LOSERBABY!

Por um amor que me distraia.

2011-09-13T20:24:00.001-07:00

Peço a Deus por um amor que me distraia.

Em algum ponto na fuga não soube maisvoltar e todo momento em que penso em voltar eu não sei dizer se me querem devolta, afinal, ser aquele que vai é muito mais fácil do que ser aquele que foideixado.

É preciso fixar os pés no chão, e saber onde é o seu lugar, mas nunca, nunca sedeve deixar sem dar notícias. Fugi, sumisem deixar carta ou vestígio, vez ou outra boto a cara pra fora da porta eespero a coragem de voltar como se nada tivesse acontecido.

Um amor me distrairia.
Recebi recentemente um comunicado que dizia que eu já havia cumprido a minhapena e que estava portanto, liberado para parar de sofrer. O drama fez parte daminha vida por tanto tempo que quando ele se foi eu nunca me senti tão só.

Um amor me deixaria menos amedrontado.
O amor, talvez, seja a maior mentira já criada por corporações americanas nointuito de nos fazer pensar que alguma coisa vale a pena. Até o dado momento euestou comprando a idéia sem questioná-la. Não quero mais briga, não quero maisguerra, só quero ser e deixar fluir.

Até o dado momento já tirei metade do meucorpo do buraco. Não estou lutando para tirar o resto, mas estou aproveitando avista. Nadar contra a corrente não te leva longe, só te deixa no mesmo ponto emais cansado.

Cansei de brigar contra.

Cansei de querer não ser.
Um amor me certificaria de que eu não devo pensar tanto no que pode ser, no quedeve ser e no que não foi.

Só quero ser rei da terra do eu mesmo.
O resto que se foda.

Que venha! Estou pronto.

Tomorrow is my turn

2011-09-05T19:16:00.001-07:00

Tomorrow is my turn, no more doubts, no more fears,

Tomorrow is my turn to make life worth living.

No desespero a gentebebe.
E ando pelas ruas desta cidade queconheço tão bem, esperando que algo me aconteça, nem que seja um assalto, umsusto, um cachorro passando, um gato preto ou um espelho quebrado.

Tomorrow is my turn.

E a gente aguentamais um dia. Sweetheart, it’s too late to regret.

Mais um dia e maisnada.

Quando Dimitri Navarro entrou neste mundo, existia uma lendade que a vida era um grande jogo de tabuleiro em que você deveria vencer.Aparentemente existem alguns critérios para se declarer vencedor. Jogue osdados, avance e quando você achar que chegou, uma das cartas vai dizer “voltedez espaços” e é nisso que você vai ficar.

Tomorrow is my turn.

To receive without giving.

To make life worth living.

Jogue os dados outra vez pequena vadia.

Onde está aquela coisa de azar no jogo e sorte no amor?

No desespero a gente bebe mais uma vez. E quando não se hárazões para beber, quando não há nada para comemorar,basta beber. Basta reunirquem quer que baste e beber. Encher a cara já não me dá mais prazer, masesconde bem a dor. Ou traz ela de volta e algo em mim desperta e fala “issoaqui tá uma merda” e sai correndo pelas ruas escuras do bairro nobre em buscade alguma humilhação, algum aperto no peito, algo que o valha, algo para contaramanhã.

Qualquer dor é melhorque dor nenhuma.
Qualquer dia é apenas mais um dia.
Quando você acorda, jogam os dados emexem o seu peão (só espero que o meu peão seja o vermelho).
Se você tiver sorte foi a senhoritaRosa, com o castiçal na sala de música.
Se não tiver sorte tente outra vez.

Tomorrow is my turn.
Quem sabe?

- Dimitri

A morte e a morte de Dimitri Navarro.

2011-08-07T17:41:00.001-07:00

Os dedos comidos, roídos, cortados.

Não se pode espremer um limao para colocar numa pinga. Os dados ardem, doem como a alma que me falta, desço a pinga num gole só e ela corta, queima minha garganta e desce me fatiando em duas partes. Meu estômago a muito já fudido protesta mas eu não o ouço. Ainda não vejo em dobro.

Os dedos comidos, cortados como se eu quisesse libertar a minha alma deste corpo que não é dela. Como se um dia eu tivesse acordado em uma vida que não é minha e é isso que tem para hoje.

Estranhos no ninho, estranhos ao redor e algo aconteceu com o pequeno Dimitri que era engraçado e que sabia viver.

Sem alma, sem fígado e sem coração, o pobre Dimitri segue, sem nenhum apelo, por esta vida onde ele não é o protagonista. Uma vida que nunca foi sua, que de repente caiu nos seus braços. Como uma sequencia de filme onde de repente o ator principal é muito importante para continuar e te colocam no lugar sem nenhum aviso prévio.

Acordei e tinha alguém segurando a minha mão e dizendo que tudo ia dar certo.
Acordei e havia perdido duas décadas e eu estava vivendo num mundo onde as pessoas são importantes. Não soube agir.

Numa tentativa idiota de quase conseguir eu arrumei um emprego que preenche a maior parte dos dias que não são meus e me ocupei de mudar o meu corpo e de falar besteira. Me ocupei também de tentar entender a minha vida ouvindo os problemas alheios. Ninguém sabe que eu já morri pelo menos umas três vezes e ninguém pergunta. Tudo está configurado, as pessoas sabem quem eu sou e eu não sei quem elas são. Todo dia, as 6:30 da manhã o diretor diz: “ação” e Dimitri segue em frente.

No resto eu bebo, escreve e acho que não fumo mais.

Nunca mais comi ninguém. Acho que desde que voltei a viver não comi ninguém. Me masturbo constantemente, mas o ato mecânico de ejacular já não me satisfaz como antigamente.

Eu nunca mais amei ninguém.

Que Deus amaldiçoe a minha segunda morte da qual eu nunca voltei. Que Deus me castigue por ser tão idiota!

Vou me afastando e vou sumindo, vou roendo as unhas e comendo os dedos. Vou espalhando ódio, semeando discórdia, filho de Heris, metade homem metade inferno, aos poucos vou ficando sozinho e vou morrendo de pouquinho até o ponto em que eu vou viver de novo e meus dedos comidos não me permitirão nem espremer um limão.

Mais um

2011-07-30T18:57:00.001-07:00

Maldita dor no peito.
Que nem se vai nem se transforma.
Nada se cria, tudo se copia.
Sou a cópia do clichê do filme da sessão da tarde.
E até que a dor vá embora
Eu a encaro de frente.
Que deus tenha piedade da minha alma.

Le petit

2011-07-26T19:29:00.001-07:00

Quando vamos aprender?

Que do twitter deixou mais difícil de sofrer.
Vem da mágoa, do orgulho ferido.
A paixão é pior que um chute no saco.
E quando o orgulho diz que não e a verdade diz que sim você já sabe.

Nunca demore mais do que três segundos numa resposta.
A paixão dói mais que uma faca no peito. E te deixa mais vergonhoso que cagar nas calças.

Se não aguentar peça pra sair. Diga que está com diarreia, se tranque no armário, não saia por nada nesse mundo.

Se não aguentar grite. Vai doer e não tem jeito.

Se não tiver jeito aguente.

Quando a gente vai aprender?

Toda bagunça tem jeito, o mais difícil é começar.
Que agora ficou mais difícil de sofrer.
Que agora tá todo mundo vendo.
Num raio X seu coração. Numa panela sua alma. No saco de lixo os pelos pudendos.

Que do orgulho ferido vem o desejo de vencer.
Que do desejo de vingança vem o desejo de te ter.
Eu não aprendo nunca.
E nem três horas de sexo me fazem esquecer.

No país dos coelhos brancos, o ódio não há de imperar.

2011-06-28T21:51:00.001-07:00

Promessa é dívida.

No começo era só uma opinião e nem todos tinham direito a isso.
Depois as pessoas foram abrindo seus espaços, alguns com palavras, uns com imagens outros com sons.
De repente, todos tinham seus espaços, todos falavam e todos tinham voz, e o que nós fazemos com esta voz? Nós a usamos para tentar calar as vozes dos outros.

O ódio é a maio tendência desde 2009, em todas as estações. Desde que conseguimos burlar as leis da física e estarmos em mais de um lugar ao mesmo tempo sem nunca calar a boca, nós falamos e falamos e falamos e normalmente nós falamos mal.

Eu geralmente amo reclamar, acho um passatempo bastante divertido, mas até eu acredito que nós passamos do ponto.

O ódio e a ignorância tomaram o espaço da amizade, das idéias, das invenções revolucionárias.

Perdi minha paixão quando perdi a vida pela segunda vez.
Perdi a tara, perdi os músculos, perdi a capacidade de raciocinar e de transformar comida em merda.

E então você corre de braços abertos em direção norte, e está um calor do caralho, mas ainda assim você toma café para aguentar o pique e Deus sabe que você precisa cagar antes de sair de casa.

Perdi a concentração, o ônibus, a paciência e os cabelos.

Senti que não mais voltaria, então fiz a seguinte declaração a imprensa:

“Venho através desta, comunicar que perdi o gosto pelas coisas pequenas da vida, minha única diversão é reclamar nas redes sociais e rir da cara de pessoas com auto estima muito elevada. Fica portanto estabelecido o fim da minha tão curta carreira no dia de hoje, vou estar off-line e posso nunca mais responder”.

Me escondi em uma caverna levando comigo um cajado para compor a cena. Estava tudo perfeito, eu era a minha válvula de escape; as únicas coisas a fazer era caçar coelhos e beber.

Logo começaram as teorias, o que teria acontecido com Dimitri Navarro? Como desistir de um mundo onde todas as pessoas tem seus próprios jatinhos particulares, luzes, flashes, paparazzi?

Ficou acertado pelo governo que todas as pessoas eram magras e bonitas e teriam um programa na televisão onde falariam de suas carreiras e entrevistariam a si mesmas, eu, portanto, estava infringindo uma lei federal, visto que estava escondido em uma caverna comendo coelhos, logo as pessoas viriam atrás de mim.

Não foi o que aconteceu.
Em meados de fevereiro do ano que vem, eu fui dado como morto pelas autoridades locais, houveram menções ao meu nome nos programas pessoais de televisão, um pouco antes de todas as pessoas começarem a entrevistarem a si mesmos sobre seus novos projetos.

Pensou-se em fazer uma homenagem, mas as pessoas não teriam tempo. Todas elas estavam fugindo dos paparazzi, dos stalkers, planejando seus novos projetos, organizando os seus portfólios sobre si mesmos e por alguma razão ainda hoje desconhecida, escolhendo um novo hino nacional. Foi acertado pelo governo que o antigo, mesmo depois de remixado pelo David Guetta não funcionava mais.

Continuei com os meus coelhos e um dia estabelecemos uma relação de troca. Os coelhos me sacrificavam um deles em troca de histórias, eu guardei as peles dos pobres coitados e logo fiz novas roupas pra mim, um dia eu reuni os coelhos e comecei a contar-lhes a história do ódio, a história do que me fez fugir.

Foi assim:
Um dia, uma das pessoas burlou a regra geral estabelecida pelo governo e além do programa pessoal de TV resolveu fazer um filme, muitas outras pessoas foram convidadas para o projeto, outras ficaram de fora e o ódio começou.

As pessoas eram acusadas de inveja e recalque aonde não existia nada. Os programas pessoais de TV, agora, além das entrevistas pessoais, contavam também com denúncias e encenações e as pessoas se voltaram uns contra os outros.

No fim dos tempos, quando resolvi fugir, se reclamava de tudo e de todos, eu estava me divertindo em uma festa dada pela Lindsay Lohan nos fundos da casa dela, estávamos todos escondidos, pois a polícia não poderia saber que não estávamos em casa gravando nossos programas. Lindsay estava me contando uma belíssima história sobre como ela costumava fazer redução de vinagre balsâmico para acompanhar seu famoso carpaccio de salmão, quando ela parou para cheirar uma carreira de pó que estava nas costas do Jim Carrey que estava deprimido.

Logo coelhos, as pessoas começaram a travar uma batalha dentro da festa e notas e mais notas de dinheiro foram queimadas, a cocaína se espalhou por toda a casa e então eu percebi o que estava acontecendo: Era tudo uma armação!

As pessoas se odiavam tanto que começaram, todas a querer dominar o mundo, cada um estava formando um exército com o que podia, toalhas de mesa, garfos, mangueiras de pressão e cafeteiras elétricas.

Fui embora depois que os stalkers contratados pelo governo começaram a se vender. Me neguei a fazer parte deste mundo e fugi no dia em que recebi na minha casa um convite de celebração da existência de uma única pessoa.

Juntei tudo que ainda restava em casa e deixei a cidade que estava em chamas.

Os coelhos, estavam todos chorando, um deles se ofereceu para o próximo sacrifício, mas eu me neguei. Comecei uma horta, os coelhos me ajudaram, passamos a viver em comunidade, eles me ensinaram a plantar e colher eu os ensinei a escrever, cantar e desenhar. Emprestei a eles os livros que eu trouxe e eles realmente adoraram! Alguns começaram a escrever seus próprios livros e ficavam bastante empolgados quando me pediam para escrever a orelha dos livros, logo, eu me transformei no escritor oficial de orelhas. Eles ficaram todos muitos felizes e todos eram bons em uma coisa.

Os coelhos eram bons e leais e me faziam esquecer a guerra lá fora. Não havia guerra entre eles. Desde que eu parei de comê-los eles se tornaram meus amigos e todos os dias, nós nos reuníamos para ouvir a história de um dos coelhos, que seria escolhido pela luz do sol do alvorecer.

E foi assim, e foi por isso que Dimitri não mais voltou.
E foi por isso que Dimitri não mais sentiu.

Para compensar os coelhos comidos sacrifiquei meu coração em nome da montanha. E desde então tive paz.

My city is my bitch and I fuck her from behind.

2011-05-15T16:37:00.001-07:00

Eu faço o que posso to fit in, mas as coisas andam um pouco confusas nessa nova geração.

Pessoas inteligentes fingem que são sentimentais e acreditam no amor, mas preferem barrigas de tanquinho e cus apertados.

Existe uma febre de auto estima acometendo o mundo, eu, que nunca tive muito respeito próprio não sei bem como agir quando todas as pessoas tiveram acesso a redes sociais e podem postar fotos oficiais do look da balada de hoje, e flyers para festas de aniversário (lembrar de fazer um para mim) mas não consigo parar de pensar que um flyer para uma festa de aniversário é a coisa mais idiota que poderia acontecer na humanidade.

As pessoas se acham tão importantes que um simples aniversário agora é um mega evento que merece atenção e holofotes.

Dia desses uma dessas peruas foi a um cabeleireiro e não pagou nada, pegou roupas em uma loja e não pagou nada, tirou fotos com um fotografo e não pagou nada. No fim do dia, ela colocou a foto no facebook, com links para os sites da “produção do look” e um convite para o lançamento de um blog de moda.

Eu me pergunto o que aconteceu.

Mais um blog de moda e o fim se aproxima cada vez mais. E de repente as pessoas tem dinheiro para fazer grandes festas para o lançamento de um blog que se faz de graça que ninguém vai ler. Ninguém lê blogs, as pessoas só beijam as bucetinhas alheias com comentários e declarações de amor bobas. “Amo você” é o novo bom dia e depois dai é só queda.

E então eu percebo.
Eu sou jovem demais para ser tão velho e rabugento. E dai que a vadia quis fazer uma festa? Se eu pudesse eu também faria!

Então, num rompante de felicidade e um sentimento que me aquece eu, Dimitri Navarro, coloco meus coturnos, passo na banca mais próxima, compro uma carteira de cigarros e depois pego um ônibus na minha cidade capital interiorana e provinciana, onde a única esperança é encher a cara.

A gente faz o que pode to fit in.

A gente, sai a gente bebe e a gente até mesmo compra coturnos. Eu tenho uma certa tara por coturnos. Coturnos, tatuagens e alargadores em mim e no mundo, mas nesta cidade do Texas as pessoas te olham feio.

Eu não ligo. A Lady GaGa uma vez disse que eu poderia ser o que eu bem entendesse, eu realmente a odeio, a culpa pelo boost de auto estima que acontece no mundo é em parte dela, mas pensando bem, hoje, tudo o que eu quero na vida é ser um filme francês.
Eu tenho tudo que preciso nos meus bolsos: Cigarros, celular com bônus, algum dinheiro oriundo da recisão do contrato com o jornaleco, e uma imensa e súbita vontade de viver.

Viver! Viver e foder a vida por trás! Infelizmente nesta cidade que pode até dar para você, mas que depois te pisa e te humilha e ri da sua cara e diz coisas ruins e espalha boatos sobre você. Viver infelizmente neste mundo onde nós competimos por status e retweets, mas viver!

Me dê um bom lugar para dançar e cerveja e eu estou pronto! Eu tenho tudo o que tenho nos meus bolsos! Eu bato os meus coturnos duas vezes e de repente, Totó, I don’t think we’re in Kansas anymore! Eu posso ser o que eu bem entender e eu posso estar onde eu quiser hoje a noite. (sim! Eis o tamanho da minha vontade de viver). Hoje eu sou um filme francês e minha cidade é Malibu! Deus como eu queria uma guitarra para me fazer ainda mais poser do que antes!

Quem sou eu com um coturno e uma guitarra imaginária? Eu sou um jornalista / bichinha fudida, Britney is my goddess e eu quero ser um filme francês! Eu juro por Deus que se eu pudesse eu usaria jaqueta de couro, óculos escuros não, pois já é noite e óculos escuros de noite é um sinal de desespero até mesmo para mim.

Esqueçam tudo o que eu disse. Hoje eu só sou um filme francês.

As opções: O meu bar e depois o lançamento do blog de moda da putinha. Com sorte alguém tocará uma música que preste e a cerveja vai estar gelada. A coisa sobre a minha cidade é que se te convidarem para qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, aceite. Talvez seja a sua única chance de que algo divertido aconteça. Não desita nunca.

Somos recordistas em analfabetismo e no número sempre crescente de assassinatos de jovens a mão armada. Isso não significa que você não deva sair de casa e com certeza um recorde levou ao outro.

A gente faz o que pode para fingir que está tudo bem.

A cidade está difícil distante e fria hoje. Por mais que você tente a cidade sempre dá um jeito de se esquivar, “parece que vai ser você e a sua mão mais uma vez meu querido, ela diz”. A cidade não te dá oportunidades, não te dá opções não te faz amor, mas é linda como uma filha da puta e a vantagem que vem da frieza e do medo do futuro é que todos bebem. Todos tem um âmbito desesperador de viver. A gente bebe porque é o que tem para hoje e amanhã e sempre. E não pense que isso é ruim! No way!

A cidade é desesperadora como esperar por um ônibus num sábado a noite chuvoso. Você espera, espera, e tem medo e com sorte algo de bom vai sair disso. Algo de bom vai acontecer depois que você entrar naquele ônibus, meu querido!

É a minha esperança e a de milhares de outras pessoas que como eu vivem na espera de que um dia, você tenha algo interessante para contar.

Notícias do mundo.

2011-05-03T18:49:00.001-07:00

Querida Daphne.

Quando as coisas fogem do seu controle e você não tem mais nada a que se agarrar para fazer com que o mundo pareça ser um pouco seu, você começa a procurar soluções meio loucas. Dia desses eu pensei em descolorir o cabelo. Descolorir o cabelo não me levaria a nada, mas ao menos eu teria o controle sobre o meu cabelo. Parece besteira, mas controlar o cabelo, na situação em que me encontro hoje em dia seria mais poder do que matar o Osama Bin Laden.

Por falar nisso, não acredito que o Osama tenha morrido. O Saddam a gente viu ser enforcado, o Osama a gente só ouviu falar. Não sei. Acho que tá rolando alguma coisa ai por baixo.

(Daphne, não sei você, mas eu confundo Obama com Osama o tempo todo. Pensei até que tinham matado o negão, mas felizmente mataram o cara certo).

Uma coisa que eu percebi é que quanto mais desesperado você fica, mais você tenta racionalizar a situação e começa a pensar muito. Pensar muito nunca levou ninguém a nada. Veja bem, os grandes gênios ou eram loucos ou eram um pé no saco. Eu não me importo muito com a invenção da lâmpada e acho que todos os inventores devem ter sido bem egocêntricos.

Talvez o mundo acabe numa explosão de ego. Andei suspeitando que o ego das pessoas é o que está causando tantos terremotos. Será? No meu tempo (ah, como eu adoro dizer isso) as pessoas tinham que trabalhar duro e chegar em algum lugar para que pudessem se sentir tão importantes. Olhe, eu me sinto com quase 90 anos! Juro, eu não faço parte deste mundo!

( Daphne, você por um acaso sabe quem inventou a cerveja? Lembre-me de agradecê-lo pessoalmente quando eu morrer. Mas dizem que foi um egípcio, muito, muito antigamente. Cara esperto. Próxima vez que eu ficar bêbado me lembre de tirar uma foto de lado).

Tem gente que se sente melhor do que você por gostar de um tipo determinado de música, por ser magro, por ter dinheiro, por falar 7 idiomas, por não andar de ônibus, por saber o nome de todos os afluentes do rio Amazonas. Sinceramente, acho que todo mundo é uma grande bosta, mas até entendo. Ser uma grande bosta é tão triste que talvez a única solução seja ter um blog de moda e achar que isso é bom o bastante. Não sei. Ando confuso.

Bem. Precisamos urgentemente daqueles vestidos de noiva.
Lembre-se.

Beijos.

Dimitri Navarro.

Para os dias em que perdemos a alma.

2011-04-19T09:27:00.001-07:00

Em dias que perdemos a alma, tudo estará em tons de cinza, mesmo que o dia esteja ensolarado e o céu esteja no pantone certo para um dia feliz. Em dias que perdemos a alma, faremos uma playlist para que as mais simples ações do dia, se tornem cenas de filmes franceses que ninguém entendeu.

Existem dias em que acordamos sem alma, em que as coisas não darão certo mas que ainda assim teremos que sair e viver.

Em dias em que perdemos a alma, não devemos nos olhar no espelho (mesmo que seja o seu espelho; em tempo: olhe-se apenas em um espelho e em nenhum outro. em casos de emergência procure uma boa luz). Ao nos olharmos no espelho em um dia sem alma, nos veremos gordos e carecas, magras demais, sem brilho demais....

Em dias que perdemos a alma, não é elegante fazer ligações telefônicas ou nos encontrarmos com pessoas. Caso não haja a possibilidade de ficar sozinho, opte por um bom playback, um sorriso não exagerado, mas também não muito falso. Não fale nada, apenas acene. Não seja mal educado, diga que está com dor de cabeça, se te oferecerem uma pílula engula, mesmo sem saber exatamente qual é e para que serve.

Não bastasse estar gordo e careca em dias assim nós provavelmente vamos bater o joelho na quina de um móvel ou tropeçar, logo quando as coisas pareciam melhorar, geralmente em local público e movimentado.

Dica: Caso você sinta uma súbita vontade de tomar uma cerveja, um picolé de limão, ou comer um brigadeiro com granulados coloridos (não tem nada que me deixe mais feliz do que brigadeiro com granulado colorido) não resista. Em dias assim, é comum encontrarmos pedacinhos de alma e de paz em pequenas coisas como esta, ou mesmo em uma canção que você sempre adorou, mas não sabia que era da Janet Jackson e agora sabe. Isso é bom.

Dias assim não duram muito. Provavelmente amanhã já estaremos melhores. Se pensamentos ruins passarem pela sua cabeça pare e respire. Se amanhã não estiver melhor descanse. Se não adiantar se acalme. Se não fizer efeito procure um medico e se ainda assim não der resultado, sinta-se a vontade.

Acho que talvez Deus não fique com raiva. Mas lembre-se sempre de tentar o brigadeiro (ou seja lá o que fizer sentido para você).

DN

Sobre o amor. Ou uma xícara de café.

2011-04-01T20:29:00.001-07:00

Há tempos venho tentando escrever algo sobre o amor, sem que soasse brega ou ressentido demais. Algo que fosse claro, sem que minhas emoções entrassem no caminho e estragassem tudo, mas como escrever sobre o amor sem que as emoções entrem no meio do caminho?

Quando se tem 17 anos e alguns quilos acima do peso, fica difícil acreditar que o amor não seja simplesmente uma grande merda inventada por grandes empresas no intuito de vender: Filmes, cartões, roupas, cds, livros, bijouterias, sapatos, chocolates, vodca... Qualquer coisa.

Quando eu tinha 17 anos e os meus cabelos batiam nos ombros e eu estava acima do peso e ninguém me queria eu culpava o amor por quase tudo. Era bom as vezes. Era bom me trancar no quarto e ouvir Coldplay, (e achar que isso me faria uma pessoa melhor que as outras) e chorar e escrever e desenhar e dizer “O amor é uma grande merda!” ou, a clássica eterna, sempre melhor: “Love is suicide”. Não consigo te dizer quantas vezes eu escrevi isso no braço.

A gente cresce e o amor não vem.
A vida, infelizmente não é da Disney e ninguém sabe cantar aquela música que você sempre quis cantar. Ninguém tem saco para coreografias e o ônibus está cheio.

Uma das grandes verdades da vida é que você nunca para de se masturbar. E eu falo isso porque durante muito tempo, amor e sexo para mim eram a mesma coisa. Acho que você pensa isso até que alguém te foda nos dois sentidos e você perceba que está na hora de comprar acessórios.

Então veio o vazio.

Para alguns o vazio foi bom. Houve sexo. Houve muito sexo. Houveram drogas e um momento charmoso com cigarros. É uma pena que não tenham inventado um cigarro que não te deixa com cheiro de cigarro. É verdadeiramente uma pena. Cigarros são uma boa companhia. Mas são mais como aqueles amigos que sempre roubam um pouquinho da sua carteira. Ouviram isso crianças? Se você fumar, dinheiro vai sumir da sua carteira. E você vai ficar broxa. Enfim.

Houve o vazio. E então o amor é o nada.
E você diz para pobres criancinhas que o papai Noel não existe, que o amor não existe e que ser bissexual é uma grande mentira. E de repente você tem uma fila de criancinhas boquiabertas querendo saber mais e você não pode dizer porque o segurança te convidou a se retirar do local e você vai buscar uma xicara de café ou algo assim. (Eu teria escrito “algo que o valha, mas eu sempre me sinto estuprando ‘O apanhador no campo de centeio’ quando faço uma merda dessas).

Quando você tem 20 e poucos e menos quilos a mais o amor se torna algo distante para o qual você não tem tempo. Apesar de que você tem tempo para twittar, escrever, se masturbar (você nunca para), caminhar, malhar, beber, beber, beber, fumar, escorregar na calçada de um prédio de nunca mais conseguir fazer a nota ré menor no violão, já que você é um imbecil e machuchou o dedo na queda. Será que eu seria bom no violão?

O amor foi para as cucuias. Minha carreira de músico também. Ok, ela nunca existiu.

Quando o amor para de existir é um pouco preocupante para o seu gosto musical. Ao menos foi para mim. Quando meu coração virou pedra eu desisti de bandas boas e letras sentimentais e troquei por batidas pop e letras safadinhas. Bye bye rock’n’roll, hello anos 90! De repente eu adorava a Janet Jackson e isso era normal.

Foi-se um ano. Dois anos...

O que quero dizer aqui é que o amor é sim uma grande merda. Ou uma mega diversão. É como montanha russa. Tem gente que ama, tem gente que tem medo.

O amor é exatamente aquilo que você faz dele. Se você quiser que ele seja um pastel de carne ele assim o será. (Ok, talvez não tanto, mas se você conseguir me avise).

Talvez o que você esteja sentindo seja raiva. Talvez seja paz. Talvez seja tristeza, quem sabe um resfriado... Mas não desista. Talvez ele apareça. Talvez o amor seja o seu disco preferido ou um celular com tecladinho. Ou botas, ou um bolo com recheio de chocolate, cobertura de chocolate e pedaços de chocolate (talvez isso seja Deus).

Eu não sei o que é o amor então vou parar de escrever por enquanto.

Talvez o amor esteja batendo na minha porta.
Talvez eu precise de uma xicara de café.

Mas a grande verdade do mundo, é que nós vamos precisar de acessórios. Em qualquer estação.

O que tem pra hoje

2011-03-28T14:35:00.001-07:00

Em terra que tem poucos donos, e onde não existem leis, logo se aprende que por aqui, é cada um por si.

O descaso das autoridades com a educação e a geração de oportunidades, faz com que se viva em egoismo. Vive-se desconfiado, em uma angústia sem fim, torcendo para chegar logo em casa e que a sexta feira não demore muito.

Logo se aprendeu a tentar sempre ser o primeiro, passer por cima, dar um jeitinho, ir pelo acostamento, “ninguém vai perceber“, entre outros truques.

Há um sentimento de cansaço e abandono. As pessoas parecem ter desistido e vive-se apenas porque é o que tem pra hoje.

Carta aberta ao preconceito.

2011-03-24T07:57:00.001-07:00

No radio o pastor falava que para arrumar um emprego, não é necessário estudo ou experiência, basta pedir com força que Deus te dará. Tive vontade de perguntar ao taxista quantas vezes ele pediu para ter um taxi fubento e calorento que não fecha a porta direito e por quê.

Façamos o teste. Eu estudo e batalho e você reza. Vamos ver no que dá.

Eu estava indo para o meu emprego que eu consegui estranhamente estudando e batalhando, não rezando como é convencional quando ele começou a falar que a homossexualidade era o pior problema do mundo e que para piorar, toda novela da globo tem pelo menos dois “viados”.

Acho que ele tem razão.
A fome e a miséria não são tão horríveis quanto a homossexualidade. Nem mesmo o cancer e a AIDS são problemas que se devam combater enquanto houverem gays no mundo.

