays sensíveis e realmente muito mais bonitos! Não sei o que acontece, mas um dia eu fiquei pensando que talvez os gays só sejam sensíveis e inteligentes quando não deu pra ser outra coisa porque era muito feio. Exemplo, eu!
Eu realmente não sei, mas quando conheço um cara muito legal e muito inteligente ele é no mínimo estrábico, ou não tem dente, ou tem um lado do rosto destruído por chamas, ou coisas assim. E quando o cara é muito bonito ele ouve Ana Carolina e o ultimo livro que leu foi o caçador de pipas e me desculpem; eu sou contra as drogas!
Mas ai fica a pergunta; até quando nós vamos nos apaixonar por pessoas que não querem nada com a gente? E pior, será que um monte de pessoas se apaixona pela gente e a gente não quer nada com elas? Será que todo mundo é igual? Será que todo mundo passa por isso? Será que até o Orlando Bloom já sofreu por amor?
Eu realmente não sei, mas também estou cansado. Então, eu decidi que já que eu não consigo achar ninguém minimamente interessante, eu seria muito interessante e desde então tenho tentado ser mais legal, mais bonito e mais inteligente... Talvez eu não esteja conseguindo, mas sabe o que é mais legal de pessoas interessantes? Eles dão ótimos amigos que você nunca, nunca mesmo, vai pegar!
Monday, May 26, 2008
...
www.flickr.com/photos/brunovasco
Nem sabai se valia, mas fiz outra.
Beijinhos das olimpiadas de Beijing pra vcs!
Saturday, May 24, 2008
Continuemos...
Eu tento te esquecer.
Eu juro que tento.
Dessa vez eu achei que estava indo bem. Sexo sem sentido, beijos dormentes, corpos sem graça. Nada... Nada me ocorre e eu não esqueço você.
Eu não esqueço esse teu maldito cheiro de bolinhas lilases. Eu vejo o seu cheiro na minha cara como se fosse a coisa mais real do mundo. Eu vejo você na minha cara e sei que é a coisa mais irreal do mundo.
É como se o seu cheiro fosse um perfume em promoção que todo mundo resolveu comprar. Maldita mania de ver cheiros!
Você está online e não vem falar comigo. Você deve estar ai na sua cidade, cheirando a bolinhas irregulares e da cor lilás e eu estou aqui na minha cidade, cheirando a saudade e solidão, entrando e saindo do MSN pra ver se você vem falar comigo e pedir desculpas e dizer que me quer de novo... Você e seu maldito cheiro.
Eu sou uma porca gorda! Eu não me esqueço de pessoas que nunca lembraram de mim, mas esqueço de grandes amigos, de deveres, de contas a pagar de tudo! Eu esqueço que to vivo muitas vezes, mas não esqueço esse teu cheiro tão visível.
Está em todo canto. Aonde eu olho eu sinto cheiro de bolinhas irregulares de cor lilás e não sei o que fazer. No ônibus, na academia, na minha cama, na frente do computador... Em todo canto.
Ontem eu imaginei você e o seu cheiro comigo, na sua cidade, brincando felizes da vida comendo jabuticaba do pé. Ontem eu sonhei com você. Ontem o meu travesseiro tinha o seu cheiro. EU cheiro café, eu cheiro meias velhas, eu cheiro os cheiros do banheiro, eu cheiro meus cabelos, eu cheiro tudo, mas o seu cheiro não me sai da memória. A única maldita coisa que não me sai da memória.
Eu cheiro outros corpos, outras partes, outros mundos. Eu cheiro tudo, mas você não sai. Eu beijo outros corpos. Eles são corpos pra mim. Sem alma, sem sentimento... Eu sei de tudo. Eu não sei como te esquecer, mas sei que vou.
Um dia eu vou encontrar um cheiro que vai ser mais bonito que o seu. O teu vai sumir o novo vai ficar. O novo vai sumir e eu não vou conseguir esquecer. E eu vou fazer isso tudo de novo.
Você e seu maldito cheiro de bolinhas lilás.
Você e sua maldita beleza.
Você e toda a ilusão que eu criei. No fundo eu sei, que você só tinha mesmo esse cheiro de bolinha lilás e o resto era tudo mentira. O resto fui eu que criei.
Eu vou continuar farejando.
Eu vou continuar procurando.
Mesmo enquanto continuo sangrando e vendo bolinhas...
Eu sei que consigo, eu sei.
Então me perdoe por fazer de você algo tão inesquecível. Sei que não era a sua intenção. Favor, recolher seu cheiro e seus cabelos. Eu não os quero mais.
Obrigado.
[este blog fica].
Eu juro que tento.
Dessa vez eu achei que estava indo bem. Sexo sem sentido, beijos dormentes, corpos sem graça. Nada... Nada me ocorre e eu não esqueço você.
Eu não esqueço esse teu maldito cheiro de bolinhas lilases. Eu vejo o seu cheiro na minha cara como se fosse a coisa mais real do mundo. Eu vejo você na minha cara e sei que é a coisa mais irreal do mundo.
É como se o seu cheiro fosse um perfume em promoção que todo mundo resolveu comprar. Maldita mania de ver cheiros!
Você está online e não vem falar comigo. Você deve estar ai na sua cidade, cheirando a bolinhas irregulares e da cor lilás e eu estou aqui na minha cidade, cheirando a saudade e solidão, entrando e saindo do MSN pra ver se você vem falar comigo e pedir desculpas e dizer que me quer de novo... Você e seu maldito cheiro.
Eu sou uma porca gorda! Eu não me esqueço de pessoas que nunca lembraram de mim, mas esqueço de grandes amigos, de deveres, de contas a pagar de tudo! Eu esqueço que to vivo muitas vezes, mas não esqueço esse teu cheiro tão visível.
Está em todo canto. Aonde eu olho eu sinto cheiro de bolinhas irregulares de cor lilás e não sei o que fazer. No ônibus, na academia, na minha cama, na frente do computador... Em todo canto.
Ontem eu imaginei você e o seu cheiro comigo, na sua cidade, brincando felizes da vida comendo jabuticaba do pé. Ontem eu sonhei com você. Ontem o meu travesseiro tinha o seu cheiro. EU cheiro café, eu cheiro meias velhas, eu cheiro os cheiros do banheiro, eu cheiro meus cabelos, eu cheiro tudo, mas o seu cheiro não me sai da memória. A única maldita coisa que não me sai da memória.
Eu cheiro outros corpos, outras partes, outros mundos. Eu cheiro tudo, mas você não sai. Eu beijo outros corpos. Eles são corpos pra mim. Sem alma, sem sentimento... Eu sei de tudo. Eu não sei como te esquecer, mas sei que vou.
Um dia eu vou encontrar um cheiro que vai ser mais bonito que o seu. O teu vai sumir o novo vai ficar. O novo vai sumir e eu não vou conseguir esquecer. E eu vou fazer isso tudo de novo.
Você e seu maldito cheiro de bolinhas lilás.
Você e sua maldita beleza.
Você e toda a ilusão que eu criei. No fundo eu sei, que você só tinha mesmo esse cheiro de bolinha lilás e o resto era tudo mentira. O resto fui eu que criei.
Eu vou continuar farejando.
Eu vou continuar procurando.
Mesmo enquanto continuo sangrando e vendo bolinhas...
Eu sei que consigo, eu sei.
Então me perdoe por fazer de você algo tão inesquecível. Sei que não era a sua intenção. Favor, recolher seu cheiro e seus cabelos. Eu não os quero mais.
Obrigado.
[este blog fica].
Tuesday, May 20, 2008
Quando ele disse "nós vamos" eu tremi
Nós.
Não existe mais isso existe? Então pra que falar?
Não me chame, não me olhe, não fale comigo...
Me queira
Me peça... Isso sim!
Eu não queria que tivesse sido assim, mas, foi o jeito não foi?
Eu tive que esperar até não agüentar mais e dar um basta.
Então se me quiser me avisa! Se não quiser
Me esquece.
Eu vou te esperar. Até que você me dê um basta.
Ou você ou o destino.
[ Pra quem não sabe, Bruno sofre de transtorno bipolar e está numa fase difícil. Não teve o que fazer e fez um outro blog que gostaria que vocês vissem www.murronoteclado.wordpress.com, não sabe com qual dos dois vai continuar e mandou beijos!]
Não existe mais isso existe? Então pra que falar?
Não me chame, não me olhe, não fale comigo...
Me queira
Me peça... Isso sim!
Eu não queria que tivesse sido assim, mas, foi o jeito não foi?
Eu tive que esperar até não agüentar mais e dar um basta.
Então se me quiser me avisa! Se não quiser
Me esquece.
Eu vou te esperar. Até que você me dê um basta.
Ou você ou o destino.
[ Pra quem não sabe, Bruno sofre de transtorno bipolar e está numa fase difícil. Não teve o que fazer e fez um outro blog que gostaria que vocês vissem www.murronoteclado.wordpress.com, não sabe com qual dos dois vai continuar e mandou beijos!]
Thursday, May 15, 2008
Deixa II
Eu achei uma pessoa que me permite saber quem eu sou.
Eu achei um cara que me come. Me come com força, com tesão, com raiva, sem paixão nenhuma. Ele me maltrata, me machuca, me bate, me cospe. Ele me trata como uma putinha imunda, nojenta, desesperada por algum amor, por alguma atenção, por alguma migalha que seja.
Ele me trata como eu me sinto por dentro.
Por dentro eu sou essa puta nojenta e ele trouxe isso de mim! E como eu me sinto bem! E como eu me identifico! Catarse total? Talvez! Ele me dá prazer em mim! Prazer por mim! Eu sinto tesão em mim! No eu! No meu eu nojentinho, grotesco... No meu eu que não é nada demais e que talvez não seja!
Como é bom não gostar de mim! Como é bom não precisar conhecer meio mundo! Como é bom não precisar falar nada! Como é bom ser simplesmente um pedaço de carne nojento, pendurado....
Como é bom simplesmente ser eu mesmo!
Como é bom!
Foder com o corpo dói bem menos do que foder com a alma.
Ele fode o meu corpo até sangrar. Mas a minha alma está intacta! Eu finalmente achei uma pessoa mais nojenta do que eu! Haha! Eu finalmente achei alguém que eu mereço! Alguém que me fode até sangrar e que não me quer. Não além disso.
Então me jogue na parede e me faça gritar! Esta é a minha vida de agora em diante!
Senhoras e senhores, eu cansei!
Senhoras e senhores, eu sou uma pessoa doente!
Senhoras e senhores, por favor, me permitam!
Me permitam finalmente ter a minha idade real. Me permitam ter as idades que eu não tive. Me permitam me descobrir e me gostar, mesmo que seja desse jeito! Me deixem cometer os milhares de erros que eu nunca cometi!
Eu sou só um moleque de vinte anos que já sofreu por amor muito mais do que a maioria dos marmanjos de 40 anos sofreu. Eu sofri o dobro da minha vida. Eu sofri a minha vida toda. Entendam... Não é fácil gostar de mim depois de tanto! Mas eu vou tentando... Pelos caminhos errados, mas vou!
Então deixa eu curtir!
Deixa eu errar!
Deixa eu descobrir quem sou eu!
Por que eu não quero ser o que eu sou. E tenho certeza que não sou isso!
Por enquanto eu sou a putinha dele. E ele me joga e me bate e me fode e eu me sinto muito bem, obrigado!
Eu achei um cara que me come. Me come com força, com tesão, com raiva, sem paixão nenhuma. Ele me maltrata, me machuca, me bate, me cospe. Ele me trata como uma putinha imunda, nojenta, desesperada por algum amor, por alguma atenção, por alguma migalha que seja.
Ele me trata como eu me sinto por dentro.
Por dentro eu sou essa puta nojenta e ele trouxe isso de mim! E como eu me sinto bem! E como eu me identifico! Catarse total? Talvez! Ele me dá prazer em mim! Prazer por mim! Eu sinto tesão em mim! No eu! No meu eu nojentinho, grotesco... No meu eu que não é nada demais e que talvez não seja!
Como é bom não gostar de mim! Como é bom não precisar conhecer meio mundo! Como é bom não precisar falar nada! Como é bom ser simplesmente um pedaço de carne nojento, pendurado....
Como é bom simplesmente ser eu mesmo!
Como é bom!
Foder com o corpo dói bem menos do que foder com a alma.
Ele fode o meu corpo até sangrar. Mas a minha alma está intacta! Eu finalmente achei uma pessoa mais nojenta do que eu! Haha! Eu finalmente achei alguém que eu mereço! Alguém que me fode até sangrar e que não me quer. Não além disso.
Então me jogue na parede e me faça gritar! Esta é a minha vida de agora em diante!
Senhoras e senhores, eu cansei!
Senhoras e senhores, eu sou uma pessoa doente!
Senhoras e senhores, por favor, me permitam!
Me permitam finalmente ter a minha idade real. Me permitam ter as idades que eu não tive. Me permitam me descobrir e me gostar, mesmo que seja desse jeito! Me deixem cometer os milhares de erros que eu nunca cometi!
Eu sou só um moleque de vinte anos que já sofreu por amor muito mais do que a maioria dos marmanjos de 40 anos sofreu. Eu sofri o dobro da minha vida. Eu sofri a minha vida toda. Entendam... Não é fácil gostar de mim depois de tanto! Mas eu vou tentando... Pelos caminhos errados, mas vou!
Então deixa eu curtir!
Deixa eu errar!
Deixa eu descobrir quem sou eu!
Por que eu não quero ser o que eu sou. E tenho certeza que não sou isso!
Por enquanto eu sou a putinha dele. E ele me joga e me bate e me fode e eu me sinto muito bem, obrigado!
Friday, May 09, 2008
Deixa...
As coisas continuam acontecendo, ou melhor não acontecendo. E ai você se pergunta: “Mas a vida não era boa quando a gente quisesse”? Era. Mas eu não quero mais. E nem consigo querer ok?
Neste exato momento a minha vida é uma bosta sem amor, sem dinheiro e sem perspectivas futuras ou mesmo uma bunda. Tá ai uma lista de coisas que nunca vou ter.
Então ok. O que fazer? Desistir? Não posso! Não de novo! Se continuar desistindo vou acabar desistindo logo de tudo. Ou pior, só me formo na faculdade com 85 anos e morro do esforço de ir pegar o canudo! Assim não dá!
A gente faz umas escolhas erradas na vida e acho que o jeito mesmo é seguir em frente. A gente faz tatuagens e se arrepende. Eu me arrependo de muitas coisas. Mas agora... Agora meu amigo, agora fodeu! E eis ai o que você vai ter que buscar na sua vida.
Todos nós temos que buscar felicidade e eu sempre acho que eu fujo dela. Impressionante como sou chato. Passei meses reclamando de um carinha que não me mandava mensagens e nem me ligava. Agora tem um cara que faz um sexo incrivel, me manda mensagem todo dia e me liga pra saber como eu estou e eu tenho vontade de mandar ele sefoder!
Some isso a trabalho que vai mal. Faculdade que vai péssima, vida familiar que não existe e cabelos caindo e você tem a receita pra um colapso nervoso!
A única coisa que me pergunto é se não sou eu que ando causando essas coisas. Eu já nem sei mais o que fazer com o fato de que sou um otário! Quando as coisas começam a dar certo e a vida parece ter uma receita eu vou e acabo com tudo! Eu só não tenho o que eu quero e nem quero o que eu tenho.
O jeito é seguir em frente? Pra mim é! Cansei de desistir de tudo e de todos! E realmente, a minha vida é bonita demais pra tudo isso! A minha vida pode ser boa demais pra tanto drama. Mas deixa! Deixa eu fazer um drama! Deixa eu falar besteira, isso me liberta e isso me faz bem!
Eu só quero o que eu não posso ter e perco meu tempo tentando chegar lá.
Eu só quero uma outra chance. Uma outra vida!
Neste exato momento a minha vida é uma bosta sem amor, sem dinheiro e sem perspectivas futuras ou mesmo uma bunda. Tá ai uma lista de coisas que nunca vou ter.
Então ok. O que fazer? Desistir? Não posso! Não de novo! Se continuar desistindo vou acabar desistindo logo de tudo. Ou pior, só me formo na faculdade com 85 anos e morro do esforço de ir pegar o canudo! Assim não dá!
A gente faz umas escolhas erradas na vida e acho que o jeito mesmo é seguir em frente. A gente faz tatuagens e se arrepende. Eu me arrependo de muitas coisas. Mas agora... Agora meu amigo, agora fodeu! E eis ai o que você vai ter que buscar na sua vida.
Todos nós temos que buscar felicidade e eu sempre acho que eu fujo dela. Impressionante como sou chato. Passei meses reclamando de um carinha que não me mandava mensagens e nem me ligava. Agora tem um cara que faz um sexo incrivel, me manda mensagem todo dia e me liga pra saber como eu estou e eu tenho vontade de mandar ele sefoder!
Some isso a trabalho que vai mal. Faculdade que vai péssima, vida familiar que não existe e cabelos caindo e você tem a receita pra um colapso nervoso!
A única coisa que me pergunto é se não sou eu que ando causando essas coisas. Eu já nem sei mais o que fazer com o fato de que sou um otário! Quando as coisas começam a dar certo e a vida parece ter uma receita eu vou e acabo com tudo! Eu só não tenho o que eu quero e nem quero o que eu tenho.
O jeito é seguir em frente? Pra mim é! Cansei de desistir de tudo e de todos! E realmente, a minha vida é bonita demais pra tudo isso! A minha vida pode ser boa demais pra tanto drama. Mas deixa! Deixa eu fazer um drama! Deixa eu falar besteira, isso me liberta e isso me faz bem!
Eu só quero o que eu não posso ter e perco meu tempo tentando chegar lá.
Eu só quero uma outra chance. Uma outra vida!
Tuesday, May 06, 2008
O cubano e o Mendigo
Cheguei na casa de um amigo meu que eu não via há muito tempo e descobri que ele não estava lá. Por sorte ele mora na ponta verde então resolvi dar uma volta na praia pra passar o tempo. Estabeleci uma meta. Eu iria até o posto 7 comprar cigarros e cerveja e ficar por lá.
A porra do céu estava nublado e eu pensei “merda, vai chover”. Continuei andando. Na minha frente mil casais branquelos e magrinhos e jovens e bonitos e perfeitos me davam nojo e náusea, mas resolvi não me importar e segui em frente.
A medida que eu ia andando, o céu se abria, como num filme, ou num clipe da Mariah Carey. O dia estava pra mim! O dia era pra mim! Eu estava confiante e feliz e pensando na vida.
Enquanto seguia em frente, pensava se devia seguir em frente na vida. Devia. Sabe como a vida é linda? A vida é a coisa mais importante que eu tenho! Então eu vou seguir em frente! E fui!
No caminho percebo que as pessoas me olham. Ok... Alguns me odeiam, outros me querem. E quem me conhece sabe que eu não me acho, muito pelo contrário, eu me esculhambo e quer saber? Cansei disso também!
Comprei meus cigarros e minha cerveja e pela primeira vez em muito tempo eu me curti. Sei que de uma forma prejudicial, mas me curti de verdade e pensei “eu sou o que eu quiser ser, quando me der vontade de ser. E quem quiser que se foda”. Um imbecil começa a me seguir! FDP! Gordo, careca e me seguindo loucamente com um carro. Acendi um cigarro e fiz cara de blasé pra ele ir embora. Deu certo.
Ao andar na rua fiz amizade com todos os hippies que vendem pulseirinhas e fui ignorado num bar. Fiquei de olho num cara, mas depois deu no saco e eu me mandei.
No meio do caminho pedi fogo a um cubano que conversava com um mendigo. O cubano me disse que passou muita fome por lá e que as vezes passava o dia com uma goiaba no bucho. O mendigo me contou que se perdeu no crack e que estava arrependido. O mendigo comia muitas argentinas e rodou o Brasil todo! Foi pro Rio de Janeiro e conheceu o pessoal da malhação. Putaquepariu! Eu quero rodar o Brasil todo! Não faço a menor questão de conhecer o pessoal da malhação, mas o Alexandre [o mendigo] já tinha ido pro Rio Grande do Sul, lugar que eu sou louco pra conhecer e eu nunca sai do nordeste! Porra!
Acabou meu fogo, acabou meu cigarro, acabou meu dinheiro. A conversa mais interessante dos últimos tempos teria que ficar por ali. Havia decidido ir para o RS e para Cuba. Sempre quis também.
Andando até o ponto percebo um cara me olhando. Engraçadinho ele. Me olhou de novo. Me seguiu... Me olhou de novo, sorriu. Paramos. Conversamos e resumindo a história, tive o melhor sexo dos últimos tempos!
Na volta pra casa, ao passar pela torcida dos times campeões eu percebi. A vida é boa quando a gente quer que seja!
A porra do céu estava nublado e eu pensei “merda, vai chover”. Continuei andando. Na minha frente mil casais branquelos e magrinhos e jovens e bonitos e perfeitos me davam nojo e náusea, mas resolvi não me importar e segui em frente.
A medida que eu ia andando, o céu se abria, como num filme, ou num clipe da Mariah Carey. O dia estava pra mim! O dia era pra mim! Eu estava confiante e feliz e pensando na vida.
Enquanto seguia em frente, pensava se devia seguir em frente na vida. Devia. Sabe como a vida é linda? A vida é a coisa mais importante que eu tenho! Então eu vou seguir em frente! E fui!
No caminho percebo que as pessoas me olham. Ok... Alguns me odeiam, outros me querem. E quem me conhece sabe que eu não me acho, muito pelo contrário, eu me esculhambo e quer saber? Cansei disso também!
Comprei meus cigarros e minha cerveja e pela primeira vez em muito tempo eu me curti. Sei que de uma forma prejudicial, mas me curti de verdade e pensei “eu sou o que eu quiser ser, quando me der vontade de ser. E quem quiser que se foda”. Um imbecil começa a me seguir! FDP! Gordo, careca e me seguindo loucamente com um carro. Acendi um cigarro e fiz cara de blasé pra ele ir embora. Deu certo.
Ao andar na rua fiz amizade com todos os hippies que vendem pulseirinhas e fui ignorado num bar. Fiquei de olho num cara, mas depois deu no saco e eu me mandei.
No meio do caminho pedi fogo a um cubano que conversava com um mendigo. O cubano me disse que passou muita fome por lá e que as vezes passava o dia com uma goiaba no bucho. O mendigo me contou que se perdeu no crack e que estava arrependido. O mendigo comia muitas argentinas e rodou o Brasil todo! Foi pro Rio de Janeiro e conheceu o pessoal da malhação. Putaquepariu! Eu quero rodar o Brasil todo! Não faço a menor questão de conhecer o pessoal da malhação, mas o Alexandre [o mendigo] já tinha ido pro Rio Grande do Sul, lugar que eu sou louco pra conhecer e eu nunca sai do nordeste! Porra!
Acabou meu fogo, acabou meu cigarro, acabou meu dinheiro. A conversa mais interessante dos últimos tempos teria que ficar por ali. Havia decidido ir para o RS e para Cuba. Sempre quis também.
Andando até o ponto percebo um cara me olhando. Engraçadinho ele. Me olhou de novo. Me seguiu... Me olhou de novo, sorriu. Paramos. Conversamos e resumindo a história, tive o melhor sexo dos últimos tempos!
Na volta pra casa, ao passar pela torcida dos times campeões eu percebi. A vida é boa quando a gente quer que seja!
Friday, May 02, 2008
Assédio sexual!
Gente o que faço? Olha só; resumindo muito, eu tenho um amigo gay na academia (L) e ai já sabe né? Quando a gente se junta, acho que dá pra perceber. Já pararam pra pensar nisso? As vezes as pessoas nem tem tantos trejeitos, mas basta se juntar com outro que parece que são duas drags vestidas de Cher malhando!
Acontece que os machões da academia agora resolveram se divertir. Inclusive o meu instrutor! E para o terror deles eu malho glúteos com a maior alegria do mundo! Sim! Desde que eu li “O Segredo” eu malho agradecendo a Deus pelo meu corpo sarado que eu tenho! [Não pode falar que vai ter, tem que dizer que tem].
Ai acontece que agora o instrutor agora só se refere a mim e a meu amigo como “bonitões”! Hah! E agora ele também nos dá tapinhas heterossexuais nas costas e fica vigiando nossas conversas! Mereço? Teve um dia que ele fazia cara feia pra mim toda vez que eu ia falar com o meu amigo.
As brincadeirinhas continuaram, os olhares estão cada vez piores e os machões agora só falam de futebol e de nós! Uma coisa horrorosa, eles parecem um bando de meninas de quinta série! Olham pra gente e de repente caem na gargalhada!
E foi ai que aconteceu! Da ultima vez que eu fui pra academia, ele me deu uma colchonetada na bunda!
Ok! Não foi um tapa, mas se você parar pra pensar, uma colchonetada já é muita intimidade para um homem hetero que vai pra shows de axé, não? Eu acho!
O que eu faço? Muita gente me disse que eu deveria ter virado e dado uma “piscadinha safada” mas achei melhor não. Além do mais no dia eu estava estressado, puto da vida mesmo, ai pensei em matá-lo, mas também ignorei este pensamento.
Se as coisas continuarem, vou denunciá-lo aos órgãos responsáveis [lembrar de descobrir quem é o fodão da academia].
Mas... Se eu denunciá-lo.... Quem vai mexer na minha bunda? Será que eu devo malhar a minha bunda ainda mais? Tipo pra um dia ele meter a mão e perceber que ela agora está durinha e ai sim virar e dar uma “piscadinha safada”?
Melhor deixar como está... Pelo menos eu tenho alguma ação por ali.
Acontece que os machões da academia agora resolveram se divertir. Inclusive o meu instrutor! E para o terror deles eu malho glúteos com a maior alegria do mundo! Sim! Desde que eu li “O Segredo” eu malho agradecendo a Deus pelo meu corpo sarado que eu tenho! [Não pode falar que vai ter, tem que dizer que tem].
