Leiam tudo antes de começarem as acusações. Amo vocês.
Olá Magra, tudo bem?
Esses dias bateu saudades de quando gastávamos toda a sua gasolina dando inúmeras voltas no quarteirão dentro do seu carro. Me lembro um pouco do pânico de te ver gesticulando e batendo no volante enquanto falávamos das putas da faculdade (puta = menina enjoada, chata, recatada. / Menina que dá muito = Diva, amamos). Lembra daquela que nos convidou para fazer o trabalho em grupo na casa dela e ficou sentada no sofá o tempo todo? Dai quando tiramos nota boa ela veio "é isso ai galera! Esforço em equipe dá resultados" - Isso é ser puta.
Me lembrei de você quando estava vagando pela internet e me bati com uma notícia que me deixou estarrecido: Renée Zellweger foi para um evento e ela estava totalmente irreconhecível! Você viu? Liguei para o meu trabalho e disse que estava me sentindo mal, não iria trabalhar, mas, foi apenas uma desculpa para passar o dia inteiro em casa analisando tudo. Imprimi o antes e depois num papel A3, couchê fosco, 250g e colei na parede. Fiquei duas horas analisando todos os traços, cores, nuances. Chorei um pouco. Pedi uma pizza e uma coca cola de dois litros e assisti todos os filmes dela com um bloquinho do lado para ir documentando as mudanças no rosto. Chorei assistindo Bridget Jones. Pedi outra pizza, desta vez em uma outra pizzaria, pois, não ia deixar o mundo saber que eu pedi duas pizzas num mesmo dia.
No photoshop, coloquei uma imagem sobre a outra e reduzi a opacidade. Não podia ser.
No fim do dia, cheguei a conclusão de que Renée deve ter entrado no consultório do cirurgião e ter dito "quero ser igual a Rosângela do 201, acho ela linda". E então ela virou a Rosângela do 201, como se ela tivesse arrancado a cabeça original e colocado a de Rosângela do 201 e decidido ir a premiação assim, mas ela se esqueceu que ninguém no mundo sabe quem é Rosângela do 201, coitada! Certamente, Renée ganharia nossa competição de cirurgias plásticas, lembrando o placar:
EU: 2
VOCÊ: 1
RENÉE: Transplante de cabeça. #WINNER
Mas ai eu fiquei tão triste sabe? Fiquei imaginando o que a levou a fazer isso, tipo, ela é uma atriz famosa, respeitada, ganhadora de Oscars® (Melhor atriz coadjuvante por Cold Mountain) e muito bonita. Então, no meio da minha pesquisa eu me lembrei. Tipo, lembra que todo mundo dizia que ela parecia estar sempre chupando um limão por causa dos olhos apertadinhos? E que as vezes, as pessoas gritavam "abra os olhos Renée" quando ela passava no tapete vermelho? Pois é. Então eu fiquei triste mesmo! Fiquei triste, pois, ninguém, nem mesmo a Roxy de Chicago está livre de ser julgada por sua aparência. Nem mesmo com um Oscar® em mãos as pessoas vão parar de olhar todos os seus defeitos para querer te diminuir.
Nós passamos por isso na época do colégio. Não falarei aqui dos acontecimentos das aulas de educação física, pois, nem na terapia tive forças, mas a gente sabe, mais do que ninguém como é ter todo mundo falando de algo na sua aparência. Emagrecemos e um dia fizemos plásticas (eu duas e você uma, só para reiterar), nossas caras não estão "irreconhecíveis" (ainda), mas sabemos que é só uma questão de tempo, afinal, pretendemos ser, no futuro, um encontro belíssimo entre Elza Soares e Donatella Versace. Sairemos com nossos lábios super preenchidos de colágeno para ir tomar sopa em lugares públicos e ver as pessoas correrem em pânico, ligarem para seus entes queridos e dizer o quanto os amam, antes que seja tarde (mal posso esperar).
Esses dias bateu saudades de quando gastávamos toda a sua gasolina dando inúmeras voltas no quarteirão dentro do seu carro. Me lembro um pouco do pânico de te ver gesticulando e batendo no volante enquanto falávamos das putas da faculdade (puta = menina enjoada, chata, recatada. / Menina que dá muito = Diva, amamos). Lembra daquela que nos convidou para fazer o trabalho em grupo na casa dela e ficou sentada no sofá o tempo todo? Dai quando tiramos nota boa ela veio "é isso ai galera! Esforço em equipe dá resultados" - Isso é ser puta.