Você sabia que toda vez que você chupa um pau, uma criança na África derruba um copo de água no chão? Pois é...

Antes de tudo, quero dizer que não tenho nada contra nenhuma religião. Uma pessoa muito próxima a mim é religiosa e eu o amo muito. E o respeito muito.

Não é a religião que me incomoda, o que incomoda é a burrice. (se você achou que estou falando de você e ficou ofendido, peça para cagar e saia!).

Se você, vendo toda a miséria e desigualdade no mundo, acha que ser gay é um dos grandes problemas da humanidade, então talvez você seja o maior problema da humanidade.

Não acredito no seu Deus cheio de ódio e julgamentos.

Sou apenas uma pessoa querendo amar e não machucar ninguém. Façamos um teste. Você continua rezando e fazendo nada, enquanto eu vou batalhar a minha vida e viver feliz, amando e sendo amado e sem ofender ninguém. Quando nós dois morrermos vamos ver o que Deus tem a dizer sobre as duas atitudes. Se eu estiver errado não terei problemas em admitir.

Pois bem meu querido taxista bem sucedido. Enquanto você reza, peça a Deus que no seu future um mínimo de duas bichas seja tudo que você vai ver na televisão, pois eu te asseguro: Nós viemos para ficar e vamos batalhar o nosso espaço!

Continue rezando. Quem sabe assim você continue alheio a tudo que acontece a sua volta.

Monstros em fila.

2011-03-23T12:11:00.001-07:00

Nesta nova temporada do mundo onde o bonito é ser feio eu ainda não sei bem como agir perante certas situações.
Em uma tentativa desesperada de se redimir da culpa, seres humanos preferem se auto denominar monstros, canibais, robôs, qualquer coisa que os faça sentir menos cúmplice de toda a destruição e devastação e idiotice do mundo.
As pessoas deveriam ser mais infelizes que eu.
As pessoas deveriam ser mais que eu.

As pessoas se colocam em fila e se submetem a humilhações diárias em filas de banco, ônibus lotados e sol escaldante.

Monstrinhos em fila!

No meu tempo havia uma competição para ver quem seria o mais bonito, o mais sarado, o mais rico, o mais popular. Acho que hoje, nada mudou, apenas o objetivo do jogo foi invertido. Ser “você mesmo” hoje é um requisito tão importante que em qualquer sinal desvirtuamento você será o perdedor e o excluído.

Pensem bem se isto está valendo a pena.
Aparentemente segregar faz parte da natureza humana. É triste.

Eu prefiro copos de cerveja do que gente na grande maioria das situações.
Fim.

10 coisas que você não sabia sobre ser gay.

2011-03-16T11:44:00.001-07:00

Eu realmente não sei o que os heterossexuais pensam que gays fazem em uma festa. Acho que eles pensam que nós brincamos de atirar vibradores no cu dos convidos. A pessoa que acertar mais ganha o direito de contrair HIV de um senegalês chamado N’tutu nakau que veio para o Brasil correr a corrida de São Silvestre, perdeu e nunca mais teve dinheiro para pagar a passagem de volta.

Quando um pai diz a um filho que esqueça que ele existiu porque ele não admite um filho viado eu realmente fico pensando se as coisas estão indo no caminho certo. Espero ao menos que terminem bem.

Hoje eu odeio as pessoas de uma forma tão absurda que sinto uma leve dormência nos braços quando elas aparecem ou pior: me ligam. Eu deveria odiar o inventor do telefone, não fosse o fato de que ele inventou um monte de coisas legais que acabaram resultando na internet, então tudo bem.

Não esperava que as coisas terminassem como terminaram. Pessoas dizem as coisas mais terríveis quando descobrem que você é gay. Algumas indicam um ótimo local para você fazer um exame de HIV, outras dizem que acha tudo bem desde que não seja assim ou assado, ou daquele jeito; ou seja: desde que não seja.

Eu tentei dizer para a Lady GaGa que eu nasci assim, mas não queria glitter nem era um monstro, mas ela não me ouviu. Uma pena. Nada contra quem quer glitter e chifre na cara by the way. Só que eu não queria.
Sabia que gays não podem doar sangue? Pois é. A maioria das pessoas não sabe.
Sabia que a votação sobre o casamento gay já foi adiada 3 vezes? Pois é.
Agora se você for falar mal da (insira uma cantora pop aqui) os gays vão reagir como se você tivesse dito que come placenta, que Jesus era traficante e que o holocausto foi um carnaval fora de época.

O que eu quero dizer é.
Cabe a nós mudar a imagem que as pessoas tem da comunidade homossexual. Cada um de nós tem que fazer um esforço e ao invés de simplesmente bater no peito, twitar “nasci assim”e sentar no sofá, faça tudo isso, encha a cara de glitter, mas trabalhe o dobro, estude o dobro, se esforce o dobro para que possamos mostrar que somos apenas pessoas tão confusas quanto qualquer um.

Quem sabe assim, num futuro nem tão distante, quando um filho disser que nasceu gay o pai pense que está tudo bem (porque está mesmo) e queira fazer parte da vida do filho.

Eu quero ser arte moderna.

2011-03-09T17:16:00.001-08:00

Dizem que os olhos só vêem aquilo que querem ver.
Eu acredito que os olhos da grande maioria só vêem aquilo que é facilmente entendível, simples, medíocre.

Para a grande maioria das pessoas, tentar “ver além” é um grande esforço. “Ver além” daquilo que é mostrado é algo difícil demais para que as pessoas queiram tentar.

Pessoas querem ser algo simples, para que outras pessoas queiram tentar.
Pessoas querem ser “apenas” enquanto eu quero ser mais.
Pessoas querem ser a poesia mais simples, a frase de efeito qualquer, o desenho mais simplificado.

Eu quero ser arte moderna, livro difícil, eu quero ser metáfora, quebrar sua cabeça, fazer você pensar, pensar em desistir, querer fumar. Eu quero ser algo que você tenha que ler, reler e fazer anotações.

Eu não me contento com o pouco e nem em ser pouco.

Eu te assusto.

Eu já li mais do que a maioria das pessoas lêem em uma vida. Eu já vivi mais do que você viverá. Eu já senti coisas que a maioria das pessoas não se permite sentir.

Eu não me contento com pouco.
Eu serei o enigma que diz “decifra-me ou te devoro”.

Já devorei mais pessoas do que você jamais conseguiria imaginar.

Eu sou.

2011-02-27T16:21:00.001-08:00

As verdades sobre mim não são nada bonitas.
Os personagens já infinitos agora se desonhecem, as personalidades entraram em conflitos, é anunciado o bug do milênio; dimitri entra em cena.

O carnaval enche o país de uma felicidade que não é a minha, em tempo: quatro dias de folga, cerveja e cigarros, se Deus quiser me lembrarei de correr e não viro uma almôndega.

Joker smile on my face.

Nada é meu. Algo, neste mundo precisa voltar a ser secreto. Preciso de segredos, preciso de mistério. Preciso que alguém precise me descobrir.
Vamos encher o mundo de dúvidas de novo.

Hoje, se você quer aparecer, seja completamente normal. As pessoas ficarão confusas e se perguntarão o que aconteceu com você. Não se vista de nada, não use maquiagem, apenas leia e saiba francês (sempre bom para emergências, um dia você vai precisar)

15 anos depois estarei raquítico e barbudo. Me encontrarão nas montanhas, usando farrapos e me alimentando de insetos, frutas, chá de ervas e pequenos animais. As pessoas farão perguntas e eu não saberei respnder. A luz machuca meus olhos e eu só quero dormir.

Nada disso importará nas montanhas. Apenas eu e os animais. Não sei se levarei livros ou um violão. Acho que eu me basto.

Hoje todas as pessoas estão voltadas para fora. São pequenos fragmentos se espalhando pelo mundo em bilhões de bits encriptados pelo mundo da web. As coisas ficaram confusas para o nosso pequeno herói.

Não me lembro da última vez que conheci uma pessoa que simplesmente queria ser alguém na vida. No meu tempo isso era bom, hoje já não é mais nada. Ser alguém hoje em dia requer um grande sacrifício e muitos seguidores.

Lutem por suas cantoras falsas e esqueçam seus ideais! Continuem achando que poucas coisas são o bastante para assegurar sua dignidade. Continuem, não nos importaremos.

As verdades sobre mim estão ocultas.
Ninguém sabe quem eu sou, apenas um personagem me resta.
Ninguém mais quer descobrir as pessoas. Parece ser muito esforço.
É preciso ser um enigma se você quer que te resolvam.
É preciso de mistério se você quer que te imaginem.

Sem mais.

- Dimitri Navarro.

If I said I want your body...

2011-02-21T06:47:00.001-08:00

Would you hold it against me?

Mr. Dj

2010-09-13T10:46:00.001-07:00

Existe um momento em nossas vidas onde teremos que fazer escolhas, escolhas as vezes nada fáceis, por exemplo: Como escolher entre alcóol e dignidade? Sabemos que não podemos ter os dois, é muito dificil. Então escolhi o alcóol.

Recentemente tive que escolher entre uma vida amorosa e coreografias. Bem, eu sei a coreografia de "Vogue" e estaria louco se desperdiçasse isso. Resolvi dançar mesmo que isso significasse morrer sozinho. E muitas vezes significa.
Muitas coisas significam morrer sozinho.

Fiquei com o alcóol, a coreografia de vogue e dinheiro. Dinheiro compra felicidade; é um fato.

Enquanto enchia meu copo uma porra de um Dj pulou na minha frente com óculos escuros iguais aos da Lady Gaga. Jamais a perdoarei por fazer as pessoas acreditarem que elas podem usar óculos escuros a noite. Ninguém pode.
O Dj pulava e parecia apenas uma joaninha muito bicha e ligadona. Nada bonito. Eu não acho que Djs deveriam pular no meio do povo. Nunca. Mas resolvi aproveitar o momento para pedir a minha música preferida.

"Querido Dj: Meu ex namorado deve ter emagrecido uns 10Kg e ficou lindo. Ele está aqui com o antigo namorado para quem ele resolveu voltar depois de ter dito que estava apaixonado por mim, eu não sou uma pessoa boa, mas não acho que mereça isso. Fui dispensado por dois homens por saber a coreografia de vogue e gostaria de ouvir Get outta my way, pois, também sei a coreografia desta e acho que estou precisando".

E então, o meu pedido foi a próxima música a tocar.

E eu dancei com a garrafa na mão. Uma garrafa muito grande, pois eu descobri que pedindo garrafas sai mais barato do que pedindo copos.

Eu sou muito alto e não deveria dançar nunca. Mas dancei como se não houvesse amanhã! Dancei e foi muito triste, mas meu Deus como foi bom!

Então de repente foi bom que o Dj estivesse no meio do povo pulando.

E também foi bom que algumas pessoas tenham que fazer escolhas.

Talvez eu não morra sozinho, mas por enquanto eu quero coreografias, alcóol e dinheiro.

E muito obrigado Dj Joaninha. Você salvou uma alma.

Dominical.

2010-09-12T11:16:00.001-07:00

PÉÉÉÉÉÉÉ´

“Seu ex namorado perdeu dez quilos e está com outro”. Estas palavras apareceram num enorme telão por trás de mim, o som do botão foi seguido por um sonoro “ooooh” vindo da platéia e do apresentador em uníssono.

“Di-mi-tri” Disse o apresentador, com um tom de lamentação e um sorriso no rosto, acho que para manter a alegria do programa. ‘Poxa Dimitri, você perdeu! Que pena”. Foi então que vi os números do meu placar virarem três zeros grandes e vermelhos.

E a platéia: “oooooh” mais uma vez.

“É o fim do jogo pra você. O que você acha que te atrapalhou?” me perguntou o apresentador, usando um blazer, uma camisa de gola V, jeans e tênis.

Eu não soube o que dizer. Realmente não soube o que me levou a perder todos os pontos que havia acumulado até então. Fiquei nervoso pensando no que iria dizer para os meus amigos e a minha família, Como explicar tamanha falha? Eu estava tão confiante, tinha certeza que tudo daria certo.

Pensei e então resolvi responder: “Acho que não era pra ser, né?”.

O apresentador passa os braços por cima dos meus ombros e olha para a câmera. “Não foi a vez do Dimitri aqui, mas se você quiser tentar a sorte se inscreva no site...” Lembrei de manter um sorriso enquanto ele dizia isso.

“Mas como você sabe, Dimi, ninguém sai do programa com as mãos abanando”.

A platéia vibra.

Duas morenas seminuas trazem o meu prêmio de consolação: Uma mesa de bar com um otário, também trajando uma gola V e um sorriso idiota, uma garrafa de cerveja e um maço de cigarros.

Forçando um sorriso me sento na mesa de consolação enquanto o otário nos serve cerveja.

O apresentador então fica em primeiro plano e começa a encerrar o programa, se despede da platéia e do publico em casa, a câmera me filma na mesa idiota e depois vai se afastando revelando o cenário do programa e a platéia que bate palma.

Enquanto as luzes do estúdio vão se apagando eu acendo um cigarro e penso “poxa, ele realmente emagreceu bastante”.

E então tudo acaba.
E até a semana que vem.

Sexo.

2010-09-10T19:08:00.001-07:00

Sexo.

Sexo não tem nada a ver com amor, a não ser que você queira que tenha.
Sexo pode ter a ver com prazer, ou com dor, você que escolhe.

Acredito que fazemos sexo porque nos amamos, nos gostamos, nos desejamos e nos masturbamos. Faço sexo apenas por mim mesmo. Está como sangue para um vampiro, como sol para uma planta e como um belo par de sapatos para qualquer mulher que se respeite.

Se você faz sexo só para agradar, melhor começar a fazer tricô. Eu nem tenho paciência.

Neste exato momento, escolho a roupa ideal para ser tirada. Temos que pensar em tudo, e eu, como bom narcisista egocêntrico e ninfomaníaco, gosto que tudo seja meticulosamente calculado.

Antigamente ele era um estranho, hoje já passou a ser conhecido. Sei bem que não sei o nome dele, sei bem que não sei o que ele faz da vida. Sei apenas que ele tem um pau enorme e que é uma das poucas pessoas que conseguem me satisfazer.

É preciso achar alguém que dê conta de você sexualmente. Eu demorei, até que achei Y. Ele dá conta de mim. Ele tem um fogo quase tão alto como o meu, mas sempre que abro a porta do carro dele e me deparo com aquele sorriso idiota e com aquelas bermudas que ninguém deveria estar usando, eu me deparo também com a realidade.

Eu preciso de sexo, eu preciso de dor, eu preciso de sujeira. Eu preciso esquecer o quanto que eu trabalho, eu preciso esquecer que eu compro a minha algeria com receitas azuis, eu preciso esquecer que o Dr. Olhos verdes me disse que era tudo normal. Eu preciso beber, mas a minha alegria sintética não me permite.

De quatro, olhando para uma cama que não é a sua, você sente uma dor latente te invadir, você sente vontade de gritar como um animal, aquilo tudo parece muito grotesco, mas você não vê. A dor vai virando algo bom e você se encontra exatamente no lugar onde imagina merecer estar.

Puta! Você é apenas uma putinha e durante alguns minutos, tudo o que você quer é poder se definir em apenas um adjetivo, nem que seja o pior deles.

Suck my soul!

2010-08-30T17:32:00.000-07:00

Lembro me bem do primeiro pau que chupei. Era grande e rosado, tinha aquele cheiro caracteristico que os paus tem e no começo eu estava muito sem jeito e com um pouco de nojo, confesso. Porém quando vi o dono do pau se contorcer, gemer e falar "isso, chupa", eu sabia exatamente o que eu tinha que fazer, - e fiz.

Foi então que eu descobri: Eu tenho um talento; um dom para essas coisas e desde este primeiro contato com o mundo mágico do sexo, nunca mais parei.
Meu primeiro amor tinha o pau rosinha e lindo e era bom de chupar e ele adorava que eu fizesse e eu adorava fazê-lo e fazia muito bem.

Não consigo conceber uma pessoa (a não ser um homem heteressexual ou uma mulher homossexual) que não goste de chupar paus. É mágico, é o seu momento, é o seu show! Muita gente acha que é algo submisso, eu acho que é justamente o contrário. É como se toda uma platéia estivesse ali, te adorando, te admirando, te encorajando e achando aquilo tudo muito bonito. Você tem o poder entre os lábios e você deve usá-lo da maneira certa.

Aprendi com a escritora francesa Lollita Pille uma técnica muito interessante usada por sua personagem Manon D. É simples, isole o pau, esqueça o homem. Concentre-se naquilo, faça daquilo uma missão, um propósito, ou ao menos uma razão para não dar um tiro na cabeça nos próximos 5 ou 7 minutos (se você fizer tudo direitinho).

Com a prática veio a perfeição. Meu talento estava sendo reconhecido, as pessoas me adoravam, pediam mais, e eu, claro, não negaria jamais! Fui extendendo o meu dom também para outras áreas e acabei por descobrir que sou muito bom de cama em qualque circunstância ou posição em que eu me encontre. Acho que o sexo está no meu sangue; eu havia encontrado algo em que eu era realmente bom e estava praticando.

Quando você é muito bom em algo, como pintar, cantar, ou fazer equações, você quer se desafiar, descobrir até onde você é capaz de ir; e foi exatamente isto que eu fui descobrir.

Homens, mulheres, dois homens, um homem e uma mulher, lugares, posições, festas, eu já começava a ser conhecido pelas pessoas. Eu era um monstro do sexo, um bicho selvagem que estivera engaiolado por tanto tempo. Sexo era o que me libertava, era o que me movia e era o que eu gostava de fazer para as pessoas. Gostava de vê-las loucas, gritando, gemendo, agindo feito seres primitivos, sem escrupulos. O sexo pode trazer o que há de mais nojento em um ser humano e isso pode ser muito bom.
Eu pensava em sexo o dia inteiro.

Meu segundo amor usou meu coração como cinzeiro. Usou minha mente como calço para mesa.

Durante muito tempo, meu talento foi só dele. Eu me dediquei só a ele. Meu segundo amor era lindo e tinha os pêlos mais perfeitos que o mundo já vira. Meu segundo amor parecia projetado para mim em todos os sentidos. Do pelo do peito a grossura do pau, da barba por fazer ao gosto musical.

Faziamos amor e fumavamos maconha e era só isso. Nos internavamos em qualquer muquifo da cidade, dormiamos em colchonetes furados em motéis de paredes finas, onde ouviamos os casais feios e nojentos fazendo o que tinham que fazer, e nós faziamos mais bonito e gritavamos mais alto e podiamos viver por dias apenas de bebidas alcóolicas, maconha e amor.

Meu segundo amor um dia me disse que não tinha mais vontade de me beijar.
Meu segundo amor um dia, me trocou por todas as pessoas da cidade mais linda do mundo.

Quando ele foi embora, levou minha alma, minha vida, meu talento e eu soube, no momento em que o vi entrando naquele ônibus que eu nunca mais o veria e que nunca mais teria de volta o brilho, a vida e o fogo que um dia já tive.

Certa vez ele me disse que os meus olhos eram capazes de fazer qualquer pessoa pensar imediatamente em me levar para cama. Eu sabia que iria demorar muito para conseguir esta façanha novamente.

Uma estrela se apagava.
Um talento desperdiçado.
As pessoas falavam de mim com certa nostalgia.

Meus olhos cansaram, eu já não tinha alma. Me dediquei a emagrecer e parecer o mais repugnante possivel. Li os clássicos, fumei ainda mais, bebi muito, fingia que estava alegre e vez ou outra tentava de novo, apenas para ver se alguém ou algo traria de volta o melhor de mim, aquilo que eu podia fazer, aquilo que me libertava e que me deixava tão feliz.

Não.

Era tarde demais e eu pesava pouco. Minha boca estava seca, meu corpo não tinha carne, eu fedia a cigarros, dor e arrpendimento. Fui ficando cada vez mais magrinho, fui sumindo, desaparecendo no colchão da minha casa, do meu quartinho. Fui me juntando a poeira dos móveis, me espalhei por cima dos livros no chão e dos discos que estavam intocados em cima das prateleiras. Por ali me acomodei durante um ano.

Um dia, soube por um passarinho que o meu segundo amor havia morrido. Atiraram nele ou algo assim. Tudo o que soube foi que alguém atirou naquele peito que um dia tanto amei e que ele se fora a caminho do hospital.

Chorei por um dia e um dia apenas. Varri o quarto no segundo dia. No terceiro passei um pano úmido no chão, nas paredes. No quarto dia organizei os livros e os discos, coloquei um do red hot chilli peppers e juro que senti vontade de dançar. No quinto dia acendi um cigarro e fiquei olhando pro teto. No sexto dia comecei a sentir algo em mim, como se eu estivesse efervecendo, borbulhando por dentro, comecei a sentir as pontas dos dedos, depois as pernas e os antebraços e foi seguindo assim até que senti uma pontada no peito e eu sorri. Uma lágrima desceu pelos meus olhos. No sétimo dia eu sai para beber e nunca mais voltei.

Disse a mim mesmo que jamais deixaria que ninguém me roubasse de mim mesmo de novo. Destruam meu coração e quebrem meus dentes, me chutem no saco, mas nunca mexam na minha playlist!

Saí pela rua com os meu fones de ouvido olhando em um ponto fixo. Meus olhos estavam prestes a pegar fogo e eu sentia isso. Fui em direção ao lugar em que eu me sentia tão bem e tão vivo.

Caras de surpresa ao me ver. Algumas pessoas felizes, outras muito tristes por me ver de volta. Alguém puxa uma cadeira e pede uma cerveja. A pessoa, da qual eu tenho uma vaga lembrança me pergunta quais são as novidades.
Eu simplesmente o olho nos olhos. Só isso. Senti ele tremer.
Eu estava de volta.

Pills.

2010-06-06T16:26:00.001-07:00

Agora eu tenho 1,83m e 70 Kg que me pareciam inalcançáveis e que agora parecem pouco demais. Agora eu tenho pilulas para o estômago, pilulas de proteína e as mágicas pilulas de dormir e pilulas de não tristeza receitadas pelo meu novo médico Dr. Cartoon.

E eu pensei no absurdo ainda no escritório. O ser humano foi capaz de criar pilulas para dormir e pilulas para não querer se matar, que obviamente não começaram a fazer efeito, pois eu estou aqui pensando que deviam ter inventado uma pilula de comida para todo mundo que passa fome, ou uma pilula de bom senso para todos os lideres mundiais entenderem que essa coisa toda de dinheiro tá toda errada e que tem gente que tá fudida e que precisa urgente da criação de pilulas mágicas para resoluções de problemas.

Então vamos só torcer.

Agora eu durmo perfeitamente bem, tenho sonhos maravilhosamente loucos e penso nas crianças da Africa e não só por causa da copa do mundo.

Não posso beber. Pena. Dr. Cartoon disse que não é nada bom beber. Beber deixa a gente triste e eu pensei: “triste e gordo não vai dar certo”. Portanto, as dicas para quem, por alguma razão muito triste não pode beber são: Finja que você está muito bêbado segurando uma garrafa de água e quando alguém perguntar diga simplesmente que você nunca bebeu, que nunca te caiu bem e que toda essa sue energia vem da yoga, i-ching, ou qualquer uma dessas coisas estupidas.

Então agora, enquanto eu seguro minhas garrafinhas de água e NÃO bebo refrigerante, eu penso que tudo começa a ficar bem na minha Africa e que talvez as pilulas façam efeito, ou seja tudo resultado de paz e bons amigos.

Não beber é uma merda.
70 Kg é muito pouco.

E de repente eu estou dançando a noite toda e sorrindo tanto que os musculos da minha boca tremem. E o melhor de tudo. Sem nenhum motivo aparente.

Anger

2010-06-01T18:12:00.003-07:00

Odeio tanto a superficialidade e o vazio existentes na sociedade gay – em sua grande maioria – que passei a odiar a mim mesmo por ser homossexual, mesmo eu não fazendo parte do tipo estereotipado que gosta de corpos sarados e meninos bonitinhos que não têm nada a dizer.
A maioria dos homens por quem me atraio não faz este tipo. Mas isto não vem ao caso. Também não estou condenando quem se atraia por uma barriga de tanquinho. Só questiono a importância e o valor que damos a tudo isso.
Eu mesmo, malho e gosto muito de saber que tenho o poder de controlar a forma do meu corpo. Notei a diferença de atitude vinda dos outros e de mim mesmo. As pessoas agem diferente com você quando você tem um certo tipo fisico. Eu sei disso, pois no passado eu era o extremo oposto do que eu sou hoje.
Se eu acho isso bom?
Nem tanto.

A minha luta maior não é para ter uma barriga de tanquinho e peitorais definidos. O que eu queria mesmo, é que aqueles meninos desengonçados que se sentam sozinhos na sala de aula, não tenham que ser humilhados ou excluídos. Que o potencial destes meninos e meninas não seja ofuscado por uma coisa tão simples e tão estupida quanto uma forma física. Que o humor, e a inteligência voltem a ser de alguma valia para nós.

Já faz muito tempo que tenho raiva disso.
O homem mais bonito do mundo usou meu coração como calço para a cama dele, mas o problema não é a beleza dele. É o caráter. As pessoas não ligam mais pra isso, ou fingem que não existe.
Durante um bom tempo eu tive raiva e quis ser lindo e foder a maior quantidade de pessoas que eu pudesse, e foi isso que fiz. Não me adiantou nada.

Eu descobri que sexo é fácil, principalmente na comunidade gay. É tão fácil de achar quanto drogas em colégios e todos nós sabemos o quanto isso é fácil.

Mas eu cansei.
Tudo que eu queria era companhia.
Tudo que eu queria era realidade. Conversas e compreensão.
A coisa que mais sinto falta no mundo são beijos apaixonados. Eu sinto muita falta de beijar e ser só isso mesmo. Beijar a pessoa que você gosta é tão bom quanto matar aquela vontade comer chocolate! Eu me lembro de abrir um sorrisão depois de um beijo e isso parece ter acabado há algum tempo.

Um colégio em Maceió vai premiar o casal de alunos mais bonitos com uma bolsa de estudos. O que aconteceu com os alunos que tiram notas boas?
A revista Capricho está em busca de meninos bonitinhos para premiar com aparições na TV, na internet e na revista. Tenha uma boa genética e seja um ídolo. O que estamos fazendo? Que merda é essa?
O mundo está lotado de meninos magrinhos. Eu não sou um deles.
O mundo está fudido e eu sinto muito. Eu só estou muito triste.

Pressão

2010-05-25T19:37:00.001-07:00

Pressão

Meninos fabricados em série.
Gritos adolescentes de hormônios vira-latas em fúria.
Dor no ombro, na coluna e na alma.
Dor.

O peso da existência é demais para as minhas pernas de supermodelo alemã, e eu cedo sob a pressão de não ser o que esperam de mim.
Deus chama a humanidade para um recall, “deu tudo errado” ele explica. Aparentemente deveríamos ter parado no dia em que não tínhamos mais onde por uma rua e tivemos que fazer um viaduto. Foi demais. Não podíamos ter passado uma rua por cima da outra e nem trens por baixo da terra.

Da fábrica mágica de barrigas de tanquinho vem o preço alto dos produtos. A grande demanda por este utensílio deixou a economia em polvorosa. Todos querem o novo aparato moderno, barriga de tanquinho da apple.

Meninos.
Todos fabricados em série.
Todos são foda e vêm com óculos de aro grosso e bigode.
A Mattel prometeu lançar sua própria linha de meninos e meninas.
As mães querem meninos e meninas que venham com entrada USB.

Em algum lugar da terra, Gepetto fechou sua marcenaria e se atirou na boca de uma baleia.

Etiqueta.

2010-05-18T20:11:00.000-07:00

Querida bichinha da esquerda.

Acho que precisamos ter uma conversa séria sobre etiqueta.

Existe um momento na vida de uma garota em que ela precisa aprender a se portar perante a sociedade. Portanto, aqui vão algumas dicas:

Não existe bicha demais, ou bicha de menos. Todos nós somos bichas e não deveriamos estar julgando uns aos outros. Se aquela pessoa sabe uma coreografia e a executou ela não é mais bicha que você. Ela só foi mais corajosa e menos estupida. Favor ignorar.

Sabe aquele seu amigo saradinho, gostosinho, bonitinho? Ele não está a fim de você. Homens desse tipo não veem a inteligência, ou a alma apaixonada das pessoas. Eles só querem pessoas que chupem paus e contem pontos na carteirinha de pegador.

Se você já colocou um pau na boca por vontade própria desista. Sim. Desista; não queira ser inteligente, ver filmes que ninguém quer ver, ler livros que nem você vai entender, ou conhecer bandas que talvez só existam na sua cabeça. Você já chupou um pau e isso anula todas as anteriores.

Madonna é uma megera. Todos nós sabemos disso e talvez por isso a amemos.

Caso você seja gordo, tente ser inteligente, seja eloquente, e finja não se importar com a aparência física. Finja. Todos nós nos importamos e isso é bem triste. Mas ser inteligente é ainda melhor, porque dura mais e é menos idiota.

Em caso de pau pequeno improvise. Neste caso, ser bicha demais pode acarretar em danos maiores. Dica: Fale feito homem e finja não se importar com nada.

Se você gosta muito de moda, faça como antigamente, e use as roupas escondido. É bem melhor, porque eu não preciso ver você, homem de 25 anos usando uma legging e porque assim, as coisas se tornam mais preciosas, raras e pessoais.

Caso você já tenha passado dos trinta, haja como tal. Ainda neste assunto, se seus amigos tem metade da sua idade, existe um problema.

Se você tem namorado faça um favor e suma. Eu não preciso mais sair com o idiota que você arrumou.