Ai acontece que agora o instrutor agora só se refere a mim e a meu amigo como “bonitões”! Hah! E agora ele também nos dá tapinhas heterossexuais nas costas e fica vigiando nossas conversas! Mereço? Teve um dia que ele fazia cara feia pra mim toda vez que eu ia falar com o meu amigo.
As brincadeirinhas continuaram, os olhares estão cada vez piores e os machões agora só falam de futebol e de nós! Uma coisa horrorosa, eles parecem um bando de meninas de quinta série! Olham pra gente e de repente caem na gargalhada!
E foi ai que aconteceu! Da ultima vez que eu fui pra academia, ele me deu uma colchonetada na bunda!
Ok! Não foi um tapa, mas se você parar pra pensar, uma colchonetada já é muita intimidade para um homem hetero que vai pra shows de axé, não? Eu acho!
O que eu faço? Muita gente me disse que eu deveria ter virado e dado uma “piscadinha safada” mas achei melhor não. Além do mais no dia eu estava estressado, puto da vida mesmo, ai pensei em matá-lo, mas também ignorei este pensamento.
Se as coisas continuarem, vou denunciá-lo aos órgãos responsáveis [lembrar de descobrir quem é o fodão da academia].
Mas... Se eu denunciá-lo.... Quem vai mexer na minha bunda? Será que eu devo malhar a minha bunda ainda mais? Tipo pra um dia ele meter a mão e perceber que ela agora está durinha e ai sim virar e dar uma “piscadinha safada”?
Melhor deixar como está... Pelo menos eu tenho alguma ação por ali.
Friday, April 25, 2008
Baloons!
Um dia acordei super feliz e me dei conta de que meu mundo era a sua sobrancelha. Era só nisso que eu pensava... Nisso e no barulho esquisito que tu faz quando escova os dentes. Daí eu sabia que tava fudido. Eu sempre soube aliás.
Tudo o que eu queria agora eram mil balões. Tudo que eu queria agora era sair do mundo Padre Adelir style e viajar por ai, literalmente até aonde o vento me levar [espero ter mais sorte que o padre]. Mas como eu não tenho saco de encher mil balões e amarrar e tudo, eu venho fazendo a coisa certa.
Estou em casa curtindo aquele CD que sempre ajuda e que todo mundo tem um. Ah! E o novo da Madonna é meio chato, tiro uma três musicas e pronto!
E graças a Deus não tem bolo! Senão eu comia a porra toda! Engraçado que dessa vez eu nem estou comendo muito, estou até emagrecendo! Minha família ficou muito preocupada depois que eu recusei uma empada, o meu preferido, estão pensando em me internar e já andam usando a culpa judia pra ver se eu como a maldita.
Sabe o que eu preciso mesmo? Uma grade de cerveja! Duas! Duas grades de cerveja e umas poucas pessoas legais! Eu to me enchendo de pessoas legais! Isso é bom! Eu só preciso de cerveja! Realmente!
Dessa vez não está tão ruim... É chato... É chato acordar e querer mexer nos pelos do seu peito. É um saco acordar no mundo da sua sobrancelha. Mas ai eu percebo que nada disso existia. E que eu não conseguia existir depois do que eu fiz. Então estou bem! Na medida do possível sabe? Me dá uma cerveja que eu fico bem!
Me dá uma grade de cerveja e uma conversa que eu saio por ai, Padre Adelir style, voando sem controle, feliz da vida, sem celular, sem GPS, com os braços abertos e mandando o mundo inteiro se foder!
Então me deixa ok? Me deixa esquecer da sua sobrancelha e voar por ai! To precisando me soltar dos teus pelos!
Tudo o que eu queria agora eram mil balões. Tudo que eu queria agora era sair do mundo Padre Adelir style e viajar por ai, literalmente até aonde o vento me levar [espero ter mais sorte que o padre]. Mas como eu não tenho saco de encher mil balões e amarrar e tudo, eu venho fazendo a coisa certa.
Estou em casa curtindo aquele CD que sempre ajuda e que todo mundo tem um. Ah! E o novo da Madonna é meio chato, tiro uma três musicas e pronto!
E graças a Deus não tem bolo! Senão eu comia a porra toda! Engraçado que dessa vez eu nem estou comendo muito, estou até emagrecendo! Minha família ficou muito preocupada depois que eu recusei uma empada, o meu preferido, estão pensando em me internar e já andam usando a culpa judia pra ver se eu como a maldita.
Sabe o que eu preciso mesmo? Uma grade de cerveja! Duas! Duas grades de cerveja e umas poucas pessoas legais! Eu to me enchendo de pessoas legais! Isso é bom! Eu só preciso de cerveja! Realmente!
Dessa vez não está tão ruim... É chato... É chato acordar e querer mexer nos pelos do seu peito. É um saco acordar no mundo da sua sobrancelha. Mas ai eu percebo que nada disso existia. E que eu não conseguia existir depois do que eu fiz. Então estou bem! Na medida do possível sabe? Me dá uma cerveja que eu fico bem!
Me dá uma grade de cerveja e uma conversa que eu saio por ai, Padre Adelir style, voando sem controle, feliz da vida, sem celular, sem GPS, com os braços abertos e mandando o mundo inteiro se foder!
Então me deixa ok? Me deixa esquecer da sua sobrancelha e voar por ai! To precisando me soltar dos teus pelos!
Wednesday, April 16, 2008
Ok, vamos falar de Kenny G!
haha! Brincando! Vamos falar de break ups!
Respirei fundo pela primeira vez em dois meses e pensei “caralho, como isso é bom”!
Assim como no vicio, a primeira coisa que a gente tem que fazer é admitir que tem um problema. E eu tinha. Longe de mim, o problema mais lindo do mundo. O problema que eu sempre quis, o MEU problema.
Eu sempre sofro pra caralho com a falta de atenção. Não tem nada que me incomode mais! E eu simplesmente estava tendo tanta atenção quanto a atual fase da carreira do Kenny G [L]. Eu não mereço isso nunca! Ninguém merece isso nunca!
Então eu finalmente tive a coragem de olhar pra mim e dizer “que sobrancelha linda”! Ou “Que boca bonita”. Sim! Eu me acho bonito! Eu preciso me achar! E viva a academia! VIVA! Viva os exercícios de glúteos! Viva! Viva eu!
Então eu finalmente tive a coragem de dizer que a gente não tem nada a ver. Não. Não tinha mesmo.
Mas eu sempre luto! Eu sempre me esforço! Terminar relacionamentos, sejam eles como sejam é um saco. Saber que eu tenho alguém me deixa seguro. Saber que eu não tenho que fazer aquilo tudo de novo me deixa feliz!
Eu vou ser sincero com vocês: Eu não sou muito gay. Não tanto quanto vocês imaginam, afinal eu criei um personagem aqui. Eu preciso ser engraçado porque ser engraçado mais do que tudo! E eu aprendi a apelar para um publico.
Mas eu odeio balada! Eu odeio boate! Eu odeio MPB! Eu odeio ter que calçar sapatos! Ok, ok! Eu amo minha calça skinny. Mas eu amo....
Eu amo preencher cadastros! Eu amo cerveja! Eu amo bolos! Eu amo rock! Sim! Eu gosto mesmo é de rock! E eu prefiro ver futebol com cervejinhas e amigos do que ter que me emperequetar todo para ir pra boate e não pegar ninguém! Sim! Eu não pego ninguém! E eu acho que eu descobri o motivo. É mais ou menos como se a cada cinco palavras que eu falasse uma fosse “Herpes”! haha!
Mas sabe o que mais eu percebi além das minhas sobrancelhas? Que se eu tenho que achar alguém pra me amar, eu tenho achar alguém que ame o Bruno! E não o que o Bruno finge ser!
Eu tenho que achar alguém que me ame arrotando, peidando, acordando de mau humor, não querendo me vestir decentemente, falando palavrão pra caralho e dando uma de bicha de vez em quando!
Então vamos fazer o seguinte acordo... Eu começo a amar isso... E depois saio a procura... Por que no momento estou sem saco!
Respirei fundo pela primeira vez em dois meses e pensei “caralho, como isso é bom”!
Assim como no vicio, a primeira coisa que a gente tem que fazer é admitir que tem um problema. E eu tinha. Longe de mim, o problema mais lindo do mundo. O problema que eu sempre quis, o MEU problema.
Eu sempre sofro pra caralho com a falta de atenção. Não tem nada que me incomode mais! E eu simplesmente estava tendo tanta atenção quanto a atual fase da carreira do Kenny G [L]. Eu não mereço isso nunca! Ninguém merece isso nunca!
Então eu finalmente tive a coragem de olhar pra mim e dizer “que sobrancelha linda”! Ou “Que boca bonita”. Sim! Eu me acho bonito! Eu preciso me achar! E viva a academia! VIVA! Viva os exercícios de glúteos! Viva! Viva eu!
Então eu finalmente tive a coragem de dizer que a gente não tem nada a ver. Não. Não tinha mesmo.
Mas eu sempre luto! Eu sempre me esforço! Terminar relacionamentos, sejam eles como sejam é um saco. Saber que eu tenho alguém me deixa seguro. Saber que eu não tenho que fazer aquilo tudo de novo me deixa feliz!
Eu vou ser sincero com vocês: Eu não sou muito gay. Não tanto quanto vocês imaginam, afinal eu criei um personagem aqui. Eu preciso ser engraçado porque ser engraçado mais do que tudo! E eu aprendi a apelar para um publico.
Mas eu odeio balada! Eu odeio boate! Eu odeio MPB! Eu odeio ter que calçar sapatos! Ok, ok! Eu amo minha calça skinny. Mas eu amo....
Eu amo preencher cadastros! Eu amo cerveja! Eu amo bolos! Eu amo rock! Sim! Eu gosto mesmo é de rock! E eu prefiro ver futebol com cervejinhas e amigos do que ter que me emperequetar todo para ir pra boate e não pegar ninguém! Sim! Eu não pego ninguém! E eu acho que eu descobri o motivo. É mais ou menos como se a cada cinco palavras que eu falasse uma fosse “Herpes”! haha!
Mas sabe o que mais eu percebi além das minhas sobrancelhas? Que se eu tenho que achar alguém pra me amar, eu tenho achar alguém que ame o Bruno! E não o que o Bruno finge ser!
Eu tenho que achar alguém que me ame arrotando, peidando, acordando de mau humor, não querendo me vestir decentemente, falando palavrão pra caralho e dando uma de bicha de vez em quando!
Então vamos fazer o seguinte acordo... Eu começo a amar isso... E depois saio a procura... Por que no momento estou sem saco!
Monday, April 14, 2008
Ok, vamos falar de relacionamentos à distância.
Relacionamentos à distância, só não são piores do que discos do Kenny G ou apresentações de dança interpretativa [principalmente se estiverem interpretando musicas do Kenny G].
Mas também podem ser maravilhosos, e te deixar besta, assobiando por ai uma das musicas do Kenny G! Mas ai se você fizer isso, nem merece um relacionamento; eu realmente odeio saxofone!
No meu caso, as coisas andam funcionando assim: A gente se vê e a gente trepa e conversa e tudo bem. Mas ai a gente se separa, e eu começo a achar que talvez ele seja casado com uma ruiva e tenha uma filha de cinco anos... Essas coisas. Insegurança minha. E ai eu te digo, pra entrar numa dessas, você tem que ser muito seguro de si!
Toda vez que eu fico sem noticias começo a imaginar coisas. Será que ele me odeia? Será que ele foi abduzido? Será que ele tem um relacionamento lá? Ou pior! Será que ele foi ver o Kenny G em Las Vegas?
Mas ai quando ele volta a gente mata a saudade umas três vezes e ta tudo resolvido. Ou não! Espera ele sumir de novo!
Ai é que está. Se você gosta mesmo da pessoa, distância e tempo são simplesmente mais uma merda na vida e você não vai se incomodar com isso. Quando a gente gosta nada disso importa! [rimou! Dá até pra fazer uma camiseta!].
Mas se você não agüenta esperar, e é do tipo que com uma cervejinha fica com tesão pelo mundo, facinho, facinho, então, não se meta nessas.
Eu estou sem sexo e sem beijos tem um bom tempo e agora já começo até a olhar para os objetos da casa com outros olhos! Sim! Panelas podem ser bastante excitantes! Brincadeirinha!
Mas é isso! O importante é saber se isso vale a pena pra você. Será que ele vale o tempo que você vai passar sozinho? Será que ele é importante ao ponto de você ter que esperá-lo. Tem dias que tudo que você quer é encontrar com uma pessoa e ficar abraçado o dia todo. Esses dias são os piores. Se você consegue sobreviver a eles, então está tudo bem.
Conheço gente que namora a distância tem uns três anos! Admiro muito esse casal! São meus amigos, e eu bem sei que as vezes eles passam meses sem se ver! MSN é essencial nessas horas!
Eu ainda estou aqui tentando decidir o que é importante na minha vida. Mas não custa nada tentar né? Enquanto a gente não se vê eu me acabo em filmes pornô e na minha mais nova diversão; ver a pele das celebridades, como ela realmente é em www.celebrity69.blogspot.com! Dica! Escolha uma celebridade que você odeia e sempre clique nos closes! Haha é muito bom!
Então se vocês estão passando por isso, vai ai um conselho: Você só sabe se tentar! Horrível né? Bem breguinha, mas é verdade!
E lembrem-se! Nunca escute nada do Kenny G! Não vale a pena, e seus amigos sempre correrão de você ao ouvir aquele som irritante daquele saxofone! Morra Kenny, morra! Enfia o sax no cu e toca porra!
Ah! E aceitamos sugestões de temas para outras conversas ok?
Mas também podem ser maravilhosos, e te deixar besta, assobiando por ai uma das musicas do Kenny G! Mas ai se você fizer isso, nem merece um relacionamento; eu realmente odeio saxofone!
No meu caso, as coisas andam funcionando assim: A gente se vê e a gente trepa e conversa e tudo bem. Mas ai a gente se separa, e eu começo a achar que talvez ele seja casado com uma ruiva e tenha uma filha de cinco anos... Essas coisas. Insegurança minha. E ai eu te digo, pra entrar numa dessas, você tem que ser muito seguro de si!
Toda vez que eu fico sem noticias começo a imaginar coisas. Será que ele me odeia? Será que ele foi abduzido? Será que ele tem um relacionamento lá? Ou pior! Será que ele foi ver o Kenny G em Las Vegas?
Mas ai quando ele volta a gente mata a saudade umas três vezes e ta tudo resolvido. Ou não! Espera ele sumir de novo!
Ai é que está. Se você gosta mesmo da pessoa, distância e tempo são simplesmente mais uma merda na vida e você não vai se incomodar com isso. Quando a gente gosta nada disso importa! [rimou! Dá até pra fazer uma camiseta!].
Mas se você não agüenta esperar, e é do tipo que com uma cervejinha fica com tesão pelo mundo, facinho, facinho, então, não se meta nessas.
Eu estou sem sexo e sem beijos tem um bom tempo e agora já começo até a olhar para os objetos da casa com outros olhos! Sim! Panelas podem ser bastante excitantes! Brincadeirinha!
Mas é isso! O importante é saber se isso vale a pena pra você. Será que ele vale o tempo que você vai passar sozinho? Será que ele é importante ao ponto de você ter que esperá-lo. Tem dias que tudo que você quer é encontrar com uma pessoa e ficar abraçado o dia todo. Esses dias são os piores. Se você consegue sobreviver a eles, então está tudo bem.
Conheço gente que namora a distância tem uns três anos! Admiro muito esse casal! São meus amigos, e eu bem sei que as vezes eles passam meses sem se ver! MSN é essencial nessas horas!
Eu ainda estou aqui tentando decidir o que é importante na minha vida. Mas não custa nada tentar né? Enquanto a gente não se vê eu me acabo em filmes pornô e na minha mais nova diversão; ver a pele das celebridades, como ela realmente é em www.celebrity69.blogspot.com! Dica! Escolha uma celebridade que você odeia e sempre clique nos closes! Haha é muito bom!
Então se vocês estão passando por isso, vai ai um conselho: Você só sabe se tentar! Horrível né? Bem breguinha, mas é verdade!
E lembrem-se! Nunca escute nada do Kenny G! Não vale a pena, e seus amigos sempre correrão de você ao ouvir aquele som irritante daquele saxofone! Morra Kenny, morra! Enfia o sax no cu e toca porra!
Ah! E aceitamos sugestões de temas para outras conversas ok?
Thursday, April 10, 2008
Coisas que não merecemos!
Aqui vão algumas coisas que não merecemos!
1º O Horóscopo dizer que este mês sua carreira vai deslanchar. Ai eu me pergunto; que carreira? Que eu saiba minha única carreira, foi aquela que eu dei dia desses pra pegar um ônibus! Mas daí a deslanchar? Eu não corro tão rápido assim! Ai a porra da minha carreira vai “deslanchar”. O que é deslanchar? Deixar de ser lancha? Eu nunca tive interesse em transportes marítimos, anyway!
Mas na verdade ninguém merece horóscopo. Só se fala em dinheiro e amor! E se eu for morrer? “Olha, hoje você vai morrer, mas antes disso vai ser promovido e vai encontrar o amor da sua vida. Sinto muito”. Han?
E outra. Se você pensar em Deus como um homem [ou mulher, ou qualquer coisa] que trabalha, o horóscopo é até uma idéia interessante. Vamos dividir esses otários em grupos de 12, cada grupo vai ser bem parecido e a cada mês as mesmas bostas vão acontecer com eles. Então se você é sagitariano e sua carreira deslanchar, me avise ok?
2º Amigo hetero gato. Não merecemos homens bonitos que não podemos pegar ok? E ainda mais se eles te oferecem empregos ou pior! Pedem ajuda pra arrumar mulher. Homens heteros deviam ser todos nojentos e barrigudos e barulhentos que nem as mulheres hetero nos fazem acreditar. Eles devem ver a gente como um imã de mulher né? O que não deixa de ser verdade, mas as minhas amigas são tudo puta e sapatão! [livremente copiado do TDUD?]. Daí num sei se apresento. Bem verdade que umas bebem e ficam bem facinhas... Mas quando o amigo hetero e gato te pede uma coisa dessas, dá vontade de dizer “venha cá que eu resolvo”. Espero que ele nunca leia isso e vou tentar ajudar... Mas torçam por mim! KKKK
3º A gente falar que bolo é melhor que homem e ninguém entender! Ai gente! Eu acho mesmo! Dia desses fico gordo e feliz! Sabe aquele gordinho simpático que você chama pro churrasco pra não sobrar nada e pra fazer a sua mãe rir? Vou ser eu se me estressar com academia! Um saco se matar sem comer pra continuar gordo e desesperado!
4º Por falar em desesperado, ninguém merece mais a Lynette do Desperate Housewives sofrendo! Chega! Junte-se a mim nesta emocionante campanha! Queremos a Lynette feliz!
E juntem-se a mim em outra campanha. Luiz está em duvidas, se compra uma bota marrom ou uma preta. O que vocês acham? Ajudem a bichinha!
Beijos!
E por ai vai! Tantas coisas que não merecemos né? Se tiver alguma coisa pra desabafar também, comenta ai e fala o que nós não merecemos de jeito nenhum. Por enquanto eu acho que ninguém merece post comprido demais!
1º O Horóscopo dizer que este mês sua carreira vai deslanchar. Ai eu me pergunto; que carreira? Que eu saiba minha única carreira, foi aquela que eu dei dia desses pra pegar um ônibus! Mas daí a deslanchar? Eu não corro tão rápido assim! Ai a porra da minha carreira vai “deslanchar”. O que é deslanchar? Deixar de ser lancha? Eu nunca tive interesse em transportes marítimos, anyway!
Mas na verdade ninguém merece horóscopo. Só se fala em dinheiro e amor! E se eu for morrer? “Olha, hoje você vai morrer, mas antes disso vai ser promovido e vai encontrar o amor da sua vida. Sinto muito”. Han?
E outra. Se você pensar em Deus como um homem [ou mulher, ou qualquer coisa] que trabalha, o horóscopo é até uma idéia interessante. Vamos dividir esses otários em grupos de 12, cada grupo vai ser bem parecido e a cada mês as mesmas bostas vão acontecer com eles. Então se você é sagitariano e sua carreira deslanchar, me avise ok?
2º Amigo hetero gato. Não merecemos homens bonitos que não podemos pegar ok? E ainda mais se eles te oferecem empregos ou pior! Pedem ajuda pra arrumar mulher. Homens heteros deviam ser todos nojentos e barrigudos e barulhentos que nem as mulheres hetero nos fazem acreditar. Eles devem ver a gente como um imã de mulher né? O que não deixa de ser verdade, mas as minhas amigas são tudo puta e sapatão! [livremente copiado do TDUD?]. Daí num sei se apresento. Bem verdade que umas bebem e ficam bem facinhas... Mas quando o amigo hetero e gato te pede uma coisa dessas, dá vontade de dizer “venha cá que eu resolvo”. Espero que ele nunca leia isso e vou tentar ajudar... Mas torçam por mim! KKKK
3º A gente falar que bolo é melhor que homem e ninguém entender! Ai gente! Eu acho mesmo! Dia desses fico gordo e feliz! Sabe aquele gordinho simpático que você chama pro churrasco pra não sobrar nada e pra fazer a sua mãe rir? Vou ser eu se me estressar com academia! Um saco se matar sem comer pra continuar gordo e desesperado!
4º Por falar em desesperado, ninguém merece mais a Lynette do Desperate Housewives sofrendo! Chega! Junte-se a mim nesta emocionante campanha! Queremos a Lynette feliz!
E juntem-se a mim em outra campanha. Luiz está em duvidas, se compra uma bota marrom ou uma preta. O que vocês acham? Ajudem a bichinha!
Beijos!
E por ai vai! Tantas coisas que não merecemos né? Se tiver alguma coisa pra desabafar também, comenta ai e fala o que nós não merecemos de jeito nenhum. Por enquanto eu acho que ninguém merece post comprido demais!
Thursday, April 03, 2008
Cake bitch!
Hoje eu percebi que simplesmente não me acho bom o bastante para ser amado por alguém. Triste não? Muito! Ainda bem que ainda existem bolos e Luiz! Eu não sei o que seria das minhas manhãs sem o Luiz. [morram de inveja].
Eu ando percebendo que as coisas que eu gosto de fazer na vida, se refletem no modo como eu levo a vida. Eu tenho prazeres estranhos. Por exemplo, minhas atividades preferidas são; preencher cadastros e tirar nós complicados. Então cá estou eu. Desesperado para preencher os vazios da vida e ao mesmo tempo, dando enormes e felpudos nós no meu destino, só pra depois ter que tentar tirar e ficar me lamentando e achando bonito. Mas se eu for sofrer vou sofrer em vestidos incríveis como me ensinou a Gwen Stefani! Se eu foir sofrer vou sofrer bonito! Eu mereço pelo menos isso!
Meu sonho é vestir um bolo. Vestir mesmo! Não sair de um... O Sonho do Luiz é sair de um bolo. Eu queria vestir um bolo enorme e depois comer tudo sozinho. Haha! A coisa mais triste é bolo e vodka! Principalmente na manhã seguinte.
Eu acho que vou trocar sexo e vida social por bolos! Bolos! A partir de hoje meu nome de pessoinha gay tentando ser alguém na noite é Bunny Cake [right Lou Shoes?]. Cansado! Homens dão sempre na mesma merda... Bolo sempre dá em merda, literalmente, mas pelo menos você já sabe. Tudo pro seu lombo e pra privada. Mas bolos são melhores! Bem melhores! Bolo não acaba nunca, é só fazer outro! A vida seria mais feliz se o bonito fosse ser gordo e alface desse estria! Ora porra!
Quero um bolo enorme de chocolate, com cobertura de chocolate e recheio de chocolate e uma pá pra me enterrar! Ah! E um vestido incrível. GG é claro. Melhor seria vestir o bolo enorme e me enfiar num buraco até comer tudo... Bolos! Minha paixão!
Watch and learn!
Eu ando percebendo que as coisas que eu gosto de fazer na vida, se refletem no modo como eu levo a vida. Eu tenho prazeres estranhos. Por exemplo, minhas atividades preferidas são; preencher cadastros e tirar nós complicados. Então cá estou eu. Desesperado para preencher os vazios da vida e ao mesmo tempo, dando enormes e felpudos nós no meu destino, só pra depois ter que tentar tirar e ficar me lamentando e achando bonito. Mas se eu for sofrer vou sofrer em vestidos incríveis como me ensinou a Gwen Stefani! Se eu foir sofrer vou sofrer bonito! Eu mereço pelo menos isso!
Meu sonho é vestir um bolo. Vestir mesmo! Não sair de um... O Sonho do Luiz é sair de um bolo. Eu queria vestir um bolo enorme e depois comer tudo sozinho. Haha! A coisa mais triste é bolo e vodka! Principalmente na manhã seguinte.
Eu acho que vou trocar sexo e vida social por bolos! Bolos! A partir de hoje meu nome de pessoinha gay tentando ser alguém na noite é Bunny Cake [right Lou Shoes?]. Cansado! Homens dão sempre na mesma merda... Bolo sempre dá em merda, literalmente, mas pelo menos você já sabe. Tudo pro seu lombo e pra privada. Mas bolos são melhores! Bem melhores! Bolo não acaba nunca, é só fazer outro! A vida seria mais feliz se o bonito fosse ser gordo e alface desse estria! Ora porra!
Quero um bolo enorme de chocolate, com cobertura de chocolate e recheio de chocolate e uma pá pra me enterrar! Ah! E um vestido incrível. GG é claro. Melhor seria vestir o bolo enorme e me enfiar num buraco até comer tudo... Bolos! Minha paixão!
Watch and learn!
Thursday, March 20, 2008
Um conto: A porca gorda.
Ela ficava olhando pela janela do escritório e pensando em pular. Era num desses prédios de escritórios que ficavam no centro da cidade. Todo santo dia, ela acordava as sete e se arrumava para ir trabalhar. Dentro do ônibus, sempre muito cheio, ela se perguntava se tudo isso valia a pena, já que ela sempre chegaria no trabalho um desastre total; talvez por isso, só por isso, seu colega de sala Jorge, nunca a chamara pra sair... É deve ser isso. Maldito ônibus!