Me lembrei de você quando estava vagando pela internet e me bati com uma notícia que me deixou estarrecido: Renée Zellweger foi para um evento e ela estava totalmente irreconhecível! Você viu? Liguei para o meu trabalho e disse que estava me sentindo mal, não iria trabalhar, mas, foi apenas uma desculpa para passar o dia inteiro em casa analisando tudo. Imprimi o antes e depois num papel A3, couchê fosco, 250g e colei na parede. Fiquei duas horas analisando todos os traços, cores, nuances. Chorei um pouco. Pedi uma pizza e uma coca cola de dois litros e assisti todos os filmes dela com um bloquinho do lado para ir documentando as mudanças no rosto. Chorei assistindo Bridget Jones. Pedi outra pizza, desta vez em uma outra pizzaria, pois, não ia deixar o mundo saber que eu pedi duas pizzas num mesmo dia.
No photoshop, coloquei uma imagem sobre a outra e reduzi a opacidade. Não podia ser.
No fim do dia, cheguei a conclusão de que Renée deve ter entrado no consultório do cirurgião e ter dito "quero ser igual a Rosângela do 201, acho ela linda". E então ela virou a Rosângela do 201, como se ela tivesse arrancado a cabeça original e colocado a de Rosângela do 201 e decidido ir a premiação assim, mas ela se esqueceu que ninguém no mundo sabe quem é Rosângela do 201, coitada! Certamente, Renée ganharia nossa competição de cirurgias plásticas, lembrando o placar:
EU: 2
VOCÊ: 1
RENÉE: Transplante de cabeça. #WINNER
Mas ai eu fiquei tão triste sabe? Fiquei imaginando o que a levou a fazer isso, tipo, ela é uma atriz famosa, respeitada, ganhadora de Oscars® (Melhor atriz coadjuvante por Cold Mountain) e muito bonita. Então, no meio da minha pesquisa eu me lembrei. Tipo, lembra que todo mundo dizia que ela parecia estar sempre chupando um limão por causa dos olhos apertadinhos? E que as vezes, as pessoas gritavam "abra os olhos Renée" quando ela passava no tapete vermelho? Pois é. Então eu fiquei triste mesmo! Fiquei triste, pois, ninguém, nem mesmo a Roxy de Chicago está livre de ser julgada por sua aparência. Nem mesmo com um Oscar® em mãos as pessoas vão parar de olhar todos os seus defeitos para querer te diminuir.
Nós passamos por isso na época do colégio. Não falarei aqui dos acontecimentos das aulas de educação física, pois, nem na terapia tive forças, mas a gente sabe, mais do que ninguém como é ter todo mundo falando de algo na sua aparência. Emagrecemos e um dia fizemos plásticas (eu duas e você uma, só para reiterar), nossas caras não estão "irreconhecíveis" (ainda), mas sabemos que é só uma questão de tempo, afinal, pretendemos ser, no futuro, um encontro belíssimo entre Elza Soares e Donatella Versace. Sairemos com nossos lábios super preenchidos de colágeno para ir tomar sopa em lugares públicos e ver as pessoas correrem em pânico, ligarem para seus entes queridos e dizer o quanto os amam, antes que seja tarde (mal posso esperar).
Então olhei para o retrato de Renée e vi uma mulher bonita. Loira, bonita. Talvez esteja mesmo muito diferente, mas bem, ela ganhou um Oscar® de melhor atriz coadjuvante, ela foi a Bridget Jones! Essa mulher tem dinheiro para fazer um transplante de cabeça! Ficaria triste se soubesse que ela fez tudo isso por pressão de terceiros (lembra de quando ela foi um tamanduá bandeira em Family Guy?). Espero que ela tenha feito pelo puro prazer de ter feito uma cirurgia plástica (talvez devêssemos convidá-la para tomar sopa em público), talvez ela deixe de ser Rosangela em alguns momentos e vire um cover da Cher ou um agasalho de lã, não sei e não tenho que saber, só espero ter dinheiro para transferir minha cabeça quando as coisas estiverem caindo, que pelas minhas estimativas, começará a acontecer daqui a cinco anos, mais ou menos.
A corrida continua para nós.
Que vença o melhor e mais plastificado.
Beijos de lábios esticados com colágeno,
Feliz.
A corrida continua para nós.
Que vença o melhor e mais plastificado.
Beijos de lábios esticados com colágeno,
Feliz.
No comments:
Post a Comment