Em caso de corpo sarado desista. Acabou por ai e é só. Muita gente vai querer fuder com você e se você tiver sorte vai achar um desses burros que se contentam com qualquer coisa e ele nunca vai perceber que você é burro, já que a sua barriga é tão dura, dai tudo vai ser feliz e você nunca vai precisar saber o que é o FMI! Ufa!
*

Se você gostar mesmo da Britney, não conte para ninguém. Faça como eu e mude o nome das mp3 no seu computador. Ex: “Toxic.mp3” passará a ser “vivaldi.mp3”.

Se gostar da Cláudia Leitte não conte pra ninguém.

De todos aqueles príncipes lindos, o único que vai se interessar por você é o bobo da corte. E se você não for uma vaca superficial vai saber dar valor a isso e será belo. Caso você seja uma vaca superficial pule dois espaços.

Se você já colocou um pau na boca por vontade própria não queira dar lições de moral. Não há nada que você possa ensinar a ninguém depois disso.

Jamais camisa apertadinha! Nunca! Nem que você “possa”.

Se você for uma vaca superficial assuma sua postura. Não minta dizendo que “o que vale é o que temos por dentro”. Diga logo que você quer uma barriga reta e um pau grosso e nos deixe em paz.

Caso você não saiba quem é Danuza Leão, volte para o começo, e jogue no google.

Caso não concorde com nada do que escrevi até agora não comente. Me deixe em paz, eu não dou a minima.

Se tiver um pau grande e grosso, faça sigilo e faça da descoberta um momento especial. Finja que não sabia que o seu pau era tão grande e pelo menos no começo, finja se importar com o que a outra pessoa está sentindo.

Nós realmente não queremos saber se o seu namorado tem pau grande, ou se ele adora fuder, ou que ele é lindo demais. Nós queremos mesmo, é que você e o seu namorado vão para a puta que pariu e fiquem fodendo o dia todo por lá.

Jamais levante as mãozinhas para uma musica do David Guetta.

Se gostar de musica clássica, poesia e filmes antigos, sinta-se especial, mas não encha o meu saco.

Frases motivacionais são a coisa mais idiota que existe no universo inteiro. Não há motivos para colocá-las em seu perfil, msn ou twitter.

Se você tiver um corpo realmente muito bonito, pense nele como um prêmio que você pode dividir com uma outra pessoa.

Caso você seja novinho, não siga o meu exemplo. Aproveite a vida. Chupe paus, faça merda e saiba dosar. Quando ficar velho e chato não se meta na vida de ninguém como eu fiz. Seja elegante e discreto e faça de conta que não é com você. Não dê valor a coisas idiotas e tenha um cheiro bom. Não queira se sentir inteligente para os outros e sim para você mesmo. Não queira se sentir bonito para os outros e sim para você mesmo. Nunca use tênis nike shoks e seja bem menos contraditório do que eu.

Caso você seja bem novinho, seja magico. Pense bem nas coisas que você mais quer na vida. Pense bem num grande amor, em viagens fantásticas em aventuras maravilhosas, em pernas boas, compatíveis com o tamanho dos seus braços. Pense em uma barriguinha saliente e um rico vocabulário. Pense em idiomas.

Pense em paus, pense em pedras e em fins de caminho. Não cite. Nunca. Jamais cite. Nada nem ninguém.

Seja um artista e não deixe que nada nem ninguém o faça sentir como eu me sinto.

Jamais esconda o que sente.

Neste caso, faça como eu e publique a carta que era para ser só para o psicologo.

Tenha bom humor.

Não tenha idolos.

Pague caro apenas por shows bons.

Jamais tire fotos sem camisa na frente do espelho. Sim! Eu o fiz; mas eu era gordo e isso é uma vitoria que eu precisei ter.

Compre discos originais.

Se entender de politica, não tente falar sobre isso numa mesa onde se discute Lady GaGa.

Se permita!

Viva!

Não use nada de couro de verdade.

E nunca coma um chocolate inteiro. Nem se o seu psicologo disser que você pode.

Beijos, da sua eterna amargurada;

Sigourney Weaver.

O começo do novo fim.

2010-05-15T19:54:00.000-07:00

Já estou há 15 minutos na sala de espera do Dr. Gostosão e ele não chegou ainda, estou assistindo o programa da Ana Maria Braga e não achando ruim. Cigarros são a única coisa que eu penso.

Não acho ruim quando ele chega atrasado, porque ai eu poderei seguí-lo escada acima, com aquela bunda fantástica na minha cara.

Dr. Gostosão mandou que eu escrevesse todas as coisas que me afligem, ou que eu ache que seria interessante falar, durante toda a semana. Durante um tempo eu escrevia sobre as minhas alterações de humor, quando eu estava eufórico deixava quieto, mas quando eu estava com vontade de morrer mandava uma mensagem para mim mesmo com o horário em que eu percebi que queria morrer e alguma inscrição engraçada, pois, quando eu quero morrer fico muito engraçado; mas ai as alterações de humor ficaram tão frequentes que eu gastei o saldo do meu celular.

Nesta semana eu não tinha muita coisa para falar. Anotei num pedaço de papel “2012” e fui pegar o ônibus.

Eu realmente ando achando que o mundo vai acabar. Os sinais são claros e na verdade eu estou torcendo para que acabe, o problema é: O que eu farei até lá. Eu queria uma confirmação; se o mundo vai acabar mesmo é melhor parar de enrolar e mandar o Obama dizer “Fudeu negada” e mandar a gente correr para um lugar seguro, mas eu, estarei de cueca em cima de um dos carros abandonados pela população, bebendo muito e ouvindo Britney Spears.

A bunda do Dr. Gostosão chegou e eu a sigo escada acima. É lindo ver a bunda dele subindo a escada, primeiro um lado, depois o outro, posso jurar que aquela bunda está sorrindo para mim.
Ele fica indignado que eu esteja torcendo para o mundo acabar, mas eu simplesmente não ligo, falo pra ele que ando um saco, sem paciência para nada e muito menos ninguém, que minha mãe quer me medicar, que ela acha que eu estou louco, que meu pai sabe que eu sou louco, que eu ando quebrando coisas em casa e que eu não aguento mais ver mulher berrando por causa de barriga de tanquinho como se fosse grande coisa.

Dr! Dr! Tá tudo errado Dr! As pessoas não ligam mais pra nada! Todo mundo quer a mesma coisa e eu me fudi preso aqui, no desejo dos outros! Dr. Eu não quero muito dinheiro, eu não quero dois carros na garagem, eu não quero filhos, mas as pessoas acham que eu tenho que querer isso tudo.
E todo mundo quer sempre demais e fudeu, eu só queria que as pessoas parassem de mentir, dizendo que querem alguém inteligente. Elas não querem, elas querem um pau grande e uma barriga reta, então NÃO VENHAM DAR EM CIMA DE MIM quando é tão obvio que...

O quê? Respirar? Sim... Ok... Respiremos.

Se eu estou fazendo exercícios fisicos? Sim.

Se eu estou bebendo? Sim. Mas não era pra beber? E eu vou fazer o quê, Dr? O quê? Eu juro que tento, mas foi você mesmo que disse que eu tinha que começar a sair mais e me divertir e encontrar pessoas e sabe do que mais? Eu só encontrei um bando de estúpidos que continuam a me julgar, tá tudo a mesma coisa, só que agora parece bem pior.

Silêncio.

Dr. Gostosão simplesmente me olha feio por um tempo e eu nunca o achei tão bonito. O peitoral fantástico dele então me diz:

“Dimitri, tenha calma. O mundo não vai acabar, ninguém está nem ai pra porra da sua barriga, respire e pare de pensar nisso”.
O peitoral foi bastante claro.

Eu sempre saio meio anestesiado do consultório. Ele me disse para tentar as coisas antes de desistir delas, e que portanto, não desista das pessoas sem antes testar, mesmo as pessoas que tem namorado. Segundo o peitoral eu não posso me afastar das pessoas só porque as namoradas deles são um pé no saco.

Eu não sei ser adulto.

E ninguém nunca se importou com a minha barriga esse tempo todo! Mas que merda! Tanto tempo perdido e tanta coisa não comida para perceber que ninguém nunca ligou de verdade, só eu. Rompantes de consciência nunca foram meu forte e eu já vou estar obcecado com forma física daqui a cinco minutos.

Então 2012...

2012 vai ser muito bom e eu vou conhecer o amor da minha vida em 2012, e eu acho que realmente tem alguma coisa acontecendo pela quantidade de terremotos, então, quando eu for beijar o amor da minha vida, vai vir aquele terremoto enorme, e depois um tsunami enorme e todos vão correr loucos e uma BALEIA vai vir voando e vai acertar o meu amor na cara e eu vou gritar “nããão” e a câmera vai se afastando e exibindo o caos.

De repente uma explosão enorme, tudo fica escuro e aparece a palavra

FIM

E sobem os créditos ao som de uma música do bom Jovi, e foi o fim do mundo e as pessoas se levantam do cinema. Os mais legais vão dizer “que merda” e os mais chatos vão se reunir na casa de uma lésbica para beber e discutir. Depois alguém vai comer alguém que não devia ter comido e todos os filmes de todas as vidas vão acabando e você tem que escolher entre ser legal e não dar a minima, ou ser uma lésbica que vai acabar sendo mal comida.

Um protesto.

2010-04-25T05:33:00.000-07:00

Estou cansado de gente magra e “bonita” se dar bem em tudo.
Gente bonitinha pode cantar mal, ser um péssimo ator, ser bem burrinho e nós não vamos nos importar, pois bem, pra mim chega! Estou cansado de valer menos do que um “colírio” da capricho.

Não estamos cansados de ficar vangloriando barrigas de tanquinho, quando nós mesmos, em grande maioria não somos sexy ou saradinhos?

Acho triste que certos valores estejam aparecendo tão cedo numa sociedade em formação. É isso que queremos passar para os nossos jovens? A gente não liga, não é? Não, não damos a mínima.

Pra mim chega de barriga sarada e cérebro vazio! Chega!

Querida gordinha de óculos, ou gordinho viadinho, tem uma coisa que vocês precisam saber: Eles nunca vão querer nada com vocês. Eles vão te odiar, ou pior, vão te tratar com pena, e acreditem: Ninguém é digno de pena.

Então se você é uma gordinha desengonçada, ou um gordinho reprimido, preste bem atenção: Tenha um português impecável, saiba tudo sobre os filósofos clássicos, e um dia, se você tiver o azar de se deparar com um “colírio” discuta com ele a questão do belo; ao menos tente.

Sejamos inteligentes e elegantes e nunca, NUNCA, confundamos beleza com vulgaridade! Barriga de tanquinho e cabelos loiros não te tornam uma pessoa bonita.
Nós não aprendemos nada com a Madonna em Vogue?
“Beauty is where you find it”.

Fora os exemplos que ela dá: Greta Garbo, Monroe, Dietrich, Di maggio, Marlon Brando, Fred Astaire... De quem nós vamos falar agora? Eu me reservo o direito de não saber o nome de nenhum colírio, ok? Mas vocês entenderam.
Paremos e voltemos atrás! Ainda dá tempo.

Elegância, beleza e suavidade já!

Em minha defesa.

2010-04-11T21:23:00.000-07:00

“A minha pele tá uma merda” foi a primeira coisa que pensei quando vi o recado. O recado: “Queria conversar”. Nunca uma pessoa que diz que quer conversar quer conversar.

Meu coração não deu um pulo ao ler a linha.
Fiquei preocupado mesmo, foi com o fato de que nunca fui muito bom com “nãos”. Principalmente quando se tratava de amor, ou sexo, ou uma possibilidade dos dois; deixando claro que amor tem que ter sexo e sexo, não necessariamente precisa ter amor.

Para quem não sabe, meu coração foi usado por meu último amor [meu último amor, se deu mais ou menos na época do renascimento, por ai] usou meu coração como um calço para o pé da mesa. Quando ele me devolveu eu pensei em cobrar um novo, mas nunca soube fazer isso. Uma vez pensei em denunciar minha faculdade no PROCON, fiquei com preguiça e deixei por isso mesmo.

Recentemente uma pessoa do meu passado quis fingir que queria conversar e me deixou este recado idiota que me deixou pensando.

A primeira coisa que pensei em dizer foi “não poderei ir, pois, minha pele está uma merda”, por pura preguiça, eu realmente não gostaria de ir; logo percebi que esta, não era uma boa desculpa.

Pensei em dizer que tinha engordado muito, mas na verdade eu perdi 10Kg com a dieta do cigarro. Também parei de fumar. Pensei em ir só porque agora eu estou magro e cheiroso, sabe? Dizer: “viu? Viu? Eu agora sou magro! Me ame! Eu perdi 10 Kg ME AME”, mas eu descobri recentemente que as pessoas não vão te amar só porque você é magro. Aprendi isso na base da porrada!

Elas vão te amar se você tiver dinheiro.
Ok, não é verdade, mas a revolta é reconfortante.

“Dimi”?
“hm”?
“Dimi, eu queria conversar, vamos sair para tomar um café qualquer dia desses”?
“Olha, melhor não”.
“Por que”?

Nunca pergunte as razões para as pessoas não quererem te ver. Elas podem te dizer a verdade e vai doer.

Então, como explicar para alguém que você é uma pessoa ruim? Como dizer isso sem que a pessoa perceba que você é de fato uma pessoa muito ruim?

Eu cheguei a esta conclusão graças ao meu melhor amigo. O meu melhor amigo é um pó compacto da MAC, que me disse a seguinte frase “Eu sou uma pessoa ruim, mas isso não significa que eu não possa ser feliz”. Desde então assumi minha condição.

Não tenho coração, mas sou magro, pensei.

Então disse toda a verdade:
“Olha, melhor não. Eu sou uma pessoa ruim, não ruim como todas imaginam, eu não mato criancinhas nem nada, o problema é que eu simplesmente não ligo. Eu não ligo mais se vão me amar ou não, eu não dou a minima se me querem ou não. Eu simplesmente quero as minhas coisas junto de mim e os meus amigos junto de mim e eu não faço mais força pra ter mais nada. Sejamos francos, você não quer conversar, se fosse para conversar poderiamos fazer isso aqui, mas não podemos, podemos?
Então esqueça.
O que passou a gente deixa pra lá e finge que foi só mais uma tarde de verão.
Entendeu?
Eu não sou uma pessoa má, não é isso que quero dizer. O que quero dizer é que eu não sou a melhor pessoa para você, ou ninguém direcionar os seus esforços”.

E foi o fim da ligação.

Olhei para as minhas pernas e tive a leve impressão de que elas estavam mais grossas. Não sei, ando pedalando ultimamente.
Fiquei mais feliz por isso, do que por terem deixado um recado pra mim dizendo “quero conversar”.

Os meus contos.

2009-12-03T11:59:00.001-08:00

www.ledouche.wordpress.com

estarei por lá ok?

Ela

2009-10-27T17:20:00.001-07:00

Ela tinha a exata mesma cara de alguém que havia morrido de uma forma cruel e aparecido no jornal nacional, por isso me assustei um pouco quando ela entrou na sala com os cabelos ao vento e óculos de sol enormes, maiores que os pequenos olhos de jabuticaba que ela ostentava apenas com alguns traços de maquiagem.
Ali. Exatamente ali eu a quis para sempre. Todo o sempre. Eu ela e um cachorro; eu não sou ninguém sem um cachorro.
E ela era minha pq eu a queria e não havia nada no mundo que pudesse me fazer desistir e eu era dela porque a amei no momento em que a vi com óculos maiores do que o meu coração.
Seja minha, me ame. Juntos moraremos num apartamento menor do que os seus óculos que encheremos de amor e livros. Eu e você numa rede, balançando para lá e pra cá, você emaranhada nos meu pelos e os teus seios me tocando enquanto você lê Leminski e solta baforadas de cigarro nos meus olhos mais que concentrados em você e na sua boca que se mexe devagar, abre devagar e deixa toda aquela fumaça escapar. Parece com você quando fazemos amor eu te chupo.
Então me queira e seja minha, só minha e de mais ninguém, porque eu quis isso nos primeiros cinco minutos.
Se parecer louco e egoísta eu aceito. Saiba que sou isso mesmo. Louco.
E nunca me arrependi na vida.

Blackbird black.

2009-10-15T18:59:00.000-07:00

Certo dia [eu adoro dizer “certo dia”] um passaro preto entrou em minha casa através do meu jardim de inverno. Eu já contei que eu tenho um jardim de inverno? Pois é, eu tenho um e também tenho uma poltrona reclinável, então eu estava assistindo TV reclinado em minha poltrona comendo um miojo só de cueca quando o passaro entrou pelo meu jardim de inverno.

Ele carregava duas malas que pareciam muito pesadas para suas asinhas, coitado. Ele também usava um elegante chapéu e um monóculo, uma gravata e um colarinho, nenhuma camisa, só o colarinho e a gravata mesmo.

Ofereci ajuda, ele me passou as malas, parecia bastante cansado.
- Muito obrigado meu jovem – ele disse, ainda ofegante.
- Por nada, em que posso ser útil? – Perguntei.

Ele me disse que precisava de um lugar para ficar por uns dias, precisava ir para o sul do país, mas estava cansado demais e quando viu a abertura do meu jardim de inverno resolveu entrar. – Será que eu poderia ficar? Prometo que você nem vai perceber que estou aqui – ele me disse. Resolvi aceitar, ele era pequeno e comia alpiste; eu tinha umas barrinhas de cereais e erva mate pra nós dois, então não seria incomodo algum.

Levei – o até o quarto onde ele colocou suas malinhas num cantinho, tirou o chapéu e o colarinho-gravata e disse:
- Onde posso desncansar um pouco?
Mostrei a ele um lugar, ali ele se aninhou e fechou os olhos. Pobre passaro. Devia estar mesmo muito cansado.

No outro dia acordei e fui até a cozinha, encontrei o passaro fritando ovos.
- Ei! – Gritei – Você pode comer ovos? Isso não é... Não é... Canibalismo?
- Não são pra mim, são pra você estúpido! Estou preparando um café da manhã em agradecimento; e além do mais, se não são meus filhos eu não dou a mínima.
- O senhor tem filhos, Senhor...
- Sr. Black. Mas pode me chamar de BlackBird.
- O seu nome é Blackbird Black?
- Blackbird Black III.
- Uau!

Blackbird me fez um café da manhã excelente com ovos não canibais, torradas, café preto bem bom e bacon que eu não sei onde ele arrumou porque aqui em casa não tem bacon. Esfarelei uma barrinha de cereais e coloquei água num potinho e ele ficou bastante contente.
- Na próxima vida quero ser um passaro – Falei a ele
- Na próxima vida quero ser um humano – ele respondeu.

Ao voltar do trabalho no finzinho da tarde, Black estava sentado fumando um cigarro encostado no murinho do meu jardim de inverno.
- Desculpe, te incomoda? – Ele me perguntou
- De jeito nenhum, me dê um.

Acendi o meu cigarro e ficamos olhando o céu cor de rosa pelas frestas do meu jardim de inverno.
- Por que você está indo para o sul? – Perguntei
- Estou fugindo, garoto.
- Do quê?
- Acho que de mim mesmo – ele falou isso olhando para o nada. Foi tão bonito.
Depois ele me explicou tudo.

Me contou que passou a vida toda fazendo tudo aquilo que esperavam que ele fizesse. Um dia ele me contou que queria migrar para o sul. A mulher dele, A Srª Black, disse “não seja burro! Nós migramos para o norte! É assim todo ano e é isso que você vai fazer”.
Cansado e irritado com aquela situação, quando toda sua família voou para o norte, ele desviou o caminho e estava agora indo para o sul. Sozinho.

- O que você pretende fazer por lá? – Perguntei, meus olhos cheios de lágrima
- Beber eu acho.

Dois minutos depois voltei só de cuecas com uma garrafa de vodka na mão.

Bebemos a noite toda e acordei com Black dormindo no meu peito. Ajeitei ele ali e dormi de novo.

No dia seguinte. Cheguei em casa e ele estava preparando um almoço. Frango com molho de laranja.
- Ei! – Gritei – Frango? Ok, isso já está me assustando!
- É pra você garoto! Relaxa!
- Mas... Você não se incomoda nem um pouco de estar grelhando um... “parente distante”? – Perguntei preocupado.
- Olha, eu não chamaria uma galinha de parente. Elas nem voam!
- Uau! Isso parece um pouco... Racista.
- E você acha que só vocês humanos é que tem preconceito? Ainda bem que não me ouviu falar sobre pombos!

Depois ele me contou que pombos não tem uma fama muito boa no mundo dos pássaros. Também, não tem no mundo dos humanos.

E assim ele foi ficando. E todos os dias nós bebíamos e fumávamos e dormíamos juntos. Tocávamos violão e trocavamos histórias. Ficávamos chapados e eu ia dormir.
Ele me contou a vida dele e eu contei a minha.
Decidimos que na próxima vida eu seria um passaro e ele um homem.
- Espero usar mais roupas do que você. – Ele disse.

Um dia ele teve que ir.

- Eu volto – Ele me prometeu. – Você salvou a minha vida, mas agora tenho que salvá-la eu mesmo.

E assim ele foi pro sul.
Eu eu continuei comendo miojo só de cueca e ficando chapado, e contando histórias pra mim mesmo...

Às vezes dormia com alguém, mas nunca era a mesma coisa. Um vazio no peito, nada no meu peito. Uma mão gelada em cima do meu ombro.

Lembrei do Sr. Black dormindo ali em cima e de como eu me sentia bem. Foi ai que eu percebi que ele estaria sempre comigo. Sempre que eu quisesse. E um dia, podem contar com isso, um dia, eu também vou migrar pro sul.

There wasn't.

2009-10-05T11:23:00.000-07:00

E de repente, assim, no nada, eu resolvo voltar da terra dos mortos direto para as minhas noites com tigres de bengala, senhores mexicanos e gremistas semi gaúchos.
Queria água, alguém me passou uma garrafa de vinho e começamos por ai.
Já acho que fomos longe demais com isso tudo. Hoje em dia as pessoas se matam, matam umas as outras ou pior, não vivem, e era o que eu estava fazendo, então que se foda essa merda toda. Você só não pode ser bonzinho; se você sai por ai dizendo que ama o mundo ninguém vai te amar de volta, as pessoas só te amam quando você é um bêbado, uma puta ou todas essas coisas juntas sabe? Fumar é como se você acendesse uma plaquinha na sua cara dizendo “ei! eu preciso de amigos”.
As pessoas às vezes têm menos de 20 anos e eu já havia esquecido que isso podia acontecer, portanto me choquei quando percebi que algumas pessoas têm apenas 17 anos e sabem exatamente o que querem da vida; “que merda” pensei, quando ele me disse que já esteve fora, já viveu, já foi confundido com um judeu ortodoxo e eu com mais idade do que ele estava questionando o sentido da vida dentro do meu quarto, ou pior, levantando 30 quilos numa academia idiota, enquanto outras pessoas levantam o mesmo, mais ou menos peso, mas não dão a mínima pra nada disso. Só quem sabe viver é a Courtney Love e a Mirella.
Homens bonitos só falam merda, meninos novinhos acham que falam coisas boas, só o Thiago sabe ser inteligente nessas horas e de repente um segurança de super mercado resolve fazer o seu papel, mas infelizmente tromba com um bando de bêbados informados de que ele não podia tocar em ninguém e bem foi agressão; mas sobre o que estávamos falando mesmo? Ah, estávamos cantando Beyoncé.
Hora de reavivar os mortos: Guns N Roses, Foo Fighters, Strokes e o caralho a quatro! Ah como eu amava essas coisas, e foi bom ver que eu ainda amo. Um dia terei pernas iguais as que o Axl costumava ter antes de dar a merda toda, enquanto não tenho vou imitando ele no solo de “knockin on heaven’s door”. Amando.
Até que você perceba que são cinco da manhã já se passaram mais umas três horas e ninguém disse nada e você não consegue ouvir mais nada. Fui para casa cambaleando e juro que vi a Winona Rider comprando uma pizza, mas eram cinco da manhã!
Deixei o tigre no banheiro e fui dormir.
Quando acordei vomitei tudo duas vezes, deitei no chão do banheiro , perto da privada, em cima do tapetinho do banheiro. O tigre lambeu o meu rosto e o filhote de chimpanzé deitou comigo.
Dei um sorriso sujo de vômito e dor de estomago.

It’s good to be back!

Some shit.

2009-09-18T19:57:00.000-07:00

- Alguns caras malham demais, fazem tatuagens de ideogramas japoneses no tríceps, usam corrente de prata e aparecem em todas as fotos, não importando a ocasião, fazendo um hang-loose. Isso me faz repensar o sentido da vida, e se eu não devia ser um desses caras, ou o que eu estou fazendo aqui e qual o propósito disso tudo.

Meu psicólogo me encarou, ergueu uma das sobrancelhas – a esquerda – e levou uma das mãos – a direita – ao rosto. Meio boquiaberto, ele esperou que eu dissesse que estava brincando, ou que na verdade era tudo um exagero; para desespero dele, continuei.

- Então tem pessoas que realmente amam moda, e pessoas que não entendem nada de moda, e alguns idiotas com a bunda grande demais para usar qualquer coisa, só que as pessoas que amam moda geralmente são pretensiosas demais, e usam coisas que ninguém jamais usaria e te criticam se você comprou roupa barata, mesmo que você não tenha dinheiro e eles saibam disso. Isso é um saco sabe doutor?

Ele parou por um momento, seus olhos não me encararam pois ele estava buscando em todo seu cérebro, por uma resposta. Eu conseguia até imaginar aquele cachorrinho do Windows dizendo “arquivo não encontrado”.

- Maceió acabou Dr. Maceió acabou.

Ele teve que concordar comigo nessa, mas me contou sobre uns amigos dele, que passaram 4 anos achando que Maceió tinha acabado e de repente numa festa trombaram com alguém. Perfeito! Agora eu vou ficar ansioso em toda festa que eu for. Eu não sou normal meus queridos. Eu não sou normal. E chorando, continuei:

- E todo mundo gosta da Madonna, menos eu! E isso é horrível porque eu me sinto só! Eu não consigo gostar daquela velha nojenta e isso afasta as pessoas!

Ainda atônito e sem saber exatamente como reagir, ele olhou diretamente nos meus olhos e disse:

- Você já considerou se consultar com um psiquiatra?

Já Dr.
Já.

Eis aqui, a única coisa que fez sentido esta semana:

Un contito.

2009-09-08T05:32:00.000-07:00

O olhei de longe e ele estava lá, procurando livros quando percebi todas as verdades irrefutáveis sobre o mundo. [Eu amo quando o Word me corrige].
Me apaixonei de imediato, como sempre soube que me apaixonaria por alguém numa seção de livros de um supermercado enorme. Talvez pelo simples fato de que temos livre arbítrio, você poderia estar olhando carnes, ou notebooks como todo mundo, mas não. Você escolheu livros e eu escolhi te amar para sempre, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza.
O que me fez perceber que há muito tempo perdi o controle da minha vida. Era como ir num super mercado sem uma lista de compras e sem nada faltando em casa. Decidi tomar uma atitude.
- Olha moço – falei - Quer casar comigo?
Ele não disse que sim logo de cara, o que me deixou confuso, afinal, segundo os filmes de Hollywood isso acontece o tempo todo.
-“Moço”- Ele disse com um certo ar de desdém, o que me deixou meio puto, mas acho que eu conseguiria perdoar isso nos anos conseguintes. – Eu nem te conheço, você nem sabe o meu nome.
- O meu é Dimitri e eu sei que é meio do nada, mas olha, eu sei que nascemos um para o outro e que vai ser pra sempre!
- OK Dimitri, e como você sabe disso?
- Você poderia estar olhando carnes ou notebooks como todo mundo, mas está escolhendo livros.
- É uma seção no super mercado, qualquer um poderia estar fazendo isso!
- Olhe a nossa volta; NINGUÉM está fazendo isso.
- Verdade... Mas isto é suficiente? Você nem sabe quem eu sou.
- Olhe, você está escolhendo um romance, um bom aliás, já li, bom mesmo. Você poderia estar procurando livros de marketing ou pior, poderia ler um desses livros de marketing pessoal , tipo “O monge e o executivo” e isso seria muito triste.
- Seria mesmo. Agora você me pegou. Também odeia “O segredo”?
- Mas é claro que sim! Como ninguém nunca percebeu que o verdadeiro segredo é dizer a todo mundo que você tem um segredo e cobrar um preço pra contar e ainda mais com capa dura?!?!
- Isso! Isso! E porque nunca levaram o livro para a África? Talvez o poder do pensamento pudesse alimentar as pessoas, curar a AIDS e espantar os guepardos!
- Tá vendo que você tem que casar comigo?
- Verdade; você me convenceu! Só me diga uma coisa sim?
- Claro que sim! Manda!
- O que você acha da Lady Gaga?
- Um plano de marketing ambulante que deve ter vindo da mente de alguém que acha “O monge e o executivo” um livro foda.
- Perfeito então! O que você acha deste lençol para a nossa cama?

Para Moisés e Thiago, muito obrigado por tudo.