Ao chegar, ela corria direto para o banheiro e tentava dar um jeito no cabelo, no rosto, e principalmente nos círculos de suor que se acumulavam embaixo do braço. No sovaco. Era tanto suor, que ela um dia pensou em colocar uma outra blusa na bolsa. Mas ai, ela pensou que assim, Jorge perceberia que ela sua como uma porca gorda hipertensa e por isso precisa de blusas extra. Era horrível. No banheiro, ela imaginava que Jorge estava imaginando ela regando plantas com suas blusas encharcadas de suor. Vergonha. Ela se olhava no espelho e estava vermelha. Vergonha.
Toda vez que sentava na sua cadeirinha, pensava nos quatro anos que passara na faculdade de administração, pensando que seria alguém na vida. Pior é que mesmo depois de tanto esforço não a terem transformado em “alguém”, tudo que a preocupava no momento era o fato de ela ser uma porca gorda & hipertensa que regava plantas com o suor excessivo que se acumulava no seu sovaco. Ai Jorge... Me desculpa? Me desculpa por encharcar minhas roupas de suor e lágrimas! Um dia estarei totalmente seca e você vai me abraçar, me beijar, e me fazer suar... E seremos totalmente felizes juntos! Você vai ver!
Jorge sempre emitia um bom dia, calmo, porém decidido, sempre que ela saia do banheiro. Era o ponto alto do dia. Ele sempre chegava uns sete minutos mais tarde que ela. Lindo, lindo Jorge lindo! Chegava sempre dando “bons dias” a todos, sorrindo, conversando, vez ou outra contava uma piada, ou uma estória engraçada sobre alguma coisa que fizera no fim de semana. E tudo que ele fazia parecia tão incrível quando ele contava.
Ficavam os dois digitando em silêncio. Fazendo contas. Será que ele também sentia esta tensão sexual no ar? As vezes, quando não tinha muita coisa pra fazer no escritório, ela escrevia histórias sexuais, em que ele a comia de toas as maneiras, sempre a fazia gozar e toda vez, depois que ele gozava, olhava-a nos olhos, ofegante e dizia “eu te amo”. Sempre assim.
Ela o olhava. Tão lindo. Digitando... Quando ele ficava preocupado, colocava a mão na testa. Ela tinha vontade de dar um beijo naquela testa. Ou naquela mão que tocou aquela testa. Ele também tinha uma mania de ficar balançando as pernas o tempo todo. Pernas lindas, que um dia a envolveriam, e ela poderia tocar, arranhar... Pernas lindas que ela queria pra ela. Junto com as dela, não tão lindas assim. “Será que ele também escreve putaria pensando em mim? Será? Hmmm... Acho que não”, pensava. “Ele deve escrever sobre as mil e uma utilidades do suor na minha blusa; regar plantas, lavar o carro. Aposto que ele escreve isso e manda como e-mail pra todo mundo do escritório! Se ele faz isso, pelo menos ele é engraçado! Haha! Vai ver é disso que eles ficam rindo, acham que minhas blusas vão acabar com a sede no mundo, haha, é deve ser isso, afinal, eles riem tão alto”.
Corre pra chorar no banheiro. Merda de maquiagem barata! Agora vai ter que retocar.
Ao voltar ela lhe dirige um sorrisinho sem graça. Não quer que ele pense que ela chora com as piadas. “Pode contar meu amor. São engraçadas”. Ele sai pra buscar café. Nem pergunta se ela quer.
Ela olha pela janela e se imagina caindo. O vento nos cabelos, ela caindo devagar, o vento secando o suor do sovaco... Será que ele a salvaria? Todos os dias quando ela imagina esta cena, ele sempre está lá embaixo, de braços abertos para recebê-la linda e seca, sem uma gota de suor nas axilas. Salvação. Ela precisava que ele a salvasse dessa vida de merda! Essa vida pouca que não parece nem um pouco com a que prometem quando você entra na faculdade. Uma promessa de anos! Anos de estudo, de esforço, de provas que não provaram nada... Anos! Promessas que nunca se cumprem. Estudem mais! Se atualizem, sejam alguém! Alguém! Alguém?
Jorge, como posso ser alguém, se não sou ninguém sem você? Me diz Jorge! Me diz? Me diz se nós um dia seremos alguém. Me diz se um dia seremos um só! Me diz!
E eles seriam! Seriam alguém juntos. Alguém com pequenos alguéns correndo pela casa. Tão unidos...
Ela tinha esperança de que um dia os dois resolvessem abrir a própria empresa. Assim que ele notasse todo o talento que ela tinha. Talvez né? Ninguém sabe.
Apesar de morarem no mesmo bairro, Jorge nunca a oferecera uma carona. Talvez pelo fato de que ela nunca contou pra ele que os dois eram quase vizinhos. Ou talvez pelo fato de que ela nunca falou com ele! Mas um dia ela falaria, um dia... Talvez... Quem sabe? Quem sabe um dia, ela teria coragem pra dizer tudo! TUDO!
Jorge, eu te amo, te quero, tanto, tanto que você nem sabe. Desde que eu te vi aqui pela primeira vez, sabia que você seria meu grande amor! Eu sempre soube que você seria meu grande amor! Desculpa se eu suo como uma porca gorda e hipertensa, prometo dar um jeito nisso em breve, já estou olhando... Sabia que suadeiro tem cura? Eu vi, tem um jeito de injetarem botox, é botox, aquele que as peruas botam nos lábios, na testa, enfim, se tu por no sovaco, para de suar por ali, to juntando uma grana pra isso. Então por favor, me ame! Me queira! Escreva coisas sujas sobre mim quando não tiver nada pra fazer! Monte uma empresa comigo! Me ame!
Isso era tudo. Ou quase tudo.
Antes de esse dia chegar, Jorge, pulou pela janela. Percebeu que a vida ia ser sempre a mesma coisa, e como sabia o final do filme, resolveu pular alguns capítulos.
De lá de cima, Marta, suando como uma porca gorda e hipertensa se perguntou:
“Caralho! E agora”?
Ao chegar, ela corria direto para o banheiro e tentava dar um jeito no cabelo, no rosto, e principalmente nos círculos de suor que se acumulavam embaixo do braço. No sovaco. Era tanto suor, que ela um dia pensou em colocar uma outra blusa na bolsa. Mas ai, ela pensou que assim, Jorge perceberia que ela sua como uma porca gorda hipertensa e por isso precisa de blusas extra. Era horrível. No banheiro, ela imaginava que Jorge estava imaginando ela regando plantas com suas blusas encharcadas de suor. Vergonha. Ela se olhava no espelho e estava vermelha. Vergonha.
Toda vez que sentava na sua cadeirinha, pensava nos quatro anos que passara na faculdade de administração, pensando que seria alguém na vida. Pior é que mesmo depois de tanto esforço não a terem transformado em “alguém”, tudo que a preocupava no momento era o fato de ela ser uma porca gorda & hipertensa que regava plantas com o suor excessivo que se acumulava no seu sovaco. Ai Jorge... Me desculpa? Me desculpa por encharcar minhas roupas de suor e lágrimas! Um dia estarei totalmente seca e você vai me abraçar, me beijar, e me fazer suar... E seremos totalmente felizes juntos! Você vai ver!
Jorge sempre emitia um bom dia, calmo, porém decidido, sempre que ela saia do banheiro. Era o ponto alto do dia. Ele sempre chegava uns sete minutos mais tarde que ela. Lindo, lindo Jorge lindo! Chegava sempre dando “bons dias” a todos, sorrindo, conversando, vez ou outra contava uma piada, ou uma estória engraçada sobre alguma coisa que fizera no fim de semana. E tudo que ele fazia parecia tão incrível quando ele contava.
Ficavam os dois digitando em silêncio. Fazendo contas. Será que ele também sentia esta tensão sexual no ar? As vezes, quando não tinha muita coisa pra fazer no escritório, ela escrevia histórias sexuais, em que ele a comia de toas as maneiras, sempre a fazia gozar e toda vez, depois que ele gozava, olhava-a nos olhos, ofegante e dizia “eu te amo”. Sempre assim.
Ela o olhava. Tão lindo. Digitando... Quando ele ficava preocupado, colocava a mão na testa. Ela tinha vontade de dar um beijo naquela testa. Ou naquela mão que tocou aquela testa. Ele também tinha uma mania de ficar balançando as pernas o tempo todo. Pernas lindas, que um dia a envolveriam, e ela poderia tocar, arranhar... Pernas lindas que ela queria pra ela. Junto com as dela, não tão lindas assim. “Será que ele também escreve putaria pensando em mim? Será? Hmmm... Acho que não”, pensava. “Ele deve escrever sobre as mil e uma utilidades do suor na minha blusa; regar plantas, lavar o carro. Aposto que ele escreve isso e manda como e-mail pra todo mundo do escritório! Se ele faz isso, pelo menos ele é engraçado! Haha! Vai ver é disso que eles ficam rindo, acham que minhas blusas vão acabar com a sede no mundo, haha, é deve ser isso, afinal, eles riem tão alto”.
Corre pra chorar no banheiro. Merda de maquiagem barata! Agora vai ter que retocar.
Ao voltar ela lhe dirige um sorrisinho sem graça. Não quer que ele pense que ela chora com as piadas. “Pode contar meu amor. São engraçadas”. Ele sai pra buscar café. Nem pergunta se ela quer.
Ela olha pela janela e se imagina caindo. O vento nos cabelos, ela caindo devagar, o vento secando o suor do sovaco... Será que ele a salvaria? Todos os dias quando ela imagina esta cena, ele sempre está lá embaixo, de braços abertos para recebê-la linda e seca, sem uma gota de suor nas axilas. Salvação. Ela precisava que ele a salvasse dessa vida de merda! Essa vida pouca que não parece nem um pouco com a que prometem quando você entra na faculdade. Uma promessa de anos! Anos de estudo, de esforço, de provas que não provaram nada... Anos! Promessas que nunca se cumprem. Estudem mais! Se atualizem, sejam alguém! Alguém! Alguém?
Jorge, como posso ser alguém, se não sou ninguém sem você? Me diz Jorge! Me diz? Me diz se nós um dia seremos alguém. Me diz se um dia seremos um só! Me diz!
E eles seriam! Seriam alguém juntos. Alguém com pequenos alguéns correndo pela casa. Tão unidos...
Ela tinha esperança de que um dia os dois resolvessem abrir a própria empresa. Assim que ele notasse todo o talento que ela tinha. Talvez né? Ninguém sabe.
Apesar de morarem no mesmo bairro, Jorge nunca a oferecera uma carona. Talvez pelo fato de que ela nunca contou pra ele que os dois eram quase vizinhos. Ou talvez pelo fato de que ela nunca falou com ele! Mas um dia ela falaria, um dia... Talvez... Quem sabe? Quem sabe um dia, ela teria coragem pra dizer tudo! TUDO!
Jorge, eu te amo, te quero, tanto, tanto que você nem sabe. Desde que eu te vi aqui pela primeira vez, sabia que você seria meu grande amor! Eu sempre soube que você seria meu grande amor! Desculpa se eu suo como uma porca gorda e hipertensa, prometo dar um jeito nisso em breve, já estou olhando... Sabia que suadeiro tem cura? Eu vi, tem um jeito de injetarem botox, é botox, aquele que as peruas botam nos lábios, na testa, enfim, se tu por no sovaco, para de suar por ali, to juntando uma grana pra isso. Então por favor, me ame! Me queira! Escreva coisas sujas sobre mim quando não tiver nada pra fazer! Monte uma empresa comigo! Me ame!
Isso era tudo. Ou quase tudo.
Antes de esse dia chegar, Jorge, pulou pela janela. Percebeu que a vida ia ser sempre a mesma coisa, e como sabia o final do filme, resolveu pular alguns capítulos.
De lá de cima, Marta, suando como uma porca gorda e hipertensa se perguntou:
“Caralho! E agora”?
Monday, March 10, 2008
Designer L.U.V
Eu tenho medo de você meu amor! Você é tão, tão melhor que eu... E eu não sou pior que todo mundo, certamente sou melhor que alguém, mas eu compito com você e sempre perco.
Ah meu amor, eu não sei nada! Nada! Eu não sei porra nenhuma sobre esses artistas, esses designers, esses métodos, essas técnicas que você ama, e pra ser sincero, eu não dou a mínima! Não faço questão de saber.
Minha paixão não é por essas coisas, é por você e não pelo que você gosta. Eu quero conhecer você, eu quero saber você, eu quero te utilizar de todas as maneiras possíveis e quero ser bom nisso! Eu quero saber todas as técnicas, todos os efeitos, quero conhecer todas as ferramentas, todos os atalhos, todos os truques. Eu quero saber mexer, operar, quero te desvendar meu amor.
E é por isso que eu sempre perco. Tu é difícil! Muito! Você tem muitas camadas meu amor. E eu acho que nunca vou conseguir te achatar em uma imagem, talvez eu nem queira sabe? Eu quero todos os teus detalhes, todos os teus defeitos, tudo!
A maior merda é que na vida não existe Ctrl + Z. Se tivesse eu usaria tanto... Tantas vezes... Tantas coisas que eu fiz errado e eu simplesmente gostaria de poder apagar e começar de novo. Sabe? Você gostaria de salvar o arquivo antes de fechar? NÃO! Mas gostaria de abrir um arquivo novo. E ir adicionando as camadas aos poucos, trabalhando em cada uma delas, retocando, aperfeiçoando...
Meu maior erro foi tentar fazer uma coisa que eu não sei. E só agora eu descobri que eu preciso de um tutorial pra você, meu amor... Eu não sei você. Me desculpa? Me ajuda?
Eu prometo que vou passar a vida tentando conseguir, e pode ser que quando eu consiga, tudo já esteja ultrapassado. Novos programas, novas técnicas, novas ferramentas, novas tendências... Mas eu quero poder dizer que sei! Que consigo! Que sou bom nisso, que domino isso e que não me arrependo de ter me matado pra conseguir! E eu vou!
Então meu amor... Olha pra mim agora... Me ensina passo a passo.
Como eu faço pra poder te chamar de meu amor?
** Favô ler o debaixo tb!
Ah meu amor, eu não sei nada! Nada! Eu não sei porra nenhuma sobre esses artistas, esses designers, esses métodos, essas técnicas que você ama, e pra ser sincero, eu não dou a mínima! Não faço questão de saber.
Minha paixão não é por essas coisas, é por você e não pelo que você gosta. Eu quero conhecer você, eu quero saber você, eu quero te utilizar de todas as maneiras possíveis e quero ser bom nisso! Eu quero saber todas as técnicas, todos os efeitos, quero conhecer todas as ferramentas, todos os atalhos, todos os truques. Eu quero saber mexer, operar, quero te desvendar meu amor.
E é por isso que eu sempre perco. Tu é difícil! Muito! Você tem muitas camadas meu amor. E eu acho que nunca vou conseguir te achatar em uma imagem, talvez eu nem queira sabe? Eu quero todos os teus detalhes, todos os teus defeitos, tudo!
A maior merda é que na vida não existe Ctrl + Z. Se tivesse eu usaria tanto... Tantas vezes... Tantas coisas que eu fiz errado e eu simplesmente gostaria de poder apagar e começar de novo. Sabe? Você gostaria de salvar o arquivo antes de fechar? NÃO! Mas gostaria de abrir um arquivo novo. E ir adicionando as camadas aos poucos, trabalhando em cada uma delas, retocando, aperfeiçoando...
Meu maior erro foi tentar fazer uma coisa que eu não sei. E só agora eu descobri que eu preciso de um tutorial pra você, meu amor... Eu não sei você. Me desculpa? Me ajuda?
Eu prometo que vou passar a vida tentando conseguir, e pode ser que quando eu consiga, tudo já esteja ultrapassado. Novos programas, novas técnicas, novas ferramentas, novas tendências... Mas eu quero poder dizer que sei! Que consigo! Que sou bom nisso, que domino isso e que não me arrependo de ter me matado pra conseguir! E eu vou!
Então meu amor... Olha pra mim agora... Me ensina passo a passo.
Como eu faço pra poder te chamar de meu amor?
** Favô ler o debaixo tb!
Sunday, March 09, 2008
... e perdidos.
E de repente você sumiu. Resolvi procurar, chamar, gritar, olhar nos cantinhos... Tudo isso enquanto fico pensando no que eu fiz pra fazer você sumir. Tantas coisas me passam pela cabeça. Minha loucura? Minha paixão? Minha falta de paixão? Não sei.
Catei em todos os lugares. Na minha gaveta, naquela gaveta, atrás da porta, embaixo da cama, perto do telefone, nos bolsos da minha calça... Procurei em cada cantinho daquele quarto, em cada cantinho da minha memória e passei a procurar em mim.
Cada pedaço do meu corpo... dentro da minha boca, dentro de mim... Nada. Será? Procuro você e te encontro, quando ponho a mão lá embaixo. Achei você em mim, mas não achei você aqui.
Você está em mim, como naqueles símbolos da matemática que dizem que contém, ou que está contido... Eu contenho. Quero estar contido.
Quero estar contigo.
Quero.
Então eu olho de novo pelo meu quarto... Não consigo aceitar que te perdi...
São Longuinho, São Longuinho... Se eu achar o meu...
O meu...
O meu o que?
Eu só queria poder te classificar, te rotular, te por numa gaveta etiquetada e dizer “está ali, onde eu guardei. Onde eu guardo todos e onde eu vou deixar pra sempre”.
Não está. E agora? E as pessoas me perguntam o que eu perdi e eu tento descrever... E han? O quê? Você perdeu o quê? Aonde?
Como aonde minha senhora? Se eu soubesse aonde eu não teria perdido...
Será?
É... Teria.
Minha senhora, desculpe, eu não perdi nada. Está bem aqui. Onde eu sei que está e onde sei que vai estar por um bom tempo. Está aqui, onde eu coloquei, porque sou besta e tenho medo de perder. Vai ficar ai! Até quando me disserem pra esquecer, e pra não olhar, vai ficar lá.
E quando perder a graça, e eu finalmente passar adiante, vai ter mais um corte no meu braço. Mas uma cicatriz na minha alma. E assim eu vou seguindo em frente. Perdendo os dentes da frente, um buraco da porra!
Até eu perceber que sou eu que vou me cortando e me batendo, e quebrando a cara porque EU QUERO! Caralho! Me faz sentir horrivelmente vivo! Horrivelmente.
E como não perder aquilo que você deixou sumir. Aquilo que você não quis guardar? Te fode Bruno! Vai dormir e amanhã você procura de novo!
Catei em todos os lugares. Na minha gaveta, naquela gaveta, atrás da porta, embaixo da cama, perto do telefone, nos bolsos da minha calça... Procurei em cada cantinho daquele quarto, em cada cantinho da minha memória e passei a procurar em mim.
Cada pedaço do meu corpo... dentro da minha boca, dentro de mim... Nada. Será? Procuro você e te encontro, quando ponho a mão lá embaixo. Achei você em mim, mas não achei você aqui.
Você está em mim, como naqueles símbolos da matemática que dizem que contém, ou que está contido... Eu contenho. Quero estar contido.
Quero estar contigo.
Quero.
Então eu olho de novo pelo meu quarto... Não consigo aceitar que te perdi...
São Longuinho, São Longuinho... Se eu achar o meu...
O meu...
O meu o que?
Eu só queria poder te classificar, te rotular, te por numa gaveta etiquetada e dizer “está ali, onde eu guardei. Onde eu guardo todos e onde eu vou deixar pra sempre”.
Não está. E agora? E as pessoas me perguntam o que eu perdi e eu tento descrever... E han? O quê? Você perdeu o quê? Aonde?
Como aonde minha senhora? Se eu soubesse aonde eu não teria perdido...
Será?
É... Teria.
Minha senhora, desculpe, eu não perdi nada. Está bem aqui. Onde eu sei que está e onde sei que vai estar por um bom tempo. Está aqui, onde eu coloquei, porque sou besta e tenho medo de perder. Vai ficar ai! Até quando me disserem pra esquecer, e pra não olhar, vai ficar lá.
E quando perder a graça, e eu finalmente passar adiante, vai ter mais um corte no meu braço. Mas uma cicatriz na minha alma. E assim eu vou seguindo em frente. Perdendo os dentes da frente, um buraco da porra!
Até eu perceber que sou eu que vou me cortando e me batendo, e quebrando a cara porque EU QUERO! Caralho! Me faz sentir horrivelmente vivo! Horrivelmente.
E como não perder aquilo que você deixou sumir. Aquilo que você não quis guardar? Te fode Bruno! Vai dormir e amanhã você procura de novo!
Monday, February 25, 2008
Genteeem!
Ai meu deus! Primeiro de tudo! Me expliquem isso:
Como porra a Courtney Love ficou assim? Onde é que eu encontro esse serviço darling? Tá muito melhor que a Britney, ou a Lindsay, ou a Gretchen! [Até porque, todo mundo tá melhor que ela né?]
Segundo! O que porra vocês acham que aconteceu aqui? Isto é a Jocelyn Wildenstein, uma ricaça da Suiça que ou deve ter comido muito camarão, ao qual eu suponho que ela seja alergica, ou enfiou muito bobó embaixo da pele, caralho!
"ôps"
Terceiro!
Gente! Eu recebi uma mensagem da Fernanda Motta! Aquela do Brazil`s next top model! Uma fôfa ela [e eu já fazendo a intima]. Agora sou oficialmente uma candidata. Será que eu continuo na disputa? Saca só:
"Aperta pre ver melhor, benhê"!
E por ultimo, uma conta de matemática.
Joãozinho tinha 13 laranjas. Quantos quilos de photoshop existem nessa foto da Janice Dickinson?
"beijos, Janice Dick inson, world`s first supermodel"
Acertou quem disse que é incalculavél, assim como a idade dela... Mas ela é foda né gente?
Como porra a Courtney Love ficou assim? Onde é que eu encontro esse serviço darling? Tá muito melhor que a Britney, ou a Lindsay, ou a Gretchen! [Até porque, todo mundo tá melhor que ela né?]
Segundo! O que porra vocês acham que aconteceu aqui? Isto é a Jocelyn Wildenstein, uma ricaça da Suiça que ou deve ter comido muito camarão, ao qual eu suponho que ela seja alergica, ou enfiou muito bobó embaixo da pele, caralho!
"ôps"
Terceiro!
Gente! Eu recebi uma mensagem da Fernanda Motta! Aquela do Brazil`s next top model! Uma fôfa ela [e eu já fazendo a intima]. Agora sou oficialmente uma candidata. Será que eu continuo na disputa? Saca só:
"Aperta pre ver melhor, benhê"!
E por ultimo, uma conta de matemática.
Joãozinho tinha 13 laranjas. Quantos quilos de photoshop existem nessa foto da Janice Dickinson?
"beijos, Janice Dick inson, world`s first supermodel"
Acertou quem disse que é incalculavél, assim como a idade dela... Mas ela é foda né gente?
Thursday, February 21, 2008
The last one.
Acordei com uma vontade feladaputa de abraçar todo mundo. Sabe aquelas vontades em que você se vê fazendo uma coisa, mas depois cai na real e vê que na verdade, você vai ter que criar coragem e fazer?
De repente, de manhã, eu acordei e a porra da minha vida era um musical. Era como se eu estivesse dançando a caminho do ponto de ônibus em direção a faculdade e tudo estava tão bonito, e todos estavam tão bonitos. Cada pessoa tem uma coisa única que as torna bonitas. As vezes é um sinalzinho no queixo, as vezes é uma barbinha rala... Você tem que estar num dia de musical desses pra perceber.
Musica em todos os cantos! Você não precisa ouvir musica pra saber que ela está lá. Uma musica azul, brilhante, quente! Uma musica limpa, clara, bonita, que te faz um bem do caralho e dá vontade de você cantar junto com essa musica. Cantar azul pelos cantos.
Uma vontade feladaputa de pegar todo mundo pelas mãos e dizer: “bora, umbora cantar que ta acabando”! Sabe? Tudo que é bom acaba, e acaba tão rápido né?
Imagina que acabaram todos os pirulitos do mundo e só ficou um. Sabe aqueles pirulitos do Chaves? Daqueles bem grandões? De açúcar, todo enrolado e colorido. Só tem um! Putamerda! E ta ai, na tua mão. O que é que tu faz? Eu acho que existem duas respostas pra isso. A primeira é que tu ia guardar. Daí de tempos em tempos, tu ia tirar um pedacinho, e quando a sua vida acabasse, o pirulito ia acabar também. A segunda é que tu ia quebrar tudo no dente! Chupar tudo de uma vez, lamber, esfregar na cara das pessoas que VOCÊ é o FDP que tem o ultimo pirulito de açúcar do mundo!
Engraçado que hoje eu acordei com o ultimo pirulito de açúcar do mundo inteiro nas mãos! Ele tava lá, embrulhado num celofane com um lacinho... Pensei muito no assunto e resolvi devorar tudo. Depois tomar um copo de água bem gelada pra doer o dente e rir disso. Depois descer uma ceva gelada goela a dentro e tentar arrotar alguma palavra, ou várias, ou fazer que nem o Herbie e arrotar “Luke, I`m your father” [inveja mor].
Depois beber só mais uma, trepar, tomar banho, comer e dormir, juro que isso é o melhor da vida! Juro!
E era isso que eu ia fazer com o ultimo pirulito do mundo! Haha! Eu ia dizer “te fode! Tu é meu”! E ia comer ele todo, e não ia fazer um escarcéu sobre o fato de ser o ultimo do mundo! O mundo ainda ta cheio de coisa boa!
De repente, de manhã, eu acordei e a porra da minha vida era um musical. Era como se eu estivesse dançando a caminho do ponto de ônibus em direção a faculdade e tudo estava tão bonito, e todos estavam tão bonitos. Cada pessoa tem uma coisa única que as torna bonitas. As vezes é um sinalzinho no queixo, as vezes é uma barbinha rala... Você tem que estar num dia de musical desses pra perceber.
Musica em todos os cantos! Você não precisa ouvir musica pra saber que ela está lá. Uma musica azul, brilhante, quente! Uma musica limpa, clara, bonita, que te faz um bem do caralho e dá vontade de você cantar junto com essa musica. Cantar azul pelos cantos.
Uma vontade feladaputa de pegar todo mundo pelas mãos e dizer: “bora, umbora cantar que ta acabando”! Sabe? Tudo que é bom acaba, e acaba tão rápido né?
Imagina que acabaram todos os pirulitos do mundo e só ficou um. Sabe aqueles pirulitos do Chaves? Daqueles bem grandões? De açúcar, todo enrolado e colorido. Só tem um! Putamerda! E ta ai, na tua mão. O que é que tu faz? Eu acho que existem duas respostas pra isso. A primeira é que tu ia guardar. Daí de tempos em tempos, tu ia tirar um pedacinho, e quando a sua vida acabasse, o pirulito ia acabar também. A segunda é que tu ia quebrar tudo no dente! Chupar tudo de uma vez, lamber, esfregar na cara das pessoas que VOCÊ é o FDP que tem o ultimo pirulito de açúcar do mundo!
Engraçado que hoje eu acordei com o ultimo pirulito de açúcar do mundo inteiro nas mãos! Ele tava lá, embrulhado num celofane com um lacinho... Pensei muito no assunto e resolvi devorar tudo. Depois tomar um copo de água bem gelada pra doer o dente e rir disso. Depois descer uma ceva gelada goela a dentro e tentar arrotar alguma palavra, ou várias, ou fazer que nem o Herbie e arrotar “Luke, I`m your father” [inveja mor].
Depois beber só mais uma, trepar, tomar banho, comer e dormir, juro que isso é o melhor da vida! Juro!
E era isso que eu ia fazer com o ultimo pirulito do mundo! Haha! Eu ia dizer “te fode! Tu é meu”! E ia comer ele todo, e não ia fazer um escarcéu sobre o fato de ser o ultimo do mundo! O mundo ainda ta cheio de coisa boa!
Friday, February 08, 2008
Bloco do eu [quase] sozinho. 1
Ele me disse que tirou sangue de um outro cara num beijo. Outro cara entendeu? Não era eu. E eu queria isso... Eu queria esse beijo, eu queria essa paixão incontrolável, que dói, que machuca, que não tem limites... Eu quero esse desejo que faz sangrar, eu quero que você me machuque.
Pode me machucar, mas não desse jeito que você ta machucando. Você não viu? Um bloco de carnaval passou por cima do meu coração, com corda e tudo, depois passaram outros e outros blocos de pessoas alegres e pulando. Pulando alegremente por cima do meu coração.
Então me poupa um pouquinho. Tira sangue de mim, que nem você fez com ele, mas peloamordedeus, não machuca meu coração que eu não agüento mais! Não dá! Eu agüento tapa, chute, beliscão, mordida, se quiser, pode serrar uma das minhas pernas fora e me dar um monte de chutes, mas não fica assim. Indiferente.
Olha pra mim com essa sua sobrancelha séria. Olha pra mim no meu olho. Meu olho que você acha lindo. Meu olho! Isso, olha, só olha... Só me deixa saber que você ainda sabe que eu existo.
Eu estou aqui, nesse colchão, sem meu coração que ficou na avenida pisoteado, esperando que você saia desse banheiro, olhe se não vem ninguém e me beije. Como você fazia antes.
Eu estou aqui, me sentindo uma gorda, nojenta, decrépita, que cheira ao óleo do bife de ontem e que o marido não come há meses.
Então não faz isso comigo.
Não me deixa assim
Fala qualquer coisa pra mim! Qualquer coisa! Mas não me fala isso. Não me fala que tem outro e que você não sente vontade de me beijar! Não me fala!
Meu coraçãozinho na avenida... Em pleno carnaval, sendo pisoteado pelas suas frases de duplo sentido, suas brincadeirinhas de triplo sentido, e suas “traições” um pouco obvias demais!
Tira esse fone do ouvido, larga esse cigarro, e olha pra mim! Olha como eu to! Me ajuda a procurar a porra do meu coração que ele ta perdido e não vão achar nunca!
Me dá valor!
Gosta de mim de novo! Por favor!
Ele vem, me abraça, me olha nos olhos. Está chorando... Eu pergunto o motivo. Ele me abraça de novo e diz baixinho no meu ouvido: ”desculpa”.
Ta perdoado. Eu te quero mais que essa mágoa. Eu quero esse você que eu descobri que você é.
Fala que me ama de novo. Mas só depois. Porque dessa vez, eu sei que eu posso.
Pode me machucar, mas não desse jeito que você ta machucando. Você não viu? Um bloco de carnaval passou por cima do meu coração, com corda e tudo, depois passaram outros e outros blocos de pessoas alegres e pulando. Pulando alegremente por cima do meu coração.
Então me poupa um pouquinho. Tira sangue de mim, que nem você fez com ele, mas peloamordedeus, não machuca meu coração que eu não agüento mais! Não dá! Eu agüento tapa, chute, beliscão, mordida, se quiser, pode serrar uma das minhas pernas fora e me dar um monte de chutes, mas não fica assim. Indiferente.
Olha pra mim com essa sua sobrancelha séria. Olha pra mim no meu olho. Meu olho que você acha lindo. Meu olho! Isso, olha, só olha... Só me deixa saber que você ainda sabe que eu existo.
Eu estou aqui, nesse colchão, sem meu coração que ficou na avenida pisoteado, esperando que você saia desse banheiro, olhe se não vem ninguém e me beije. Como você fazia antes.
Eu estou aqui, me sentindo uma gorda, nojenta, decrépita, que cheira ao óleo do bife de ontem e que o marido não come há meses.
Então não faz isso comigo.
Não me deixa assim
Fala qualquer coisa pra mim! Qualquer coisa! Mas não me fala isso. Não me fala que tem outro e que você não sente vontade de me beijar! Não me fala!
Meu coraçãozinho na avenida... Em pleno carnaval, sendo pisoteado pelas suas frases de duplo sentido, suas brincadeirinhas de triplo sentido, e suas “traições” um pouco obvias demais!
Tira esse fone do ouvido, larga esse cigarro, e olha pra mim! Olha como eu to! Me ajuda a procurar a porra do meu coração que ele ta perdido e não vão achar nunca!
Me dá valor!
Gosta de mim de novo! Por favor!
Ele vem, me abraça, me olha nos olhos. Está chorando... Eu pergunto o motivo. Ele me abraça de novo e diz baixinho no meu ouvido: ”desculpa”.
Ta perdoado. Eu te quero mais que essa mágoa. Eu quero esse você que eu descobri que você é.
Fala que me ama de novo. Mas só depois. Porque dessa vez, eu sei que eu posso.
Monday, January 14, 2008
A bunda mais linda do mundo.
Lá estava ela. Má, me encarando. Sensual, me provocando me dando um medo, um medo enorme. Um medo enorme e filhodaputa.
Lá estava ele. Na cama de costas pra mim. E lá estava ela. A bunda mais linda que eu já vi.
Eu sempre me fodo. Eu queria um cara feinho, barrigudinho, mal feitinho que nem eu, mas, não sei como, só fico com os homens mais lindos.
Tínhamos acabado de transar. Um sexo tímido, nervoso, meio sem jeito, mas bom, muito bom e intenso. Num momento no meio da transa, numa posição absurda eu fiquei olhando o rosto dele, ele estava olhando pra mim. Enquanto ele me fodia, me lembro de ter pensado: “me fodi”!
Quando terminamos, tomamos banho e voltamos pra casa... depois de uma conversinha e de admitirmos que estávamos muito cansados, resolvemos dormir.Eu não consegui! Ele ficou de costas pra mim e então eu vi a bunda. A maldita bunda!
Linda, redondinha... Pareciam dois pães do McDonald`s! Parei, fiquei olhando... Cheguei perto, toquei... Pirei! Era demais pra mim!
Lembrei da minha bunda... caída, feia, peluda, triste... Coitada... Devia estar se sentindo humilhada!
Comecei a olhar o corpo dele! Tudo no canto. Tudo no lugar! É foda! E o peste ainda tinha um pau super legal! Olhei pro meu pau... ele se contorceu de vergonha... Meu pau era horrível perto do dele.. Tudo em mim era horrível perto dele. Comecei a me sentir intimidado.
Decidi que ia achar um defeito físico nele. Procurei desesperadamente, mas não achei nada. Adoro o cabelo bagunçado dele, é lindo, bem strokes. Porra! Ele podia se passar por um dos strokes a qualquer momento! Ódio! Tinha que achar um defeito físico.
Depois de muito procurar achei um único cabelo nas costas. Sozinho o coitado. Pronto! Esse seria o defeito! Ele só tem um, um cabelo nas costas! Nããão! Não um monte! Um só! Pois é bem mais absurdo! Onde já se viu ter um só?
Depois de muito olhar o cabelo, resolvi batizá-lo de Ângelo. Fiquei olhando pro Ângelo e conversando. Depois de um tempo, não agüentei e arranquei o fio! Pronto! O defeito que eu arrumei tinha ido embora! Ele era fisicamente perfeito de novo!
Isso me incomoda, muito! As vezes eu sinto que eu tenho todos os defeitos! Eu tenho orelhas de abano e uma barriga murcha ridícula! Pernas finas e tortas, meu corpo está uma bagunça só! Acreditem ou não, eu já tive seis dedos! [acreditem].
Fui me conferir de novo no espelho do motel. Um nojo! Eu estava um nojo! Olhei pra ele. Porra que pernas! Olhei pra bunda e percebi... Ele era demais pra mim! Coloquei minhas calças e decidi ir embora, sem dinheiro e sem destino, era o fim!
Porém quando eu estava perto da porta eu olhei de novo... Caralho, que bunda linda! Arranquei minhas roupas e voltei a dormir nu com ele. Apertei a bunda dele e dei um sorriso. O cara mais feioso, está dormindo com o dono da bunda mais linda do mundo!
[e fiquei muito feliz, no fim, consegui me sentir bem comigo mesmo!]
Lá estava ele. Na cama de costas pra mim. E lá estava ela. A bunda mais linda que eu já vi.
Eu sempre me fodo. Eu queria um cara feinho, barrigudinho, mal feitinho que nem eu, mas, não sei como, só fico com os homens mais lindos.
Tínhamos acabado de transar. Um sexo tímido, nervoso, meio sem jeito, mas bom, muito bom e intenso. Num momento no meio da transa, numa posição absurda eu fiquei olhando o rosto dele, ele estava olhando pra mim. Enquanto ele me fodia, me lembro de ter pensado: “me fodi”!
Quando terminamos, tomamos banho e voltamos pra casa... depois de uma conversinha e de admitirmos que estávamos muito cansados, resolvemos dormir.Eu não consegui! Ele ficou de costas pra mim e então eu vi a bunda. A maldita bunda!
Linda, redondinha... Pareciam dois pães do McDonald`s! Parei, fiquei olhando... Cheguei perto, toquei... Pirei! Era demais pra mim!
Lembrei da minha bunda... caída, feia, peluda, triste... Coitada... Devia estar se sentindo humilhada!
Comecei a olhar o corpo dele! Tudo no canto. Tudo no lugar! É foda! E o peste ainda tinha um pau super legal! Olhei pro meu pau... ele se contorceu de vergonha... Meu pau era horrível perto do dele.. Tudo em mim era horrível perto dele. Comecei a me sentir intimidado.
Decidi que ia achar um defeito físico nele. Procurei desesperadamente, mas não achei nada. Adoro o cabelo bagunçado dele, é lindo, bem strokes. Porra! Ele podia se passar por um dos strokes a qualquer momento! Ódio! Tinha que achar um defeito físico.
Depois de muito procurar achei um único cabelo nas costas. Sozinho o coitado. Pronto! Esse seria o defeito! Ele só tem um, um cabelo nas costas! Nããão! Não um monte! Um só! Pois é bem mais absurdo! Onde já se viu ter um só?
Depois de muito olhar o cabelo, resolvi batizá-lo de Ângelo. Fiquei olhando pro Ângelo e conversando. Depois de um tempo, não agüentei e arranquei o fio! Pronto! O defeito que eu arrumei tinha ido embora! Ele era fisicamente perfeito de novo!
Isso me incomoda, muito! As vezes eu sinto que eu tenho todos os defeitos! Eu tenho orelhas de abano e uma barriga murcha ridícula! Pernas finas e tortas, meu corpo está uma bagunça só! Acreditem ou não, eu já tive seis dedos! [acreditem].
Fui me conferir de novo no espelho do motel. Um nojo! Eu estava um nojo! Olhei pra ele. Porra que pernas! Olhei pra bunda e percebi... Ele era demais pra mim! Coloquei minhas calças e decidi ir embora, sem dinheiro e sem destino, era o fim!
Porém quando eu estava perto da porta eu olhei de novo... Caralho, que bunda linda! Arranquei minhas roupas e voltei a dormir nu com ele. Apertei a bunda dele e dei um sorriso. O cara mais feioso, está dormindo com o dono da bunda mais linda do mundo!
[e fiquei muito feliz, no fim, consegui me sentir bem comigo mesmo!]
Saturday, January 05, 2008
Vivo, muito vivo.
Não estamos todos cansados disso tudo? Não estamos de saco cheio de Ray Bans espelhados, calças skinny e sapatos all star? Eu estou, mas enfim, foda-se! Este é o meu look pra hoje.
Meia noite, dia dois de janeiro de 2008. Sabe o que vou fazer? Beber!
Não, eu não fiz promessas de ano novo! Eu não acredito mais em promessas, eu agora quero ações! Mudanças que eu vou fazer, e eu não prometi a mim mesmo que faria. Eu só cansei disso tudo. Cansei de ter que falar de moda e da Britney. Cansei de ter que acreditar que quem é mais bonito e mais sarado é melhor! Eu vou cultivar uma barriga de cerveja e liberar o homem imundo que eu sou por dentro! Eu sou um velho imundo e desdentado que dá em cima de menininhas novinhas com calças apertadas e acham nojentos homens nojentos que ficam olhando. Bando de hipócritas!
Então eu quero em 2008 uma coisa que eu tive no fim de 2007. Amigos, vodka e sacanagem! E um sentimento de culpa pra me fazer acordar todos os dias. Eu não vivo sem culpa ou sem divida, então agora tenho os dois. E um caroço no olho pra me lembrar do filho da puta que eu sou! Eu sou um merda! Quando as coisas vão se ajeitando eu chuto o pau da barraca e boto tudo a perder por um momento idiota! Então quer saber? Que se foda o calendário gregoriano, eu quero mais é esquecer que ainda tenho 365 dias pela frente.
E seja lá o que deus quiser! Ou não quiser, do jeito que eu estou, vou desobedecendo até ele!
Um pouco de revolta
Um muito de remorso
E uma boa quantidade de álcool no sangue!
Feliz 2008!
OS.: Eu sei que o banner ta estourado, depois ajeito!
Meia noite, dia dois de janeiro de 2008. Sabe o que vou fazer? Beber!
Não, eu não fiz promessas de ano novo! Eu não acredito mais em promessas, eu agora quero ações! Mudanças que eu vou fazer, e eu não prometi a mim mesmo que faria. Eu só cansei disso tudo. Cansei de ter que falar de moda e da Britney. Cansei de ter que acreditar que quem é mais bonito e mais sarado é melhor! Eu vou cultivar uma barriga de cerveja e liberar o homem imundo que eu sou por dentro! Eu sou um velho imundo e desdentado que dá em cima de menininhas novinhas com calças apertadas e acham nojentos homens nojentos que ficam olhando. Bando de hipócritas!
Então eu quero em 2008 uma coisa que eu tive no fim de 2007. Amigos, vodka e sacanagem! E um sentimento de culpa pra me fazer acordar todos os dias. Eu não vivo sem culpa ou sem divida, então agora tenho os dois. E um caroço no olho pra me lembrar do filho da puta que eu sou! Eu sou um merda! Quando as coisas vão se ajeitando eu chuto o pau da barraca e boto tudo a perder por um momento idiota! Então quer saber? Que se foda o calendário gregoriano, eu quero mais é esquecer que ainda tenho 365 dias pela frente.
E seja lá o que deus quiser! Ou não quiser, do jeito que eu estou, vou desobedecendo até ele!
Um pouco de revolta
Um muito de remorso
E uma boa quantidade de álcool no sangue!
Feliz 2008!
OS.: Eu sei que o banner ta estourado, depois ajeito!
Monday, December 10, 2007
Escatológico [conto]
Toda vez que eu ia ao banheiro aqui de casa, pra fazer uma das coisas que se faz em banheiros, a filhinha do meu vizinho abria o berreiro! Não tem coisa mais desconcertante do que choro de criança, pelo menos na minha opinião, então, como conseqüência, eu não consegui cagar.
A minha casa é bem colada com a do vizinho, por isso, dá pra ouvir um monte de coisas. Já ouvi os vizinhos trepando, brigando, fazendo um bolo, e agora, toda vez que eu vou ao banheiro a criança chora e atrapalha todo o processo.
Já estava cansado. Não consegui cagar durante uma semana. Mijar é mais fácil, homem mija na rua, eu não estou acostumado, mas tem uns terrenos baldios perto daqui de casa, e tem também o shopping e umas lojinhas... Então eu sempre mijo na faculdade, ou em algum desses lugares, mas não consigo mais mijar em casa por causa da menina.
Um dia, eu resolvi cagar as três horas da manhã. Não é possível que ela fosse acordar chorando as três horas da manhã. Fui no banheiro, morrendo de dor de barriga, abaixei as calças, dei aquela mijada que precede as cagadas colossais e ela começou! Chorou mais alto do que todas as outras vezes; meu cu se contraiu e eu não consegui!
Eu odeio cagar em banheiros públicos, mas a solução foi cagar no banheiro do shopping – galeria que tem aqui perto de casa. Foi triste e deprimente, mas eu consegui! Finalmente!
Então eu tinha que me segurar e ir andando até o shopping toda vez que eu quisesse cagar. O banheiro daqui de casa não me servia mais pra nada. Mas era triste. Depois de um mês as pessoas do shopping começaram a perceber que eu estava sempre indo ao banheiro do shopping e depois ia embora, começaram a cochichar e rir quando eu passava. Não agüentei a situação e mudei de tática, ou melhor, de lugar. Comecei a ir na loja de conveniência. Mas os boatos do cagão do shopping se espalharam e um dia, quando eu estava indo fazer o meu serviço o segurança da lojinha me proibiu de usar o banheiro! Fiquei revoltado! Como é que proíbem um cidadão de cagar? Filho da puta! Não chamei ele de filho da puta porque ele era enorme, mas lembro de ter pensado claramente “filhodaputa”.
Até o dia em que eu sai com os amigos e tomei umas cervejinhas. Cheguei em casa e me bateu aquela larica, comi qualquer coisa e fui dormir. Mais ou menos as cinco da manhã com o céu ainda escurinho, apenas começando a clarear, aquela qualquer coisa que eu comi me fez mal. Me deu uma dor de barriga daquelas que não dá pra agüentar e eu corri para o banheiro, quase não deu tempo de abaixar as calças e comecei. A menina começou a chorar e eu gritei “vá se foder”! Eu não gritei porque eram cinco da manhã, mas lembro que pensei claramente “vásefoder”. Ela não parou de chorar, eu estava suando, achando que ia morrer, zonzo, e ela tava chorando, muito alto! Terminei o meu serviço e tentei dormir, mas agora a menina estava chorando no meu quarto também!
Puto da vida e com uma ressaca das brabas, fui no vizinho, bati na porta super ignorante e ele veio me atender, puto da vida também e tenho certeza que ele pensou “filho da puta” porque realmente ele tinha motivos.
Expliquei minha situação, contei meu caso, e pra minha surpresa ele me disse que não tem filha pequena nenhuma e que nessa rua a menina mais nova tem doze anos!
Voltei pra casa e me caguei de medo!
A minha casa é bem colada com a do vizinho, por isso, dá pra ouvir um monte de coisas. Já ouvi os vizinhos trepando, brigando, fazendo um bolo, e agora, toda vez que eu vou ao banheiro a criança chora e atrapalha todo o processo.
Já estava cansado. Não consegui cagar durante uma semana. Mijar é mais fácil, homem mija na rua, eu não estou acostumado, mas tem uns terrenos baldios perto daqui de casa, e tem também o shopping e umas lojinhas... Então eu sempre mijo na faculdade, ou em algum desses lugares, mas não consigo mais mijar em casa por causa da menina.
Um dia, eu resolvi cagar as três horas da manhã. Não é possível que ela fosse acordar chorando as três horas da manhã. Fui no banheiro, morrendo de dor de barriga, abaixei as calças, dei aquela mijada que precede as cagadas colossais e ela começou! Chorou mais alto do que todas as outras vezes; meu cu se contraiu e eu não consegui!
Eu odeio cagar em banheiros públicos, mas a solução foi cagar no banheiro do shopping – galeria que tem aqui perto de casa. Foi triste e deprimente, mas eu consegui! Finalmente!
Então eu tinha que me segurar e ir andando até o shopping toda vez que eu quisesse cagar. O banheiro daqui de casa não me servia mais pra nada. Mas era triste. Depois de um mês as pessoas do shopping começaram a perceber que eu estava sempre indo ao banheiro do shopping e depois ia embora, começaram a cochichar e rir quando eu passava. Não agüentei a situação e mudei de tática, ou melhor, de lugar. Comecei a ir na loja de conveniência. Mas os boatos do cagão do shopping se espalharam e um dia, quando eu estava indo fazer o meu serviço o segurança da lojinha me proibiu de usar o banheiro! Fiquei revoltado! Como é que proíbem um cidadão de cagar? Filho da puta! Não chamei ele de filho da puta porque ele era enorme, mas lembro de ter pensado claramente “filhodaputa”.
Até o dia em que eu sai com os amigos e tomei umas cervejinhas. Cheguei em casa e me bateu aquela larica, comi qualquer coisa e fui dormir. Mais ou menos as cinco da manhã com o céu ainda escurinho, apenas começando a clarear, aquela qualquer coisa que eu comi me fez mal. Me deu uma dor de barriga daquelas que não dá pra agüentar e eu corri para o banheiro, quase não deu tempo de abaixar as calças e comecei. A menina começou a chorar e eu gritei “vá se foder”! Eu não gritei porque eram cinco da manhã, mas lembro que pensei claramente “vásefoder”. Ela não parou de chorar, eu estava suando, achando que ia morrer, zonzo, e ela tava chorando, muito alto! Terminei o meu serviço e tentei dormir, mas agora a menina estava chorando no meu quarto também!
Puto da vida e com uma ressaca das brabas, fui no vizinho, bati na porta super ignorante e ele veio me atender, puto da vida também e tenho certeza que ele pensou “filho da puta” porque realmente ele tinha motivos.
Expliquei minha situação, contei meu caso, e pra minha surpresa ele me disse que não tem filha pequena nenhuma e que nessa rua a menina mais nova tem doze anos!
Voltei pra casa e me caguei de medo!
Tuesday, December 04, 2007
Minha infância voltou!
AAAAIII Que inveja! Quem vocês eram nas Spice girls? hahaha, nessa época eu era tarado na Ginger [sim, eu ainda era muito novinho!
Hoje em dia eu ouço rocks e blues que me fazer chorar. A humanidade é meio besta mesmo, muito melhor essas musiquinhas que fazem a gente cantar junto.
Enfim, tem muito mais no youtube, e é de fazer qualquer desavisado chorar! haha!
Em especial pra o Uillow que eu sei que gosta!
Aproveitem!
Ps.: Victoria Beckham é um robô!
Thursday, November 29, 2007
Sobre disputas e brigadeiros.
Ok ok... Um pouco de polêmica... I can live with that. Só queria aproveitar para pedir desculpas para as pessoas que acharam injusto. Quero dizer que li todos os comentários e que entendo vocês! Mas foi só uma brincadeira sobre outra brincadeira [a disputa].
Mas enfim... Só estou aqui escrevendo porque [eu sou bastante inseguro, pois nunca sei qual “porque” usar, por isso, uso “pois” haha] tem um brigadeiro enorme me assustando.
Um dos motivos pelo qual eu não participei da disputa é que eu estou gordo com o corpo bicolor e cicatrizando. Tudo isso por causa da cirurgia pra tirar as glândulas dos peitos [como meus 3 leitores assíduos já sabem].
Enfim, a médica me liberou agora pra comer o que eu quisesse e eu inventei de comer um mega acarajé do mal, super pecado porque [danem-se os porquês! Nunca aprendi!] eu estava morrendo de saudade.
Quando decido que vou malhar e parar de comer meu pai compra um brigadeiro do tamanho de uma bola de vôlei profissional, uma torta alemã do tamanho de uma torta alemã e refrigerante! Então cá estou eu. Trancado no meu quarto, no computador, fazendo qualquer coisa para não dar de cara com aquele brigadeiro.
Como existem pessoas com fome no mundo e nós estamos perto do natal, eu decidi que ia dar o danado do doce para o primeiro pivete que viesse pedir comida na minha porta! Eu sei que ia fazer um mal danado pro estômago do bichinho, mas seria bom para mim e para ele! Eu não comia doce e ele comia um delicia natalina inventada pelos brasileiros durante a guerra [não sei se foi a primeira ou a segunda, mas o que importa é que é uma delicia].
Situação ridícula essa hein? Mas tenho que me orgulhar de mim mesmo! Eu finalmente consegui dizer não a um doce! Se nenhum pivete pedir eu dou ao meu irmão, com certeza ele vai querer e ele não tem idade suficiente para ligar se vai engordar ou não.
Bom... é isso! Vou ficando por aqui, vou ler um livro ou coisa assim. Só não posso passar por perto da mesa da sala, senão ele me chama, me olha, pisca pra mim, faz fiu fiu, rebola, faz carão... Tudo! Nada é mais sexy do que um brigadeiro neste momento, então esqueçam todas as fotos! Ele ganhou! Ele vai dominar o mundo, começando pela minha barriga! Essa maldita! Não fosse por você eu teria entrado na disputa!