2009-08-31T18:04:00.000-07:00

Os sinais de progresso vão ficando para trás a medida que me aproximo do estado de Alagoas, terra em que argola não cai no chão e policia é artefato de luxo e personagem de contos populares.
Choro um pouquinho ouvindo a Feist quando eu vejo a placa da pipoca Bokus me desejando boas vindas. Irônico e simbólico. Desta vez não achei motivos para rir; a tristeza veio bruta, pura, concentrada e pronta para consumir!
Pobre de mim!
Eu nunca quis voltar. Amigos, eu nunca quis voltar.
Eu só quis perder um pouco do controle da minha vida. Ando parado, me arrastando como um vermezinho. Faço as coisas todos os dias, pensando no dia em que não terei coisas para fazer.
O dia em que fui embora eu pedi encareidamente que me ajudassem a reencontrar a pessoa que eu um dia fui. Resolvi procurar nas estradas e nas caixas de cigarro. Eu e meu inseparavél parceiro do crime, Moisés, o isqueiro verde claro.
Eu estou por ai em algum lugar. Eu sei disso.
Para me encontrar eu sabia que ia ter que me perder um pouco. Nada como se foder na vida para saber quem você é. Para isso, eu ia precisar de pessoas novas e lugares desconhecidos. Nada melhor do que não saber nada!
Naquela igreja de mil quinhentos e alguma coisa [me desculpe, 82?] eu achei o primeiro pedaço. Achei o menino que existia dentro que mim, e que tinha um habito super saudavel de conhecer as coisas, explorar. Quando tinha 7 anos já lia sobre antigas civilizações e filosofia. Aquele pirralho nerd voltou a vida vendo as pinturas e azulejos e eu queria literalmente dar pulinhos de alegria. O cheiro do mofo era ocre e derretia no fundo da garganta e eu quase explodi de alegria quando o guia nos levou para lugares proibidos e passagens secretas.
O homem em mim apareceu na cerimônia de casamento. Era o homem que eu um dia fui, ou quis muito ser. Amavel e vulnerável. E o homem voltou a ser menino quando ouviu o pastou dizer que quando há amor é pra sempre. O homem, agora menino, respirou aliviado. Não era amor. O Moisés também me disse que demora, mas passa. E que durante anos ele ficou igual a mim. O homem voltou a ser menino, mas com novas esperanças.
Foi só no ultimo dia que eu encontrei o jovem. O jovem que ainda sou.
Foi só no ultimo dia que eu percebi que eu ainda sou jovem. Foi ali que percebi que nunca me permiti ser menino nem homem. E não ando me permitindo ser eu.
Desde que criança eu me segurei para não ser aquilo que parecia óbvio. Nunca me permiti ser simplesmente normal. Então agora, naquele lugar me pareceu uma boa hora. Parte do Bruno que costumava brincar já havia voltado.
Então me permiti.
Eu poderia dizer que eu fiz merda e sim. Eu fiz.
Mas eu fiz o que alguém na minha idade faria, quase que pela primeira vez na minha vida.
E foi ali, no choro do arrependimento que eu percebi. Havia encontrado uma grande parte de mim! E ali mesmo eu cai na risada. Trazendo a tona o meu verdadeiro eu. O que tem crises de riso em momentos de desespero.
Então no seu carro eu percebi que havia cumprido a minha missão.
Eu me achei.
Sou aquele que continua procurando

Obrigado por tudo!

Little Shit

2009-08-17T09:24:00.000-07:00

Eu percebi algumas coisas sobre mim mesmo.
Eu não odeio ninguém tanto quanto eu odeio a mim mesmo. Eu só não quero ter que olhar no espelho e admitir pra seja lá quem for que estiver me encarando lá que eu sou tão ruim e tão mesquinho como todas essas pessoas que eu tanto amo critircar,
Eu sou simplesmente tão quanto, ou muito mais superficial do que todas as pessoas que já me desprezaram algum dia na vida. Se eu não fosse, não teria sofrido tanto.

Meu grande amor era apenas bonito demais pra ser verdade.

É triste perceber que aquilo que supostamente nos torna únicos e especiais são qualidades comumente atribuídas a todas as outras pessoas.

Você põe os pés no chão e não sente nada. Ninguém vem te dar a mão e é isso.

Acabou e você não quer aceitar.
Acabou pequena princesa.
Acabou e não tem volta.

Você é um bostinha querido.

Pequeno bostinha agora percebeu que tem medo de amar. Traumas que não passam, que a terapia não resolve e uma angustia ao pensar em traição. Quebraram o pequeno bostinha e ele ainda está se recuperando.

As vezes parece que a seqüela vai ficar.
Parece que eu vou andar mancando daqui pra frente.
Daí você acorda no meio da noite e pensa “me fodi”.

É pequeno bostinha. Melhor se acostumar. Todo mundo no mundo anda mancando.

Ai amor. Como eu queria que você sumisse!

Meus caros. Quase não tenho tempo para mais nada. Agradeço todos os comentários e todas as lidinhas que vocês dão. Significa muito, um dia eu vou arrumar um tempo para comentar no de vocês.

Somos tão podres por dentro.

2009-08-11T21:20:00.001-07:00

Eu sou uma pessoa sem nexo.
Sem pé nem cabeça.
Nem argumento. Eu não condigo comigo mesmo.
Talvez julgar aqueles que escrevem errado e que não sabem o nome de grandes artistas seja pior do que saber tudo e se julgar superior.
No fim, não tem como NÃO SER uma bosta.
Talvez simplicidade + sonhos seja bem, bem melhor do que consciência + desespero.

A consciência é o mal da minha vida. Se eu não soubesse de nada e escrevesse errado, talvez, talvez não fosse tão ressentido. Reprimido.

No fim julgo. Sou humano, não sou forte. Julguei o que parecia julgavél.
Julguem-me! Aqui estou reclamando mais uma vez.
Talvez se minha vida fosse uma festa eterna... Talvez. Talvez eu não chorasse perolas por coisas idiotas, como uma barriga, ou o quanto o mundo é injusto por ninguém me amar. Talvez se eu fosse bem nojento, eu pudesse chorar por algo de verdade.

A partir de hoje o farei.
A coisa mais difícil pra mim é ser eu. Porque é vergonhoso!
Te digo de antemão que não sei os porquês. Não sei quantos têm, não sei pra que servem. Pra mim é tudo a mesma bosta. Assim como nós.

Não importa de onde você venha, o que você veste, o que você lê, o que você sabe.
Não importa o que você come, o que você escuta ou o que você esconde.
Não faz a menor diferença se você sabe usar a crase.
Não importa o seu cheiro, as suas origens, quem são seus pais e onde você dorme.
Não importa se você é estilista ou presidente, puta ou delegado.
Quando se tem uma arma apontada pra sua cabeça, ou um pau na sua boca, você vai perceber que somos todos a mesma bosta.

Que Deus nos tenha!

2009-08-05T17:34:00.001-07:00

Se você é uma loura gostosona e se acha demais, cuidado! Sempre se lembre que muito provavelmente, depois de um tempo você vai deixar de ser gostosona e vai ser só uma puta, vadia e chata, que todos vão evitar.
Daí você tem basicamente duas opções.
Você pode se casar com aquele gordo baixinho e careca, e tentar ser menos puta dizendo “ele me faz rir”. Que todo mundo sabe que não é verdade, mas não custa nada tentar. No fundo todo mundo vai saber que ele só é rico, e na verdade foi a única pessoa que não desistiu de você, por ser uma puta gostosona metida a besta.
Você pode também virar uma dessas pessoas que se dedicam 100% ao trabalho. É igualmente triste, porém mais solitário. E todos saberão que se você se dedica tanto ao trabalho, é porque você é uma pessoa solitária. Certa vez, vi um velho rico comprando pacotes individuais de comida congelada e um saquinho de ração para gato. Nós não queremos ser ele e nem você, então querida loura gostosa. Controle-se na sua cara feia, e no seu nariz empinado.
Daí agora vão tentar deixar a Susan Boyle bonita, mas o que importa é o que você tem por dentro e o seu talento.
É por isso que as pessoas ficam metidas quando são bonitas. Uma grande merda da humanidade.

Arcada dentária.

2009-08-03T22:13:00.001-07:00

Eu venho aqui em busca de compreensão.

Eu venho aqui, numa busca desesperada pela existência, que talvez exista em algum outro lugar, mais frio e mais interessante, onde talvez alguém me leia e me resgate.

Não há um dia que se passe, em que eu não pense se fiz merda.

Não há um dia que se passe, em que eu não pense que tudo foi exagero da minha cabeça.

Mas então; o que fazer com esse amor que eu sinto?

Algumas pessoas o escondem e eu o ponho pra fora.

Isto não é um diário, isto é um grito desesperado de socorro, pois não há um dia sequer em que eu não pense em correr de volta pra você e pro seu nariz perfeito.

Já pensei que talvez estivesse morrendo de amor. Ninguém mais morre de amor, nem eu vou morrer. Talvez eu morra de câncer, mas sonhei com escorpiões. Sou de sagitário e não acredito em merda nenhuma.

Eu busco as respostas nos lugares errados.

Foram 12 garrafas, alguns cigarros, se bem que eu nem fumo e algumas fodas mal acabadas que só me deixam fodido.

Será possível nunca esquecer alguém?

Daí eu faço o que o meu psicólogo disse. Dr. Gostosão me disse pra focar em outras coisas. Eu foco na minha barriga e no meu dinheiro. Grande bosta. Um dia terei dinheiro suficiente pra tirar a barriga e ai só sobrará o dinheiro para me importar.

Eu não vou dizer quem eu sou. Eu não vou absolutamente dizer de quem eu gosto. Um dia, te direi quem eu odeio. Mas é isso e só.

E eu odeio você meu amor.

Apesar de saber que não é verdade.

Então eu me concentro no dinheiro e compro doritos apimentado pra fingir que superei tudo e que sou foda.

Se quiserem saber quem eu sou, procurem a minha arcada dentária.

Aqui eu enterro os meus ossos.

Deixo pra você a minha alma, pois assim como os dentes, ela e eu somos eternos e não há nada, absolutamente nada que você ou eu possamos fazer.

Eu tava ouvindo Metallica e saiu isso.

2009-07-14T08:02:00.000-07:00

Seria legal se as pessoas começassem a dizer a verdade para os seus filhos em algum momento. As piores coisas para se dizer e para se ouvir são “o que vale é a beleza interior”, que todos nós sabemos que é a maior mentira universal, maior até do que a gordura trans [que eu suspeito que surgiu só pra lançar um filme, vocês perceberam que tudo tinha que ter gordura trans, depois nada tinha gordura trans e tudo continuou do mesmo jeito?]. Sabe pq eu não acredito nessa balela de beleza interior? Porque eu era muito, muito feio, e hoje sou bonito [eu me esforcei pra ficar bonito, então eu posso me achar bonito, ok?] e existe uma diferença na forma como as pessoas te tratam, e até você mesmo.

Outra coisa que vocês nunca devem dizer é “se você não se ama, ninguém vai amar você”. Sim, isso é verdade, mas também é verdade que existem pessoas que consideram essa frase uma boa razão para se matar, entendam que se a pessoa não gosta dela mesmo isso é uma doença, tudo que ela vai entender dessa frase é “fudeu”. Eu acho que eu já falei isso antes aqui, mas enfim. Vamos reforçar.

Ser bonito não tem nada a ver com ser gordo ou magro e eu acho que estamos numa nóia enorme. Algumas pessoas nasceram para ter carne, tipo a Lindsay Lohan que tem 21 anos e desde que emagreceu parece ter 43 mal vividos. Bem mal vividos.

Todos os problemas do mundo estão na mídia. Televisão, revistas, internet. A internet é uma coisa dos diabos, assim como o microondas, olha se aquilo esquenta daquele jeito e não tem fogo, é dos diabos. A internet ta deixando todo mundo meio idiota e bitolado, é como aquela mulher magra e alta que vai todo dia no shopping para ser descoberta por um booker. Ela desfila pelos corredores do shopping joga os cabelos, faz poses e no fim vai comer no Bob`s.

Um milk shake de ovo maltine até que ia bem sempre, e batatas fritas são uma das maiores invenções da humanidade, juro. Eu amo batatas fritas e amendoim japonês ou caldinho de feijão com torresmo. Ah, essas são comidas para comer bebendo. Sacas?

Então como porra você vai ser feliz comendo folha caralho? Sabe? O que seria da vida sem um milk shake de ovo maltine? Puta que pariu, seria como nunca perder a virgindade ou coisa assim. [Meu cérebro ainda não processou que eu perdi 15 quilos].

Tou me cagando de medo de virar um coroa chato um dia. Sabe aquelas pessoas que gostam de vinhos e queijos? Ai gente, isso é um saco! Daí eu fico me cagando de medo de acabar convidando amigos para queijos&vinhos e parar a conversa agradável para contar uma piada que me contaram no escritório. Já pensou?

Eu não sou normal. Na verdade, eu tenho ansiedade de envelhecer. Meu sonho agora é ter 32. Quando eu tinha 9 anos eu queria ter 22, daí agora eu vou saber como é, meu aniversário é em novembro e tal, deve ser legal.

Eu só torço que no meio do caminho nem todo mundo ligue para barrigas de tanquinho e paus enormes porque bem, eu não tenho sabe? Daí vai ser péssimo se todo mundo tiver e eu não e também vai ser péssimo se absolutamente todo mundo quiser isso e tal... Não queiram viu gente? Por favorzinho.

Tem uma porra de um amigo meu que tem uma pele incrível e uma barriga bem bonitinha e se acha gordo e velho. Eu estou com vontade de chutar ele. Vocês já tiveram vontade de chutar pessoas? Eu tenho sempre. Principalmente se for a Lady Gaga, ou a Ana Carolina, ou as duas, seria legal se uma delas caísse e acertasse a Maysa tb. Eu odeio a Maisa.

Sim, daí esse meu amigo se acha gordo e velho, daí eu falei pra ele não se achar gordo e velho, porque senão eu ia ter que me matar sabe? Eu sempre aparentei ser mais velho e a minha barriga está diminuindo lentamente, mas bem, ela ainda está aqui, então...

Mas eu sinto falta desse meu amigo, então ele pode se achar gordo e velho só um pouquinho, pq ai teremos sobre o que conversar. Talvez eu dê um tapa ao invés de um murro.

Eu sempre quis dar uma rasteira. Sabe? Baixo, baixo, trás frente. Sub Zero no mortal combat. Haha
Porra isso ta ficando muito comprido e sem sentido, igual a Ana Hickman. Melhor parar.

O teu refugio.

2009-07-06T15:44:00.000-07:00

Uma vez tu me falou que só existiam três tipos de pessoas, e que nenhum destes tipos presta.

O primeiro tipo são os velhos que querem casar por medo, por serem velhos e fudidos e por não terem mais tempo para chupar picas no banheiro se quiserem ter uma companhia em seu leito de morte.

Eu não lembro do segundo tipo e não dou a mínima, mas tinha algo a ver com as pessoas que queriam ficar sozinhas porque se acham demais.

O outro tipo, são as bichinhas de roupinhas coladinhas que gostam de chupar picas no banheiro até que elas se transformem no primeiro tipo.

Pois bem meu caro.

Eu sou do quarto tipo. Eu sou do tipo que você acha que não existe. Eu sou papai Noel, ou Jesus cristo. Eu sou do tipo de gente que você quis acreditar e eu te mostrei isso. Eu sou do tipo de pessoa que queria cuidar de você, e só chupar o seu pau, e só beijar uma boca, e só te olhar nos olhos e só eu, SÓ EU, iria entender você, enquanto estivéssemos abraçados no colchão, vendo qualquer filme idiota. Eu te enrolando com a porra dos meus braços fortes e morrendo de inveja da sua barriga.

EU!

Eu talvez não seja humano. E eu não ligo a mínima.

Então sejam sinceros e falem a verdade. Eu sei o que eu fui desde o começo, eu sabia deste fim.

Eu fui a sua vingancinha, a sua rebeldia. Eu fui o seu refugio e isso me alivia. Fora o fato de que este é sempre o meu papel. Eu sou sempre aquele passo que alguém precisa tomar na vida até perceber o que realmente precisa fazer na vida. Eis a minha missão no mundo.

E não é ruim.

Eu tive o que eu queria por pouquíssimo tempo e serviu para saber o que eu mereço. Eu mereço algo muito bom e eu não vou me contentar com menos.

Pois então, eu estou pronto para o próximo round baby!

Punch me! Punch me right in my face!
You better kill me bitch!
I `m not going anywhere!

I`m back!

Marcelle Safadinha

2009-06-29T18:12:00.000-07:00

Não dormi de novo. Já são quatro dias.

Também não cago, meus cabelos andam caindo demais e minha pele está um nojo, principalmente no nariz. Não me animo com nada, nem pra me masturbar, ato tão freqüente.

Decidi batizar a pele excedente que pende ridiculamente da minha barriga de Marcelle. Eu e Marcelle não temos nos dado bem ultimamente.

Certo dia, um garoto resolveu do nada me dizer que se ele fosse tão feio quanto eu, ele se mataria pulando da janela. Nós nunca tínhamos nos falando antes na vida, mas ainda assim ele resolveu me falar isso. Era normal me odiarem na escola. Eu tinha diversos apelidos, as pessoas apontavam e riam e foram nestes seis anos de inferno que Marcelle apareceu.

Desde então ela tem sido freqüente na minha vida em todos os momentos em que eu gostaria que ela não estivesse. Lembro me bem de como me preocupei com ela no meu primeiro beijo, na minha primeira vez... Ontem... Ela vem me acompanhando sempre, cheia de escárnio e sinismo. Essa parasita que se alimenta das minhas desgraças e frustrações. Vadiazinha barata!

Todos os dias ela faz questão de me dizer a que veio, balançando ridícula lá embaixo. Dobrando-se, contorcendo-se, dizendo-me que eu nunca vou conseguir. Já a xinguei, já ameacei, já cheguei até a agredi-la, nada adiantou.

Ontem, quando eu pensei em tomar banho de piscina ela riu. Ela riu e disse “você tem certeza disso”? Eu não consegui e fui embora. Ela me humilhou e me fez voltar para casa triste.

Ela adora isso, a putinha, Marcelle Safadinha.

Um dia vou arrancá-la de mim, sem piedade, sem dó. Vou matá-la e fazer parecer um acidente, joga-la num lago ou num carro em chamas.

Mas ao pensar nisso eu percebi que agora, talvez seja um pouco tarde. Marcelle já não está só na minha barriga. Ela está dentro de mim, me corroendo, me destruindo.

Marcelle é a minha alma!

Xadrez em junho

2009-06-15T18:05:00.000-07:00

Seria risivél, hilário, para qualquer gaucho, siberiano, ou mesmo algum cidadão de Caruaru a minha tentativa frustrada de usar um casaco. Eu amo o frio, até porque, nessa porra dessa cidade faz calor mesmo quando está chovendo. Esses últimos dias têm sido frios e nublados, mas eu imagino que um gaúcho chegue aqui, tire a camisa e faça um churrasco.

Quando eu acordei, parecia que não tinha amanhecido. O dia estava escuro, o céu estava cinza desenhosdoLuiz, e eu estava amando. Logo que precisei sair, peguei o meu casaco grunge que ganhei da Carol e fui para o mundo. Eu era, aparentemente, a única pessoa que estava com frio, ninguém mais usava casaco.

O fato é que eu ganhei um casaco Lindo da Carol, ele é meio grunge, um desses que ficariam super bem com um skate e um cabelo ensebado, mas não foi o caso.
E lá está o único cara de casaco grunge em pelo menos 20 anos, mãos nos bolsos e a palavra “POSER” flutuando por cima dos seus cabelos desgrenhados.

A melhor coisa para se fazer num dia como esses é pegar um ônibus para qualquer lugar e ver como o mundo está cinza. As pessoas parecem mais calmas, mais bonitas, mais relaxadas. Acho que o sol daqui atrapalha tanto...

Uma das coisas que aprendi na minha viagem de ônibus é que está tudo bem em não amar ninguém desde que você se ocupe. Eu não amo, não me apaixono, não me empolgo por nada, nem ninguém há um bom tempo agora. Já nem sei te dizer. Mas está tudo bem porque eu trabalho e ganho dinheiro e finjo ter uma vida normal.

O problema é não sentir nada.

Eu não sinto nada há anos. Eu não me apaixono, nem me empolgo como disse antes. POR NADA, NEM NINGUÉM. Então, quando você acha que está apaixonado você realmente se segura nesse sentimento com todas as suas forças, porque amar alguém é menos mal do que o vazio que eu sinto e que não me move a lugar nenhum. “Amar” [que fique bem claro que está entre aspas] pelo menos te faz acordar no dia seguinte sem querer dormir de novo por mais uns dois meses, e não finjam que nunca aconteceu com vocês.

E eu cheguei a conclusão de que eu nunca amei ninguém como eu amo o Luiz, que eu amo mais do que Paris Hilton ama ela mesma. Eu nunca amei ninguém no sentido de querer casar. Eu não sei o que é isso, até porque nunca fui correspondido, então não está valendo.

O problema todo está nos filmes de comédia romântica, nos livros de literatura antigos e nas histórias de contos de fada. Ninguém escreveu “Era uma vez uma linda princesa, um dia ela arrumou um emprego, comprou um sapatinho de cristal Prada e viveu feliz da vida, conheceu um homem, mas ele não ligou no dia seguinte. Ela foi trabalhar e pensou “que otário, ao menos eu tenho um sapato incrível e ela viveu feliz por mais uns dois meses”.

Você realmente não precisa de ninguém quando está comendo sushis com os seus melhores amigos. Não precisa mesmo.

Você não precisa de ninguém te criticando, ou falando que você não é bom o bastante, ou apertando a porra da sua barriga. Não mesmo.

Então eu tenho um violão e posso cantar versões acústicas de musicas pop idiotas e achar que eu sou bom nisso e sonhar que um dia eu vou ser um cantor conhecido.

Eu não vou precisar de ninguém quando tiver uma bunda redondinha.

Eu não preciso de ninguém que precise de ninguém. Eu não preciso de alguém que precise de pessoas para se provar.

Talvez eu não ache ninguém.

Sexo é fácil se você quiser e tem sido pra mim. Eu posso viver fazendo sexo de dois em dois meses quando a coisa fica louca e eu preciso da coisa real. Enquanto não me dá a loucura eu escrevo, me masturbo e faço bolos maravilhosos.

Você só pode ter alguém quando isso não é necessário.

Você só pode ter alguém quando você não enlouquecer por isso.

Eu tenho uma porra de um vazio que ninguém vai preencher, então eu vou ficar louco se tiver alguém porque eu vou achar que esse alguém é a solução para a minha vida parada e sem graça.

Sem norte, sem destino, cheguei no meu ponto, desci e andei sem direção pensando na vida. Só voltei pra casa quando percebi que o meu casaco é xadrez em junho.

Me siga no twitter: www.twitter.com/bruno_vasco

E por dentro...

2009-06-06T14:48:00.000-07:00

Calor do caralho e eu deitado neste quarto, longe demais do ventilador para ligá-lo com o dedão do pé, sem forças para levantar e talvez, vento não faça o menor sentido agora. O suor se enrola nojento e grudento nessa massa de músculos e pelos que eu estou me tornando. Não fiquem felizes, posso ter ganho massa, mas por dentro ainda estou vazio como o saco de pão que parei de comer.

As vezes eu queria ir derretendo no calor infernal dessa cidade. Ir embora com o meu suor, sumir no meu colchão.

Dias frios me fazem mais feliz e eu saio por ai sorrindo, feliz da vida enquanto eu tomo um banho de chuva e as pessoas me olham assustadas, porque agora tem um louco na novela idiota. Não se pode mais nem ser louco nesse mundo.
A minha ultima lembrança boa foi a pior merda da minha vida. A minha ultima vontade foi a pior pessoa da minha vida. Depois daí tudo parou. Coração de pedra, alma em pó e bíceps. Só. Mais nada.
Maldito ventilador longe demais! Calor do caralho.

Acho que as pessoas perderam o senso de luto. O avião caiu, e eu não vou falar nisso, foi realmente horrível. Mas agora elas criam uma comunidade no orkut e tudo esta bem. Não. Não está. Se eu morresse em um acidente eu não ia querer um bando de otário sorrindo na foto e com LUTO no nome. Tomem no cu!

Nenhuma Vontadue. Meu violão me olha de um das quinas do meu quarto e eu fico pensando em ir lá e extravasar nas cordas dele. O nome dele é Gustavo e eu o amo, apesar dele achar que eu não demonstro.
Pego no meu pau pra ver se pelo menos me dá uma vontade de bater uma punheta. Tem meses que eu não aparo os meus pentelhos. Ele se encontra ali. Diminuto em sua vergonha, emaranhado e perdido assim como eu. Ele não reage. Eu também não. Deixa quieto.

O mundo é sem graça demais pra tentar bater uma punheta. A vida é desinteressante demais para que se pense em aparar pelos indesejáveis. Deixe tudo do jeito que está e apodreça na sua cama, nesse abafado infernal que é essa cidade. Talvez alguém crie uma merda de uma comunidade pra dizer que sente muito pelo garoto que derreteu e virou uma bola de pentelho suada.

As pessoas terminam namoros na terça e estão bem na sexta. E eu os admiro.
A minha lembrança mais recente eram os pelos que eu queria. A vida que eu quis com aqueles pelos.

Dormi e comecei a babar no travesseiro depois da segunda lágrima. Sonhei com uma piscina.

Eu não tenho a minima vontade de ser alguém na noite.

2009-06-01T10:33:00.001-07:00

O mundo aparentemente está cheio de loucos hoje em dia. Desde que a Internet apareceu com a promessa de que você pode simplesmente virar uma estrela da noite para o dia, todas as pessoas resolveram brigar para ver quem é mais moderninho, quem é mais importante e quem é mais porra louca, só que no fim todo mundo é pau no cu!
Eu sou pau no cu porque eu tenho uma porra de um blog que recebe de tempos em tempos ataques de cólera. Eu sou pau no cu porque tento transformar dor de corno em palavras bonitas. Só me alegra saber que eu não sou o único e que no fim, todo mundo é mesmo pau no cu e nada disso realmente importa.
Então todas as festas são temáticas e todo mundo tem um par de óculos legais pra tirar fotos e colocar no orkut. Todo mundo quer ser a Lady Gaga, que na minha opinião é só uma vadiazinha vendida. Musica legal, mas vadiazinha fabricada e não me digam que ninguém tinha percebido. Uma porra que aquela puta andava daquele jeito antes de se vender pra uma gravadora.
Tente ser normal hoje em dia. Essa é a pior coisa que você pode tentar fazer. Ai de você se não gostar de filmes que ninguém viu e de bandas que só existem no LastFm. Onde você vive?
E se você não souber o que é uma poker face as pessoas vão fechar as portas na sua cara. Eu juro! Aconteceu comigo.
Mas se você quiser moderninho e incrivelzinho pelo amor de deus não seja muito gordo e nem tenha uma bunda muito enorme. É contraditório. E é por isso que eu prefiro gente gorda. Gordos são sempre mais divertidos e verdadeiramente desencanados sem querer esfregar isso na cara de ninguém.
É igualmente triste quando as pessoas vão fazendo mais de 36 anos e ficam com cara de velhas decadentes e não aceitam que o tempo de ser fodãozinho e modernosinho passou e agora, apesar de você ter idade suficiente para ter uma vida estressante e um carro você preferiu ir para festinhas incríveis com pessoas de 17 anos que usam lenços num calor infernal.
As pessoas se amam demais baby. Eu não. Eu posso até ter um blog, mas eu acho isso coisa de nerd, mas hoje em dia até ser nerd é sexy e moderninho e incrivélzinho. Eu não sei aonde essa porra vai parar, mas eu tenho muito, muito medo do que possa acontecer com os uniformes escolares se as pessoas começarem a andar como a vadiazinha da Lady Gaga. E como ninguém nunca fez piada com esse nome ? Pelo amor de Deus, as pessoas estão perdendo a graça.
Eu ainda gosto de roupas e de óculos. Ou seja: Completamente pau no cu! Não existe saída! Não tem jeito mesmo. Ou você segue, ou vai embora. E eu não sei se vou agüentar mais uma festinha incrivélzinha, ou mais pessoas que são absolutamente fabulosas e com certeza são o centro do universo.
Um dia eu vou realmente ficar gordo e careca e tudo isso vai acabar...

Updating.

2009-05-25T17:16:00.000-07:00

Então é isso.

Nós somos todos bichinhas! Um bando de viadinhos a procura de alguma satisfação física que faça tudo isso valer a pena de alguma forma! Algo que nos dê o que pensar durante a semana.

E eu vou sempre procurar por alguma coisa que eu acho que já tive. Essa coisa, supostamente está no corpo de alguma outra pessoa, que POR DEUS não pode ser você!
Então eu fico procurando em algumas fodas mal feitas algo que me satisfaça. Algo que seja mais do que uma mera foda talvez me satisfaça, mas eu não consigo nada além de algo esquisito no meu corpo.

Punhetas são sempre mais úteis. Sempre foram, nunca neguei. Amor e respeito para comigo mesmo.

A cabeça dele subia e descia lá embaixo e eu sentia alguma coisa. Só não sabia o que era. A cabeça dele subia e descia lá embaixo e eu sentia a sucção exagerada. Viado que não sabe chupar não vale bosta! De que adianta?

Tirei ele dali e resolvi partir para a próxima etapa. Talvez se eu estivesse no controle as coisas funcionassem melhor.

Não era isso que eu queria. Não era nada disso. Ainda bem que estou bêbado.
Meto o meu caralho no cu apertado dele.

Ele solta um gemido feio demais e feminino demais para o meu gosto. Me concentro em alguma outra coisa para não broxar.

Continuei metendo, ele fazia uma cara de dor ridícula. Ninguém sabe as caras que a gente faz quando ta fodendo.

Não consigo gozar.
Não consigo escrever.
Não consigo mais nada.

Eu me perdi nessa merda toda.

Procurei tanto uma outra pessoa que acabei me esquecendo em algum quartinho de motel.
Nunca vou saber qual. Nunca vou saber com quem.
Procurei por tantos corpos por algo que tenho certeza que já tive. Uma saudade, uma lembrança me assola. Um sentimento que já tive e que me foi negado inúmeras vezes. E o problema comigo é que a culpa sempre parece estar em mim. Eu sempre procuro um momento para as minhas falhas.