Sendo assim! Não liguem para o que eu digo! Eu sou só um idiota com brigadeirofobia trancando num quarto calorento, enquando espera mais ou menos umas três horas até que alguém chegue em casa e dê um fim ao que está me finando!
Façam outra disputa e rezem por mim! Se eu conseguir evitar este brigadeiro, pode ser que eu consiga participar da próxima e ai todo mundo esculhamba a minha foto [mesmo que esteja ótima], só de vingança ta?
Trintinha, esquenta não! Você teve a coragem que eu não tive! ;) Preciso dizer mais?
Abraços a todos!
E para os que me odeiam... Uma panela de brigadeiro! [ afinal, eu não sou tão mal assim! Haha]!
Mas enfim... Só estou aqui escrevendo porque [eu sou bastante inseguro, pois nunca sei qual “porque” usar, por isso, uso “pois” haha] tem um brigadeiro enorme me assustando.
Um dos motivos pelo qual eu não participei da disputa é que eu estou gordo com o corpo bicolor e cicatrizando. Tudo isso por causa da cirurgia pra tirar as glândulas dos peitos [como meus 3 leitores assíduos já sabem].
Enfim, a médica me liberou agora pra comer o que eu quisesse e eu inventei de comer um mega acarajé do mal, super pecado porque [danem-se os porquês! Nunca aprendi!] eu estava morrendo de saudade.
Quando decido que vou malhar e parar de comer meu pai compra um brigadeiro do tamanho de uma bola de vôlei profissional, uma torta alemã do tamanho de uma torta alemã e refrigerante! Então cá estou eu. Trancado no meu quarto, no computador, fazendo qualquer coisa para não dar de cara com aquele brigadeiro.
Como existem pessoas com fome no mundo e nós estamos perto do natal, eu decidi que ia dar o danado do doce para o primeiro pivete que viesse pedir comida na minha porta! Eu sei que ia fazer um mal danado pro estômago do bichinho, mas seria bom para mim e para ele! Eu não comia doce e ele comia um delicia natalina inventada pelos brasileiros durante a guerra [não sei se foi a primeira ou a segunda, mas o que importa é que é uma delicia].
Situação ridícula essa hein? Mas tenho que me orgulhar de mim mesmo! Eu finalmente consegui dizer não a um doce! Se nenhum pivete pedir eu dou ao meu irmão, com certeza ele vai querer e ele não tem idade suficiente para ligar se vai engordar ou não.
Bom... é isso! Vou ficando por aqui, vou ler um livro ou coisa assim. Só não posso passar por perto da mesa da sala, senão ele me chama, me olha, pisca pra mim, faz fiu fiu, rebola, faz carão... Tudo! Nada é mais sexy do que um brigadeiro neste momento, então esqueçam todas as fotos! Ele ganhou! Ele vai dominar o mundo, começando pela minha barriga! Essa maldita! Não fosse por você eu teria entrado na disputa!
Sendo assim! Não liguem para o que eu digo! Eu sou só um idiota com brigadeirofobia trancando num quarto calorento, enquando espera mais ou menos umas três horas até que alguém chegue em casa e dê um fim ao que está me finando!
Façam outra disputa e rezem por mim! Se eu conseguir evitar este brigadeiro, pode ser que eu consiga participar da próxima e ai todo mundo esculhamba a minha foto [mesmo que esteja ótima], só de vingança ta?
Trintinha, esquenta não! Você teve a coragem que eu não tive! ;) Preciso dizer mais?
Abraços a todos!
E para os que me odeiam... Uma panela de brigadeiro! [ afinal, eu não sou tão mal assim! Haha]!
Wednesday, November 28, 2007
Hora do julgamento.
nananananananananaaaaa nananananannananaaaaaa nananananan nana nanaaaaa! Do you wanna be on top, toop?
Eu tenho 14 blogueiros na minha frente agora.... Mas apenas 14 vão receber criticas horríveis e sem fundamento nenhum, somente pelo fato de que um dia eu fui uma supermodelo e blá blá blá.
Primeiro de tudo, vamos corrigir o nome da competição. Next Brazil top sexy blogger? Você por um acaso foi aprender inglês em Portugal? Honey, é nas Europa, mas não é a mesma coisa ta? O nome certo seria Brazil`s Next top sexy blogger, se esse nome fizesse sentido, coisa que não faz, então o nome certo sexria Brazil`s sexiest blogger! Fica melhor não? Não? Bem... Pelo menos eu tentei.
Ok. Agora é a hora das avaliações individuais.
01 – Jarbas do vou te contar... Essa é a sua melhor foto: mas... Olhando pra ela eu tenho certeza de que você tem coisas bem melhores pra mostrar! Eu acredito no seu potencial e acho que você poderia melhorar. Um pouco mais de uuuh uuuh e menos oooh oooh. Próximo!
02 – Venenoso do meu * que brilha. Parabéns, essa é a sua melhor foto. Eu gostei, achei que você soube expressar exatamente o que você queria, e pelo jeito o que você anda querendo né? Haha Mas ficou muito boa, a edição e tudo. Um pouco ousada para ser usada nas revistas européias, mas ta ótimo. Acho que é bem você. [coisa que eu só acho devido ao titulo auto-explicativo do seu blog].
03- Megafashionist... Essa é a sua melhor foto? Não honey! A que você usa no perfil do blog dá de dez a zero! Que cara é essa? Que cueca é essa? Que Ângulo é esse? Você poderia ter feito muito melhor com esse corpinho que deus e a academia te deram! Tenho certeza! Melhora essa cara menino! Ou você é a Paris Hilton num dia de cabelo ruim? Estamos esperando o seu potencial!
04- Principencalhado. Você faz parte do meu seleto grupo de vadias também... então tentarei ser o mais imparcial possível. Que bundinha hein mon amour? Arrasando. Só precisa acreditar mais em você [mesmo sabendo que não basta só acreditar hein?]. Levanta essa cara, olha pra câmera e diz “vem”
05 – Estórias do mundo: Você não acreditou em você mesmo. Quase não dá pra saber o que é por causa do ângulo e do efeito [e também pelo fato de que eu não pego ninguém a anos!]. Precisa de um pouco mais de ousadia bitch! Mostra isso direito e tira o efeito ta? Beijos!
06 – Menino G: Roubou! Colocou um banner no blog que vou te dizer hein? Arrasou! Você malha? Me ensina esse exercício que eu to precisando [já estou juntando dinheiro para comprar um anão pra ficar segurando a minha bunda quando ela cair]. Muito bem!
07 - Pelo espelho: Gostei! Gostei muito da barriga! Você malha? Me ensina esse exercício que eu to precisando [já estou pensando em acender uma fogueira e me jogar dentro]. Mas acho que se confiou demais na barriga! Faltou uma pose a mais. Um pouco mais de hmm hmm... Uma boa modelo está constantemente em movimento! Ao menos é o que dizem, eu nunca saberei! HAH!
08 - Casa dos 30: Gostei do fato de que você foi ousado e se mostrou de vários ângulos! Parabéns pela coragem e pela ousadia. Mas tenho certeza de que esse não é o seu melhor ângulo e gente! Ficar sexy não é só ficar nu. [no final desse post vocês vão descobrir].
09 – memórias profanas. Gostei. Foi bem de leve, mas ficou boa. Tem o corpo bom, só não precisava ter mencionado a alergia, tenho certeza de que se você não tivesse dito, ninguém teria percebido. Existem coisas melhores pra se ver nessa foto do que uma alergia! Parabéns, você continua na disputa do Brazil`s sexiest blogger.
10 – Leve mente leve. Parab´pens! Muito boa. A barriga a bunda a pose e palmas para uma das poucas que usou um cenário. Parabéns por pensar na foto e não só em você!
11 – Brazuka in london: Soube escolher o que tem de melhor... As pernas. Aliás, você malha? Me ensina esse exercício que eu estou precisando [estou cortando lenha pra minha fogueira e vou mandar o anão me amarrar e acender]. Um pouco mais de pele seria melhor, tenho certeza que você tem um corpinho bom! Muito bem!
12 – O que me define: AMEI! Parabéns, pela irreverência, parabéns por ter brincado com tudo isso, parabéns pela criatividade! E que dedos lindos! Vem cá você malha? Me ensina esse exercício, to precisando...
13- Just a boy: Honey, you`re not just a boy. You are A MAN. And a very hot one. Parabéns, soube ser sexy! E que corpinho hein? Você malha? Me ensina a acender uma fogueira que eu estou precisando!
14 – Goiano: Olha... eu gosto muito de você, você É lindo [gente ele é lindo, vocês não tem noção], você é super engraçado e super legal. Mas eu não tenho palavras pra descrever o quanto sua foto ficou ruim. Não está te favorecendo em nada! Juro! Nada! Mas eu acredito em você de botas de montaria e tudo. Eu te elmiminaria, mas acho que te dava um consolo! Haha.
Ok... Tyra não só criticia como também faz: Eis minha versão de uma foto sexy....
E eu diria que a próxima foto poderia ter um tema não? Que tal fantasias sexuais? Que tal fantasias sexuais lá em casa? Não percam o próximo programa! Luv ya`ll!
Tuesday, November 20, 2007
Acrofobia!
Acontece que não era mentira. Algumas coisas eram mentiras, mas ele mentiu pelo mesmo motivo que me fez não acreditar na verdade. Medo.
Mas vamos falar de amor, não de amor, amor, mas da possibilidade dele. Quando o amor bate a nossa porta, ou ao menos bate umazinha pra gente, nós não devíamos ficar com medo e totalmente na defensiva. E mais uma vez, eu não estou falando de amor, mas do que pode acontecer. [eu estou na defensiva, mas é cedo pra falar disso].
Eu costumava achar que esse joguinho de conquista, era como escalar o Everest. Você pode morrer no meio do caminho, ou você pode viver e contar a todos o maior feito da sua vida. Eu costumava escolher a segunda opção, mas de uns tempos pra cá eu acabei criando um medo de altura.
Mas eu vou fazer que nem o Goiano [fast love] vou beber meia garrafa de Vodka e vou voar! Mais alto que o Everest! Eu vou olhar lá de cima pro Everest e dizer “Se foda seu filho da puta! Eu não tenho mais medo de você! Eu sou maior que você agora”.
E se eu cair... Eu vou juntar meus caquinhos e começar a praticar... Primeiro um quebra molas, depois uma ladeira, e por ai vai! Mas eu chego lá! Eu chego lá em cima e digo “Não te disse que ia voltar”? E por mais que me derrubem, vocês já deviam ter aprendido que urubu se ferra mas voa alto! Eu vou viver das minhas próprias carcaças! Quando não puder mais voar eu olho pro Everest, dou um chute nele e digo “essa é por ter me derrubado todas aquelas vezes, mas olha aqui quem ainda está vivo e te enchendo”.
So! Bring it on! Deixa eu pegar minha capa e ir embora!
Mas vamos falar de amor, não de amor, amor, mas da possibilidade dele. Quando o amor bate a nossa porta, ou ao menos bate umazinha pra gente, nós não devíamos ficar com medo e totalmente na defensiva. E mais uma vez, eu não estou falando de amor, mas do que pode acontecer. [eu estou na defensiva, mas é cedo pra falar disso].
Eu costumava achar que esse joguinho de conquista, era como escalar o Everest. Você pode morrer no meio do caminho, ou você pode viver e contar a todos o maior feito da sua vida. Eu costumava escolher a segunda opção, mas de uns tempos pra cá eu acabei criando um medo de altura.
Mas eu vou fazer que nem o Goiano [fast love] vou beber meia garrafa de Vodka e vou voar! Mais alto que o Everest! Eu vou olhar lá de cima pro Everest e dizer “Se foda seu filho da puta! Eu não tenho mais medo de você! Eu sou maior que você agora”.
E se eu cair... Eu vou juntar meus caquinhos e começar a praticar... Primeiro um quebra molas, depois uma ladeira, e por ai vai! Mas eu chego lá! Eu chego lá em cima e digo “Não te disse que ia voltar”? E por mais que me derrubem, vocês já deviam ter aprendido que urubu se ferra mas voa alto! Eu vou viver das minhas próprias carcaças! Quando não puder mais voar eu olho pro Everest, dou um chute nele e digo “essa é por ter me derrubado todas aquelas vezes, mas olha aqui quem ainda está vivo e te enchendo”.
So! Bring it on! Deixa eu pegar minha capa e ir embora!
Sunday, November 18, 2007
Beutiful disaster
Tudo nele era perfeito. Seu rosto, seu nariz, seu beijo. Os olhos mais lindos do mundo, o sorriso mais fofo do mundo, os pêlos estrategicamente divididos pelo seu corpo perfeitinho.
A voz era a mais sedutora que eu já ouvira na vida, a mão era suave a pegada era intensa. Tudo nele era perfeito. Porém tudo nele era mentira!
A voz era a mais sedutora que eu já ouvira na vida, a mão era suave a pegada era intensa. Tudo nele era perfeito. Porém tudo nele era mentira!
Thursday, November 15, 2007
Sexual chocolat!
Quando você acha que está tudo perdido, e que você vai morrer só, alguém te chama pra um encontro! Sim! Um encontro, o primeiro em meses e de repente, eu me sinto totalmente renovado.
Assim como na abertura da TV colosso, eu tomei um banho e aparei os pelos pra dar uma boa impressão. Já tinha a roupa certa pra ir ao encontro e já sabia que caso houvesse aquele momento chato em que ninguém fala nada, bastaria mencionar a Britney para retomar a conversa.
Mas aqui vão algumas dicas. Nunca combine nada por MSN, sempre peça o numero do cara e sempre estabeleça uma data.
Lord Voldemort, - como irei chamá-lo a partir de agora, NÃO me deu o numero dele, e falou por MSN que iria me ligar pra gente sair ou na quarta ou na quinta. Resultado, perdi os dois dias, esperando Voldy [apelido carinhoso] me ligar.
Qual o problema dos caras que deveriam te ligar com o telefone? Medo? Angustia? Patologia? Vingança? Eu até pensei que eu poderia ter dado o numero errado pra ele e neste momento ele poderia estar tendo um encontro perfeito com um cara chamado Arnaldo.
Eu até pensei que ele poderia ter sido enviado as pressas para Darfur, para ajudar os refugiados. Mas ai eu cai na real: Eu levei um bolo!
Eu não sei quanto a vocês, mas sempre que eu levo um bolo, eu como um bolo. E lá estava ele. Meu acompanhante pra essa noite, um bolo de chocolate com recheio e cobertura de bolinhas crocantes. E a noite com ele foi exatamente como teria sido com qualquer outro homem: No começo uma duvida – será que eu deveria mesmo fazer isso? – depois tudo seria divertido e delicioso e logo depois disso sua cabeça será preenchida por um sentimento de culpa que só um homem e um bolo de chocolate com recheio e bolinhas crocantes são capazes de te causar.
Angustiado, triste e com um terrível sentimento de humilhação, resolvi que já era tarde demais pra fazer alguma coisa, principalmente quanto a minha barriga que ao contrário do meu saldo no banco só aumenta.
Mas fodam-se todos! Amanhã eu irei beber com meus amiguinhos [Luiz se você me der um bolo...] E enquanto eu tiver, álcool, Britney Spears e amigos bichas, eu não preciso de muito mais preciso? Não mesmo!
Eu não preciso nem de homens e nem de bolos de chocolate!
Moral da história: Nunca misture bolos com bolos! ;) E o Bruno é um encalhado!
Assim como na abertura da TV colosso, eu tomei um banho e aparei os pelos pra dar uma boa impressão. Já tinha a roupa certa pra ir ao encontro e já sabia que caso houvesse aquele momento chato em que ninguém fala nada, bastaria mencionar a Britney para retomar a conversa.
Mas aqui vão algumas dicas. Nunca combine nada por MSN, sempre peça o numero do cara e sempre estabeleça uma data.
Lord Voldemort, - como irei chamá-lo a partir de agora, NÃO me deu o numero dele, e falou por MSN que iria me ligar pra gente sair ou na quarta ou na quinta. Resultado, perdi os dois dias, esperando Voldy [apelido carinhoso] me ligar.
Qual o problema dos caras que deveriam te ligar com o telefone? Medo? Angustia? Patologia? Vingança? Eu até pensei que eu poderia ter dado o numero errado pra ele e neste momento ele poderia estar tendo um encontro perfeito com um cara chamado Arnaldo.
Eu até pensei que ele poderia ter sido enviado as pressas para Darfur, para ajudar os refugiados. Mas ai eu cai na real: Eu levei um bolo!
Eu não sei quanto a vocês, mas sempre que eu levo um bolo, eu como um bolo. E lá estava ele. Meu acompanhante pra essa noite, um bolo de chocolate com recheio e cobertura de bolinhas crocantes. E a noite com ele foi exatamente como teria sido com qualquer outro homem: No começo uma duvida – será que eu deveria mesmo fazer isso? – depois tudo seria divertido e delicioso e logo depois disso sua cabeça será preenchida por um sentimento de culpa que só um homem e um bolo de chocolate com recheio e bolinhas crocantes são capazes de te causar.
Angustiado, triste e com um terrível sentimento de humilhação, resolvi que já era tarde demais pra fazer alguma coisa, principalmente quanto a minha barriga que ao contrário do meu saldo no banco só aumenta.
Mas fodam-se todos! Amanhã eu irei beber com meus amiguinhos [Luiz se você me der um bolo...] E enquanto eu tiver, álcool, Britney Spears e amigos bichas, eu não preciso de muito mais preciso? Não mesmo!
Eu não preciso nem de homens e nem de bolos de chocolate!
Moral da história: Nunca misture bolos com bolos! ;) E o Bruno é um encalhado!
Friday, November 09, 2007
Filmes com Sandra Bullock
Ontem à noite, depois de comer mais do que devia mais uma vez, fiquei pensando sobre a vida enquanto mudava de canal. Ia começar “Miss Simpatia” em um dos canais a cabo e eu tive que assistir mais uma vez. Eis que no meio do filme comecei a me perguntar. “Por que a minha vida não pode ser como num desses filmes com a Sandra Bullock”?
Porque eu não posso acordar lindo do dia pra noite? Porque eu não posso ser simplesmente a pessoa mais agradável do mundo?
Eu tenho a impressão de que Sandra Bullock e a Drew Barrymore são as pessoas mais agradáveis do mundo inteiro. [E a Nicole Kidman é um cu ambulante]. Eu queria ser a pessoa mais agradável do mundo!
Porque a minha vida não é uma comédia romântica?!?!?! Eu estou aqui, engordando a cada segundo que passa e considerando virar um doceiro, caso eu não case, e ficar fazendo doces para os meus sobrinhos e um dia morrer de diabetes (L).
O que me dá esperanças é que é assim que começam as comédias românticas. Mesmo que você não tenha assistido tantas comédias românticas quanto eu você sabe que tudo começa com uma pessoa desiludida da vida de alguma das formas possíveis. Essa pessoa geralmente é a Julia Roberts e ela não está feliz [e a Julia não parece ser agradável, ao menos não tanto quanto Sandra ou Drew, que eu considero como minhas amigas].
Daí Julia, Sandra, Drew e em alguns a Meg Ryan que simplesmente deve ter morrido no mundo de Hollywood encontram alguém, algo ou algum motivo para fazer com que elas dêem um giro de 180º na vida delas, e não um giro de 360º como diria Adriane Galisteu, que até tentou fazer uma comédia romântica, mas não rolou, além disso, ela parece ser um pouco metida.
Pronto! É isso! Eu não tenho, nada, nem ninguém que me faça querer sair deste buraco em que eu estou. Eu me sinto pior a cada dia que passa!
Então, seja lá quem estiver escrevendo o roteiro da minha vida [esta pessoa provavelmente está participando da greve, mas tudo bem]. Me dê algo ou alguém, ou ao menos algum motivo para fazer com que a minha vida fique só um pouquinho mais agradável ta?
To esperando aqui!
Beijos!
P.S.: Não faça da minha vida “A casa no lago” achei esse filme um saco!
Porque eu não posso acordar lindo do dia pra noite? Porque eu não posso ser simplesmente a pessoa mais agradável do mundo?
Eu tenho a impressão de que Sandra Bullock e a Drew Barrymore são as pessoas mais agradáveis do mundo inteiro. [E a Nicole Kidman é um cu ambulante]. Eu queria ser a pessoa mais agradável do mundo!
Porque a minha vida não é uma comédia romântica?!?!?! Eu estou aqui, engordando a cada segundo que passa e considerando virar um doceiro, caso eu não case, e ficar fazendo doces para os meus sobrinhos e um dia morrer de diabetes (L).
O que me dá esperanças é que é assim que começam as comédias românticas. Mesmo que você não tenha assistido tantas comédias românticas quanto eu você sabe que tudo começa com uma pessoa desiludida da vida de alguma das formas possíveis. Essa pessoa geralmente é a Julia Roberts e ela não está feliz [e a Julia não parece ser agradável, ao menos não tanto quanto Sandra ou Drew, que eu considero como minhas amigas].
Daí Julia, Sandra, Drew e em alguns a Meg Ryan que simplesmente deve ter morrido no mundo de Hollywood encontram alguém, algo ou algum motivo para fazer com que elas dêem um giro de 180º na vida delas, e não um giro de 360º como diria Adriane Galisteu, que até tentou fazer uma comédia romântica, mas não rolou, além disso, ela parece ser um pouco metida.
Pronto! É isso! Eu não tenho, nada, nem ninguém que me faça querer sair deste buraco em que eu estou. Eu me sinto pior a cada dia que passa!
Então, seja lá quem estiver escrevendo o roteiro da minha vida [esta pessoa provavelmente está participando da greve, mas tudo bem]. Me dê algo ou alguém, ou ao menos algum motivo para fazer com que a minha vida fique só um pouquinho mais agradável ta?
To esperando aqui!
Beijos!
P.S.: Não faça da minha vida “A casa no lago” achei esse filme um saco!
Saturday, November 03, 2007
Sem sexo e a avenida.
Cá estou eu, passando pelo meu inferno astral, quando percebo que eu não tenho perspectivas de futuro, não tenho amor, emprego, dinheiro e nem bunda! Então o que fazer? Surtar! E eu surtei.
Cá estou eu num ônibus, sem todas essas coisas, sem bunda, e curtindo o Fagner que toca na rádio do ônibus. Quando eu estava pensando em largar tudo, arrumar uma grana e fugir para a África do Sul, um pingo cai na minha cabeça [!] Era o ar condicionado do ônibus que resolveu pingar bem na minha cabeça.
Ele continuou pingando o caminho todo e eu resolvi chorar. Chorei por causa das injustiças divinas. Eu só queria que deus entendesse que eu estou prestes a fazer vinte anos e não tenho perspectiva de futuro, nem dinheiro, nem amor, e nem bunda, então peloamordevocêmesmoDeus! Me deixa em paz! Eu já estou sofrendo demais com o Fagner cantando nos meus ouvidos, e agora essa goteira em cima de mim!?!?! Já é demais não? Me ajeito um pouco na cadeira. Parou de pingar, parei de chorar.
E aquele carinha subiu no ônibus. Aquele... Falou comigo e de repente as minhas esperanças se renovam, quem sabe eu não encontre amor?
Com um mega sorriso, chego em casa e recebo uma ligação. Proposta de emprego! Valeu Deus!
Com as esperanças renovadas novamente, vou a uma festa de noite. A mesma galera, a mesma cerveja e não o mesmo efeito. Eu estou extremamente triste com tudo aquilo e a cerveja não me deixa bêbado de jeito nenhum. Volto pra casa andando e segurando os meus sapatos.
Asfalto dói no pé. Mas eu andei até em casa e cheguei a conclusão de que eu caminhei o meu inferno astral. É isso que ele é “uma caminhada descalço no asfalto”. Sabe quando a Carrie do Sex and the city abre os braços no meio de Manhattam e sorri? Eu fiz isso no meio da avenida Rotary. E valeu a pena.
Eu vou ter amor, um futuro, dinheiro, mas nunca vou ter bunda. Mas e daí?!
Cá estou eu num ônibus, sem todas essas coisas, sem bunda, e curtindo o Fagner que toca na rádio do ônibus. Quando eu estava pensando em largar tudo, arrumar uma grana e fugir para a África do Sul, um pingo cai na minha cabeça [!] Era o ar condicionado do ônibus que resolveu pingar bem na minha cabeça.
Ele continuou pingando o caminho todo e eu resolvi chorar. Chorei por causa das injustiças divinas. Eu só queria que deus entendesse que eu estou prestes a fazer vinte anos e não tenho perspectiva de futuro, nem dinheiro, nem amor, e nem bunda, então peloamordevocêmesmoDeus! Me deixa em paz! Eu já estou sofrendo demais com o Fagner cantando nos meus ouvidos, e agora essa goteira em cima de mim!?!?! Já é demais não? Me ajeito um pouco na cadeira. Parou de pingar, parei de chorar.
E aquele carinha subiu no ônibus. Aquele... Falou comigo e de repente as minhas esperanças se renovam, quem sabe eu não encontre amor?
Com um mega sorriso, chego em casa e recebo uma ligação. Proposta de emprego! Valeu Deus!
Com as esperanças renovadas novamente, vou a uma festa de noite. A mesma galera, a mesma cerveja e não o mesmo efeito. Eu estou extremamente triste com tudo aquilo e a cerveja não me deixa bêbado de jeito nenhum. Volto pra casa andando e segurando os meus sapatos.
Asfalto dói no pé. Mas eu andei até em casa e cheguei a conclusão de que eu caminhei o meu inferno astral. É isso que ele é “uma caminhada descalço no asfalto”. Sabe quando a Carrie do Sex and the city abre os braços no meio de Manhattam e sorri? Eu fiz isso no meio da avenida Rotary. E valeu a pena.
Eu vou ter amor, um futuro, dinheiro, mas nunca vou ter bunda. Mas e daí?!
Thursday, October 25, 2007
O ultimo fora que eu levei. [director`s cut]
Resolvi ligar pra ele e dizer que estava com saudades e que a gente poderia resolver tudo e que nós poderíamos ser felizes para sempre e que eu queria ele de volta. Enchi um copo de whisky, puro, sem gelo, sem frescuras... do jeito que eu queria que fosse minha conversa com ele.
Tuuuu...
Alô, olha, eu queria falar com você, sim, sim, sobre nós, eu estou com saudades...
Daí ele para... respira fundo duas vezes... uma, duas... Ele emite um gemido antes de dizer uma coisa, como se realmente estivesse pensando antes de falar. “aaahh, olha”. De repente tenho a impressão de já vi tudo isso antes.
Na minha cabeça eu estou dentro de um trem que está colidindo com outro trem em câmera lenta [só eu percebo que está tudo em câmera lenta]. Pessoas em pânico gritam, estilhaços voam para todos os lados, um pedaço de metal corta a garganta do velho na minha frente. Daí ele me diz
“Eu estou muito confuso nesse momento”. Paro de escutar. Estou mais entretido com o acidente de trem na minha cabeça.
Uma mãe tenta proteger a filha que chora, uma mulher reza. A medida que o trem avança, mais destroços e mais sangue. Uma perna inteira toda ensangüentada cai do meu lado. A carne mole pendendo de um dos lados, um grito de dor, minha roupa novinha está toda suja de sangue.
“Eu, tenho meu trabalho, minhas coisas, eu não poderia me dedicar a um relacionamento agora”.
Agora eu estou sangrando. Muito. Olho pra mim mesmo e me acho patético. Eu estou sangrando. De repente começo a rir, ninguém entende nada. É só isso, não dá mais e pronto.
“me desculpa”. Ele pede desculpas. Eu acho que eu morri.
Não me peça desculpas você não fez nada. Estou aqui, sangrando, morrendo, rindo e bebendo whisky puro, sem gelo e sem frescuras, como eu gostaria que você pudesse ter sido, mas você foi só mais um bundão na minha vida, mais um que teve medo, mais um que não soube arriscar porque podia perder, eu aposto todas as minhas fichas e perco sempre, mas assim que eu me recupero, aposto tudo de novo. Mais um que me pede desculpas. Por favor, não me peça desculpas. Me deixe odiar você e seja um jackass total, me diga que não me suportou em nenhum momento [o trem explode, as poucas pessoas que sobreviveram ficaram presas na ferragem].
Tudo correu bem. Entre mortos e feridos alguns sobraram. Eu sobrei, vivinho da silva! Corte profundo, cicatriz pra sempre, quem sabe uma seqüela, mas eles dizem que eu vou ficar bem.
Encho mais um copo de whisky e viro. Depois taco o copo no chão. Limpo tudo, pego com a mão, só pra sentir alguma coisa passando na veia. Ponho o interpol pra tocar, apago a luz e choro.
Eu disse pra ele que estava tudo bem.
Tuuuu...
Alô, olha, eu queria falar com você, sim, sim, sobre nós, eu estou com saudades...
Daí ele para... respira fundo duas vezes... uma, duas... Ele emite um gemido antes de dizer uma coisa, como se realmente estivesse pensando antes de falar. “aaahh, olha”. De repente tenho a impressão de já vi tudo isso antes.
Na minha cabeça eu estou dentro de um trem que está colidindo com outro trem em câmera lenta [só eu percebo que está tudo em câmera lenta]. Pessoas em pânico gritam, estilhaços voam para todos os lados, um pedaço de metal corta a garganta do velho na minha frente. Daí ele me diz
“Eu estou muito confuso nesse momento”. Paro de escutar. Estou mais entretido com o acidente de trem na minha cabeça.
Uma mãe tenta proteger a filha que chora, uma mulher reza. A medida que o trem avança, mais destroços e mais sangue. Uma perna inteira toda ensangüentada cai do meu lado. A carne mole pendendo de um dos lados, um grito de dor, minha roupa novinha está toda suja de sangue.
“Eu, tenho meu trabalho, minhas coisas, eu não poderia me dedicar a um relacionamento agora”.
Agora eu estou sangrando. Muito. Olho pra mim mesmo e me acho patético. Eu estou sangrando. De repente começo a rir, ninguém entende nada. É só isso, não dá mais e pronto.
“me desculpa”. Ele pede desculpas. Eu acho que eu morri.
Não me peça desculpas você não fez nada. Estou aqui, sangrando, morrendo, rindo e bebendo whisky puro, sem gelo e sem frescuras, como eu gostaria que você pudesse ter sido, mas você foi só mais um bundão na minha vida, mais um que teve medo, mais um que não soube arriscar porque podia perder, eu aposto todas as minhas fichas e perco sempre, mas assim que eu me recupero, aposto tudo de novo. Mais um que me pede desculpas. Por favor, não me peça desculpas. Me deixe odiar você e seja um jackass total, me diga que não me suportou em nenhum momento [o trem explode, as poucas pessoas que sobreviveram ficaram presas na ferragem].
Tudo correu bem. Entre mortos e feridos alguns sobraram. Eu sobrei, vivinho da silva! Corte profundo, cicatriz pra sempre, quem sabe uma seqüela, mas eles dizem que eu vou ficar bem.
Encho mais um copo de whisky e viro. Depois taco o copo no chão. Limpo tudo, pego com a mão, só pra sentir alguma coisa passando na veia. Ponho o interpol pra tocar, apago a luz e choro.
Eu disse pra ele que estava tudo bem.
Wednesday, October 24, 2007
O monstro
Se olhou no espelho e percebeu que havia se transformado num monstro. Sua boca estava do tamanho de um porta aviões, suas orelhas estavam do tamanho de cabines telefônicas inglesas e se estrabismo estava mais perceptível do que a boceta da Britney Spears.
Se trancou no quarto e esperou um dia até voltar ao espelho de novo. Conitnuava do mesmo jeito. Depois mais dois dias, depois mais uma semana, depois um mês, depois alguns meses, depois um ano...
Até que ele percebeu que estava perdendo tempo trancado no quarto, porque sim, ele tinha uma boca do tamanho de um navio de guerra e sim! Ele tinha orelhas do tamanho de uma cabine telefônica. E por que não? E DAÍ?
Foi ai que ele decidiu que a partir de hoje ele seria bocudo, orelhudo, estrábico e sexy! Não me pergunte como, mas ele está se virando direitinho! HAH!
Se trancou no quarto e esperou um dia até voltar ao espelho de novo. Conitnuava do mesmo jeito. Depois mais dois dias, depois mais uma semana, depois um mês, depois alguns meses, depois um ano...
Até que ele percebeu que estava perdendo tempo trancado no quarto, porque sim, ele tinha uma boca do tamanho de um navio de guerra e sim! Ele tinha orelhas do tamanho de uma cabine telefônica. E por que não? E DAÍ?
Foi ai que ele decidiu que a partir de hoje ele seria bocudo, orelhudo, estrábico e sexy! Não me pergunte como, mas ele está se virando direitinho! HAH!
Friday, October 05, 2007
Era uma vez um menino com peitos. O nome dele é era Br...ÔPA! Breno! Enfim... Breno vivia aperreado e angustiado com seus peitinhos de moça e já não sabia mais o que fazer. No colégio, geral tirava onda da cara, quer dizer, dos peitos de Breno, coitadinho.
Então, um dia, quando terminou a escola, Breno decidiu que já não havia mais o que fazer a não ser aceitar o que deus tinha lhe dado [se ele não fosse onipresente, Breno diria umas verdades pra ele].
Muito triste, o probre menino decidiu ir para a Romênia ser freira. Ele pensou que quando morresse poderia ter uma chance de perguntar a deus, o motivo de colocar peitos em um menino.
No convento, todavia, todos viram que Breno era sim um menino e que portanto não poderia ser freira. O mandaram para o seminário, lá geral também tirava onda com sua... Peitos, e até ameaçaram queimá-lo vivo, porém com a graça do todo poderoso!
Desesperada, opa, malz aê Breno! Desesperado, Breno correu por entre as gélidas sejam –lá – que – tipo – de – paisagem – gélida – eles – tenham – na – Romênia, com seus peitinhos balançando até que chegou num puteiro. Foi então, que nosso herói encontrou a luz! Ele seria puta!
Rebelado, Breno subiu no balcão e deu uma mostra do seu rebolado, porém, todavia, todos viram que era um homem e ameaçaram tacar fogo na bichinha, sem o aval de ninguém! Desesperada [o] Breno, correu de novo por entre as gélidas, alguma-coisa da Romênia, quando encontrou três Duendes, os três disseram que ele o seguisse, como estava desesperada [o] e com um salto super desconfortável, Breno decidiu que seria o melhor a se fazer e seguiu os três duendes.
Mais tarde os três se apresentaram como Deedle, Doodle e Márcia Sheyla. Os duendes disseram que já sabiam que Breno iria passar por ali, pelas tais paisagens gélidas da Romênia, porque há 2353 anos e sete meses, um sábio Duende chamado Silva, havia previsto que um menino com peitos iria passar por aquelas terras. No começo, todo mundo pensou em queimar o menino vivo, afinal, onde já se viu um menino com peitos?
Muito assustada, Breno perguntou aos duendes, o que realmente estava acontecendo. Márcia Sheyla, mais conhecida na comunidade como “Mulher de nós todos” disse que na verdade, eles queriam o que estava dentro dos peitinhos de moça de Breno. Eram pedras “preciosas” que serviriam de... Encosto para o portão do morro dos duendes que estava quebrado há milênios!
Muito animada [o] com a possibilidade de ajeitar seus peitinhos, Breno, permitiu que os duendes tirassem as pedras de dentro dele.
Porém, além das pedras, os duendes filhosdeumaputa, tiraram também os rins de Breno e venderam para o mercado internacional de churrasquinho de gato.
Breno acordou numa banheira cheia de gelo e Vodka, no meio de uma festa na casa de uma estudante de design. Desesperado, porém sem peitos, Breno, feliz da vida, resolveu andar nu pelas ruas da Romênia, porém, todavia, todos viram e ele foi queimado vivo, na Romênia as pessoas são meio intolerantes. [eu acho]
Então, um dia, quando terminou a escola, Breno decidiu que já não havia mais o que fazer a não ser aceitar o que deus tinha lhe dado [se ele não fosse onipresente, Breno diria umas verdades pra ele].
Muito triste, o probre menino decidiu ir para a Romênia ser freira. Ele pensou que quando morresse poderia ter uma chance de perguntar a deus, o motivo de colocar peitos em um menino.
No convento, todavia, todos viram que Breno era sim um menino e que portanto não poderia ser freira. O mandaram para o seminário, lá geral também tirava onda com sua... Peitos, e até ameaçaram queimá-lo vivo, porém com a graça do todo poderoso!
Desesperada, opa, malz aê Breno! Desesperado, Breno correu por entre as gélidas sejam –lá – que – tipo – de – paisagem – gélida – eles – tenham – na – Romênia, com seus peitinhos balançando até que chegou num puteiro. Foi então, que nosso herói encontrou a luz! Ele seria puta!
Rebelado, Breno subiu no balcão e deu uma mostra do seu rebolado, porém, todavia, todos viram que era um homem e ameaçaram tacar fogo na bichinha, sem o aval de ninguém! Desesperada [o] Breno, correu de novo por entre as gélidas, alguma-coisa da Romênia, quando encontrou três Duendes, os três disseram que ele o seguisse, como estava desesperada [o] e com um salto super desconfortável, Breno decidiu que seria o melhor a se fazer e seguiu os três duendes.
Mais tarde os três se apresentaram como Deedle, Doodle e Márcia Sheyla. Os duendes disseram que já sabiam que Breno iria passar por ali, pelas tais paisagens gélidas da Romênia, porque há 2353 anos e sete meses, um sábio Duende chamado Silva, havia previsto que um menino com peitos iria passar por aquelas terras. No começo, todo mundo pensou em queimar o menino vivo, afinal, onde já se viu um menino com peitos?
Muito assustada, Breno perguntou aos duendes, o que realmente estava acontecendo. Márcia Sheyla, mais conhecida na comunidade como “Mulher de nós todos” disse que na verdade, eles queriam o que estava dentro dos peitinhos de moça de Breno. Eram pedras “preciosas” que serviriam de... Encosto para o portão do morro dos duendes que estava quebrado há milênios!
Muito animada [o] com a possibilidade de ajeitar seus peitinhos, Breno, permitiu que os duendes tirassem as pedras de dentro dele.
Porém, além das pedras, os duendes filhosdeumaputa, tiraram também os rins de Breno e venderam para o mercado internacional de churrasquinho de gato.
Breno acordou numa banheira cheia de gelo e Vodka, no meio de uma festa na casa de uma estudante de design. Desesperado, porém sem peitos, Breno, feliz da vida, resolveu andar nu pelas ruas da Romênia, porém, todavia, todos viram e ele foi queimado vivo, na Romênia as pessoas são meio intolerantes. [eu acho]
Tuesday, October 02, 2007
Sem sexo na cidade.
Será que existe alguma hora em que deveriamos nos preocupar com a falta de sexo? Eu não trepo há uns cinco meses e além de já estar desesperado, meus amigos não me ajudam muito fazendo piadas sobre o assunto.
Do jeito que eles falam, parece que um dia eu vou estar caminhando pela rua e meu pau vai simplesmente se desprender do meu corpo e procurar algum outro corpo com uma vida sexual mais ativa. Meu pau já deve estar cansado da minha mão.
Para você ver o nível do meu desespero, cheguei a cogitar a idéia de colocar um véu na minha mão e uma gravatinha no meu pau e fazer o casório dos dois. Vida sexual? A minha já reencarnou, hoje em dia ela é um lindo castor que mora no Canadá canadando por ai.
Mas o que fazer nesses casos de tamanho desespero? Eu me recuso a colocar Santo Antônio de cabeça pra baixo por dois motivos. Primeiro, eu não acredito que ele seja fraco ao ponto de se deixar vencer por tortura, o homem é santo e deve conhecer gente importante pra me ferrar depois. E segundo, eu quero trepar, casório a gente vê depois.
Eu conheço gente que transa por ai. Eu confesso que já tentei, mas não consegui [acabei me apegando, claro! Soy otário].
Só que as vezes eu paro e penso; será que isso é mesmo importante? Será que eu não posso viver por ai sem sexo? Um dia vai aparecer não vai? Não é mesmo? Não? ... Como assim não? Quem é você pra dizer que não? Ah por favor, você deve estar pior que eu! Vai aparecer sim! Você vai ver... Mas... Enquanto isso... Quer ir dar uma voltinha por ali? Ali naqueles matinhos... Que tal?
Do jeito que eles falam, parece que um dia eu vou estar caminhando pela rua e meu pau vai simplesmente se desprender do meu corpo e procurar algum outro corpo com uma vida sexual mais ativa. Meu pau já deve estar cansado da minha mão.
Para você ver o nível do meu desespero, cheguei a cogitar a idéia de colocar um véu na minha mão e uma gravatinha no meu pau e fazer o casório dos dois. Vida sexual? A minha já reencarnou, hoje em dia ela é um lindo castor que mora no Canadá canadando por ai.
Mas o que fazer nesses casos de tamanho desespero? Eu me recuso a colocar Santo Antônio de cabeça pra baixo por dois motivos. Primeiro, eu não acredito que ele seja fraco ao ponto de se deixar vencer por tortura, o homem é santo e deve conhecer gente importante pra me ferrar depois. E segundo, eu quero trepar, casório a gente vê depois.
Eu conheço gente que transa por ai. Eu confesso que já tentei, mas não consegui [acabei me apegando, claro! Soy otário].
Só que as vezes eu paro e penso; será que isso é mesmo importante? Será que eu não posso viver por ai sem sexo? Um dia vai aparecer não vai? Não é mesmo? Não? ... Como assim não? Quem é você pra dizer que não? Ah por favor, você deve estar pior que eu! Vai aparecer sim! Você vai ver... Mas... Enquanto isso... Quer ir dar uma voltinha por ali? Ali naqueles matinhos... Que tal?
Thursday, September 13, 2007
Centro!
A maldita alergia não tinha me permitido dormir mais uma vez. O despertador tocou e eu acho que eu taquei ele na parede, porque ele tava meio estragadinho num canto da parede do quarto. Acordei com um telefonema da Thamis, ao qual, quase não consegui responder devido ao sono e ao estado lastimável do meu nariz. Já eram oito horas e eu moro no Farol; jamais chegaria em tempo na ESAMC para ir para o centro. Mandei avisarem que iria direto ao centro.
Peguei o primeiro ônibus que passasse no mercado e fui. Com a cara inchada, mas fui. Chegando lá, desci dois pontos depois de onde deveria ter descido, e fui por ai, assustando as pessoas com a minha cara assustada e a minha roupa chamativa do Marcelo Sommer! HAH!
Parecia fácil. Tudo que eu tinha que fazer era encontrar um bando de malucos que estariam andando em grupo pela feira do rato. Pelo jeito que eles estariam vestidos não seria difícil de encontrar, não fosse o fato de que eles estavam espalhados. Tentei ligar para o Antônio, mas ele não atendeu, segundo ele, porque a bateria do celular dele acabou, como elas [as baterias] sempre resolvem acabar quando você, ou alguém ta precisando, resolvi acreditar.
Resolvi passear por ali.
Seria difícil me perder por lá. Eu amo andar no centro, adoro dar uma espiadinha no mercado e ver o povo. Aquela barulhada, aquele calor, aquele colorido, tudo isso dá uma levantada no meu astral e faz meu cérebro perceber que eu preciso praticar um pouco mais a arte de sentir em todos os sentidos! Ver, ouvir, sentir, cheirar, suar...
Preciso dizer que me sinto bem sul – americano nessas horas. Andar nesses lugares, parece aqueles caras que fazem documentários com mochilas nas costas, estão vermelhos e nunca são assaltados. Eu também nunca sou assaltado por ali [ainda].
Lá estou eu andando sob o sol cantando alguma musica que me colocasse no clima, quando um daqueles caras que faz um truque que ninguém acerta por cinco reais tentou me extorquir, porém eu não estava afim deste tipo de sensação. Perder dinheiro nunca é bom, mas parecia interessante.
Encontrei o Junior e eu achei que era o sol me afetando! Encontrei alguém! Nossa! Logo fui informado que o Antônio e o meu grupo [água] haviam ido para o lado da rua das arvores. Lá fui eu, saltitando [mentalmente] e cantarolando outra musiquinha dos anos 90, enquanto procurava o Antônio.
O danado se econdeu em algum buraco, porque procurei por ele o centro todo até que desisti. Voltei pra ver se achava o Junior e fui forçado a desistir também. Daí fui até uma a rua das arvores tomar um mate gelado, o melhor do mundo, R$ 1, 00 o copão! Depois que me refresquei, parei num sebo, comprei um livro e fui pra casa feliz da vida. Posso não ter participado da aula, mas me faz muito bem me sentir vivo de vez em quando!
Peguei o primeiro ônibus que passasse no mercado e fui. Com a cara inchada, mas fui. Chegando lá, desci dois pontos depois de onde deveria ter descido, e fui por ai, assustando as pessoas com a minha cara assustada e a minha roupa chamativa do Marcelo Sommer! HAH!
Parecia fácil. Tudo que eu tinha que fazer era encontrar um bando de malucos que estariam andando em grupo pela feira do rato. Pelo jeito que eles estariam vestidos não seria difícil de encontrar, não fosse o fato de que eles estavam espalhados. Tentei ligar para o Antônio, mas ele não atendeu, segundo ele, porque a bateria do celular dele acabou, como elas [as baterias] sempre resolvem acabar quando você, ou alguém ta precisando, resolvi acreditar.
Resolvi passear por ali.
Seria difícil me perder por lá. Eu amo andar no centro, adoro dar uma espiadinha no mercado e ver o povo. Aquela barulhada, aquele calor, aquele colorido, tudo isso dá uma levantada no meu astral e faz meu cérebro perceber que eu preciso praticar um pouco mais a arte de sentir em todos os sentidos! Ver, ouvir, sentir, cheirar, suar...
Preciso dizer que me sinto bem sul – americano nessas horas. Andar nesses lugares, parece aqueles caras que fazem documentários com mochilas nas costas, estão vermelhos e nunca são assaltados. Eu também nunca sou assaltado por ali [ainda].
Lá estou eu andando sob o sol cantando alguma musica que me colocasse no clima, quando um daqueles caras que faz um truque que ninguém acerta por cinco reais tentou me extorquir, porém eu não estava afim deste tipo de sensação. Perder dinheiro nunca é bom, mas parecia interessante.
Encontrei o Junior e eu achei que era o sol me afetando! Encontrei alguém! Nossa! Logo fui informado que o Antônio e o meu grupo [água] haviam ido para o lado da rua das arvores. Lá fui eu, saltitando [mentalmente] e cantarolando outra musiquinha dos anos 90, enquanto procurava o Antônio.
O danado se econdeu em algum buraco, porque procurei por ele o centro todo até que desisti. Voltei pra ver se achava o Junior e fui forçado a desistir também. Daí fui até uma a rua das arvores tomar um mate gelado, o melhor do mundo, R$ 1, 00 o copão! Depois que me refresquei, parei num sebo, comprei um livro e fui pra casa feliz da vida. Posso não ter participado da aula, mas me faz muito bem me sentir vivo de vez em quando!
Thursday, August 30, 2007
2007 wasn`t a good year.
Eu tinha:
Conforto
Prestigio
Dinheiro
Sexo
Felicidade
E uma puta vontade de pular fora e mandar tudo isso se foder! Porque a gente sempre, SEMPRE, acha que somos melhores, e que o mundo tem um plano perfeito pra cada um de nós, mas não. O mundo não tem. Nós temos que ter. E eu tenho que aprender a terminar as coisas que eu começo, e aprender um pouquinho que um pouquinho de felicidade não faz mal a ninguém e chega, chega de me sabotar! De agora em diante eu vou ser uma pessoa normal. E pra mim, ser uma pessoa normal significa que eu vou me identificar com uma matéria na faculdade e dizer por ai que eu amo o que eu faço, e que eu realmente achei que sou bom nisso e todas essas merdas que a gente fala quando quer espalhar que é normal mas por dentro a gente ta se remoendo.
Por dentro... Esse é o problema... Meu interior é o culpado de tudo!
Eu tenho:
Um nada! Um vazio que vai consumindo você, um vazio físico que vai te dominando e que vai te acabando e comendo pelas beiradas até que você percebe que já foi quase tudo e que falta pouco, bem pouco de você num prato, tão pouco que você se conforma e acha que é isso, em breve você será um arroto no ar. Uma coisa nojenta e fedorenta que se espalha e faz as pessoas torcerem o nariz.
Pelo menos:
O que eu tenho [ou não tenho] me faz escrever sobre o que eu acho que eu tenho e que me impede de ter o que eu queria ter que na verdade é o que eu já tive, que era tudo que eu sempre quis, e que quando eu tive eu não tive mais vontade de ter.
Sacou?
Conforto
Prestigio
Dinheiro
Sexo
Felicidade
E uma puta vontade de pular fora e mandar tudo isso se foder! Porque a gente sempre, SEMPRE, acha que somos melhores, e que o mundo tem um plano perfeito pra cada um de nós, mas não. O mundo não tem. Nós temos que ter. E eu tenho que aprender a terminar as coisas que eu começo, e aprender um pouquinho que um pouquinho de felicidade não faz mal a ninguém e chega, chega de me sabotar! De agora em diante eu vou ser uma pessoa normal. E pra mim, ser uma pessoa normal significa que eu vou me identificar com uma matéria na faculdade e dizer por ai que eu amo o que eu faço, e que eu realmente achei que sou bom nisso e todas essas merdas que a gente fala quando quer espalhar que é normal mas por dentro a gente ta se remoendo.
Por dentro... Esse é o problema... Meu interior é o culpado de tudo!
Eu tenho:
Um nada! Um vazio que vai consumindo você, um vazio físico que vai te dominando e que vai te acabando e comendo pelas beiradas até que você percebe que já foi quase tudo e que falta pouco, bem pouco de você num prato, tão pouco que você se conforma e acha que é isso, em breve você será um arroto no ar. Uma coisa nojenta e fedorenta que se espalha e faz as pessoas torcerem o nariz.
Pelo menos:
O que eu tenho [ou não tenho] me faz escrever sobre o que eu acho que eu tenho e que me impede de ter o que eu queria ter que na verdade é o que eu já tive, que era tudo que eu sempre quis, e que quando eu tive eu não tive mais vontade de ter.
Sacou?
Sunday, August 05, 2007
Obsessão.
A perebinha nasceu quando um mosquito me mordeu.
Nem doeu,
Mas coçou, coçou, como coçou!
Coçou tanto que cortou!
Coçou tanto que inflamou!
Coloquei um remédio e ela ficou bonitinha.
Formou até uma casquinha!
Aquela casquinha bonitinha, durinha
Que vontade de cutucar!
Que vontade de arrancar!
Mexi até ela cair.
Bonitnha entre os meus dedos
Durinha a casca grossa de sangue coagulado.
Um brilhinho dourado.
Mexi, mexi até inflamar de novo,
E eu cuidar de novo
Formar casquinha de novo
E arrancar de novo
Até que eu percebi que era um circulo vicioso
E mandei tomar no cu!
Coloquei um band-aid em cima e fui cutucar outras coisas!
Nem doeu,
Mas coçou, coçou, como coçou!
Coçou tanto que cortou!
Coçou tanto que inflamou!
Coloquei um remédio e ela ficou bonitinha.
Formou até uma casquinha!
Aquela casquinha bonitinha, durinha
Que vontade de cutucar!
Que vontade de arrancar!
Mexi até ela cair.
Bonitnha entre os meus dedos
Durinha a casca grossa de sangue coagulado.
Um brilhinho dourado.
Mexi, mexi até inflamar de novo,
E eu cuidar de novo
Formar casquinha de novo
E arrancar de novo
Até que eu percebi que era um circulo vicioso
E mandei tomar no cu!
Coloquei um band-aid em cima e fui cutucar outras coisas!
Thursday, July 26, 2007
Uma fofoca...
Raspar a cabeça - 5 reaisComprar um yorkshire - 800 reais
Assistir o seu cachorrinho yorkshire de 800 reais cagar num vestido de 7.000 dolares -
NÃO TEM PREÇO!