Queridos, eu perdi a minha essência.

Ainda tenho alguma grana. Um copo de cerveja me dá o combustível para continuar procurando.

In Box.

2009-05-07T07:28:00.000-07:00

Já acordou com vontade de dar um tiro na cabeça e comer comida chinesa? Eu já. Eu não sei o que a comida chinesa tinha a ver, mas meu Deus como eu queria um frango xadrez! Então pedi comida chinesa para não dar um tiro na cabeça e depois do almoço eu fui pagar uma conta, afinal, você sempre tem que enfrentar uma fila quando quer dar um tiro na cabeça.
E como não tinha ninguém no caixa dos idosos, a mulher me deixou pagar uma conta lá. Daí uma louca que aparentemente não viu que não tinha nenhum velhinho, ou via velhinhos imaginários, resolveu dar um escândalo quanto a isso, afinal, as pessoas sempre dão escândalos quando a gente que dar um tiro na cabeça.
Então eu disse a ela que eu era o Benjamim Button e que estava envelhecendo ao contrario e que na verdade eu tinha 78 anos. Pela cara dela, ou ela não gostou do filme, ou do comentário. Acho que foi do comentário.
Andei pela rua e resolvi dar um berro. Um grito! Gritei mesmo, soltei o ar todo que estava dentro de mim, gritei até a porra da garganta doer e me senti mais leve. Só que tinha um milhão de otários me olhando depois do grito, resolvi simplesmente seguir em frente. Sempre tem gente te olhando estranho quando você quer dar um tiro na cabeça.
E você sempre vai se dar mal, e você nunca vai se encaixar e você simplesmente não vai pertencer a lugar nenhum do mundo. Só poderia ser pior se só existisse comida chinesa na china mesmo.
Homens adultos que usam o bonezinho para trás deveriam ter um insight: “Meu deus, eu estou usando o bonezinho para trás” e pronto! Eles nunca mais usariam o boné para trás e quem sabe isso te ajude de alguma maneira.
O problema é que nada mais me incomoda e nada mais me dói e ninguém mais me deixa louco. Meu ultimo amor transformou meu coração em um brigadeiro, e eu, obviamente, perguntei ao doutor se ele tinha aqueles granulados marrom-brigadeiro, normais, ou se os granulados eram daqueles coloridos.
Ele me disse que eram dos coloridos. Eu fiquei feliz. Eu prefiro os coloridos.
Nada mais me faz falta, só a falta que sentir falta me faz.
Nada mais me atinge, nada mais me estressa. Nada.... Parece que se eu gritar de novo vai ter eco... eco... eco... cu!
Caralho! Pensei em desistir de tudo e ajudar animais indefesos, até que um dia aparecesse no jornal "Otário generoso ajuda animais" e no subtitulo "ele ficou careca e gordo, desistiu de tudo e resolveu ajudar animais para não dar um tiro na cabeça"
Andei até ver uma bichinha sentada a ler uma revista. Entendem? Ela não estava lendo, ela estava “a ler”. Se sentava como uma princesa, os joelhinhos juntos, as pernas inclinadas para os lados, a revista segurada como um pergaminho antigo. Tão bonita em sua absoluta beleza. Tão bonita em um mundo em que ela deveria se sentar com os joelhinhos juntos. Eu queria viver num mundo onde se senta com os joelhinhos juntos. A gente senta aberto, arreganhado hoje em dia.
Resolvi que era hora de voltar pra casa.
Cigarros? Melhor não.... Meu coração virou um brigadeiro, mas ainda acho bom tomar cuidado. Afinal, os granulados são coloridos.
Voltei pra casa e dormi na esperança de acordar com vontade apenas de comer um hambúrguer.

No fears.

2009-05-04T10:02:00.000-07:00

Eu já o sinto em mim.
Eu já o vejo em mim.
O velho aperto no peito está de volta.
A mesma dor, novos personagens.
Aquela velha história.
Sem heróis e sem vilões. Apenas um beberrão narcisista demais pra te dizer a verdade, algumas garrafas jogadas e um maço de cigarros desnecessários. Bruno, Bruno, “cuidado com o seu coração” as pessoas me dizem. O coitado do meu coração já apanhou tanto que acabou com defeito. Mas que se foda! Ele que se arrombe, que aprenda, que se levante. Eu continuo na mesma.
Já consigo sentir a excitação subindo pelos meus dedos e chegando até lá. É um processo lento, mas eu vejo uma energiazinha estúpida, subindo pelos meus dedos, me dando aquele arrepio e chegando no meu peito, comprimindo tudo, enrijecendo os meus músculos.
É frio. É muito frio.
O amor é frio pra caralho.

Eu nunca quis pensar que havia perdido o amor da minha vida em nenhum momento. Nem quando eu perdi os três ou quatro amores da minha vida. Eu não quero acreditar que depois de uma pessoa não vai ter mais ninguém. Dessa vez eu quase acreditei.

Mas ai o bom e velho sentimento de idiotice, de frio, de dor. Tudo está de volta.
Lavou ta novo.
E lá vamos nós de novo.
A fênix não morre. A fênix vai e volta.
Bruno, Bruno... Olha o coração....
Fazer o quê doutor?
I`m in love.
I can not stop myself.

Don`t let me stumble. Don`t let me fall. Take a walk with me.

Tudo ficará bem.
Eu só preciso aprender a olhar nos teus olhos de novo e tudo ficará bem.
Por enquanto, cigarros, cerveja e Bem Harper.
[eu só te peço que por favor goste de Bem Harper].

Eu já o vejo em mim. Enorme, redondo, amarelo, me cobre, me consome, me dá forças medo e vergonha. Mas eu o sinto. Eu o percebo em nuances, eu o vejo chegando...
Time has come.
Time will come.

Ao menos será breve.

Eu nunca, nunca vou querer mais do que os seus olhos. Nunca.

O mar daqui.

2009-05-03T13:47:00.000-07:00

O mar daqui é mágico e chama a gente.
O mar daqui é lindo, é único e parece que nos encara, chamando a gente pra brincar. As vezes eu acho que ele duvida de mim. Como se ele me olhasse e dissesse “há, você não tem a menor coragem seu putinho”. Um dia eu provo pra ele... Um dia.
Ele pulsa. Bate na encosta e volta. Isso no fim da tarde; geralmente, durante o dia ele fica tranquilão no canto dele, sem fazer nenhum movimento, como a nossa respiração quando estamos dormindo, ou algo assim.
E eu fiquei olhando pra ele, com um cigarro aceso. Até agora o 3º da fila. Eu nunca fumei na vida. Hoje eu quis, só para compor a cena. Acho que sofrer pra caralho com cigarros é muito mais legal do que sem cigarros. Eu sou um poser.
O mar é verde. O daqui é mais verde do que o dos outros lugares. Na época da escola eu ficava puto com quem pintava o mar de azul, ou com a musica que fala “mergulhar no azul piscina do mar de Pajuçara”. Porra! O mar é verde! E eu ficava pensando “como é que eles não estão vendo que é verde e não azul”. Eu tentei contestar algumas vezes, mas no fim, sempre fui muito tímido pra isso. Eu pintava o meu mar de verde e deixava que os outros se ferrassem. Era mais ou menos como ser o único que soubesse que a resposta 3ª questão da prova de matemática era a letra “b’ e, no entanto, passar a cola dizendo que é a” a “.
Eu me sentia mais esperto por saber que o mar era verde. A minha convicção era tanta que eu tinha criado um nome para o verde. Se existe o verde bandeira, ou o verde musgo, também existia o verde mar. Ok, não fui eu quem inventou esse nome, mas eu tinha o meu “verde mar” que era só meu. E eu deixava ele escondido na minha cabeça para um dia apresentar o verde mar como a minha maior descoberta.
E aqui estava ele. Verde, como eu sempre soubera que ele era. Judiando de mim. Pulsando na minha frente.
Jogo o toco do 3º da fila nele. Sinto-o se revoltar e tentar me alcançar, mas é obvio que ele nunca vai conseguir, estou protegido num bando bem longe dele. Vontade de dar dedo....
Mas ele me chama. Tem poder sobre mim, avança na minha direção, pede pra tocá-lo, como a boceta quente de uma mulher fogosa, ele se abre na minha frente, se esparrama, se esfrega.
Os meus olhos param naquele verde. O verde que me quer.
Ele pulsa.
Eu tento fazer com que a minha respiração tenha o mesmo tempo do movimento do mar. Eu me concentro e vou. 1... 2... inspire, expire... Depois de um certo sufoco a coisa parece funcionar bem, 1, 2, inspire, expire. Eu fecho os olhos e acompanho. Agora eu sou o próprio mar. Eu sou quente e verde, e eu estou calmo. Eu simplesmente tenho que respirar, eu tenho o meu ritmo.
Eu não preciso mais estar no meio dele, ele não tenta mais me puxar. Ele não pede mais para brincar, nem me força a encará-lo. Agora estamos em sintonia. Eu o sinto dentro de mim, lento, pulsando, me aquecendo, me envolvendo num verde. O meu verde mar, só meu e de mais ninguém.
Eu o sinto aqui comigo. Ele é meu e eu sou dele. Nós somos um só, como eu sempre quis.
É doce morrer no mar.

Oh boy!

2009-04-28T09:36:00.000-07:00

Estava chovendo quando você me olhou e perguntou: “O que você ia fazer se eu te olhasse nos olhos”.
Se você quer mesmo saber, eu não ia te dar um beijo, desses que a gente dá quando quer foder. Eu ia simplesmente ficar te olhando nos olhos por que é disso que eu sinto falta. É esse tipo de coisa que me faz ter sapatos, livros e discos de rock [Melissa Auf Der Maur]. É esse tipo de coisa que eu começo a sentir falta em algum momento. Se eu pudesse segurar a sua mão eu seguraria. Eu seguraria e olharia nos teus olhos e esperaria a chuva passar dentro do seu carro. E só quando passasse, e eu tivesse que ir embora é que eu te daria um beijinho. Não um daqueles beijos gigantes e grotescos, mas um daqueles beijos leves, que quase não se sente, mas que geram uma pressão e um sentimento amarelo brilhante que combina exatamente com a sua respiração. Um desses beijos que fazem a gente partir para o segundo beijo. Um beijo. Desde que você me faça carinho baby... Ouvindo esse violãozinho do cd que tu fez. Desde que você me faça carinho eu não preciso que você me dê mais nada. Nada! Eu só quero que você me olhe nos olhos e diga que me ama de novo... Você foi o único.
Oh boy, Oh boy....
Please, please be my toy.
I`ll give you Joy
Oh Dear Boy toy....

Eu olhei nos teus olhos e disse: “Nada. Eu não faria nada”.
Oh boy, Oh boy...

Vanessa Carlton me faz sentir como uma menina de 15 anos prestes a menstruar.

2009-04-19T12:32:00.001-07:00

Hoje, eu não tive uma vontade desesperadora de chupar uma pica. Ou de beber loucamente e acabar tendo vontade de chupar uma pica. Hoje nem tive vontade de sair.
E a vida? A vida vai bem obrigado, acho que você pode se dar extremamente bem na vida se:
1 – Escolher dinheiro, futuro e carreira ao invés de amor
2 – Tiver a combinação: Ombros, peito e braços. E não estou falando de músculos, estou falando de proporções.
Ando achando a vida bem fácil ultimamente, nunca pensei que fosse viver assim. Você trabalha, você recebe o seu dinheiro e você o gasta e assim você vai viver até se aposentar, mas nunca vai deixar de gastar toda a porra do dinheiro que você ganha. Até ai tudo bem.
Então a vida é mesmo feita de escolhas e eu pensei que é melhor que você escolha dinheiro. Porque com dinheiro você consegue calças, camisas, óculos retrô, créditos para celular, roteadores, violão, tatuagem, músculos, bebidas e amigos e o brega das sextas no Órakulo. E se você realmente quiser todas essas coisas que vem com dinheiro, é melhor você parar de pensar em amor.
Então tenha uma carreira e seja bom no que faz.
Acho que meu ultimo amor transformou meu coração em um panetone. A ultima coisa que mexeu comigo foi quando a minha chefe me disse que confia no meu trabalho. E ela é uma megera. Nem um boquete seria tão bom. Senti meu pau crescer uns 8cm.
Então tenha amigos, dinheiro, cerveja, um emprego e viva assim.
Eu cansei de ser a princesa esperando na torre mais alta do castelo. Preferi sair pela vila fazendo alguma coisa, rodopiando com pássaros azuis... Enquanto espero.
As vezes tenho vontade de viver em preto e branco com um chapéu de redinha.
As vezes seria bom ter um chapéu de redinha.
Mas agora é tarde. Eu escolhi músculos.
Ficaria ridículo.

O que aprendi no feriado.

2009-04-13T17:58:00.000-07:00

Eu acho que pessoas que tem pernas grossas são mais felizes, porque, mesmo que você esteja velho, ou meio barrigudinho pode arrasar em shorts e minissaias e afins, e dizer “On ya face Beyotch”. Eu não posso dizer nada pq tenho a perna enorme fina!
Porém, bundas muito grandes são um tanto quanto tristes; eu falo daquelas realmente muito grandes que deixam a pessoa com um aspecto de bundão. Bundão é triste porque ninguém vai te levar 100% a sério, imagine ser um advogado com uma bunda realmente muito grande? Muito dificilmente as pessoas ouviriam você dizer que o seu cliente é inocente e que às três horas da manhã ele estava numa boate do outro lado da cidade e não matando uma velhinha rica. O seu cliente irá para a cadeia e você ainda terá um bundão. Vejamos outro exemplo:
“Uau! Que rabo enorme!”.
“Mas doutor, eu estou em estado terminal”.
“Uma pena, seu rabo é realmente enorme”.
Igualmente triste, porém, de uma maneira bem diferente é não ter bunda nenhuma. Neste caso as pessoas fingem te levar a sério simplesmente porque têm pena de você; “pobrezinho, ele não tem bunda nenhuma”. Elas nunca vão te olhar de uma outra maneira.
Ex:
“Ei, sabe o Arnaldo?”.
“Sei, sim, gente fina!”.
“Bem, mas ele não tem bunda nenhuma”.
“Oh não!”. =(
Então o ideal é que você tenha uma bunda, nem tão grande, nem tão pequena, e se for grande demais trate de estudar muito, e se você não tiver nenhuma, desenvolva os músculos peitorais e os ombros, como eu estou fazendo, visto que não tenho bunda nenhuma.
Eu descobri que tudo tem sal! Tudo!
Leite, café, albumina, sorvetes, xampus, Chers e Britneys. Tudo tem sal e agora eu fico controlando a quantidade de sódio que posso ingerir. Um saco isso!
A Melhor musica para malhar os glúteos é “What are you waiting for” da Gwen Stefani:
“Look to your watch now
You`re still a super hot female”.
Perfeito.
A melhor para correr na esteira é drum`n` bass. Eu tenho um monte.
Alguns meninos bonitinhos que pagam de pegadores de mulher gostam mesmo é de dar o cu, e se você conseguir pegar um, aproveite, é bem mágico e você pode nunca mais conseguir de novo.
Fale 3 vezes: Cher – Sapato- Pau

Depois, prenda a respiração por um minuto e faça um pedido. Se não se realizar, ao menos você tentou.
Só não deseje uma bunda realmente muito, muito grande. Não queremos isso.

Para ler ouvindo Kings of Leon e nada mais.

2009-04-07T11:02:00.001-07:00

Então vem sempre aqueles dias em que você vai acordar puto da vida, cuspindo e chutando as portas, olhando com desprezo pra quem te deseja bom dia, e querendo matar alguém que pare na sua frente enquanto você tenta chegar em algum lugar; eu realmente tenho vontade de matar quem ainda não percebeu que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Eu fico puto porque eu tenho um metro e oitenta e às vezes eu fico parado ao lado daquela puta gorda enquanto ela conversa alegremente com a colega impedindo a passagem.
“Moça, com licença”.
Daí a vaca olha pra você de cima a baixo e resolve se mover uns 15 milímetros pra você passar. Vadia! Passo com tudo e ainda meto a mão naquele rabo gordo. Não mexa comigo quando me encontrar de óculos de sol as 8 da manhã. Significa que não acordei bem.
E você tem que pagar uma conta, e nesses dias eu acho que eu preferia ser empalado pelo conde Drácula a ter que enfrentar uma fila para pagar uma conta, se bem que geralmente eu gosto muito de filas, acho divertido.
A puta loira de quase um metro e oitenta e um belo de um rabo, resolveu que ela e seus cabelos volumosos eram bonitos demais para enfrentar a fila que você tem que enfrentar por não ser tão bonito assim. Vadia. Senta em um cantinho e me avisa pra guardar o lugar dela. Fico ouvindo a minha musica e ignoro a vadia loira, o que deve ter deixado ela puta da vida.
Acho que se você sente e e deixa todo mundo enfrentar a fila sozinho, todos tem o direito de bater na sua cara ao sairem. Pessoas que se acham boas demais para enfrentarem uma fila merecem ser empaladas pelo conde Drácula.
Acho pouco quando ela volta pra fila e o coroa barrigudo do cabelo pintado e a pele péssima resolve dar em cima dela. É isso que você merece sua vaca! Um coroa de cabelos pintados e pele péssima! Ele mostra a ela o I-phone, como quem mostra uma pica enorme, estava demonstrando todas as funções e ela fingia interesse e olhava para a parede. Tenho vontade de gritar “Vadiaaa”! Ela não ligaria, ela sabe que é verdade.
Daí o coroa resolve ceder o lugar para a vadia loira e eu tenho vontade de dar uma cabeçada nele. Olho para ele com ódio e ele me dá um sorriso do tipo “vai que eu como”. Mas é óbvio que ela não vai dar pra você! Você tem um barrigão e a pele péssima! Imbecil.
Chega a minha vez e pago a conta. Volta troco, massa dá pra tomar uma!
Volto pra casa e meu ex namorado vem falar merda. Pergunta se eu estou namorando... Não hoje, não hoje... Não faça isso hoje!
Explico que não estou, mas nem tento argumentar que é por que não quero. Fala em transar-mos. Explico que acabou, já era, não quero nunca mais; falo que quando eu o quis ele quis o mundo inteiro. Ele fala que acha egoísmo da minha parte querer alguém só pra mim. Morro de rir. Acho mais egoísta querer todos os brinquedos só pra você. Falo simplesmente que se sou egoísta é porque posso. Eu mereço alguém só pra mim, eu sou a bruxa dos desenhos da Disney baby!
Ele me conta que na semana santa pretende ir a saunas beber e foder.
Me canso... Peço pra nunca mais falarmos nisso, já passou e já foi.
Daí você percebe o quanto a humanidade consegue ser estúpida. Seja você uma gorda que não percebe o quanto de espaço ela ocupa no universo, ou uma loira que se acha bonita demais pra uma fila, ou um coroa idiota com pau de I-phone que acha que ainda comeria alguém, ou um idiota que pensa com a cabeça do pau, ou até mesmo uma bicha que se incomodou com tudo isso e acordou de mau humor.
Junto o troco da conta, encho o meu Ipod de Kings of Leon e vou tomar uma sozinho vendo os gatinhos do futvôlei.
Eu sou: Uma gorda que ocupa espaço, uma loira bonita demais, um coroa feio e gordo e um idiota que pensa com a cabeça do pau.
Eu sou apenas humano e otário. E humanos são todos filhos da puta.

Street Fighter

2009-03-28T11:16:00.000-07:00

Ainda meio trôpego, decidi que seria mais decente parar em um bar para tomar mais uma, ao invés de ir para casa, dormir cedo e acordar feliz no outro dia. Pedi uma cerveja, o pedido teve um som meio enrolado, quase não sai.
Enquanto espero, percebo bichinhas com cabelos divertidíssimos copiando modelos de uma revista vogue. Uma delas segurava o lápis de uma maneira afetada e sempre fazia cara de pensativa sempre que ia inserir um novo detalhe, como um botão ou um laço enorme na parte de trás de um vestido, como ela sempre quis usar no dia do seu casamento. Interessante ressaltar que existe uma grande diferença entre ser bichinha e ser simplesmente gay e acho que no fundo todo mundo sabe mesmo, que na verdade na verdade, todo mundo é um pouco bichinha mesmo e o que nós podemos fazer quanto a isso? Nada!
Quando a cerveja chegou ela não desceu bem, achei que ia vomitar na mesa das bichinhas, seria divertido ver todos aqueles sonhos e pretenções franceses indo embora em um vômito e ver as bichinhas, com seus cabelos divertidos berrando e gesticulando de maneira a se tornarem ainda mais bichinhas do que elas já eram.
Fui embora sem pagar, dei uma passada na mesa das bichinhas para ver se elas tinham futuro no mundo da moda. Pretensões me enjoam, especialmente quando não são as minhas. Acho feio querer ser alguém na vida, pra mim, agora, só me falta o cachorro e a prancha, já que agora eu possuo um violão, mas é foda saber que todos nós temos muitas pretensões e querer ser despretensioso é mais pretensão do que querer ter muito dinheiro e uma casa na praia. Quando você finge que não está nem ai você simplesmente está se exibindo mais do que quem está trabalhando e juntando uma grana pra fazer alguma coisa um dia no futuro.
Acho que as bichinhas não tinham tanto futuro assim. Tentei oidá-las, mas não pude. Ao invés disso um sentimento de compaixão surgiu em mim, numa catarse incontrolável ao perceber que dentro de cada um de nós existe uma bichinha com cabelo divertido gritando desesperadamente para que alguém perceba que sim, somos alguém.
No caminho para casa, pensando na bichinha que existe dentro de mim, com as mãos no bolso e o cigarrinho, me deparo com uma mulher fazendo boquete em um cara dentro de um carro. Imagino que: Ou ele tinha um pau pequeno ou ela era muito fresca, chupava pouquinho e sem se mexer, mexia a boca delicdamente. Parei pra ver. Ele passava o braço de “chupa-sua-putinha-safada” por cima dela. Me incomodei com aquilo e com a forma com a qual ela chupava; acho que se você já está com a cara enfiada ali, não importam as adversidades, você tem que dar um show! Fazer um belo boquete tem muito mais de interpretação do que as pessoas imaginam, aposto como grandes atrizes também são belíssimas boqueteiras, é preciso um grande auto-conhecimento, uma boa dose de expressões faciais, entonação e linguagem corporal para fazer a coisa bem feita. A pobre puta não sabia nada disso. Coitada, deve ser muito, muito triste não ser capaz de chupar uma pica direito.
Imaginei que a prefeitura deveria pagar alguns casais para foderem assim no meio da rua; assim, quem estivesse preso no transito teria algo para olhar enquanto espera, uma cidade sem stress funciona bem melhor.
Fiquei entediado e triste pela puta que não sabia chupar e pelas bichinhas com grandes esperanças demais, resolvi andar sem rumo. No meio do caminho, uma bicha ciclista; ou, como eu gosto de chamar, uma “bichiclista”, passou por mim e falou “delírio”, ficou me olhando e lambeu os beiços. Agora sim eu poderia voltar para casa feliz com o futuro da humanidade! Acho que a prefeitura deveria pagar pessoas para lamberem os beiços para os transeuntes. Também funciona muito bem.

Nada.

2009-03-17T18:51:00.000-07:00

Acredito em amor. Não acredito em amor puro, completo ou eterno, mas acredito em amor.
Acredito em respeito mais do que eu acredito em fidelidade. Não acredito muito em fidelidade plena. Ou seja: Todo mundo vai pensar em trair alguém uma ou mais vezes na vida, em alguns casos isso vai ser constante; mas, acho que por respeito e até mesmo única e exclusivamente por isso, você deveria pensar que não deveria trair, até porque você sabe que se você trai você é apenas um [a] bosta e deveria ficar calado com o devido ressentimento enfiado no cu.
Não acredito em pessoas bonitinhas, e que fique bem claro que existe uma diferença caralhal entre ser “bonitinho” e ser bonito, porque quem é bonito é assim e pronto, nasceu abonito e vive bem com isso, mas, pessoas bonitinhas te forçam a acha-las bonitas e legais e simpáticas e tudo e isso é um saco por vários motivos; tanto porque eu não acho nada atraente quem não tem barriga, ou espinha, ou os dois, ou espinha na barriga, ou pelo nas costas e também não acho nada atraente quem não sofre por ter barriga, ou espinha, ou dor de cotovelo, ou vontade de dar, então toda essa existência plástica e sem graça em que as pessoas costumam viver hoje em dia me dá nojo. Para que fique mais claro, tem o Sr. Perfeitinho da academia, que tem corpo saradinho, rosto jovenzinho, cabelinho lisinho e bundinha redondinha, um verdadeiro nojo! Um homem que se cuida demais dá medo, eu imagino que este deve se masturbar se olhando no espelho e mais importante que isso, acho que pessoas bonitinhas jamais te abraçariam e eu acredito em abraços mais do que eu acredito em sexo, beijos ou esperar o amado no cais do porto até ele voltar, eu acredito mais em abraços.
Não acredito em riquinhos que ouvem racionais MC`s. Por mais que eles sejam de certa forma universalmente bons, fica difícil não achar hipocrisia cantar a realidade dos morros com pele branquinha de bebê, musculinhos de academia, corrente de prata e bafo de whisky chivas.
Acredito em academia as 6:00 da manhã
Acredito em peitorais e ombros.
Acredito em proteínas.
Acredito em abdominais que não funcionam.
Não acredito em barrigas que não dobram quando você senta, amo barrigas retas, mas espero que todas dobrem em algum momento, portanto caro leitor (a), se você tem uma barriga que não dobra, saia da Internet e vá comer pão com ovo e uma colher de leite condensado já!
Não acredito em barrigas de tanquinho. Odeio na verdade.
Amamos buxinhos de cerveja que provam que você sabe viver.
Acredito em pêlos desde que não sejam enrolados e feios.
Não acredito em paus enormes, já vi vários é verdade, mas, como diria o velho sábio chinês “O homem é a parte ruim do pau” [isso também se aplica a bucetas e mulheres na ordem lógica]. Ou seja, pau grande só vem com homem que não presta, como quando você comia o kinder ovo e a surpresa era o mini quebra cabeças de umas 5 peças e não aquelas miniaturas super lindinhas e que tinha que montar; Lindo e ótimo, mas com uma mega decepção no fim. Então pensem no seguinte: Se o seu namorado tem o pau torto, fino, pequeno, ou todas as anteriores, ou se a sua namorada não tem peito, ou tem a buceta fedida, ou tem cabelo no cu, saiba dosar: Se esta pessoa, te liga, grava cds de bandas que você gosta, bebe com você, conversa horas sobre alguma coisa nada a ver, pergunta como foi o seu dia e te abraça, seja criativo! Se vire! Esta pessoa provavelmente ainda tem dedos, línguas e reentrâncias que merecem ser descobertas.
Acredito em dedos línguas e reentrâncias.
Bucetas são mais legais porque nasceram para aquilo, ao contrário do cu. Por exemplo, uma travesti pode chegar muito próximo de uma mulher, as vezes pode ficar até melhor, mas isso exige um esforço muito grande, não é natural que aconteça, por exemplo, você pode ter uma bunda enorme e ainda ter que fazer a barba. Faça sempre e fique linda. Mas ainda acho que bucetas são mais legais que cu e andei me aventurando... Quem sabe?
Acredito em não ter certeza.
Acredito em esfoliantes e banhos gelados.
Acredito em São Longuinho [mesmo!]
Acredito em posts longos sobre o nada.

I believe in rock`n`roll more than I believe in myself.
I believe in love after love.

Dear Italian boy

2009-03-10T09:19:00.000-07:00

Dear Mr. Italian Boy.

Primeiro dia:
Venha de camisetinha branca e me traga o pão. Eu já estarei na cozinha fazendo o café enquanto você não chega. Venha com um cigarro pela metade e com um chinelo de dedo. Eu vou tirar o cigarro dar um trago e te beijar na boca. Vamos esquecer o café da manhã por uns tempos?
A Italian boy. Não me venha falar inglês com sotaque de pernambucano. Não me deixe louco. Oh boy, oh boy. Eu olho nos teus olhos e você desvia o olhar. Olhe nos meus olhos seu merdinha! Ou você não lembra que me trouxe o pão o cigarro e um beijo? Claro que não lembra... Então como se diz “Querer”?
“To want”
Sim meu amor... To want... To want you so bad.

Segundo dia:
O seu cheiro já enche a sala. Você não viu, mas eu beijei o lugar em que você escreveu seu nome. Eu beijei! Enquanto conversávamos eu percebi que um dos botões da sua camisa estão abertos e me deixa ver o teu peito. A tua pele branquinha e aqueles poucos pelinhos que por ali moram. Eu quis ser um deles. Eu quis ser um dos pelinhos do teu pelo branco [isso, sorri pra mim!] Eu queria morar ali, pertinho do teu coração. Eu queria morar ali, dormir com você, sentir o seu cheiro sempre. Ah Italian boy... Pode me perguntar qualquer coisa, isso se fala assim mesmo... Me beije.
Não. No livro não mandava eu perguntar a tua idade.

Terceiro dia:

É como se Deus resolvesse ter me dito do que ele era capaz. Captei a mensagem. A tua beleza é tanta que me comoveu. Passo o dia todo esperando a hora de você voltar. Será que eu vou poder ver o teu peito de novo? Sabia que ontem eu sonhei que dormia sentindo o teu cheiro? Claro que não sabia. Claro....
Apertamos as mãos quando chegou. As mais macias do mundo. Me olhou sem graça. Ah se eu pudesse... Ah se eu pudesse te beijar um beijinho de boas vindas... Eu queria andar de mãos dadas com você!
Enfim, vamos ao que interessa. A lição hoje fala sobre o amor! Haha! Que ironia.
Bem Mr. Italian boy se quer saber a verdade, é melhor assim. Não venha com a camisetinha, não me traga a porra do pão e fique com o teu cigarro. Algumas coisas são melhores na imaginação e é lá que eu vou te manter...
Ah Mr. Italian boy... Seja meu. Seja meu pra sempre! Nem que seja em pensamento!

Like it or not.

2009-03-01T17:44:00.000-08:00

Então que seja sempre assim: Vou amar como uma mulher, beber feito um homem e viver como um cão. Afinal, eu sou sempre essa dualidade do caralho e hoje em dia não me importo. Uma vez escrevi aqui que entrei na terapia porque tinha mil personalidades e sai com uma só: A de uma pessoa com mil personalidades.
Eu sou o roqueiro de moicano que faz bolos. Eu sou o bombado que assiste comédias românticas. Eu sou o bêbado, com a cerveja no copo, o cigarro no cantinho da boca, jogando sinuca com os amigos e pensando no amor que não consegue esquecer. Eu arroto alto e sou obcecado por magreza.
Eu sou mocinha com bolas. Sou salto alto e peito peludo. Sou cerveja e Britney Spears. Eu sou tudo o que eu posso ser e não me importo. Eu sou maquiagem e barba por fazer. Eu sou o que sou.
Eu sou aquele cara que fala palavrão pra caralho, mas chora em comédias românticas. Mas me deixem ser! Não queiram me entender, eu não vou deixar! Nem eu me entendo, então parem!
E assim vou vivendo. Feito cão de rua, cheirando os cantinhos, olhando desconfiado, tendo medo de quem bate o pé e comendo qualquer porcaria que me derem. Qualquer migalha de atenção me basta. Qualquer comida é boa e qualquer lugar me dá sossego.
Saio por ai, que nem um homem. Buscando sexo em todo canto. Buscando alguma satisfação, buscando algo que valha a pena continuar buscando. Alguma coisa que dê sentido a falta que eu sinto, o vazio que não fecha, essa fome que não passa.
Mas não adianta. Eu vou sempre ser aquela mulherzinha que sofre, que chora e que amou demais. Aquela mulherzinha que não consegue esquecer, que olha nos olhos e pensa “não é você” e nunca é. De cama em cama, de boca em boca. Procurando algo que não vai ter mais.
Hoje eu já sei. Cachorro de rua aprende quando apanha. Cachorro de rua fica desconfiado. Olhe nos olhos de um cachorro de rua e você vai ver que ele anda com medo, esperando o próximo “xô”. Hoje em dia, eu já sei.
Junto meu salto alto, meu peitoral musculoso e cabeludo, pego minha bolsa e vou embora com orgulo. Cuspindo no chão e chorando o amor perdido.
Porque não importa. Não importa o que aconteça eu vou sempre ser aquela mulherzinha que acredita naquela cena clássica em que você corre para o aeroporto em busca do seu grande amor. E você acha que tudo está perdido, você acha que o vôo já partiu, mas não. E você diz o que sente e vocês são felizes e todos te aplaudem e é o fim.
Eu choro em comédias românticas.
Eu sou macho o suficiente pra te dizer que nunca; nunca me diga para não te amar. Nunca me diga que eu te amo demais, porque sim, eu sou teimoso e eu só sei fazer isso do meu jeito e eu vou te amar pra sempre, até os meus ossos virarem pó e o meu coração murchar.
Enquanto isso não acontece, me dê qualquer resto de uma atenção besta e alimente um cachorro de rua.
Eu vou farejar até achar.

O estagiário.

2009-02-15T18:49:00.001-08:00

Cuzãozinho estava beirando os 30 anos, mas já era considerado um profissional de sucesso. Como qualquer outra bichinha, o sonho de Cuzãozinho na adolescência era ser influente. Toda bichinha sonha em ser influente, de todas as maneiras. Algumas querem ser escritores, algumas querem ser cantoras pop, algumas querem ser a Madonna, algumas juram que são. A grande maioria só quer ser alguém na night e ter as roupas mais legais que fazem as pessoas inventarem coisas sobre a sua vida. Com ele não foi diferente, porém seu sonho era ser citado. Queria ser o foda.
Sabendo ser cuzão mais do que ninguém, nosso herói resolveu estudar publicidade, claro! Era o aluno mais foda, o aluno que questionava, que fazia os trabalhos e que se inscrevia em concursos. Sempre se dava bem com seu olhar de desdém para os outros competidores, lá em cima, com humildade falsa, agradecia a todos.
Agora cuzãozinho já era foda. Trabalhava como designer, tinha feito pós graduações com todas as siglas que se pudesse imaginar.
Apareceu na cidadezinha com óculos de aro grosso, que considerava essenciais e ainda lhe davam um ar de superioridade anal e inteligência. Apareceu com um notebook e uma camisa italiana com as mangas dobradas. Um jeans surrado e tênis lhe davam um ar jovial que ele mantinha porque era cuzão, fora isso, para dar em merda, ele tinha um piercing, que era a sua forma de dizer “ninguém manda em mim”.
Cuzão e inteligente até o fim, se manteve sentado na mesa de reunião apresentando seu trabalho com mil palavras chave e citações de vários autores importantes no mundo da publicidade e design. Falava como se estivesse falando que aquelas outras pessoas não prestavam. Mostrava o seu trabalho como se estivesse esfregando uma pica de meio metro na cara daquelas pessoas. Suas putinhas intelectuais.
Este era o seu momento.
Porém diante de toda a sua glória ele percebeu que um dos estagiários estava mais entretido com um desenho que fazia em seu caderno. O desenho mostrava um corpo dilacerado, várias partes em pedaços diferentes da folha de papel. Com sangue por toda parte. Cuzãozinho ficou fascinado com aquilo, mas pensou seriamente naquilo como sendo uma afronta. Como pode aquele reles estagiário não estar babando com suas palavras e suas citações e seus óculos de aro grosso e cabelo estrategicamente desarrumado.
Foi então que no fim da palestra ao perceber que o estagiário apenas enfiou o caderno em sua mochila ligou o seu mp3 player e estava indo embora, resolveu conversar com ele. Perguntou o que ele tinha achado da apresentação, ele respondeu simplesmente “legal”. Isso irritou Cuzãozinho ainda mais. Foi então que Cuzãozinho iniciou uma maratona de palavras técnicas, citações, nomes de livro e designers famosos, o estagiário nem ligava. Depois de muita conversa foram para um bar. Ele continuou falando e o estagiário parecia se importar muito pouco. Bêbado, Cuzãozinho começou a dar em cima dele descaradamente. Iria transar com ele para compensar sua falta de interesse. Conseguiu sem muito esforço. Foram para o seu quarto de hotel cinco estrelas.
Lá, o estagiário simplesmente tirou as roupas sem muita graça e começou a beijar e tirar as roupas de Cuzãozinho. Começou a brincar com um dedinho, Cuzãozinho se impressionou com a beleza do rapaz e também com o tamanho de sua pica que fez questão de abocanhar. Num 69 estilizado, ele chupava o pau do estagiário, enquanto este, lambia o seu cu fazendo-o gemer baixinho e ritmado. Nunca ninguém tinha lhe dado tanto tesão.
Ficou de quatro enquanto o jovem colocava a camisinha. O estagiário lhe agarrou pelo rabo, posicionou aquela pica e meteu lá dentro devagar. Uma dor. Uma dor boa, que dava tesão, que dava prazer, sentia ele lhe penetrar, cada centímetro o deixava louco. Depois que ele enfiou tudo foi mexendo devagar. As pernas de Cuzãozinho tremiam.
O estagiário não emitia sons mas o agarrava bem forte. Ele gemia num misto de dor e prazer que o fazia delirar. Sentia aquela pica entrando forte no seu rabo, olhou para trás e sentiu raiva ao perceber que o estagiário nem mudara a expressão. Não era frieza, era apenas o jeito dele. Metia forte e compassado.
Como podia ele não saber quem ele era? Como podia ele não se importar com tudo aquilo que ele dissera? Olhou para trás e disse “mais forte”. O estagiário obedeceu e meteu-lhe com tanta força que fez com que Cuzãozinho caísse de bruços na cama, o estagiário o segurou- o pela perna e começou a meter mais forte e mais rápido. A posição se parecia muito com um carrinho de mão. O estagiário meteu forte e gozou. Não gemeu, fez um som baixinho e se contorceu. Ali, naquela posição, com as pernas levantadas pelo braço do estagiário, Cuzãozinho se sentiu uma poodle de lacinhos.
O estagiário tirou a pica de dentro, tirou a camisinha e jogou no chão. Deu-lhe um beijo, deixou o MSN, não disse muita coisa, apenas se vestiu ligou seu mp3 e se foi.
Ao recolher a camisinha cheia de gozo no chão, Cuzãozinho percebeu que quando estamos de quatro, somos todos iguais.

Para o gordinho forte da academia.

2009-02-11T16:55:00.000-08:00

Querido gordinho forte da academia.
Você me magoa profundamente quando vira para olhar para aquela mulher cor de laranja [By Luiz] com cabelos obviamente loiros demais, alisados demais e muito, muito vulgar.
Isso me ofende principalmente porque eu sei, que pela mesma razão pela qual você a olhou, ela jamais olharia para você, só que você está do lado oposto da situação. Ora, você a olhou pelo mesmo motivo pelo qual ela nem te notou.
Siga o meu raciocínio. Ela é uma pessoa que já terminou. Ela sabe exatamente o que está fazendo e está bem ciente do que vai acontecer; ela malha simplesmente porque ela sabe que ela é só aquilo que você enxergou: uma bela bunda. Ela sabe que ela vai ter que manter aquilo ali durinho e em cima por muito tempo, para que algum homem laranja, de óculos de sol brega, semi bombado com buxinho de cerveja e que tira fotos fazendo o hang-loose com uma mão e segura uma cerveja na outra, possa um dia cometer o erro fatal de casar-se com ela sem ter percebido que não a conhecia de maneira nenhuma, já que ela é só e somente uma boa bunda. Ela vai ter filhos e aquela bunda vai cair, ela não vai ter mais tempo para nada nem pra ficar horrorosamente cor de laranja, nem pra tingir os cabelos de puta, nem para malhar. O marido, Sr. Hang Loose, vai cobrir as tatuagens, deixar de ser laranja, perder tudo o que tinha de bombado e aumentar o buxo. Ele vai trabalhar e não vai ter tempo para comê-la; o que na verdade ele nem quer, se ele soubesse que ela ia virar aquela bruaca não tinha casado, mas quem diria.... Um dia ele; como qualquer outro homem que olha para uma mulher daquelas, irá trai-la com uma mulher novinha e baixinha, pois elas são sempre baixinhas e novinhas.
Então não olhe pra ela, você sabe que vai dar em merda. E outra, você sabe que ela não vai nem te dar porra nenhuma porque ela é gostosa e você é gordinho. Não olhe para uma puta tão feia e vulgar.
Eu fico te olhando o tempo todo porque eu, EU,te acho incrivelmente lindo e EU te daria amor, eu te faria amor, e nem me incomodaria com a sua barriguinha. Eu queria os pelos do teu peito se misturando aos meus, eu queria a tua saliva se misturando na minha, eu queria o teu corpo se juntando ao meu! Eu aposto que ela nem te daria aquele rabo imenso, ela só te daria a buceta e nunca saberia o que é um orgasmo. Ela só te daria porque na cabeça dela ela sabe perfeitamente bem o que ela tem que fazer para conseguir uma pensão. Aposto que ela nem chupa!
Eu te daria amor, eu te daria carinho, eu te esperaria chegar para o almoço, folgar a gravata, jogar o paletó em cima do sofá, daí eu te dava um abraço, daríamos um beijinho, eu te olharia nos olhos, apertaria teus ombros e diria: “Vem amor, fiz comida pra você. Come, depois vamos pra cama descansar, tu me conta como foi o teu dia”. Você acha que ela faria isso? É claro que ela não faria! ELA É SÓ UM RABO! Um belo de um rabo eu sei, mas a verdade é que rabos não falam! Ela não te dirá uma palavra que preste! Pergunte para ela o que ela acha sobre qualquer coisa, qualquer uma mesmo, ela vai dar um risinho de peido e vai dizer com uma voz de cu condicionado a ser dado que “não presta muita atenção nisso”.
Me pergunte. Me pergunte qualquer coisa, pode ser até sobre aqueles joguinhos on-line que eu sei que você gosta, ou mesmo sobre as séries da academia, sobre seriados idiotas ou mesmo sobre o panorama da literatura Russa do século 17. Me pergunte. Fale comigo! Me olhe nos olhos, me deixe te olhar!
Apenas nunca! Nunca vire de lado para olhar para aquela vadia imunda!

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... Mais duas séries...

Calçãozinho de seda.

2009-02-04T20:04:00.000-08:00

- E tu? O que faz da vida?
A pergunta me veio entre um copo de coca com gelo e um limão tirado com os dedos e a minha garrafa de cerveja com um copo meio cheio, ou meio vazio, eu não ligo, desde que ainda tenha cerveja no bar.
Pensei em dizer a verdade e dizer que na verdade eu não faço nada, estudo uma coisa que eu não gosto e queria mesmo era me fuder numa cidade grande e virar escritor, ganhar pouco dinheiro e beber o que sobra no fim do mês.
Pensei em dizer o quanto gosto de artes plásticas, cinema e literatura, mas tive medo de que Miss Bichinha resolvesse então me falar sobre; respectivamente: Um tio dele que faz abstratos, ou sobre o quanto ele acha ridícula a arte moderna, o ultimo filme do High School Musical, ou o quanto ele odeia o cinema nacional mas deu uma chance ao “Tropa de Elite” – Porque mostra as “realidade” do morro e que bandido tem que morrer mesmo, ou sobre algum livro do Paulo Coelho. Tudo isso me faria cogitar a possibilidade de atear fogo em mim mesmo e resolvi partir para o óbvio.
- Sou professor de inglês.
Miss Bichinha pareceu impressionada. Confidenciou-me então que não era muito bom de inglês [como todas as pessoas me dizem ao saber que sou professor, imagino que por um medo de serem corrigidas], e disse ainda que pensava em voltar a estudar inglês e me perguntou sobre um lugar barato.
Enchi meu copo e disse de um lugar que eu trabalhei que era bem barato.
Já tinha duas horas que Miss Bichinha me falava incansavelmente sobre o universo das boates, as amigas divertidas e suas incríveis aventuras e Madonnas e Britneys, artistas que também aprecio, mas sobre as quais não estava afim de conversar aquele dia.
As pessoas atrás de mim falam sobre política. Tenho vontade de me virar e esquecer a pessoa com quem me sento.
Sinto angustia.
Sinto saudades do meu calçãozinho de dormir, do meu notebook e da minha coleção de filmes pornôs, respectivamente.
Encho o copo de novo e coço o saco. Miss Bichinha parece amar a minha suposta atenção. Deve achar que o meu silêncio é na verdade um interesse infindo no que ela tem a dizer, se sente importante, inteligente, aposto como se sente atraente neste momento.
Olho a forma como ela gesticula e peço a conta.
Miss Bichinha protesta, fala “mas já”? E eu digo “é cara, desculpa, to muito cansado, morrendo de sono, o papo tava bom, depois a gente se vê’.
Pensei em dizer a verdade; saudades do meu calçãozinho de seda...

703: Lost People

2009-01-28T08:34:00.000-08:00

Aquele sábado à noite me pareceu tão promissor quanto todos os outros sábados a noite me pareceram antes dele. Uma esperança besta de que algo de excepcional vai acontecer e acabar com o tédio.
A cidade de Maceió não te dá muitas oportunidades de dias promissores. Todos sabemos exatamente pra onde vamos, com quem vamos e o que faremos. Eu sempre saio com os meus amigos para o bar que estiver mais cheio de gente, de preferência gente bonita e de preferência que dê pra pegar; afinal de contas é isso que se faz numa cidade sem vida cultural, quase parada no tempo e com perspectivas aterradoras. Bebe-se para não perceber e se come alguém para disfarçar.
Não fosse por álcool e sexo, acho que dois terços da população da cidade já teria:
a) Se mandado.
b) se matado.
c) Todas as anteriores, na ordem óbvia.
Aquele sábado em particular me pareceu promissor porque pelo menos neste, eu acordei com uma puta vontade de ignorar tudo o que acontece, ou não acontece a minha volta.
Não é preciso ligar para combinar com ninguém. Aqui, você sabe exatamente o que fazer. Apenas vá para onde todo mundo for e você se dará bem, não importando o grupo social ao qual você pertence. Exemplo, se você é pagodeiro, vá para o lugar que toca pagode onde todo mundo vai estar. Se você não é pagodeiro, vá beber; é o melhor que você faz.
Existe um lado bom nessas coisas todas; eu, por exemplo, ando com as mesmas pessoas a pelo menos uns sete anos. Muitas pessoas devem achar isso um saco, eu sei, mas a verdade é que as amizades são mais fortes quando as possibilidades são desesperadoras.
Exista uma grande probabilidade de que você se foda na vida se não for um filhinho de papai, ou se não fizer direito, ou se você ousar não gostar de axé. Não questione a cidade; viva de acordo com ela e você será feliz e bem sucedido.
Nós éramos apenas um bando de otários que não estudaram direito, ouviam rock e eram filhos de cidadãos comuns.
Eu por exemplo sou filho de um casal de psicólogos num estágio transcendental de misticismo e apesar de estar cursando o ultimo ano de publicidade numa faculdade particular, ainda ganho a minha grana através de aulas particulares.
Juntos, éramos a massa dos excluídos pela massa, na visão dos outros ermos os diferentes, os loucos, os drogados, (mesmo os que não bebiam) e tínhamos em comum, um desespero, um medo de que as nossas vidas fossem ser exatamente aquilo para sempre. Bebemos para não perceber que talvez o tempo tenha parado ali. Depois, beberíamos para não pensar no assunto, comeríamos cada vez menos pessoas e, portanto, beberíamos mais e mais.
Agora faria o mesmo que fazia todos os sábados. Iria beber com a esperança de que:
a) Algo excepcional acontecesse e a partir disso tudo desse certo, ou;
b) Algo nos leve embora deste lugar para sempre. Para algum outro lugar onde você possa viver do jeito que você quer e se dar bem com isso.
Mas que se foda! Me leve em outro sábado, pois neste; eu quero curtir.

Sobre a morte.

2009-01-19T18:18:00.000-08:00

Eu não queria tratar de um tema tão pesado, mas, a morte tem sido parte constante da minha vida desde o fim do ano passado. Tanto o acontecimento dela, quanto a espera dela [por parte de um ente muito querido, que está sofrendo muito, mas conta com o nosso amor].
Hoje em dia sempre que vou a um velório, não consigo evitar o pensamento: “quem será o próximo”? Eu começo a olhar aquelas tias velhas, aqueles tios barrigudos e aquelas pessoas que você simplesmente sabe que não tem como durar muito.
Minha vida hoje parece um filme do Almodóvar. Pelo menos todos os que eu vi tinham um enterro em algum momento com matronas espanholas andando lentamente em cemitérios e acredite; eu tenho muitas matronas na minha família.
Daí eu começo a pensar. Quando você teve oito filhos e todos eles estão juntos mais uma vez pra se despedir de você, não tem como você ficar triste. E quando você completou 82 anos super bem vividos, você percebe que a vida é como uma maratona. Você pode não ter completado a prova em 1º lugar. Mas você completou a prova, partiu a fitinha, jogou a água em cima de você e se ajoelhou. Ok! E daí que você chegou em 134º? Você chegou no tão esperado fim como um vitorioso!
E num momento completamente inesperado, eu nem sei porque, eu vi homens com roupas de gari carregarem o caixão com a minha avó dentro e eu percebi; nós somos seres tão ridiculamente pequenos que cabemos numa caixa. E essa caixa some, como aquela tesourinha de unha que você tanto precisa.
Daí o resto vocês já viram; ou não, eu por exemplo nunca tinha visto uma cerimônia de cremação antes. É bem menos feio do que um enterro, a gente não vê nada queimando, só vê o caixãozinho entrando numa câmara lentamente, indo embora e de repente o ex marido da matrona numero 3 resolve gritar vivas e eu percebo que estou em família.
A ultima coisa que eu percebi foi quando eu tive uma vontade desesperadora de fazer xixi. Caralho! A vida continua! Eu tomei um susto inesperado neste momento. Então você começa a ver como as pessoas mudaram, como aquele cara tem jeito de bicha, como você queria ir ali num cantinho e soltar um pum...
Eu ainda estou correndo, mantendo o meu ritmo, jogando garrafas de água em cima da minha cabeça como um poser. Eu tenho um buxinho e pernas finas, mas continuo correndo e hoje; hoje eu sei que tenho que chegar até a linha de chegada. Se eu tiver sorte, eu farei uma prova tão boa quanto a minha avó fez.

Sobre 2009 [Meme]

2009-01-12T20:20:00.001-08:00

2009 começou e esse ano é tudo sobre prosperidade, em todos os sentidos em que a mesma se faz possível. Eu finalmente estou com a minha vida nos eixos e sentindo que daqui pra frente tudo vai melhorar. Virei o ano confiante.
O ano passado foi certamente o pior ano pelo qual já passei e eu sobrevivi. Eu me sinto forte e orgulhoso de mim mesmo. Eu sei que nem tudo que eu fiz foi da melhor maneira. Eu afastei algumas pessoas que amava muito, desperdicei algumas almas maravilhosas por algumas noites, ou uma só de sexo, quando poderia ter tido muito mais, estive desempregado por um bom tempo e minha família ainda está passando pela situação mais difícil que tivemos que passar juntos.
E eu sobrevivi!
Tudo está começando bem este ano! Até ganhei dois Memes! [ganhei ou fui indicado? Ou é só uma corrente? São frutas?] Um do Rafa Morello [www.tantacoisatantacoisa.blogspot.com] e um do Mauri [www.mgoncalves.blogspot.com] e até onde sei eu tenho que fazer isso;
1 - Linkar a pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5 - Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela.
6 - Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post
Eu vou fazer um pouco diferente, por pura preguiça ok? Aqui vão as grandes metas e verdades de 2009.

Decidi estabelecer algumas metas, nada demais, até porque uma delas e talvez a principal, é viver a vida com mais calma e menos ansiedade.
Eu quero ser mais estiloso. Encontrar um estilo, me cuidar, ficar mais bonito... O que eu já comecei com a academia que já faço tem um tempo e com a tatuagem que vou fazer. Penso seriamente sobre alargadores.
Eu mesmo desenhei a minha tatuagem, não vou dizer o que é, mas assim que estiver pronta [março mais ou menos] eu a mostrarei aqui. O que me leva a uma outra meta que é a de exercitar mais a minha criatividade. No fim do ano passado eu encontrei um estilo, um traço do qual gostei muito. Ainda não tenho as novidades muito boas, mas pra quem não sabe eu também desenho [www.flickr.com/photos/brunovasco]. Também preciso escrever mais, não tenho conseguido direito e não, não é o álcool.
Eu preciso aprender a surfar. É um sonho que tenho, nunca pratiquei esportes, mas sempre quis aprender a surfar.
Outra coisa que talvez vocês não saibam é que eu toco violão, não muito bem, mas toco. O que me leva a uma outra coisa, essa ninguém sabe; é que eu escrevo musicas. Daí eu vou melhorar minhas habilidades no violão para colocá-las pra fora. Assim que estiverem prontas eu as colocarei aqui também.
Enfim. Em 2009 eu quero ser feliz.
E eu vou.
Depois de 20 anos eu descobri que eu sou a chave da minha felicidade. Breguinha né? Mas que se foda.

Blogs legais:

http://transanonymous.blogspot.com/ - queria escrever metade do que ele escreve.
http://dewizqe.blogspot.com/ um gênio! Um perverso! Um talento do caralho!
http://insetoscoloridos.blogspot.com/ não se engane pela cara de novinho.
http://caisdalingua.blogspot.com/ lindo como a poesia linda como o autor.
http://casaideia.blogspot.com/ Meu amigo, meu conselheiro, meu irmãozão. Um verdadeiro irmão que eu achei por aqui e a princesa Vanessa que ele me apresentou e que eu ainda vou conhecer. E que gosto musical tem esse cidadão!
http://intoinmysecretgarden.blogspot.com/ esse cara escreve umas verdades!
http://fugadointelecto.blogspot.com/ Poesia realmente muito boa de um cara bem jovem.
http://peloespelho.blogspot.com/ Um gênio, uma alma muito boa, um grande amigo e um sex simbol.
http://fastlovefastlife.blogspot.com/ Cara mais impressionante e gente fina do mundo!

Por enquanto é só! Depois tem mais... quem sabe? Que o 2009 de vocês seja tão bom quanto eu farei o meu ser!
Abraços!

London bridge.

2009-01-04T08:45:00.000-08:00

Ele acordou e abriu os olhos. Muita luz invadia o quarto que não tinha mais cortinas, o que o forçou a fechar de novo os olhos e os cobrir com o braço. Aos poucos, como que com medo, ele foi abrindo lentamente e quando o foco foi se ajustando ele se decepcionou ao reconhecer o quarto em que estava.
Ninguém ao seu lado, nenhum furo nos lençóis, nada de calor, ar condicionado ligado, travesseiros fofos e colchas com estampas infantis, tudo como ele havia deixado.
Sentou-se na beirada da cama, com as mãos sobre o rosto e pensou que fosse chorar. Foi pra janela e acendeu um cigarro, que daqui por diante seriam secretos, não podia fumar ali, ninguém sabia que ele havia começado a fumar.
Tomou o primeiro banho frio em meses e foi pra mesa do café da manhã. Recebido com gritos e palmas de alegria da família, quase chorou ao se deparar com cuscuz com ovo, mangas cortadas, melancias, coisas que ninguém nunca come normalmente, mas ele sabia que a mãe queria que ele se sentisse em casa novamente. Merda!
Em um ano, pouco mudou. O pai estava com pressão alta, a mãe comia doces escondida, o gato ainda dormia por horas em frente a televisão e o irmão ainda não estava namorando, mas estava começando a andar de skate. Só a tia Célia que ia se separar, coitada, estava meio triste.
Olhava o reflexo do próprio nariz toda vez que dava um gole no café. Nunca mais tinha bebido café, só bebia chá.
A tardinha, os amigos vieram visitar. Também pouca coisa havia mudado ali, as meninas ainda estavam solteiras e gatas, os meninos ainda eram galinhas, mesmo o Marcelo que havia se casado no fim do ano passado, contavam como iam as coisas da faculdade e como sentiram falta dele. Resolveram sair pra tomar uma.
A cidade agora tem viadutos e ruas novas. Aparentemente continua violenta e ainda existem muitos meninos pedindo na rua.
Havia um bar novo e era legal e tinha ar condicionado, não frio o suficiente pra matar a saudade.
Começou a beber a cerveja gelada, seus amigos não seguiam mais seu ritmo, em pouco tempo todos estavam bêbados menos ele. Contava as coisas da Europa e de repente percebeu que pelo menos três meninas da mesa estavam bêbadas e interessadas.
Começou a dar em cima de uma morena, tinha tempo que não comia uma morena. Contou todas as histórias, aumentou algumas coisas, falou em saudades, fez uma pausa dramática e pronto, pegou! Funcionava do mesmo jeito no mundo todo.
Já no motel visualizou a buceta morena, de quatro, excitada, pingando. Os cabelos dela cobriam as costas quase toda em ondas escuras que o excitaram ainda mais. Ela pediu que ele falasse inglês e chamasse ela de putinha. Aquelas bebidas meio doces estragam uma mulher loucamente. Meteu o pau com força e a puxou pelo cabelo, ela gemeu e ele continuou, quanto mais ele metia, mais ela pedia e ele pensou “pelo menos sexo é bem melhor aqui”.
Deitou –se do lado dela com um cigarro aceso, olhou para o reflexo deles no espelho do teto. Em um mês voltaria para o curso de direito e em uma semana deveria começar a ir na praia, estava branco como um fantasma. Ela se aninhou nos pêlos do peito dele e parecia que ia dormir. As meninas aqui fazem carinho? Não lembrava.
Aos poucos foi se deixando levar pelo movimento das unhas dela arranhando o peito e pela respiração semi-alcoólica dela no ombro. Acendeu outro cigarro e lembrou que há uns três dias atrás ele estava em Londres num quartinho imundo, com uma vagabunda irreconhecível dormindo de costas pra ele, um cigarro aceso e nenhuma saudade de Maceió.

Verde rugoso.