We luv ya Brit! Call me!
Mas se vier na minha casa tem que usar guardanapo tá??
Tuesday, July 24, 2007
Em Ny!
Eu estava numa suíte do Four Seasons em NY, vestindo um roupão de seda chinesa vermelho bem gay, um par de óculos de sol muito gay, estilo Elton John. Fumava um charuto [dos bons] e bebia uísque [nem tão bom assim] num daqueles copos largos. Eu estava sentado num divã e do meu lado tinha um repórter da revista Rolling Stone.
No meio da entrevista, um menino com o qual eu havia contracenado num filme de guerra entrou na suíte, todo desarrumado, maltrapilho, chorando. Perguntei o que estava acontecendo e ele disse que desde que nós trabalhamos juntos, nunca mais ele havia conseguido um trabalho de novo. Dei um abraço no pivete, uma nota de vinte dólares e disse a ele que ia ajudá-lo a encontrar bons papéis.
De repente a campainha toca. Bato palmas e espero o meu assistente atender.
A campainha toca uma segunda vez. Bato palmas e grito para o meu assistente atender.
A campainha toca uma terceira vez e junto com ela o telefone! Bato palmas e ameaço a família do meu assistente. Merda!
Merda! Acordei! Estou em casa e obviamente, a empregada coitada, estava querendo entrar. 7 horas da manhã e a empregada me acorda! Tive vontade de mandar a desgraça e descer o cacete nela e depois dizer que tinha confundido ela com uma prostituta, mas o estado da minha casa me faz perceber que não sou riquinho e que preciso dela. [Muito]. Passada a raiva desço e procuro pelas chaves e como sempre elas não estão no porta chaves.Ótimo! Procuro pelo resto da sala e não encontro. Enquanto procuro, a empregada em desespero continua a tocar a campainha desesperadamente. Percebo o que aconteceu! Meu irmão, meu pai e minha mãe levaram cada um, uma das chaves da casa! Ótimo! Subo correndo as escadas e grito da varanda “ESTOU SEM A CHAVE, PARE DE TOCAR!” Ela pergunta o que aconteceu. Eu contei que todos levaram as chaves e me deixaram preso! Preso! Percebo que estou preso e começo a chorar. Percebo que são sete e meia da manhã e eu tinha ido dormir as cinco e choro ainda mais!
Corro pela casa, como se uma chave fosse aparecer do nada. Tento ligar para os meus pais, mas ninguém atende! Grito! Começo a bater nas almofadas e bater nos móveis, quando percebo que meus pais estão dentro de casa com a empregada! Passada a raiva e a vergonha, volto para o meu quarto e para a minha suíte no Four Seasons que estava agora parcialmente destruída e tinha uns alienígenas estranhos, o pior é que eu ainda estava de roupão de seda, óculos escuros, charuto na mão e tudo! Bato palmas e mando o meu assistente resolver o problema com os ET`s. I need a drink!
No meio da entrevista, um menino com o qual eu havia contracenado num filme de guerra entrou na suíte, todo desarrumado, maltrapilho, chorando. Perguntei o que estava acontecendo e ele disse que desde que nós trabalhamos juntos, nunca mais ele havia conseguido um trabalho de novo. Dei um abraço no pivete, uma nota de vinte dólares e disse a ele que ia ajudá-lo a encontrar bons papéis.
De repente a campainha toca. Bato palmas e espero o meu assistente atender.
A campainha toca uma segunda vez. Bato palmas e grito para o meu assistente atender.
A campainha toca uma terceira vez e junto com ela o telefone! Bato palmas e ameaço a família do meu assistente. Merda!
Merda! Acordei! Estou em casa e obviamente, a empregada coitada, estava querendo entrar. 7 horas da manhã e a empregada me acorda! Tive vontade de mandar a desgraça e descer o cacete nela e depois dizer que tinha confundido ela com uma prostituta, mas o estado da minha casa me faz perceber que não sou riquinho e que preciso dela. [Muito]. Passada a raiva desço e procuro pelas chaves e como sempre elas não estão no porta chaves.Ótimo! Procuro pelo resto da sala e não encontro. Enquanto procuro, a empregada em desespero continua a tocar a campainha desesperadamente. Percebo o que aconteceu! Meu irmão, meu pai e minha mãe levaram cada um, uma das chaves da casa! Ótimo! Subo correndo as escadas e grito da varanda “ESTOU SEM A CHAVE, PARE DE TOCAR!” Ela pergunta o que aconteceu. Eu contei que todos levaram as chaves e me deixaram preso! Preso! Percebo que estou preso e começo a chorar. Percebo que são sete e meia da manhã e eu tinha ido dormir as cinco e choro ainda mais!
Corro pela casa, como se uma chave fosse aparecer do nada. Tento ligar para os meus pais, mas ninguém atende! Grito! Começo a bater nas almofadas e bater nos móveis, quando percebo que meus pais estão dentro de casa com a empregada! Passada a raiva e a vergonha, volto para o meu quarto e para a minha suíte no Four Seasons que estava agora parcialmente destruída e tinha uns alienígenas estranhos, o pior é que eu ainda estava de roupão de seda, óculos escuros, charuto na mão e tudo! Bato palmas e mando o meu assistente resolver o problema com os ET`s. I need a drink!
Tuesday, July 10, 2007
Thursday, July 05, 2007
Me & My Apple Pie
Eu pareço amigável? Porra! Eu sempre achei que era mal encarado e tal; sempre alimentei essa fama e tudo mais... Só que de repente o mundo resolveu que eu seria a pessoa mais simpática e acessível do universo por um dia.
Dia este, totalmente estressante naquela faculdade de merda, e eles ainda querem que eu saiba desenhar e criar conceitos, ok darling, pegue o lápis e o mouse e enfie no cu! Saio puto da faculdade fazendo um verdadeiro desfile da Victoria`s Secret [cara de raiva e batendo o pé] e paro no ponto de ônibus. Puto da vida! Vem um gordinho, daqueles que tem cara de que tomam cerveja na praia vendo bundas passarem e se lamentam... “Ah se eu pudesse...” Passa uma lotação, sabe aquelas que gritam “CENTRO, MERCADO” sabe? Essa mesma! Ai vem o gordinho e começa a me falar que não acha vantagem pegar essas lotações porque você vai no aperto, o motorista roda demais, você nunca sabe onde vai parar e nem se vai sair vivo...
E eu puto da vida, concordando com tudo que ele dizia. Apenas mexia a cabeça para cima e para baixo enquanto pensava em 2.338 maneiras de matar meu professor com instrumentos de desenho fazendo parecer que foi um acidente.
Ai vem uma moto.
E o gordinho passa a me explicar que aquela moto é de fabricação japonesa, e que morreram mais americanos em acidentes com essas motos, do que japoneses em Hiroshima. Eu olhei pra ele tipo: ôxe! Mas continuei sem entender nada. Fiquei imaginando o que aconteceria se passasse um elefante pela avenida. Finalmente chega o meu ônibus! Me despeço amigavelmente do gordinho e sigo em frente nessa minha vida.
Pouco tempo depois que eu estou dentro do ônibus vem uma gordinha! [sim!] e geralmente eu amo gordos, mas nesse dia eles estavam me dando no saco! Ela senta do meu lado e começa a se lamentar que o ônibus tem ar condicionado, mas não funciona e que parece a casa dela lá na caixa prego e que o marido dela... Finjo que estou dormindo e ainda assim ela não se cala. Parei de respirar um tempo pra ela pensar que tinha me matado, mas ela nem notou. Foi falando até o meu ponto. Desci e fui desviando de todo e qualquer gordinho que aparecesse na minha frente.
Depois de um tempo, resolvi fazer uma torta de maçã pra me acalmar. Fui comprar fermento na padaria quando um homem [este magro] me para no meio da rua. “Oi você e sua família são católicos?”. Me desculpem, católicos do mundo, mas ninguém, eu disse NINGUÉM, se mete entre eu e minha torta de maçã! Resolvi responder amigavelmente que não, que eu e minha família pertencíamos ao diabo e que de fato, eu e meu irmão tínhamos sido concebidos em um ritual que usava cabeças de bode e sangue de virgem, mas que se ele quisesse passasse lá em casa mais tarde que ia ter torta de maçã. Ele virou, foi até a esquina e sai correndo.
Cheguei na padaria pra comprar fermento, quando fui pagar o homem me perguntou se tava tudo bem... Olhei pra ele de um jeito que ele entendeu e foi só isso. Fiz minha torta e não sai mais de casa, até o outro dia, que, como de costume, ninguém falou comigo!
Dia este, totalmente estressante naquela faculdade de merda, e eles ainda querem que eu saiba desenhar e criar conceitos, ok darling, pegue o lápis e o mouse e enfie no cu! Saio puto da faculdade fazendo um verdadeiro desfile da Victoria`s Secret [cara de raiva e batendo o pé] e paro no ponto de ônibus. Puto da vida! Vem um gordinho, daqueles que tem cara de que tomam cerveja na praia vendo bundas passarem e se lamentam... “Ah se eu pudesse...” Passa uma lotação, sabe aquelas que gritam “CENTRO, MERCADO” sabe? Essa mesma! Ai vem o gordinho e começa a me falar que não acha vantagem pegar essas lotações porque você vai no aperto, o motorista roda demais, você nunca sabe onde vai parar e nem se vai sair vivo...
E eu puto da vida, concordando com tudo que ele dizia. Apenas mexia a cabeça para cima e para baixo enquanto pensava em 2.338 maneiras de matar meu professor com instrumentos de desenho fazendo parecer que foi um acidente.
Ai vem uma moto.
E o gordinho passa a me explicar que aquela moto é de fabricação japonesa, e que morreram mais americanos em acidentes com essas motos, do que japoneses em Hiroshima. Eu olhei pra ele tipo: ôxe! Mas continuei sem entender nada. Fiquei imaginando o que aconteceria se passasse um elefante pela avenida. Finalmente chega o meu ônibus! Me despeço amigavelmente do gordinho e sigo em frente nessa minha vida.
Pouco tempo depois que eu estou dentro do ônibus vem uma gordinha! [sim!] e geralmente eu amo gordos, mas nesse dia eles estavam me dando no saco! Ela senta do meu lado e começa a se lamentar que o ônibus tem ar condicionado, mas não funciona e que parece a casa dela lá na caixa prego e que o marido dela... Finjo que estou dormindo e ainda assim ela não se cala. Parei de respirar um tempo pra ela pensar que tinha me matado, mas ela nem notou. Foi falando até o meu ponto. Desci e fui desviando de todo e qualquer gordinho que aparecesse na minha frente.
Depois de um tempo, resolvi fazer uma torta de maçã pra me acalmar. Fui comprar fermento na padaria quando um homem [este magro] me para no meio da rua. “Oi você e sua família são católicos?”. Me desculpem, católicos do mundo, mas ninguém, eu disse NINGUÉM, se mete entre eu e minha torta de maçã! Resolvi responder amigavelmente que não, que eu e minha família pertencíamos ao diabo e que de fato, eu e meu irmão tínhamos sido concebidos em um ritual que usava cabeças de bode e sangue de virgem, mas que se ele quisesse passasse lá em casa mais tarde que ia ter torta de maçã. Ele virou, foi até a esquina e sai correndo.
Cheguei na padaria pra comprar fermento, quando fui pagar o homem me perguntou se tava tudo bem... Olhei pra ele de um jeito que ele entendeu e foi só isso. Fiz minha torta e não sai mais de casa, até o outro dia, que, como de costume, ninguém falou comigo!
Sunday, June 10, 2007
Ver você me dói. Dói, pois eu só posso ver e mais nada.
Ver você me dói. Dói fisicamente. Esmaga meu peito, me tira o fôlego, vejo o mundo rodar e só espero que isso acabe logo.
Ver você dói tanto quanto já foi bom. Dói tanto quanto já machucou.
Me transformo em lixo, me transmuto em larva... Me arrasto. Quando é que a noite acaba?
A noite nunca acaba meu caro... A Noite nunca acaba.
Vai larvinha, você ta sozinha nessa... Se arraste noite a fora, de copo em copo, de beijo em beijo, seu desespero não vai acabar até que alguém te esmague.... Até que alguém me pise. E eu me rasteje por esse alguém. Sou sempre assim.
Um verme nojento. Eu sou um verme nojento.
Ta vendo? Só de ver você eu viro um verme nojento. E isso me consome, e isso me acaba! Porque você me ignora? Vem logo, me pisa! Me tira do seu copo, do seu corpo, me tira da sua vida de uma vez, mas não faz isso! NÃO ME IGNORA! Não me deixe sem saber o que eu sou, pois quando eu não sei o que eu sou em viro um verme nojento.
Eu já perdi a vontade. Me pisa! Me pisa porque ver você dói tanto quanto...
Ver você me dói. Dói fisicamente. Esmaga meu peito, me tira o fôlego, vejo o mundo rodar e só espero que isso acabe logo.
Ver você dói tanto quanto já foi bom. Dói tanto quanto já machucou.
Me transformo em lixo, me transmuto em larva... Me arrasto. Quando é que a noite acaba?
A noite nunca acaba meu caro... A Noite nunca acaba.
Vai larvinha, você ta sozinha nessa... Se arraste noite a fora, de copo em copo, de beijo em beijo, seu desespero não vai acabar até que alguém te esmague.... Até que alguém me pise. E eu me rasteje por esse alguém. Sou sempre assim.
Um verme nojento. Eu sou um verme nojento.
Ta vendo? Só de ver você eu viro um verme nojento. E isso me consome, e isso me acaba! Porque você me ignora? Vem logo, me pisa! Me tira do seu copo, do seu corpo, me tira da sua vida de uma vez, mas não faz isso! NÃO ME IGNORA! Não me deixe sem saber o que eu sou, pois quando eu não sei o que eu sou em viro um verme nojento.
Eu já perdi a vontade. Me pisa! Me pisa porque ver você dói tanto quanto...
Tuesday, May 29, 2007
Foi uma vez...
Sim! Sonhei com você sim! Sonhei que você fazia uma coisa que eu queria muito que você tivesse feito, mas não fez.
Eu queria ter coragem na vida real, pra inventar uma desculpa e pedir desculpas e fingir que nada aconteceu e que aquelas palavras nunca ousaram sair da minha boca enorme! Mas só em outro mundo, não na vida real. E viva o second life!
Hoje eu estava puto por ainda pensar em você e por te desenhar no meu caderno. Eu devia estar empolgado com a possibilidade de ficar lindo e gostoso e te superar e essas coisas.
Mas ultimamente eu só tenho pensado em te abraçar e dizer “esquece”.
Esquece! Esquece! Você vai embora e eu vou ter que te esquecer de um jeito ou de outro! Então esquece Bruno... Esquece...
Esquece mais uma vez, olha pra trás e diz “affi” como todas as outras vezes. Esqueça! Finja que você nunca teve um coração que falou mais alto que o sexo. Acredite que você nunca quis mais que a carne. Apague da memória os momentos felizes, com belo Shift + Del.
Mas antes de tudo, olha só mais uma vezinha no meu olho e fala aquilo que você falava vai. Fala daquilo que você queria, daquilo que você não queria, fala como você queria que fosse, fala do futuro, conta do passado, inventa uma história que comece com “era uma vez” me faz acreditar em fabula! Me faz acreditar que tudo, tudo tem um final feliz.
Eu sei que vai ter. Só não vai ser agora.
[regina spektor - Us]
[Fiona Apple - Paper Bag]
Eu queria ter coragem na vida real, pra inventar uma desculpa e pedir desculpas e fingir que nada aconteceu e que aquelas palavras nunca ousaram sair da minha boca enorme! Mas só em outro mundo, não na vida real. E viva o second life!
Hoje eu estava puto por ainda pensar em você e por te desenhar no meu caderno. Eu devia estar empolgado com a possibilidade de ficar lindo e gostoso e te superar e essas coisas.
Mas ultimamente eu só tenho pensado em te abraçar e dizer “esquece”.
Esquece! Esquece! Você vai embora e eu vou ter que te esquecer de um jeito ou de outro! Então esquece Bruno... Esquece...
Esquece mais uma vez, olha pra trás e diz “affi” como todas as outras vezes. Esqueça! Finja que você nunca teve um coração que falou mais alto que o sexo. Acredite que você nunca quis mais que a carne. Apague da memória os momentos felizes, com belo Shift + Del.
Mas antes de tudo, olha só mais uma vezinha no meu olho e fala aquilo que você falava vai. Fala daquilo que você queria, daquilo que você não queria, fala como você queria que fosse, fala do futuro, conta do passado, inventa uma história que comece com “era uma vez” me faz acreditar em fabula! Me faz acreditar que tudo, tudo tem um final feliz.
Eu sei que vai ter. Só não vai ser agora.
[regina spektor - Us]
[Fiona Apple - Paper Bag]
BUM
ÓTIMO! Sabe aqueles dias em que tudo que você queria fazer era explodir no meio do ônibus [ou em qualquer outro local, mas eu quero chocar algumas pessoas]. É HOJE! E eu não explodi!
Tuesday, May 15, 2007
Certo dia...
Já te falei que sou louco por chá? Pois é! Sou louco por chá. Todo dia eu tomo pelo menos uma xícara de chá verde, nada muito britânico, até porque eu tomo chá de noite, e não as cinco da tarde e eu não misturo com biscoitinhos.
O chá não te deixa doidão, mas te deixa mó relax, dependendo da erva, essas coisas que nem sei explicar.
Mas a coisa aqui é que um dia eu fui pegar uma colher de chá, pra tomar chá, óbvio! Só que ai eu percebi que a colher de chá estava um pouco maior, e olha que eu conheço os talheres de lá de casa. Minha mãe ganhou o conjuntão de talheres de inox [acho] no casamento dela com meu pai e eles já estão casados há 25 anos! Ou seja; os talheres são mais velhos do que eu!
Ainda assim ignorei a colher crescida, pensei que ao invés das colheres de chá eu tinha pego uma de café [existe? Tem diferença?] e fui tomar meu chá.
No outro dia na hora do chá, eu fui pegar a colher de novo, ai eu percebi que a colher de chá já estava maior ainda! Ignorei de novo, achei que o chá estava me fazendo mal.
Até o dia em que eu fui pegar uma colher de sopa, e tirei um colherão! Fui tirar um colherão e tirei uma pá de construção! Fui tirar um garfo e tirei uma coisa que mais parecia o tridente de netuno [se tivesse três dentes]. Fui tirar uma faca e tirei uma espada medieval!
Um dia os talheres não estavam mais cabendo na gaveta, ai agente tirou e colocou no armário. Não dava mais pra comer com eles, daí a gente estava colocando muita farinha nas coisas pra comer com a mão.
Outro dia, os talheres já não estavam mais cabendo no armário, daí a gente tirou e encostou num canto da cozinha.
A noticia se espalhou e a gente foi parar no jornal local, e no nacional com a mesma matéria sobre os talheres cheios de hormônios. Uma siderúrgica quis comprar os talheres para fazer placas de inox [acho], mas a minha mãe deu escândalo porque foi a mãe dela [minha avó] quem deu os talheres, meu pai ficou puto! Realmente; pra quê guardar talheres gigantes? Aliás, a gente já estava sendo cotado para o livro dos recordes!
Depois de muita conversa, meu pai convenceu a minha mãe a vender os talheres para a tal siderúrgica. Com o dinheiro eles compraram um novo conjuntão de talheres de inox [acho] e um carro pro meu irmão e pra mim.
Voltei a mexer o chá! Eu não coloco açúcar nem nada, mas quem toma chá sabe que é bom dar uma mexidinha ali sabe? Eu tinha tentado de tudo pra mexer o chá, queimei até a ponta do dedo! Foi terrível!
Mas ai um dia eu fui pegar a chaleira e ela estava um pouco maior...
O chá não te deixa doidão, mas te deixa mó relax, dependendo da erva, essas coisas que nem sei explicar.
Mas a coisa aqui é que um dia eu fui pegar uma colher de chá, pra tomar chá, óbvio! Só que ai eu percebi que a colher de chá estava um pouco maior, e olha que eu conheço os talheres de lá de casa. Minha mãe ganhou o conjuntão de talheres de inox [acho] no casamento dela com meu pai e eles já estão casados há 25 anos! Ou seja; os talheres são mais velhos do que eu!
Ainda assim ignorei a colher crescida, pensei que ao invés das colheres de chá eu tinha pego uma de café [existe? Tem diferença?] e fui tomar meu chá.
No outro dia na hora do chá, eu fui pegar a colher de novo, ai eu percebi que a colher de chá já estava maior ainda! Ignorei de novo, achei que o chá estava me fazendo mal.
Até o dia em que eu fui pegar uma colher de sopa, e tirei um colherão! Fui tirar um colherão e tirei uma pá de construção! Fui tirar um garfo e tirei uma coisa que mais parecia o tridente de netuno [se tivesse três dentes]. Fui tirar uma faca e tirei uma espada medieval!
Um dia os talheres não estavam mais cabendo na gaveta, ai agente tirou e colocou no armário. Não dava mais pra comer com eles, daí a gente estava colocando muita farinha nas coisas pra comer com a mão.
Outro dia, os talheres já não estavam mais cabendo no armário, daí a gente tirou e encostou num canto da cozinha.
A noticia se espalhou e a gente foi parar no jornal local, e no nacional com a mesma matéria sobre os talheres cheios de hormônios. Uma siderúrgica quis comprar os talheres para fazer placas de inox [acho], mas a minha mãe deu escândalo porque foi a mãe dela [minha avó] quem deu os talheres, meu pai ficou puto! Realmente; pra quê guardar talheres gigantes? Aliás, a gente já estava sendo cotado para o livro dos recordes!
Depois de muita conversa, meu pai convenceu a minha mãe a vender os talheres para a tal siderúrgica. Com o dinheiro eles compraram um novo conjuntão de talheres de inox [acho] e um carro pro meu irmão e pra mim.
Voltei a mexer o chá! Eu não coloco açúcar nem nada, mas quem toma chá sabe que é bom dar uma mexidinha ali sabe? Eu tinha tentado de tudo pra mexer o chá, queimei até a ponta do dedo! Foi terrível!
Mas ai um dia eu fui pegar a chaleira e ela estava um pouco maior...
Friday, May 11, 2007
Eu sou um trem!
Eu não funciono bem sobre pressão. Isso é um fato! Sabe o que eu faço quando me sinto pressionado? Eu minto! Minto muito e deus sabe que eu não minto! [ou pelo menos eu achei que ele soubesse].
Eu invento histórias, eu aumento coisas, diminuo outras, tiro umas daqui e ponho outras ali, eu digo que te amo, mas eu nem te conheço! EI! Alguém me avisa! Alguém me faz parar já! Eu sou um trem desgovernado! Ou como eu vi na novela hoje; eu sou um acidente! Ou pelo menos causo alguns! Nossa!
Pânico, horror! Eu percebi o que eu fiz! Socorro! O que fazer! Não, não vou me desesperar, não vou te ver e é isso! Só isso.
Só que eu não entendo pq diabos eu quero te ver. Alguém me explica? Eu preciso de ajuda pra essas coisas! Meu cerebro não entende muito bem. É foi você que ligou pra outra pessoa e deu aquele geladinho no estômago... Deu mesmo. Mas eu não te conheço. Me explicaaa!
Outro dia vi uma coisa que sabia que alguém ia gostar. Sabe quando você vê uma coisa que é a cara de alguém? Pois é! Eu jamais veria uma coisa que fosse a sua cara. Foi ai que eu percebi que eu não te conheço. Mas eu queria conhecer! AAAAHHHH! Disse! É isso! Queria sim! Não sei pq, mas queria! Mas agora não dá né? Dá? Não... Sabia... Bom... Vou pra casa dormir antes que cause mais estragos. Eu deveria ir pra casa, tomar meu chá verde e dormir.
Mas eu sei que eu não vou! Eu ainda tenho que magoar umas pessoas no caminho... Tipo, lembra que eu falei que era um trem? [lembra, tá lá em cima]. Pois bem; como um trem eu tenho um caminho só, e eu vou ficar repetindo esse caminho pro resto da minha vida. Pelo menos é o que parece, afinal, eu ainda não aprendi outro caminho. Meus três leitores assiduos já devem ter percebido que eu já passei por isso umas 4 vezes. E siiim! Eu passei! Juro! Toda vez é igual, não aprendo e não mudo, e sigo pelo meu trilho, fazendo barulho e soltando fumaça... É... Piuiiii! Tô indo nessa, pra mais uma viagem!
Eu invento histórias, eu aumento coisas, diminuo outras, tiro umas daqui e ponho outras ali, eu digo que te amo, mas eu nem te conheço! EI! Alguém me avisa! Alguém me faz parar já! Eu sou um trem desgovernado! Ou como eu vi na novela hoje; eu sou um acidente! Ou pelo menos causo alguns! Nossa!
Pânico, horror! Eu percebi o que eu fiz! Socorro! O que fazer! Não, não vou me desesperar, não vou te ver e é isso! Só isso.
Só que eu não entendo pq diabos eu quero te ver. Alguém me explica? Eu preciso de ajuda pra essas coisas! Meu cerebro não entende muito bem. É foi você que ligou pra outra pessoa e deu aquele geladinho no estômago... Deu mesmo. Mas eu não te conheço. Me explicaaa!
Outro dia vi uma coisa que sabia que alguém ia gostar. Sabe quando você vê uma coisa que é a cara de alguém? Pois é! Eu jamais veria uma coisa que fosse a sua cara. Foi ai que eu percebi que eu não te conheço. Mas eu queria conhecer! AAAAHHHH! Disse! É isso! Queria sim! Não sei pq, mas queria! Mas agora não dá né? Dá? Não... Sabia... Bom... Vou pra casa dormir antes que cause mais estragos. Eu deveria ir pra casa, tomar meu chá verde e dormir.