2008-12-19T17:47:00.000-08:00

Músicas distantes aparecem de todos os lugares. A bandinha da igreja anuncia a chegada do natal na rua da frente; um saxofonista solitário ensaia um solo na varanda do prédio de trás; eu e meu ipod caminhamos pela praia e a ponta verde inteira tem o cheiro verde rugoso de maconha prensada.
Ando em direção ao nada e resolvo que chorar copiosamente ao som de “miss you love” não parece nada embaraçoso. Só depois de perceber que eu que fiz a playlist é que tomo conta de que Steve Jobs não me ama.
É bom fazer coisas que estávamos adiando há algum tempo, como, por exemplo, aparar os pentelhos. Eu sou meio obcecado com os pêlos do meu corpo e não de uma forma legal e saudável. Eu simplesmente os acho feios e os vigio de perto. “Better the enemy we know”.
Aquela praça tem um cheiro de maconha do caralho. Vou em direção a minha casa pensando em aniquilar os meu pentelhos quando me deparo com um amigo de longa data e paramos para conversar.
Estranho como cinco anos não te fazem nada. Eu ainda estou solteiro, eu ainda estou estudando, eu ainda estou mais magro do que nunca e eu ainda tenho que aparar meus pelos pubianos urgentemente.
O cara me apresenta a galera dele e me oferece um taco. Só então eu paro para perceber as dimensões que a droga vem tomando sobre a elite classista e burra de Alagoas. Todos fumam maconha em praças publicas ao lado de super mercados e ninguém comenta nada.
Aceito.
Logo, a classe média alta começa a falar sobre os problemas que os afligem e como o ultimo show da Ivete Sangalo não foi tão bom assim. Incrível como cinco anos não mudam nada.
Depois do ultimo tapa, já queimando a ponta dos dedos, resolvo ir pra casa raspar os pentelhos do saco. No meio do caminho resolvo tomar uma cerveja numa barraquinha qualquer. Não devia. No ultimo fim de semana a minha dieta consistiu em mil cervejas e alguns ínfimos caldinhos de feijão, meu estomago anda revirando pelos cantos.
Meu Ipod vai de Alexi Murdoch, minha mais nova descoberta, super bom, peço a ceva e bebo ela em pé mesmo. Vou contando a quantidade de pessoas sem barrigas e suadas que passam na minha frente. Estranho como as pessoas correm por ai sem nada as perseguindo. As pessoas correm de um futuro barrigudo e cheio de colesterol. Eu bebo cerveja pra caralho. Meu estomago dá um nó no primeiro gole. Resolvo não ceder e viro um copo cheio, bebo o outro copo devagar enquanto observo as outras pessoas correndo de seus futuros miseráveis; já que não vamos ser felizes nunca que ao menos não tenhamos barriga.
Socos no estomago cada vez piores a cada gole. Hora de voltar pra casa. Pago a porra da cerveja e vou caminhando rapidamente com The Rapture topado, paro num cantinho e vomito. Eu sabia que não devia ter bebido.
Chego em casa e tomo um banho gelado com uma gilete na mão. E a vida é só isso mesmo. Um compromisso ridículo que você marcou com o seu saco.

As verdades indiscutivéis.

2008-11-30T16:16:00.001-08:00

A verdade é que:
Eu fiz 21 anos, eu ganhei mil coisas mágicas, eu bebi com amigos super legais que me amam.
Eu depilei meu sovaco porque sou bem bicha e ando malhando pra poder depilar o resto quando tiver com um corpo legal.
Eu tenho um emprego e amo o que faço e blá blá blá, futuro e essas coisas.
Eu sou um vagabundo e me fodi na faculdade porque eu quis e vou continuar me fodendo porque eu não tenho jeito.
Eu consigo ficar com caras lindos e malhadinhos que tem olhos verdes e sorriso de safadinho, mas eu penso, “ele não é você”. E eu sempre tenho razão, não importa o quanto eu tente, eles nunca são você e no meu aniversário eu só quis teu parabéns.
Eu sou uma vadia que toma uma garrafa inteira de café por dia.
Eu tenho ido pra academia só pra conversar com o Luiz.
Eu sempre ia pra faculdade só pra conversar com o Luiz.
Eu amo o Luiz e ele tem sapatos legais que ele mesmo faz.
Eu e ele vamos ficar velhos que nem a Madonna está ficando. Ela apareceu hoje com os primeiros sinais de Donatella Versace na cara e eu percebi que nada disso tem jeito. Planos pro futuro:
Me aposentar por invalidez, mental, que fique bem claro, e comprar uma cabaninha na praia, uma rede, um violão, um cachorro, e uma decoração legal feita de coisas baratinhas e uma prancha de surfe. Arrumar um fornecedor de maconha e foder gente bem novinha e ser asqueroso.
Aos domingos, jogar dominó depois do jogo de futebol e curtir meu roque com o Suel, a Carol o Luiz com a mesma cara de sempre e o meu cachorro o Dan.
Em algum momento da minha vida eu quis incluir um homem nesse futuro, esse homem era ele, mas eu não quis mais ele por que ele não me quis, então eu estou trocando um homem por uma habilidade musical massa e um braço todo tatuado, mesmo aos 60 anos.
Eu devia estar fazendo o trabalho.
Dizem que vai ter show da Alanis em Recife.
A minha família está passando por um momento terrível
A família do meu amiguinho também, mas tudo vai dar certo pra ele, até por que eu tenho pernas ótimas e ele tem a pele perfeita, juntos, somos a Liv Tyler.
Eu estava bêbado e descobri que sei cantar, quero comprar um violão e gravar umas coisas pra por aqui e provar que estou dizendo a verdade.
Talvez, só talvez eu esteja virando uma mulher.
Ao ver meu vizinho de 213 quilos sendo praticamente guinchado pelos bombeiros depois de um infarto, decidi que era o momento propicio para fazer um bolo. Um pouco mais, à tarde, depilei o sovaco. No outro dia, pus uma camisetinha e fui malhar.
Eu me masturbo pelo menos duas vezes ao dia.
Ontem acordei com uma vontade imensa de chupar mil paus e morrer de aids, mas
decidi que era melhor ver um monte de putaria na Internet e descobri que:
Ninguém vai deixar de foder só porque você tem pau fino, ou pequeno, ou torto, o que importa é que você tenha um pau e que ele esteja duro o suficiente para penetrar um cu.
Quase ninguém tem pau fino ou pequeno.
A vida sem paquerinhas, sem homens, sem preocupações com uma ligação ou um e-mail não respondido é bem melhor e assim eu tenho tempo pra tocar violão.
Se eu posso conversar com o Luiz sobre cabelos eu não preciso de mais nada.
Eu só não viro mulher de vez porque gosto de roque, cerveja, futebol, dominó e seios redondos. Ao mesmo tempo em que eu gosto de: Picas, pôneis, unicórnios, Alanis Morissette, sapatos all star tipo old style, torta alemã, calças skinny e óculos wayfarer.
Eu fui pro psicólogo porque eu tinha mil personalidades, sai de lá com uma só: A de uma pessoa com mil personalidades.

Eu amo o CD da Feist.

Updating

2008-11-05T16:50:00.001-08:00

Achei que deste teclado que não é mais meu não sairia mais nada, então vamos só contar o que está acontecendo.
Os primeiros enfeites de natal me dizem que eu estou ficando mais velho.
Agora eu tenho um emprego e um projeto em andamento, o que significa que em breve eu devo estar podre de rico. Metas: Notebook e Escócia.
Ando precisando de um note e sempre precisei ir pra Escócia e ter aquele sotaque e um jeitão de malandro. Ir pra lá também me deixa bem mais perto do Orlando Bloom que é uma outra meta a ser comentada.
Fazer sexo loucamente com milhares de pessoas diferentes pode ser bom se você vive em Nova York, um mundo onde existem pessoas interessantes, aqui, na minha cidadezinha, onde quase ninguém é minimamente interessante, nós torcemos pra encontrar alguém que esteja disposto. O problema é que tem mil pessoas a disposição e eu não. Não quero tratar as pessoas como eu fui tratado, prometo não fazer ninguém de buraco, então vou dar um tempo nisso. Até por que provavelmente eu serei um desses empresários chatos que dizem que casaram com as respectivas empresas e que por isso não tem tempo nem de bater uma punhetinha
Ou seja, eu não vou exatamente me guardar para o Orlando Bloom, eu só vou ficar sossegado com meus projetos futuros até que alguém interessante atravesse a minha vida atribulada e me faça perceber que eu preciso relaxar. Se for o Orlando Melhor ainda.
Eu diria que estou me descobrindo. E eu estou me descobrindo um homem um bocado interessante e muito bonito [e eu vou voltar a malhar, vou ficar melhor ainda].
Às vezes pareço um livro de auto ajuda, mas finalmente eu estou com a minha vida nos eixos.
Daí vou estabelecendo metas e vivendo até alcançá-las, por exemplo, eu preciso assistir mais filmes com o Leslie Nielsen! Todos os filmes dele são super bons, principalmente “corra que a policia vem ai”.
Preciso viajar, alguém me hospeda num sofá?
Comprar livros.
E se um dia ficar rico realizar o sonho de ter um pônei.
As coisas só tendem a melhorar de agora em diante. Então, em breve eu atualizo isso aqui de novo.
Quando eu tiver tempo... hahaha
Abraços!

Posto 7

2008-10-17T06:33:00.000-07:00

Absolutamente chocado com a conversa entre duas bichinhas que falavam non-stop sobre o quanto abdomes e paus enormes são extremamente importantes na formação do caráter de um ser humano, decidi que era hora de me atirar no mar. Ok, não me matar, mas ao molhar os pés na água alguém me pergunta se está tudo bem, e eu digo “sim, ta tudo beleza” e vou embora com os pés cheios de areia. As bichinhas agora compartilham técnicas inovadoras de sexo oral.
“Pega a cabeça do pau e dá umas lambidinhas em circulo sabe? E fica fazendo uma massagem nas bolas”
Eu devia ter me jogado no mar, eu devia ter me jogado no mar, eu devia ter me jogado no mar. Mas não me joguei.
Uma galera fazendo um luau. Parei pra ouvir. Maldita legião urbana, ainda não morreram e nem nunca vão sumir. Canto junto. É o jeito.
De repente estou no meio de pessoas com dreads, meninas com saias rodadas, meninos com camisa pólo que não tiveram como fazer os dreads e querem comer as meninas de saia rodada e eu ligado em tudo. Um vinho de garrafão está no meio da roda, uma morena linda me passa um copo. “Massa! Vinho, amanhã to me cagando”.
Vinho é foda. Acaba com o meu estômago, mas é melhor se divertir e pra aturar legião urbana só com muito álcool no quengo.
Alguém me passa um beque, o maior beque eu já vi na minha vida! O cheiro da maconha me traz lembranças de quando eu tinha uns 16 anos e tudo era assustador e novo. Dou um trago. Seguro. Forte pacas. A musica continua rolando e nessas horas eu já to fã do Renato Russo.
Outra tragada da boa. Seguro. As meninas começam a dançar em círculos. Massa! Hoje eu vou pegar “mulé”.
Passo o beque para a moreninha. Ela prende. Solta e me dá um beijo a doidinha é bem devassa e sobe no meu colo e fica lá me beijando. A única coisa que me excita é a violência com que ela faz isso. Puxo o cabelo dela, ela dá um gemido bem forçado e puxa o meu cabelo também [desnecessário].
Continuamos nessa putaria e eu tentando me animar e quando finalmente consigo alguém me oferece um cheiro. Eu passo. Não gosto dessas coisas, mas ela sai de cima de mim e vai embora cheirar loló. Malditas drogas.
O mundo ainda gira.
As bichinhas agora estão se pegando, rolando na areia. Fico pensando em entrar no meio, mas desisto ao lembrar que elas gostam de abdomes e paus enormes.
Deito na areia no colo da moreninha cheirada. Ela está muito louca e gira a cabeça pra todos os lados.
O mundo ainda gira e eu espero ele parar pra eu voltar pra casa.

Almofada marrom.

2008-10-11T11:58:00.001-07:00

Estou vacilando e pensando em você e ficando louco. Ontem sonhei com uma maquininha que me dizia com voz de robô que você está internado no hospital porque caiu de uma caixa de ar condicionado e teve fraturas.
Eu me lembro das coisas boas, mas logo percebo que as tuas coisas boas só eram boas de verdade quando eu omitia as enormes coisas ruins. Eu tentei mudar por você mas não pude, e como diria Samantha em Sex and The city “Eu te amo, mas eu me amo muito mais”.
Ontem ainda, num arroubo de egoísmo, não consegui ficar feliz pelos outros, mesmo sabendo que precisava, e criei uma teoria conspiratória do mundo contra mim e precisei beber. Eu precisei de bebidas que deixassem o meu mundo igual a um clipe do Mika. Fiz Daphne sair de casa, bonita e elegante e com brilhos. Sempre.
Falei pra Daphne que gostaria muito de ser uma daquelas pessoas que descobrem que plantar orquídeas, por exemplo, as realiza. Daphne me narrou o triste caso de um homem que certa vez descobriu que sua vocação era fazer sushis. Desisti de querer ser essas pessoas.
Depois disso, decidimos que vamos fazer quando ficarmos velhos. Decidimos não ficar velhos, apesar de que ambos adoramos coroas, mas achamos que não vai cair muito bem na gente.
Não posso mais beber que faço merda. Fico dando em cima de qualquer um e andando por ai sem destino e sem medo de morrer.
Realmente odiamos pessoas que precisam constantemente provar algum ponto, enquanto eu e Daphne falávamos alegremente sobre picas e Chers, algumas pessoas teorizavam o suicídio.
Porque as pessoas nunca tem senso de humor? E nunca viram a Sarah Silverman e nunca a entenderam?
Tédio.
Daphne me dá bebidinhas para irmos a boate de pobre mais tarde.
Então guess what? Eu não estou tão sóbrio e são assim! Graças a Deus eu não vou ser um chato, autor de livros de auto ajuda quando eu tiver 40 anos [imaginem-me de gola rolê, popularmente conhecida como gola fimose, e óculos de aro grosso com um sorriso de desdém na contra capa do meu livro, que ensina pessoas mal amadas a se enganaram por um pouco mais de tempo].
Então eu não quero ninguém do meu lado, a não ser amigos, alcoóis de vez em quando e um pequeno pônei com crina dourada e arco-íris e nuvens de algodão doce.
O álcool ameniza, mas tudo volta uma hora em uma musiquinha infernal que fica se repetindo na sua cabeça e é mais ou menos assim:

Você é um porco egoísta
Que está ficando careca e gordo
E vai morrer sozinho
Lá lá lá

[em ritmo de musica infantil]

Daphne viu um menino olhando pra ela insistentemente e desistimos de ir para a boate, preferimos voltar pra casa e nos transformarmos em entediantes almofadas marrons, que nada tem a fazer quanto ao fato de serem marrons e sem graça a não ser dizer “Bem... Ao menos eu tentei”.

Volto pra casa, deito na cama e penso “Ao menos eu tentei, e foi bom”.

De repente 30

2008-10-06T04:56:00.000-07:00

Começo a achar que talvez, talvez eu consiga ser bem feliz quando eu tiver 30 anos. Estou começando a gostar um bocado da idéia.
Acontece que eu estou ficando um saco, estou consciente, sóbrio e são. Sei, por exemplo, sem nunca ter lido nenhum livro de auto ajuda que o destino não é responsável por tudo que acontece na minha vida. O destino me dá escolhas, do tipo a) ou b), e eu sou responsável pelas escolhas que faço.
Fiz as contas com o meu psicólogo, se eu continuar me apaixonando por homens só porque eles são bonitos eu vou ficar louco bem antes dos trinta, talvez ano que vem. Façamos a matemática:
Se existem no mundo umas 6 bilhões de pessoas e vamos supor que metade sejam homens, e metade dos homens do mundo é minimamente interessante, então temo 1,5 bilhão de homens. Vas vamos supor que esse meio bilhão seja gay e que metade dos gays seja interessante, e metade dessa metade seja realmente muito interessante, ok, é um calculo impreciso, mas eu posso me apaixonar por 125 milhões de homens e sofrer pra caramba se eu não começar a me cuidar, e vou morrer cedo e com rugas precoces.
Daí eu decidi que ficar sozinho por um bom tempo talvez não seja tão ruim assim, afinal, eu tenho que entrar no meio desses 125 milhões de homens gays minimamente interessantes que eu hipoteticamente acho que existam.
Então como eu estou malhando, pode ser que com 30 anos eu faça com que algumas pessoas se sintam realmente interessadas por mim, o que pode ser triste se eu começar a pensar que eu não sou só um corpo, eu espero pelo menos não ser só um corpo bom, e garanto que malhar faz efeito!
Aliás, estou ficando meio heterossexual por causa disso, decidi que estou com braços muito grandes para ser muito gay. Nada contra bichas de braços enormes, mas na minha cabeça a bichice não condiz com os braços, a proposta é outra, já tem gente com muita raiva de mim, porque agora eu sou sóbrio, são e macho!
Sempre fui um pouco macho, e assim que arrumar um emprego vou começar as aulas de surfe e de violão e acho que vou virar um Jack Johnson meio gay.
Eu ando realmente pensando em estudar e teorizar e voltar a ler pra caralho! Estudar muito e viver por ai fazendo pós graduações e mestrados e ganhando dinheiro pra ser foda e chato e dizer que não tenho tempo para namorar porque estou muito ocupado me mantendo ocupado para não ter tempo para namorar.
Então eu acho que com 30 anos eu vou ser bonito, inteligente e minimamente interessante para muita gente, e acho que nunca vou casar, enfim, eu aprendi, sem nunca ter lido o segredo que eu sou a chave para a minha felicidade, e que ela não depende dos outros e blá blá blá, eu só me preocupo que talvez, se eu continuar assim, eu fique realmente muito chato quando eu tiver 30 anos.

Eu só queria dizer pra Daphne que ela é sim um personagem da Disney!

Mulé de Malandro

2008-10-01T19:20:00.001-07:00

Meu ex amor.
Eu não sou tão bem resolvido assim.
Eu não consigo ser moderninho e achar que ninguém de ninguém porque na minha cabeça você era meu e eu era todo, todo seu. Mas você não quis.
Então se você tem vontade de comer todo mundo por ai, inclusive os meus amigos, não diga que me ama, não me chame de namorado e saiba, que amar alguém é deixar alguém te amar. Eu te amei, mas eu fui proibido de te amar por você mesmo!
Imagine o quão inútil eu não me sinto se depois de chupar o seu cacete você ainda quer comer várias outras pessoas por ai. Imagine o quão idiota eu sou por engolir a sua porra e mesmo assim não ser bom o suficiente pra você.
Então meu ex querido, eu só quero que você saiba que eu te amo, mas pelo amor de Deus, eu me amo muito mais! E eu não vou sofrer igual mocinha de novela por alguém que não me quer.
Queira você ou não, eu sou bom! E eu posso ser melhor ainda.
Não me corte.
Não tente me impedir.
Você não vai conseguir.
Então eu fiz as contas, eu juntei meus trapos, eu me agarrei as possibilidades reais de felicidade que eu ainda tinha e apesar de toda a sua beleza e da sua sabedoria, eu prefiro morrer só e bêbado com um gato siamês no colo do que ter que ficar imaginando aonde está você.
Eu não sou mulher de malandro meu amigo, mas tenho alma de lavadeira. Subo o morro com a trouxa na cabeça e faço o meu serviço e faço bem feito. Sofro? Sofro como o filho da puta que sou por deixar você fazer isso comigo, afinal, eu tenho mais culpa que você.
Levanto, sacudo a poeira, dou a volta por cima. Ali onde eu chorei, qualquer um chorava. Passo um batom na minha boca sem dentes das porradas que você me deu e caio no samba.
Hoje eu sou eu.
Mulher de malandro, viúve, vivida, suja, perdida, bêbada e feliz.
Então.... Descanse em paz meu ex amor.
Seu filhodaputa!

Biscoitos sujos.

2008-09-25T11:01:00.000-07:00

Na primeira fileira do ônibus a moça gordinha comia biscoitos tirando-os um a um do pacote com um guardanapo. No lado oposto, o moço pernudo que era personal trainer assistia chocado a cena. Não conseguia entender como uma pessoa supostamente teria nojo das próprias mãos e nem por que alguém comeria tão devagar.
Ela mastigava em média 28 vezes um único biscoito. Ele fez a conta. Logo depois do quarto biscoito com guardanapo ele não pôde evitar o pensamento dela se masturbando com uma luva cirúrgica. Logo tirou o pensamento da cabeça e começou a contar quantas vezes ela mastigaria o outro biscoito. Havia algo de erótico naquilo. As mandíbulas da gordinha se mexiam devagar, seus olhos fitavam a nuca do passageiro da frente como se ela estivesse na verdade o comendo.
O pau dele começou a ficar duro ele a ficar desesperado. Ela pegou mais um biscoito e uma gota de suor começou a escorrer pelo seu rosto. Tinha vontade de acabar com aquela higiene toda gozando na cara dela! Começou a sentir uma vontade filha da puta de bater uma punheta ali mesmo. Se segurou.
19, 20, 21, 22, 23... Ela mastigava devagar, a essas alturas ele já estava tremendo. Imaginava ela sentada em cima dele, mexendo devagar e olhando para o nada, usando apenas luvas cirúrgicas. Algo nessa loucura toda deixava ele louco.
Os biscoitos se seguiram e ele continuou imaginando cada vez mais loucuras. Queria bater nela, puxar o cabelo dela, xingá-la, tudo para acabar com aquela pose de princesa que ninguém poderia ter dentro de um ônibus.
Ia se levantar e bater na cara dela. Soltaria os cabelos dela, daria um puxão e a beijaria. Depois colocaria o pau pra fora e a faria chupá-lo ali mesmo, na frente de todo mundo. Estava decidido. Estava criando forças. Uma mulher do seu lado começou a notar que havia algo errado.
O pau dele estava mais duro do que uma pedra. Ele ia bater na cara dela com aquele pau duro e ia chamar ela de vadia e ela ia pedir mais.
Foi quando de repente ela amassou o pacote de biscoitos e jogou pela janela do ônibus, levantou-se e desceu.
“Vadia” ele pensou “Jogou o papel pela janela”.

Sobre brigar com você mesmo.

2008-09-18T19:12:00.000-07:00

“Me olhe nos olhos seu porco! Filho da puta imundo! Não me prenda!
Você não tem esse direito”.
Ainda olhava diretamente para o seu reflexo na vitrine da loja. O reflexo desdenhava dele, como se soubesse algo que ele não sabe. E ele sabe.
“Me diga! Me diga o motivo seu merda”!
As pessoas passavam e ele ainda gritava com o reflexo. Batia na vitrine, obviamente estava louco.
Horas atrás, aquele gosto na boca, aquele cigarro na boca e estava tudo bem. Horas atrás ele era mais um homem tomando uma depois do expediente. Horas atrás ele era mais um numa roda de amigos, mais um numa sexta feira.... Mais um.
Ele era só mais um que tinha uma namorada que achava que precisava perder três quilos e que ele precisava tratar melhor a sogra.
Ele era mais um que não pagava as contas em dia.
Ele era mais um que era mais um e nada mais.
Não foi pra casa. Vagou pelo centro da cidade com o casaco do paletó na mão, de saco cheio, fumando um atrás do outro. Olhou pro lado e viu um cara fazendo a mesma coisa. Mais uma vez ele era mais um.
Foi na direção do sujeito, já ia dar um soco quando percebeu: era apenas o seu reflexo na vitrine de uma loja.
Coemçou a dar murros, chutes no ar. Pedia explicações, perguntou o que tinha acontecido, como ele foi parar ali. Logo ele... Tão promissor... Logo ele, tão talentoso. O que tinha dado errado.
Enquanto ele via o seu reflexo ali, prostrado diante dele, ridno da sua cara. Só ele não parou pra perceber que só ele era um louco naquele momento.

Meus braços vão levar a culpa de novo. A culpa é toda deles. Meus malditos braços; braços que fazem o que eu não quero que eles façam, mãos que me desobedecem, braços que envolvem o que não é você.
Meus braços merecem um castigo.
A lâmina fria, já me espera. O sangue quente sai fácil. Vem junto com uma cara feia de dor, quando aperto os olhos lembro de você sorrindo, feliz da vida quando a gente se conheceu.
Malditos braços!
Maldita boca!
Maldito pau!
Fodam-se vocês todos! Vão ter o que merecem.
A lâmina atravessa os caminhos que antes aquela língua que não era a sua percorreu. O sangue vai escorrendo por onde o suor de uma outra pessoa estava misturado com o meu.
A cada nova investida uma nova expressão de dor. A cada nova expressão de dor uma lembrança tua.
As lágrimas caem e se misturam com o sangue.
Esqueço a lâmina num canto, ainda ensangüentado, abro uma cerveja e penso “toma, seu merda, filho da puta”

Mais uma vez.
Mais uma vez eu fui e você não.
Mais uma vez eu permiti que nós nos distanciássemos. Burrice minha.
Paro o carro pra você descer. Me dá um beijo, me olha no olho, os teus estão mareados, os meus, ainda não.
Tu fala que vai ficar tudo bem e que foi tudo muito bom e que não vai me esquecer. Vai embora em passos meio bêbados até a porta do teu prédio.
Do lado do carona agora estou eu. Me olho e rio. Haha! Imbecil!
Imbecil? Retruco eu. Me dou um murro.
Começa uma briga.
Me nocauteio. Acelero o carro, vou em direção a um poste na maior velocidade.
No ultimo momento eu paro. Olho pro lado, o outro eu está caído. Sangrando. Me olha meio de lado e sem forças.
Digo: “Quem manda nessa porra aqui, sou eu”.

Para o retorno de Xavier.

2008-09-16T17:23:00.000-07:00

Eu não estava preparado meu amor.
Não estava preparado para dormir com você e os pelos do teu peito como se nada tivesse acontecido. E realmente, nada aconteceu.
Besteira minha esse tempo todo.
Tanto tempo pra te esquecer e quando eu finalmente consegui você volta e tudo, ou quase tudo volta. Besteira minha.
Eu quero que você saiba que eu não estou preparado. Eu estou com medo. Mas é normal.
Eu quero você e eu quero muito.
Eu morro de ciúmes quando você olha pro lado, ou me fala das suas aventuras. Eu fico com raiva e me vingo contando das minhas aventuras e olho pros lados.... Besteira minha, infantilidade ridícula minha. Saiba que sim! Eu tenho ciúmes e eu sou inseguro. Talvez um pouco mais seguro do que da ultima vez, mas ainda assim, inseguro.
É como se você fosse melhor que eu em tudo que eu deveria ser o melhor.
Tive medo de você com meus amigos, você é tão mais inteligente.... Ainda bem que; ou eles não ligam pra isso, ou realmente me amam.
Medo!
Medo sim!
Não estou pronto mas vou arriscar! E se tiver que passar por tudo aquilo de novo eu passo! Vale muito a pena!
Amo o jeito que você vira a minha vida de cabeça pra baixo e de repente estamos de cabeça pra baixo numa galeria vivendo um filme B.
As minhas expectativas são de que as coisas continuem assim.
Mas sem magoas. Sem exageros [meus, que fique bem claro] e com muito respeito mutuo.
Favor ser mais discreto ao olhar pro lado, ou ao comentar sobre um homem gostoso, eu sou ciumento e possessivo. [Se é que eu posso pedir alguma coisa].
Mas ganho o mundo quando você me chama de namorado e me sinto bem.
Nós dois deitados nus, no calor infernal daquele hotelzinho barato, que tinha os lençóis podres, as toalhas furadas, o banheiro sem porta, o papel higiênico regulado pela recepção e um quadro horroroso que balançava em cima da gente e eu pensando, isso tudo é muito bom!
Eu sentindo o teu sabor nesse hotelzinho barato e pensando que isso tudo é muito bom e surreal.
Eu não estou pronto meu amor.
Mas se estou tendo mais uma chance dessas eu digo de novo pro mundo: Bring it on bitch! Posso não ser o melhor na luta, posso morrer, mas te arranco uns dente, VADIA! A vida já me derrubou mil vezes, mas eu sempre volto, melhor e mais forte. Nunca bom o suficiente, mas eu volto! E bato, e apanho e sempre me quebro no final, mas me recupero e luto, tudo de novo.

Eu só quero é me sentir seguro do seu lado, nesse filme B, adaptado de um livro que eu ainda vou escrever.

Fur

2008-09-01T04:41:00.000-07:00

Eu andei desesperado olhando os cabelos do sovaco de todo mundo. Eu falo “sovaco” porque nunca me acostumei com a palavra “axila” acho cortante e soa como algo ilicito. O melhor lugar para observar sovacos é no ônibus, por razões bastante óbvias, principalmente de manhã, quando o ônibus vai bem cheio.
O que eu percebi é que existem mil tipos de cabelos de sovaco e que os meus são super feios. Existem cabelos de sovaco super bonito e sedosos e em pequenas quantidades, o que me fez crer que muitas pessoas devem cuidar super bem deles e eu nunca soube disso.
Geralmente a primeira coisa que eu olho em um homem são as sobrancelhas. Eu gosto de sobrancelhas da mesma maneira que a maioria das pessoas gostam de picas; grandes, grossas e pretas [Colin Farrel], mas desde que eu percebi que estava criando pentelhos embaixo do braço, sovacos viraram minha nova obsessão.
Resolvi raspar o sovaco e imediatamente pedi a opinião da minha amiga Daphne, uma mulher branca, jovial e elegante do tipo que a gente vê em novelas das sete, usando chanel e pérolas, meia calça e sapatinhos pretos.
“É uma experiência libertadora” disse ela “Você se sente mais limpo, se sente menos mal e os homens heterossexuais se sentem menos mal de olhar pra você”.
Te amo D.
Depois resolvi pedir uma segunda opinião, dessa vez da minha amiga gordinha bela. Ela tem 20 e poucos anos e é linda, parece a Drew Barrymore, só que é gordinha e eu recomendo a todo mundo que tenha uma amiga bonita e gordinha, elas são sábias, já passaram por tudo e certamente são a coisa mais próxima de um homem gay que existe na face da terra e ela me disse: “Tá louco? Homens tem que ter cabelo no sovaco”! Daí eu disse pra ela que o Marcos Mion não tinha e ela me disse “Quando você tiver aquele corpo você pode tirar até o escalpo, ok”?
Ok. Ponto entendido.
Hoje eu fiquei observando a natureza dos cabelos do sovaco novamente. Realmente, homens tem que ter cabelos no sovaco, eu fiz um flash back dos cabelos do sovaco de todos os homens que já peguei e geralmente eram todos bem charmosos e lisinhos, como cabelos do sovaco são lisinhos? Não sei....
Sr. Bundinha tinha seus 20 e pouquinhos, cara de 12 anos mas já usava roupa de trabalho. Camisa branca, calça preta de listrinhas, cinto preto e uma gravatinha que não combinava e tinha uma bunda linda. Mas hoje eu fiquei tentando imaginar como seriam os cabelos do sovaco dele? Eu imaginei que eram lindos, e fininhos e em quantidade média e que teriam cheiro de banho e que seriam mágicos e perfeitos e você se sentiria bem em dormir com o braço dele por cima do seu ombro...
Eu estava ficando louco. Percebi a tempo de perceber que ele havia percebido que eu estava tentando olhar pela camisa branca de executivo dele e voltei meus olhos para o livro de safadeza que comprei para dar a Daphne e que uma senhora lia por cima do meu ombro, não exatamente por cima do meu ombro, porque eu sou mais alto que ela e ela estava do meu lado,mas não tendo outra expressão, vai essa mesmo.
Eu sempre encanei com partes do meu corpo separadamente, o que me leva a crer que no todo eu sou o cão. Hoje eu estou encanado com os cabelos do meu sovaco, mas pelo menos eu tenho sobrancelhas lindas e ombros ótimos.
Aparei os cabelos do sovaco, vocês já fizeram isso? É mais ou menos como aquela história de lamber o cotovelo. Impossivél! Eu consegui cortá-los de uma maneira bem arcaica, deixei bem pequeno, coloquei uma camiseta que realça meus ombros e fui pra academia, para que no futuro eu não encane com quase mais nada.