Mas eu sei que eu não vou! Eu ainda tenho que magoar umas pessoas no caminho... Tipo, lembra que eu falei que era um trem? [lembra, tá lá em cima]. Pois bem; como um trem eu tenho um caminho só, e eu vou ficar repetindo esse caminho pro resto da minha vida. Pelo menos é o que parece, afinal, eu ainda não aprendi outro caminho. Meus três leitores assiduos já devem ter percebido que eu já passei por isso umas 4 vezes. E siiim! Eu passei! Juro! Toda vez é igual, não aprendo e não mudo, e sigo pelo meu trilho, fazendo barulho e soltando fumaça... É... Piuiiii! Tô indo nessa, pra mais uma viagem!
Saturday, April 14, 2007
O mundo ainda gira enquanto você me ignora.
De tanto olhar pro meu celular, esperando noticias suas, eu não percebi que o mundo estava ficando velho. De repente eu olhei e tudo havia enferrujado. Olhei pros meus pés e eles estavam sumindo. Eu enferrujei por completo! Meu celular também. Tudo havia enferrujado, até você, e aquilo que a gente costumava fazer.
Entrei em pânico, mas não deixei parecer. Tentei mover o pé, bem de leve, mas ele caiu e desmanchou no chão! Fiquei mais desesperado ainda! Não sabia o que fazer!
Fiquei parado no sofá, esperando alguém me salvar... Alguém... Qualquer um; quem sabe você.
Esperei, esperei e esperei, e ai fiquei puto! Percebi que o mundo ainda gira enquanto você me ignora e fiquei mais puto ainda! Percebi que o mundo não enferrujou, mas sim, eu perdi a graça. Percebi que desespero não leva a nada e me levantei de uma vez! Apertei meus parafusos, coloquei um pouco de óleo e sai por ai!
Entrei em pânico, mas não deixei parecer. Tentei mover o pé, bem de leve, mas ele caiu e desmanchou no chão! Fiquei mais desesperado ainda! Não sabia o que fazer!
Fiquei parado no sofá, esperando alguém me salvar... Alguém... Qualquer um; quem sabe você.
Esperei, esperei e esperei, e ai fiquei puto! Percebi que o mundo ainda gira enquanto você me ignora e fiquei mais puto ainda! Percebi que o mundo não enferrujou, mas sim, eu perdi a graça. Percebi que desespero não leva a nada e me levantei de uma vez! Apertei meus parafusos, coloquei um pouco de óleo e sai por ai!
Thursday, April 05, 2007
Comprando com o inimigo 2!
Chego na loja e sinto alguém me cutucar.
-Moço, você está com cara de quem quer fazer nosso cartão hoje! – Disse a moça
- Olha, moça, nem dá... Até queria, mas...
- Ih moço! Que é isso, vamos fazer! É rapidinho!
- Não, não dá não...
- Bah moço! Vamos!
- Não moça!
- Moço...
- Moça! Não!
- Moço! Vamos! Eu juro! É rápido!
- Moça, se eu fizer essa porra desse cartão não vou ter como pagar!
- Ah moço! Isso ai você vê depois! Mas agora você tem que fazer o cartão!
- Moça enfia o cartão no cu porra!
- Ah, mas pra mim estar enfiando o cartão no cu, o senhor vai ter que fazer né?
- Não moça! Vá a merda!
Neste momento a moça mexe no relógio e fala bem baixinho “código vermelho, repito, código vermelho”.
Não entendi nada, mas aproveitei pra correr da moça... Ela me seguiu. Depois aparecerem mais dois homens com o uniforme da loja e um deles me deu uma porrada na cabeça e eu apaguei.
Acordei amarrado numa cadeira em uma sala escura com uma mulher baixinha e bigoduda andando na minha frente.
-Muito bem- ela disse – Soubemos que o senhor se negou a fazer um de nossos cartões...
- Você vai me matar por causa disso? – Perguntei.
- Talvez. Não fui com a sua cara.
- E eu não fui com o seu bigode!
Paf! Um tapa na minha cara!
- Calado! – gritou Dona Bigode.
Dessa vez eu me calei.
- Escute... Você pode morrer, ou fazer um dos nossos cartões... O que prefere?
- Fazer o cartão respondi!
Ela me deu uma ficha pra preencher... desamarrou minha mão direita pra que eu pudesse escrever, aproveitei e enfiei a caneta na jugular de Dona Biga! Enquanto ela agonizava no chão eu me desamarrei e corri para o Procon!
-Moço, você está com cara de quem quer fazer nosso cartão hoje! – Disse a moça
- Olha, moça, nem dá... Até queria, mas...
- Ih moço! Que é isso, vamos fazer! É rapidinho!
- Não, não dá não...
- Bah moço! Vamos!
- Não moça!
- Moço...
- Moça! Não!
- Moço! Vamos! Eu juro! É rápido!
- Moça, se eu fizer essa porra desse cartão não vou ter como pagar!
- Ah moço! Isso ai você vê depois! Mas agora você tem que fazer o cartão!
- Moça enfia o cartão no cu porra!
- Ah, mas pra mim estar enfiando o cartão no cu, o senhor vai ter que fazer né?
- Não moça! Vá a merda!
Neste momento a moça mexe no relógio e fala bem baixinho “código vermelho, repito, código vermelho”.
Não entendi nada, mas aproveitei pra correr da moça... Ela me seguiu. Depois aparecerem mais dois homens com o uniforme da loja e um deles me deu uma porrada na cabeça e eu apaguei.
Acordei amarrado numa cadeira em uma sala escura com uma mulher baixinha e bigoduda andando na minha frente.
-Muito bem- ela disse – Soubemos que o senhor se negou a fazer um de nossos cartões...
- Você vai me matar por causa disso? – Perguntei.
- Talvez. Não fui com a sua cara.
- E eu não fui com o seu bigode!
Paf! Um tapa na minha cara!
- Calado! – gritou Dona Bigode.
Dessa vez eu me calei.
- Escute... Você pode morrer, ou fazer um dos nossos cartões... O que prefere?
- Fazer o cartão respondi!
Ela me deu uma ficha pra preencher... desamarrou minha mão direita pra que eu pudesse escrever, aproveitei e enfiei a caneta na jugular de Dona Biga! Enquanto ela agonizava no chão eu me desamarrei e corri para o Procon!
Me and Mr. Body
Me preparei a semana toda para o dia de fazer o exame na academia. Odeio fazer exame na academia, não existe situação mais embaraçosa do que esta! Mas eu tinha que ir, então, caminhei com minhas enormes pernas incrivelmente finas até a academia tentando não ficar nervoso.
O exame é assim. Uma pessoa com o corpo que você queria ter aparece e te diz exatamente o motivo pelo qual você jamais será como ele. Mas vamos lá, quem sabe com alguns anos de academia, algumas cirurgias plásticas e muita reza... Quem sabe?
Mr. Body me cumprimentou amigavelmente com uma mão enorme, de pele grossa e um antebraço que dava duas das minhas enormes canelas finas. Ok Mr. Body, Ok. Daí ele me pede o impensável. Quem me conhece sabe que eu só tiro a camisa pra tomar banho [e olhe lá], mas eu teria que tirar a camisa. Não tem jeito.
Respirei fundo, fechei os olhos e tirei a camisa. Pânico! As pessoas começaram a correr desesperadas gritando “salve-se quem puder!” Ou “mulheres e crianças primeiro!” Ou ainda “eu quero suco de mangaba!” Essas coisas que se gritam em emergências.
Mr. Body e seu peitoral de rocha se seguraram pra não rir. Ok Mr. Body, Ok. Começou a me medir, me pesar, me beliscar, me riscar, me jogar na parede, me chamar de lagartixa, e principalmente me humilhar. “Olha Dimi” ele disse “O seu corpo é flácido mas tem jeito, e suas pernas não são finas, é que elas são tortas, daí dá a impressão de que elas são mais finas do que realmente são e... Oi? Ah sim! Esses seus peitinhos.. Sei não... Mas talvez saiam... Vai precisar de uma atenção especial, e essa bóia...” Ok Mr. Body! Chega! Vá tomar no cu!
Pensei que ele ia me mandar sair da academia sem camisa enquanto todos os Sarados&Suados me olhavam, apontavam e riam. Jogavam pedras e ensinavam aos filhos [pequenos bombadinhos] que pessoas como eu viviam em cavernas vendo TV, enquanto eles hipertrofiavam os músculos e atrofiavam os cérebros na academia.
Mas felizmente eu me controlei e agüentei tudo com a cabeça erguida [até pra não ver a desgraça que é a minha barriga] e sai de lá com a dignidade intacta!
Fiquem vocês sabendo que eu não desistirei! Eu vou ter pernas grossas, braços enormes e um cérebro diminuto! Eu não verei o jornal e ignorarei os livros, pra ficar na academia! Sim! E além de tudo, usarei um abada de bloco pra malhar e pra eventos de gala! HAH! Mr. Body me aguarde!
O exame é assim. Uma pessoa com o corpo que você queria ter aparece e te diz exatamente o motivo pelo qual você jamais será como ele. Mas vamos lá, quem sabe com alguns anos de academia, algumas cirurgias plásticas e muita reza... Quem sabe?
Mr. Body me cumprimentou amigavelmente com uma mão enorme, de pele grossa e um antebraço que dava duas das minhas enormes canelas finas. Ok Mr. Body, Ok. Daí ele me pede o impensável. Quem me conhece sabe que eu só tiro a camisa pra tomar banho [e olhe lá], mas eu teria que tirar a camisa. Não tem jeito.
Respirei fundo, fechei os olhos e tirei a camisa. Pânico! As pessoas começaram a correr desesperadas gritando “salve-se quem puder!” Ou “mulheres e crianças primeiro!” Ou ainda “eu quero suco de mangaba!” Essas coisas que se gritam em emergências.
Mr. Body e seu peitoral de rocha se seguraram pra não rir. Ok Mr. Body, Ok. Começou a me medir, me pesar, me beliscar, me riscar, me jogar na parede, me chamar de lagartixa, e principalmente me humilhar. “Olha Dimi” ele disse “O seu corpo é flácido mas tem jeito, e suas pernas não são finas, é que elas são tortas, daí dá a impressão de que elas são mais finas do que realmente são e... Oi? Ah sim! Esses seus peitinhos.. Sei não... Mas talvez saiam... Vai precisar de uma atenção especial, e essa bóia...” Ok Mr. Body! Chega! Vá tomar no cu!
Pensei que ele ia me mandar sair da academia sem camisa enquanto todos os Sarados&Suados me olhavam, apontavam e riam. Jogavam pedras e ensinavam aos filhos [pequenos bombadinhos] que pessoas como eu viviam em cavernas vendo TV, enquanto eles hipertrofiavam os músculos e atrofiavam os cérebros na academia.
Mas felizmente eu me controlei e agüentei tudo com a cabeça erguida [até pra não ver a desgraça que é a minha barriga] e sai de lá com a dignidade intacta!
Fiquem vocês sabendo que eu não desistirei! Eu vou ter pernas grossas, braços enormes e um cérebro diminuto! Eu não verei o jornal e ignorarei os livros, pra ficar na academia! Sim! E além de tudo, usarei um abada de bloco pra malhar e pra eventos de gala! HAH! Mr. Body me aguarde!
Monday, March 05, 2007
O urso.
Estava atrasado como sempre, mas tinha que tomar um banho, ou simplesmente não agüentaria existir. Decidi que seria um banho rápido, portanto já estava me despindo no caminho para o corredor sem me importar com nada nem ninguém.
Entro no banheiro [nu] e me deparo com um urso, no MEU chuveiro, cantarolando um bolero, e pior, esfregando o MEU sabonete naquele corpo peludo nojento... Argh!
Minha primeira reação é duvidar de que um urso está tomando banho no meu banheiro e cantarolando um bolero. Mas assim que eu vejo que realmente é isso que está acontecendo eu grito um “PORRA, QUE MERDA É ESSA”?
Ao que prontamente o urso responde com um “Tou tomando banho benhê! Não quer entrar”?
Não seu urso filho da puta! Não quero entrar! Esfrego os olhos e sim! Tem um urso no banheiro!
- Olha aqui seu urso, eu estou atrasado...
- Atrasado pra quê? Vai dar a bunda é?
Urso filho da puta!
- Não urso filho da puta! Eu tenho que trabalhar!
- Não fala assim da mamãe ursa!
- Falo do jeito que eu quiser! Você está no meu banheiro... Peraê! Como foi que tu viesse parar aqui?
- Andando anta!
- Sim, mas como um urso entra no meu banheiro e ninguém diz nada?
- Os vizinhos te odeiam. Te acham esquisito!
- Ta, ta! Isso eu sei... Mas será que dá pra você ir embora?
- Não. Pega uma toalha pra mim?
URSO DESGRAÇADO!
- Se eu pegar uma toalha você sai?
- Ah não sei... Ta tão bonzinho aqui....
- Urso, sai do meu banheiro AGORA!
- Vem me tirar!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Cansei do urso! Sai pela casa [nu] e fui até o telefone. Procurei na lista e liguei pra moça.
Tuuuuuu Tuuuuuu
- Alôa! [diz a moça com sotaque carioquissimo].
- Alô moça, é o seguinte... Bom dia... Mas olha... Tem um urso no meu banheiro e...
- Expeara, que eu vou estar te passando para o setor de captura de animaish.
- Ta...
Mozart....
- Alô – um moço do outro lado da linha.
- Moço, olha, Bom dia, mas... Tem um urso no meu banheiro.
- Um urso?
- É moço, um urso, bem peludo e marrom, no MEU banheiro, usando o MEU sabonete!
- Eca! Seu sabonete vai ficar cheio de pelos!
- É, eu sei. Mas, será que vocês podem fazer alguma coisa?
- Olha, é que não tem ursos aqui no Brasil, então... A gente não sabe como capturar sabe?
- Seu Moço, ninguém tem um dardo tranqüilizante?
- Olha moço, o governo nunca mais passou a verba pra gente comprar tranqüilizante!
- Caralho! Até isso!?!?
- Pois é! Tão dizendo inclusive que eles estão vendendo mais caro pra ganhar dinheiro e tudo!
- Dardos tranqüilizantes moço?
- É o que dizem né... Por isso que esse país não vai pra frente.
- Nem só por isso né? Bom dia pro Senhor!
- Pra você também! Boa sorte com o urso!
- Obrigado!
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Corro para o banheiro, o urso não está mais lá! Vai ver foi tudo resultado daquela bebida estranha que eu tomei ontem.
Corro para pegar uma toalha no armário do quarto e me deparo com o urso enrolado da cintura pra baixo com o MEU lençol, deitado na MINHA cama, e assistindo o programa de fofoca. Ele me olha nos olhos e diz, “Deita aqui benhê”.
PUTAQUEPARIU URSOVIADO!
* Texto carinhosamente dedicado para o tufo de pelos que um dia encontrei no meu sabonete branco.
Entro no banheiro [nu] e me deparo com um urso, no MEU chuveiro, cantarolando um bolero, e pior, esfregando o MEU sabonete naquele corpo peludo nojento... Argh!
Minha primeira reação é duvidar de que um urso está tomando banho no meu banheiro e cantarolando um bolero. Mas assim que eu vejo que realmente é isso que está acontecendo eu grito um “PORRA, QUE MERDA É ESSA”?
Ao que prontamente o urso responde com um “Tou tomando banho benhê! Não quer entrar”?
Não seu urso filho da puta! Não quero entrar! Esfrego os olhos e sim! Tem um urso no banheiro!
- Olha aqui seu urso, eu estou atrasado...
- Atrasado pra quê? Vai dar a bunda é?
Urso filho da puta!
- Não urso filho da puta! Eu tenho que trabalhar!
- Não fala assim da mamãe ursa!
- Falo do jeito que eu quiser! Você está no meu banheiro... Peraê! Como foi que tu viesse parar aqui?
- Andando anta!
- Sim, mas como um urso entra no meu banheiro e ninguém diz nada?
- Os vizinhos te odeiam. Te acham esquisito!
- Ta, ta! Isso eu sei... Mas será que dá pra você ir embora?
- Não. Pega uma toalha pra mim?
URSO DESGRAÇADO!
- Se eu pegar uma toalha você sai?
- Ah não sei... Ta tão bonzinho aqui....
- Urso, sai do meu banheiro AGORA!
- Vem me tirar!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Cansei do urso! Sai pela casa [nu] e fui até o telefone. Procurei na lista e liguei pra moça.
Tuuuuuu Tuuuuuu
- Alôa! [diz a moça com sotaque carioquissimo].
- Alô moça, é o seguinte... Bom dia... Mas olha... Tem um urso no meu banheiro e...
- Expeara, que eu vou estar te passando para o setor de captura de animaish.
- Ta...
Mozart....
- Alô – um moço do outro lado da linha.
- Moço, olha, Bom dia, mas... Tem um urso no meu banheiro.
- Um urso?
- É moço, um urso, bem peludo e marrom, no MEU banheiro, usando o MEU sabonete!
- Eca! Seu sabonete vai ficar cheio de pelos!
- É, eu sei. Mas, será que vocês podem fazer alguma coisa?
- Olha, é que não tem ursos aqui no Brasil, então... A gente não sabe como capturar sabe?
- Seu Moço, ninguém tem um dardo tranqüilizante?
- Olha moço, o governo nunca mais passou a verba pra gente comprar tranqüilizante!
- Caralho! Até isso!?!?
- Pois é! Tão dizendo inclusive que eles estão vendendo mais caro pra ganhar dinheiro e tudo!
- Dardos tranqüilizantes moço?
- É o que dizem né... Por isso que esse país não vai pra frente.
- Nem só por isso né? Bom dia pro Senhor!
- Pra você também! Boa sorte com o urso!
- Obrigado!
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Corro para o banheiro, o urso não está mais lá! Vai ver foi tudo resultado daquela bebida estranha que eu tomei ontem.
Corro para pegar uma toalha no armário do quarto e me deparo com o urso enrolado da cintura pra baixo com o MEU lençol, deitado na MINHA cama, e assistindo o programa de fofoca. Ele me olha nos olhos e diz, “Deita aqui benhê”.
PUTAQUEPARIU URSOVIADO!
* Texto carinhosamente dedicado para o tufo de pelos que um dia encontrei no meu sabonete branco.
Tuesday, February 06, 2007
Felicidade pra vender.
Daí eu cheguei pro Marcos e falei que queria ter dinheiro suficiente pra comprar a minha felicidade, e ele disse que felicidade não se comprava [hahahaha].
Só que ontem mesmo, eu tava procurando uns cds pra comprar na Internet [visto que não temos uma loja de discos decente nesta cidade] e achei o seguinte anuncio.
“Vendo felicidade, quase nova bem baratinho”.
Pô! Enlouqueci e fui ver qual que era né? Dei uma oferta [não vou falar quanto, porque é antiético] e esperei uma resposta. Daí com pouco tempo, chega um e-mail de um maluco chamado Osmar, e era ele quem tava vendendo a felicidade e tal. Disse que a minha oferta tinha sido a mais alta até agora e que queria vender pra mim, porque as pessoas super não sabiam o valor da felicidade e essas loucuras todas.
Perguntei pra ele se ele não ia querer a felicidade dele. Achei que poderia ser útil no futuro né? Porra, é a felicidade do cara! Tipo, você venderia a sua? Claro que não meu! Por isso que eu fiquei maluco querendo saber por que motivo alguém faria isso.
Ele me contou que não queria mais. Não precisava. Tinha sido feliz a vida inteira, pois achava que precisava ser, senão enlouquecia. As coisas iam acontecendo com ele, mas ele sempre via o lado bom em tudo! Na morte dos amigos, na perda do emprego, na falta de dinheiro, no primeiro divórcio, no segundo divórcio, na viuvez... Em todos os momentos da vida do Osmar, ele não se permitiu ser triste. Coitado...
Ninguém nunca pensou no sufoco que deve ser viver a vida sem tristeza. Olha... Eu não sei se eu conseguiria ver tudo lindo, o tempo todo. Deve ser horrível. Fiquei com pena do Osmar.
Perguntei pra ele, se ele já tinha chorado alguma vez na vida, e ele dizia que só chorava de felicidade. Dia desses tinha chorado na formatura do filho. Um uns dois meses antes chorou no casamento da filha. Tem certeza que vai chorar quando nascer uma neta.
Daí falei pra ele “porra, tu vai ter netos, quem sabe bisnetos, e tu vai ser triste”? Daí ele ficou pensando, e disse que eu tinha razão.
Mas sabe o que é melhor? Ele ficou triste de ter pensado em vender a felicidade dele! Disse que ficou muito chateado! Não sabe se ficou triste de verdade, afinal, nunca tinha ficado antes. Mas ele diz que ficou muito arrependido.
Parece que a filha dele ta grávida ou coisa assim. Ai ele percebeu que tinha que ser feliz né? Mas me agradeceu muito por eu ter deixado ele triste.
Parece que o Osmar ta querendo deixar todo mundo no mundo igual a ele. Mandou um e-mail e disse que teve uma idéia... Sei não. Espero que ele consiga.
Mas se você procurar ainda tem gente vendendo felicidade por ai. É só prestar atenção.
Só que ontem mesmo, eu tava procurando uns cds pra comprar na Internet [visto que não temos uma loja de discos decente nesta cidade] e achei o seguinte anuncio.
“Vendo felicidade, quase nova bem baratinho”.
Pô! Enlouqueci e fui ver qual que era né? Dei uma oferta [não vou falar quanto, porque é antiético] e esperei uma resposta. Daí com pouco tempo, chega um e-mail de um maluco chamado Osmar, e era ele quem tava vendendo a felicidade e tal. Disse que a minha oferta tinha sido a mais alta até agora e que queria vender pra mim, porque as pessoas super não sabiam o valor da felicidade e essas loucuras todas.
Perguntei pra ele se ele não ia querer a felicidade dele. Achei que poderia ser útil no futuro né? Porra, é a felicidade do cara! Tipo, você venderia a sua? Claro que não meu! Por isso que eu fiquei maluco querendo saber por que motivo alguém faria isso.
Ele me contou que não queria mais. Não precisava. Tinha sido feliz a vida inteira, pois achava que precisava ser, senão enlouquecia. As coisas iam acontecendo com ele, mas ele sempre via o lado bom em tudo! Na morte dos amigos, na perda do emprego, na falta de dinheiro, no primeiro divórcio, no segundo divórcio, na viuvez... Em todos os momentos da vida do Osmar, ele não se permitiu ser triste. Coitado...
Ninguém nunca pensou no sufoco que deve ser viver a vida sem tristeza. Olha... Eu não sei se eu conseguiria ver tudo lindo, o tempo todo. Deve ser horrível. Fiquei com pena do Osmar.
Perguntei pra ele, se ele já tinha chorado alguma vez na vida, e ele dizia que só chorava de felicidade. Dia desses tinha chorado na formatura do filho. Um uns dois meses antes chorou no casamento da filha. Tem certeza que vai chorar quando nascer uma neta.
Daí falei pra ele “porra, tu vai ter netos, quem sabe bisnetos, e tu vai ser triste”? Daí ele ficou pensando, e disse que eu tinha razão.
Mas sabe o que é melhor? Ele ficou triste de ter pensado em vender a felicidade dele! Disse que ficou muito chateado! Não sabe se ficou triste de verdade, afinal, nunca tinha ficado antes. Mas ele diz que ficou muito arrependido.
Parece que a filha dele ta grávida ou coisa assim. Ai ele percebeu que tinha que ser feliz né? Mas me agradeceu muito por eu ter deixado ele triste.
Parece que o Osmar ta querendo deixar todo mundo no mundo igual a ele. Mandou um e-mail e disse que teve uma idéia... Sei não. Espero que ele consiga.
Mas se você procurar ainda tem gente vendendo felicidade por ai. É só prestar atenção.
Wednesday, January 10, 2007
Paper Bag.
Não é você. E a idéia de sair com alguém que não seja você me parece traição. Não traindo você, mas sim traindo a mim mesmo. Simplesmente porque não é você e pronto.
Eu não quero ouvir outra voz no telefone me chamando pra sair. Eu não quero esperar ansiosamente por alguém que não é você.
Eu não vou conseguir. Não. Por que eu aprendi com você que a gente deve olhar nos olhos das pessoas, mas só os teus que eu queria olhar. Só os teus. Que são o que eu mais me lembro em você. O jeito que você me metralhava com o olhar e eu ficava sem graça e deus sabe como é difícil me deixar sem graça.
Mas você me deixava. Muito. Eu controlava até a respiração quando você me olhava. [só pro caso de você achar minha respiração nojenta]. Eu tentei.
Eu tentei, tentei e tentei. E eu me controlei. Mas eu não detive minhas lágrimas e acho que foi isso que te espantou. Não foi?
Tenho certeza que eu sou o máximo de realidade de que já chegou perto de você. O que você está procurando agora? Um corpo malhado? Um pau grande? Só te digo boa sorte. Tomara que você encontre alguém mais inteligente que uma colher de pau. Tomara.
Eu só queria você. Do jeito que você era. E só. O resto do corpo estava bom se eu pudesse olhar nos teus olhos pro resto da vida.
Eu não quero ouvir outra voz no telefone me chamando pra sair. Eu não quero esperar ansiosamente por alguém que não é você.
Eu não vou conseguir. Não. Por que eu aprendi com você que a gente deve olhar nos olhos das pessoas, mas só os teus que eu queria olhar. Só os teus. Que são o que eu mais me lembro em você. O jeito que você me metralhava com o olhar e eu ficava sem graça e deus sabe como é difícil me deixar sem graça.
Mas você me deixava. Muito. Eu controlava até a respiração quando você me olhava. [só pro caso de você achar minha respiração nojenta]. Eu tentei.
Eu tentei, tentei e tentei. E eu me controlei. Mas eu não detive minhas lágrimas e acho que foi isso que te espantou. Não foi?
Tenho certeza que eu sou o máximo de realidade de que já chegou perto de você. O que você está procurando agora? Um corpo malhado? Um pau grande? Só te digo boa sorte. Tomara que você encontre alguém mais inteligente que uma colher de pau. Tomara.
Eu só queria você. Do jeito que você era. E só. O resto do corpo estava bom se eu pudesse olhar nos teus olhos pro resto da vida.
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