Foi mal

2008-08-29T11:59:00.001-07:00

No meu mundo eu fico nervoso ao ver que pessoas que me rejeitaram continuam estranhamente vivas e felizes.
Elas tem amigos, e brincam e fazem festas e usam o MSN e têm empregos e eu penso “hah, que merda, ele entrou” e não falo, afinal, tenho mais o que fazer, como bater punheta, aprender uma nova musica no violão [peguei duas das novas da Madonna de ouvido! Palmas pra mim] ou simplesmente imaginar como seria ter o sobrenome Balabaniam. [Acho que seria divertido].
Enquanto que na vida real o homem que eu escolhi para não ter que escolher homem nenhum resolveu que já estávamos bem o suficiente para que ele peidasse na minha frente. Não exatamente na minha frente, mas ele peidou na minha presença e eu não achei nada bonito e especialmente nada cheiroso.
Enquanto que em algum outro mundo um menino quer me conhecer, porém no meu mundo eu estou gordo, careca e irritante [My god I became my dad] e não estou afim de conhecer ninguém.
[eu não estou morrendo e nem entrando em depressão de novo, ok?]
Eu só estou de saco cheio de todas as coisas que não são doces, ou coloridas, ou que não dê pra ler.
Daí que eu não tenho mais saco pra fantasmas do passado que continuam vivos, nem gente do futuro que quer me conhecer e muito menos peidos no presente!
O que me leva a pensar que ex namorados, ou seja lá o que for deveriam ser como peidos. Você os solta, e se arrepende e pensa “como eu fiz isso” e acha que vai morrer, mas depois tudo passa e você esquece e percebe como você se sente mais leve e solta outros e outros.
Então, ok, Eu preciso achar que pessoas são como peidos e matar pessoas que peidam na frente dos outros sem ter a intimidade necessária e peidar na cara de quem quiser me conhecer, como uma forma de dizer: Não estou disponível, não quero namorar, quero brincar no parque.
O trem da alegria já dizia, melhor é ser criança, e achar que todo peido é engraçado, nunca se importar demais com as outras pessoas e achar super normal conhecer gente nova que você nunca mais vai ver na vida até porque você nunca teve nenhuma intenção.
Se eu fosse um urso eu hibernava.
Ah se eu fosse um urso... Seria tão legal quanto ter o sobrenome Balabaniam.

London - Malibu - Maceió

2008-08-21T11:51:00.001-07:00

Sempre que saio do consultório do Dr. Gostosão [que dessa vez chegou atrasado] eu penso em tudo que descobri sobre mim mesmo desta vez. Geralmente eu só aprendo que o Dr. Gostosão é meio brega e chato, mas ai eu aprendi que eu preciso de alguém brega e chato na minha vida pra poder ficar com os pés no seu devido lugar. Pessoas incríveis e moderninhas podem encher o saco as vezes, na verdade, quase sempre.
Coloquei meus fones no ouvido e pus as mãos nos bolsos. Minhas calças estão tão apertadas que eu controlo o meu ipod por cima delas mesmo! E vivam as calças skinny!
Lá estava eu, o maior poser que Maceió já viu. Mãos nos bolsos da skinny, sapatos all star novos e incríveis e quando eu respirei fundo fui parar em Londres.
Londres estava fria como sempre, e tinha um engarrafamento enorme, daí eu decidi ir pra casa andando mesmo. Eu e a Feist que é Canadense e entende esse frio melhor que eu. Uma ótima companhia a Feist.
“I feel it all
I feel it all”...
É amiga, eu também.
Continuo andando com as mãos nos meus bolsos e pensando em tudo o que aprendi desde que decidi que tinha que aprender alguma coisa sobre mim mesmo e de repente, quando eu respirei fundo de novo, percebi que não estava em Londres porra nenhuma, mas estava tudo bem, pois afinal e tinha percebido a coisa mais surpreendente do mundo: Pela primeira vez na minha vida eu não queria ninguém do meu lado neste momento!
“Ooh I`ll be the one to break my heart!”
Sim, Feist, sim!
Pela primeira vez na minha vida eu não estou apaixonado por ninguém e não estou ligando pra isso! Acabou-se o vicio! Pela primeira vez em muito tempo eu estava bem comigo mesmo. Eu, minhas mãos nos meus bolsos e o meu Ipod super antigo!
De repente começa a tocar “Malibu” do Hole e a chover. Tiro as mãos do bolso e vou andando por uma avenida movimentada fingindo que tenho uma guitarra nas mãos:
“Oh baby drive away
to Malibu”

Yeah!
E eu balançando os bracinhos, porque agora eu tenho uma bateria!
A chuva continua. Todo mundo correndo, menos eu. Eu sou tão foda quanto a Courtney Love! Madonna que se foda! A Courtney já jogou um sapato nela e sempre foi minha diva! E eu sou tão foda quanto ela. A chuva parece não atingir só a mim!
As pessoas me olham meio assustados, realmente não deve ser nada normal ver alguém com uma air guitar tomando chuva no meio de uma avenida.
Meus queridos, hoje no Dr Gostosão eu aprendi que sou louco. E que está tudo bem.

Para Daphne [como te chamarei carinhosamente agora]

2008-08-18T16:31:00.000-07:00

Querida Daphne...
As coisas continuam as mesmas, meu anjo. Tudo a mesma bosta, só que agora sem você. Às vezes eu só queria falar sobre frutas silvestres, padres voadores e cantoras com problemas, mas as pessoas resolveram que agora tudo é sério demais!
Eu sempre tive muito medo de pessoas que levam tudo a sério, isso não pode ser verdade. Pessoas que levam tudo a sério parecem pessoas que matariam alguém. Sabe aquele filme, “O iluminado”? O Jack Nicholson leva aquele livro dele bem a sério não acha? Pra quem eu vou falar sobre esse meu medo de pessoas que levam tudo a sério?
Com quem eu vou comentar que odeio mágicos? Eu realmente odeio mágicos. Outro dia um mágico desses que fazem números na rua estendeu a mão para um senhor e a mão do mágico pegou fogo... Por que você faria isso com alguém que não conheceu? E outra; sabemos que é tudo truque ok? Mágicos são só uns babacas que se acham demais por que conseguem enganar muita gente ao mesmo tempo! Grande merda!
Tenho que lembrar de falar com o Dr. Gostosão sobre esse meu medo e esse meu ódio. Argh!
Dr. Gostosão me deu uns gritos dizendo que eu tinha que começar a acreditar em mim, senão não ia chegar a lugar algum. Eu disse pra ele que nunca tinha acreditado em mim a minha vida toda e que seria difícil, mas eu ia tentar, desde que ele não tente me convencer a acreditar em algumas baboseiras da igreja católica, da qual ele faz parte e eu respeito, e mágicos, que eu odeio e não tenho o menor respeito e que a gente sabe que não tem que acreditar porque enfim, é tudo truque!
Eu decidi algumas coisas, Daph.
Eu decidi que se tínhamos que passar por esta ladainha toda que pelo menos a gente passasse em uma cidade decente, como Melbourne, ou Amsterdã. Todos os problemas seriam mais divertidos e nós teríamos a chance de conhecer alguém com nome engraçado e esquecer que tínhamos problemas divertidos.
Eu também decidi que homens ricos de 40 tantos anos são bem melhores do que homens de 20, que nem sequer são homens e não sabem o que querem da vida, enquanto um senhor rico e endinheirado só tem duvidas se vai passar o carnaval do ano que vem na Argentina, como sempre faz, ou se vai pra Europa dessa vez.
Esse é o tipo de duvida que eu e você deveríamos ter Daphne! Nós nunca deveríamos questionar o que nós vamos ser quando tivermos 30 [até porque você sabe que nós nunca teremos 30]. Eu só queria me preocupar em comprar sapatos e aonde usá-los. Nós nunca nos preocuparíamos com homens porque saberíamos no fundo, que se um dia tivermos um homem, nós teríamos que rachar uma conta de luz ao invés de comprar aquele sapato incrível que combina com aquela roupa que você só pode comprar porque não trocou de carro.
Eu estreei meus sapatos novos e lindos naquela bosta de faculdade! Ninguém notou!
Ninguém notou porque as coisas continuam as mesmas naquela bosta!
Todo mundo é estúpido e acha que vai ser alguém na vida, e eu pergunto, até onde você vai nessa vida sem sapatos incríveis?
Você saberia Daphne, Você saberia...

[das antiga] correrdorfobia

2008-08-13T06:56:00.001-07:00

O sinal toca.
As mãos começam a suar, a visão fica um pouco turva, a respiração um tanto ofegante. Tremendo, o garotoesquisitodecabelão se levanta, sai da sala de aula e vai até o pátio de escola querendo morrer.
A cabeça baixa, o cabelo cobrindo o rosto, ele finge que não vê.
Ele finge que não vê que tem uns 13 dedos indicadores apontando em sua direção, enquanto palavras ofensivas em arial black tamanho 72 negrito voam em direção a sua cabeça, entram em sua alma e viram uma mancha preta no seu coraçãozinho de adolescente revoltado.
Os dedos não param! Alguns abaixam, outros levantam.
Os risinhos começam. Vários sorrisinhos parecidos com o do gato de Alice voam no ar e batem no seu rosto.
Um nó na garganta e nenhuma lágrima. Anda mancando, envergonhado e de cabeça baixa até o bebedouro. Levanta outros dedos no caminho, outras palavras em arial black negrito, outros sorrisos de gato de Alice.
Até que garotoesquisitodecabelão começou a desenvolver uma casca grossa, chamada ódio em volta de si. E esse ódio foi se juntando com as letras em arial black negrito e foram consumindo o rapaz.
Cada vez mais dedos, palavras e risinhos.
Cada vez mais ódio.
Um dia na escola uma bomba caiu e matou todo mundo. Ele ficou vendo as pessoas se despedaçando, os dedos indicadores voando longe, as palavras em arial black negrito agora eram pedidos de socorro que ele não atendia. Fogo e sangue e nenhum sorrisodegatodealice por perto. Só o dele.
A mancha preta no coração ficando maior e maior.
Até que ele percebeu que foi tudo um sonho e percebeu que seria só mais um deles, só que do outro lado. Apontando, rindo, jogando palavras pra machucar.
Ele cortou o cabelo.
Ele mudou de escola
A mancha foi sumindo, sumindo...
Mas até hoje ele tem medo de pátios e corredores, de risadinhas, de dedos indicadores e de palavras em arial black negrito tamanho 72.

Updating...

2008-08-11T10:52:00.001-07:00

Enfim resolvi tomar as redeas da minha vida de novo.
Comecei a terapia na semana passada e o Dr. Gostosão já começou a tirar umas coisas de mim, mas eu odeio quando as pessoas me tratam como se eu tivesse um câncer, algo do tipo “acredite em você” ou pior “você consegue”. Olha Dr. Gostosão, eu nunca acreditei em mim e nunca consegui, foi por isso que eu resolvi procurar o senhor ok?
Mas realmente, as vezes ser tratado como coitado vale um pouco a pena. Cá estou eu a caminho de uma entrevista de emprego. Uma escola de inglês que fica bem distante, mas fica em algum lugar e paga alguns reais.
Reais estes que eu pretendo usar para voltar a malhar antes que a minha barriga conquiste o mundo! Andei vendo as olimpíadas e quando vi o Michael Phelps decidi que ficar malhado disfarça as orelhas de abano.
Mas graças a Deus eu encontrei uma pessoa que não liga se a minha barriga está tentando mandar uma mensagem de paz para o conflito entre Rússia e Geórgia. Não é nada demais, achei alguém que gosta de ficar comigo de vez em quando, mas nos damos espaço e nos vemos pouco, o que é perfeito. Ele tem o dobro da minha idade e nós decidimos que até por isso nunca vamos namorar e manteremos as coisas assim como estão.
Nosso sexo é tão bom que se eu tivesse um corpo bonito eu filmaria e colocaria na Internet! Juro! É tão bom que eu sinto como se o mundo perdesse por não ver o nosso sexo perfeito! E de uns tempos pra cá estamos mais próximos e tendo conversinhas e carinhos e beijinhos.
Pessoas, isto que vocês vêem é um Bruno quase saudável!
Quase!
Dr. Gostosão alem de lindo deve fazer milagres, comecei a terapia a pouco tempo. Apesar de não gostar de ser tratado como se tivesse apenas mais uns dias de vida eu até que acho necessário enfrentar isso. Me sinto menos imbecil fazendo terapia, é quase como se eu me desse o direito de ter ataques de loucura de vez em quando.
Dr Gostosão também tem o dobro da minha idade. Talvez ele consiga corrigir este gosto por homens mais velhos.
Fiz uma torta de Morangos e quis morrer depois que vi o Michael Phelps.
Acho que vou fazer natação.
Então agora eu tenho possibilidades de emprego, sexo bom com homem bom e sem sofrimentos e livros do Sartre.
Só falta perder a barriga e estaremos bem!
Talvez eu faça uma cirurgia pra corrigir a orelha. Não sei...
Sartre é super bom.
Desejem-me sorte ok? Vou indo arrumar um emprego!

P.S.: Linkarei todos vocês, mil obrigados por lerem, este é só um update, em breve eu escrevo algo decente de novo!

Meu você.

2008-07-31T20:14:00.001-07:00

A minha insônia era você o tempo todo.
A minha insônia era você nos meus braços com seus braços perfeitos e seus pelos perfeitos e seu cabelo com cachinhos perfeitos e o seu cheiro de água de banho da natura de depois do carnaval.
Minha raiva era você esse tempo todo e eu fui burro demais pra perceber e achando que estava tudo bem e que era normal quase me cagar de nervoso de ver que você estava online e não vinha falar comigo. Eu sou burro.
Daí eu falei! Falei tudo! Falei da minha insônia, falei das minhas magoas, fui injusto, fui justo, me defendi contra as suas injustiças, fui macho, fui fêma. Fui tudo que pude ser e fui tão forte quanto agüentaria ser.
Girtei, esperneei, esmurrei coisas, enfim... Finalmente me libertei de tudo isso!
Dormi como uma princesa amaldiçoada.
Sonhei com a loteria, com bandas de rock, com sucesso, com tudo. Menos você.
Sonhei de novo com coisas, sonhei até com outras pessoas. Sonhei que amava outras pessoas que não tinham medo de relacionamentos e que não precisam amar o mundo todo ao mesmo tempo.
Me curei.
Mas ai você virou um nó na minha garganta. E aqui começa um novo texto:
A porra da minha garganta não estava inflamada. A porra da minha garganta não doía, mas tinha uma porra de um nó na minha garganta que não dava sossego.
Mel. Nada.
Pastilha de hortelã. Nada
Própolis. Nada
Decido ir ao médico.

Caminhei em direção ao hospital mais próximo da minha casa, aqui onde eu moro tem três hospitais e eu tenho um plano de saúde, fui com um livro do Chico Mattoso no sovaco porque eu sabia que ia perder uma tarde toda numa sala de espera.
Ao chegar no primeiro hospital, descubro que não atendem o meu plano de saúde e vou ao segundo hospital, que é mega gigante e atendia pelo meu plano de saúde, mas não o otorrinolaringologista e a emergência para ver um médico clinico geral estava lotada. Vou ao 3º hospital e a primeira mulher me diz que atendem e que eu vou conseguir e viva! Já a segunda mulher me diz que atendiam até ontem e que hoje o meu plano de saúde já não tinha mais o menor valor naquele hospital.
Volto pra casa cansado, puto e pensando que se eu, que tenho plano de saúde, não consegui ser atendido, imagine quem não tem nenhum! Decido que vou participar mais ativamente da política e ligo a TV pra ver qualquer bosta enquanto eu como a pizza gelada de ontem.
Ao comentar o nó na garganta com o meu pai ele fala que isso é ansiedade e então eu percebo.
Na beira da minha privada eu sentei e chorei e o meu nó na garganta era você.
E as minhas lágrimas eram você.
E este texto é você.
E puf!
Agora você é um cafajeste que acha normal não querer se prender a ninguém para amar o mundo!
Vá em frente com a sua missão enquanto eu procuro uma nova insônia!

Minhas férias em 3 minutos!

2008-07-22T10:12:00.000-07:00

Minhas férias se resumiram a dormir as 03:30 da matina, sem me preocupar com muita coisa além de assistir “family guy” (L) e comer como uma porca vadia e divorciada de meia idade com dois filhos que foram passar o fim de semana na casa de praia recém adquirida pelo pai para que ele pudesse levar a nova namoradinha que é 13 anos mais nova do que a porca gorda. Ah... e como é bom comer assim!
Faz isso: Põe um miojo em quase nada de água. Isso, quase nada mesmo, daí tu deixa a mágica acontecer e vai ver televisão. Uma boa dica é esquecer que colocou a panela no fogo e ficar vendo qualquer merda.
Daí quando o miojo tiver praticamente uma papa tu corta uns pedacinhos de queijo e joga tudo lá dentro, depois fica mexendo aquela meleca até que o queijo derreta uniformemente. O ponto é: “eu vou ter que comer isso”? Sim vai! Depois você joga queijo parmesão por cima e pronto! Suas férias!
É feio, e você vai querer se matar, mas se tiver uma coca cola gelada na sua casa, eu garanto que você vai morrer feliz!
Comer de madrugada é bem melhor! Parece que 3 da manhã é um tempero mágico, a fome também ajuda e graças a Deus pelo meu metabolismo super rápido mega power 3000, pois eu nunca estive tão magro, mesmo comendo essa quantidade de porcarias nocivas em horários tão absurdos!
Eu deveria estar fudido, mas já nem ligo mais.

Onde está Wally

2008-07-16T20:31:00.000-07:00

Outro dia eu me reencontrei com o sexo perfeito. O sexo perfeito é estranhamente libertador. Eu consigo me transformar no que eu tiver que me transformar e me sinto bem e sinto muito prazer e me amo e me adoro, mas como estamos no meu mundo, nem tudo é perfeito.
O sexo perfeito veio com o homem que está longe de ser o homem perfeito. Ele é velho demais pra mim, ele é feio demais pra mim, ele é pouco interessante demais pra mim, mas como fode aquele velho feio pouco interessante.
Depois de mais uma sessão de sexo hardcore num motel, com direito a cadeira sexual [parece uma de dentista e é ótima para as posições mais loucas, que não sei te explicar] eu fiquei pensando... Será que ele tem o potencial de ser o meu homem perfeito? Será que o sexo perfeito pode indicar uma relação bem sucedida? Será que um dia vou encontrar o sexo perfeito no homem perfeito?
Depois do motel fui encontrar com meus amigos para tomar uma cerveja. Fiquei pensando se não deveria estar com o velho feio e pouco interessante, mas só por causa de um resquício de moral que ainda existe em mim.
No bar homens! Homens, homens e muitos homens. Alguns poucos eram interessantes e muitos eram pouco, ou nada interessantes, como sempre. Mas daí eu penso, o que será que eu tenho que fazer para encontrar o pacote completo? Será que eu vou ter que foder com todo mundo até achar um que dê pra transar e conversar numa boa?
A cerveja desce geladissima pela goela e eu dou uma tragada num cigarro e olho para os homens pouco interessantes. Sexo, sexo, só penso em sexo [mesmo depois de ter feito loucamente por horas]. Será que eu não estou dando importância demais pra isso? Sim! Estou!
Pra quê ficar pensando em sexo e homens quando se tem cerveja gelada, amigos e cigarros? Então fodam-se todos os padrões e o homem perfeito vai ser o meu Wally, super difícil de achar, mas que se foda! Pelo menos é divertido.

Eu juro que não quero ser a Carrie!

Velhos hábitos [quit smoking]

2008-07-05T22:02:00.000-07:00

Eu não durmo desde que nós voltamos a nos falar. Aliás, eu durmo pouco, durmo mal, durmo em pedaços, sonho em pedaços, durmo fingido, acordo em ruínas. Tudo isso por um medo imbecil de que tudo volte.
Até agora não voltou. Eu me sinto feliz de saber que podemos conversar como amigos, sem magoas ou ressentimentos. Fico feliz de poder te contar tudo o que está acontecendo e tudo que aconteceu e saber que você gosta que eu conte. Sim, eu mudei. Eu estou mais seguro e mais bonito e já não tenho medo de discordar de você e me sinto extremamente feliz de descobrir que você percebeu.
Mas eu não durmo. Me reviro pensando no quanto eu sofri esse tempo todo e me dá uma angustia. Toda noite essa maldita angustia. A angustia é azul índigo e torce meu estômago com mãos de velha vermelhas do Luiz.
Eu tento meditar como vi naquele livro uma vez. Fecho os olhos e expulso qualquer pensamento da minha mente. Imagino a minha respiração entrando e saindo das minhas narinas, passando pelos meus pulmões, me preenchendo e criando uma barreira protetora sobre mim, ficando cada vez maior. A porra da minha respiração parece com a sininho.
Me desconcentro e penso que você também via tudo em imagens e você me deu medo de ver imagens. Tiro esse pensamento da minha cabeça. Não posso pensar em você. Repito palavras de ordem pra mim mesmo como se fosse um mantra:
EU NÃO POSSO QUERER VOCÊ
EU NÃO POSSO QUERER VOCÊ
EU NÃO POSSO QUERER VOCÊ

Eu deveria estar feliz por você e por mim e por esta linda amizade que estamos criando.
Mas eu sou uma pessoa ruim, uma aberração, e eu estou feliz porque você notou que eu emagreci. E porque você me achou lindo, e disse que eu sou gostoso e grandão e porque eu estou bombado e você percebeu. E porque eu fiz sexo e te contei, sim! Eu fiz sexo com um monte de gente e eu te contei tudo em detalhes, olhe só! E eu estou feliz porque eu conheço bandas que você não conhece e eu sei fazer coisas que você não sabe e é por isso que eu estou tranqüilo. É porque você não percebeu o principal.
Você não percebeu que isso tudo foi por você.
Eu transei com todos esses homens nojentos só pra te despertar.
Eu passei fome pra te chamar atenção.
Eu malhei pra te merecer e eu baixei estes discos pra você me amar.

Estou escrevendo de madrugada pra você ler, mas não se engane; eu nunca vou te mostrar.

Eu tenho medo de que tudo volte e eu volte a ser aquilo que você conheceu.

E fazer tudo isso por você acabou me fazendo bem

E eu sei que vou ser feliz sem te querer

E eu vou conseguir

Mas por enquanto eu não durmo.

White

2008-07-01T07:23:00.000-07:00

Eu tenho um amigo que parece um principe de um país distante no leste europeu. Ele nem sabe disso. Ele é lindo e branco que nem um príncipe e é lindo porque é branco e nem sabe disso.
Mas ele me acorda a uma da manhã e me tira da torre do castelo em que eu me escondo da minha maldição. A minha maldição é nunca esquecer. Nunca esquecer quem passou e o que passou.
Ele me tira da minha torre e me dá uma poção mágica pra anular a maldição por alguns instantes e me leva num mundo mágico, cheio de criaturas fantásticas com nomes exóticos e visuais esquisitos e musicas contagiantes e por alguns momentos eu esqueço tudo!
Eu e o príncipe. Ele é branco que nem a lua e ele é lindo. E ele sabe dançar e ele tem o cabelo negro que se move com o vento. Ele é o meu príncipe no cavalo branco, não importa o que ele diga. Ele é meu príncipe.
Mas a maldição é mais forte. Ela me pega pela mão e me afasta dele e eu sei. Eu sei o que vai acontecer “he`s gonna break my heart”. Me lembro que pensei isso. A maldição me pega e me leva e eu olho pra ele e peço desculpas. Meu príncipe ficou e eu fui. Eu fui com a minha ilusão de príncipe. Eu fui com uma coisa vazia das masmorras de um castelo sombrio.
E o meu príncipe sem mim, dançando com Alejandra. E eu só. Eu me sentindo só
Ò meu príncipe, perdoe esta maldição que é a minha vida! Perdoe!
Eu volto pra torre e percebo que eu sou pedacinhos de boneca. Vazios. Ocos.
Eu volto pra torre e percebo que quero o que todo mundo quer.
Eu volto pra torre e percebo que sou egoísta e que quero o maior pedaço de bolo.
Eu volto pra torre e não vou te esquecer nunca!
Mas ao menos não esqueço do meu príncipe! E fico agora esperando um outro dia no meu mundo mágico com o meu príncipe branco. E quando a maldição vier de novo, pode deixar, eu terei meu príncipe branco uma outra vez, tenho certeza.

`Cuz I Love U My fucking White prince! ;

Ooops! Pônei!

2008-06-16T15:32:00.001-07:00

Só uma coisa... Eu não sou desse tipo de gente chata que usa óculos e se acha moderno e fica por ai dizendo que tal coisa não é arte e que as pessoas deveriam morrer por ouvir tais coisas e blá blá blá, Pônei!
Mas enfim. Eu não sou o maior fã de funk, mas eu até que ouço quando rola nas festinhas e eu estou muito bêbado. Dou até uma reboladinha até o chão que nem uma vadia, nada demais, mas enfim. Nada contra sabe? Tipo a Leila Lopes e os fuscas? Acho ótimo, super expressão, arrasa ai galera da furacão, mas, qual é essa de mulher fruta?
Primeiro veio a tal da mulher melancia, que, desculpem, é uma pessoa com uma doença! Gente, a mulher sai por ai dizendo que tem uma bunda do tamanho de um botijão de gás e ninguém fez nada ainda? Cadê o Gugu, ou a Márcia, ou qualquer apresentador sensacionalista pra dar uma cirurgia pra esta sofredora? Se alguém chegasse pra mim e dissesse que tem a bunda do tamanho de um botijão eu juro que ia me abraçar com essa pessoa e chorar as inhustiças do mundo! E todo mundo sabe que se um dia ela engravidar aquilo ali fica igual a AL 101 norte; cheia de buraco e caída!
Mas dia desses eu vi a mulher melão! Parabéns ao MC pela criatividade, arrasou, mas enfim gente, onde isso vai parar? Sério? Se um dia eu me deparar com a mulher fruta pão eu faço o quê?
E se de repente a gente sair das frutas e entrar nos vegetais? A mulher acelga! O trio de mulheres; nabo, cenoura e pepino! Ronaldinho seria fã!
Ao passar para as carnes, sustos! A mulher chuleta, a mulher maminha e a mulher fraldinha!
Acho bom essa moda passar logo antes que apareça a mulher miojo, rapidinha, em três minutos ta pronta pra comer, essas coisas [olha eu inspirando o funk gentxe!]. A mais legal seria a mulher cupuaçu, visto que a rima é rica!
Dá pra usar isso a nosso favor e fazer de cada mulher uma arvore, pra resolver esse questão do desmatamento da Amazônia, tipo a mulher maçaranduba. Duvido algum marmanjo derrubar uma arvore depois dessa.
Mas essas modinhas nacionais enchem o saco! Já ouço falar na mulher jaca! Olha só gente, a bunda dela é cheia de caroço? Tem da mole e tem da dura? Tem grude?
Entenderam? Não é nada bonito! Favor parar antes que a gente tenha que tentar entender uma mulher inhame, ou uma mulher rucula, a mulher cajarana, cajá, caju... A mulher ameixa preta, pra quem tem prisão de ventre....
Deixo aqui esse recado, vamos parar antes que as mulheres virem recheio de tapioca, sabor de pizza, essas coisas! Coitadas gente! Ninguém merece!
Qual será a próxima moda? Uma mulher que também é bicho? Uma mulher que também é bicha? Uma mulher que é um objeto [ok, mulher melancia].
Pra terminar, eu juro que eu sofreria três adolescências se ficasse conhecido por ai como melancia. Juro que me matava! Nada bonito ficar apontando os defeitos da moça! Mas enfim, ela ta enchendo o rabo de dinheiro, quer dizer, tentando, porque pra encher aquilo ali ela tinha que bater a microsoft!
Beijo Melancia! Liga não pra o que esse povo fala!

Pêssegos em calda.

2008-06-09T11:07:00.000-07:00

Eu tenho conhecido muita gente minimamente interessante, e por minimamente interessante entenda-se bonita. Só que acontece que todo mundo que é minimamente interessante ou realmente interessante [bonito e inteligente, lmebrem-se que beleza é um conceito relativo] é hetéro e tem namorada. E não, não é só um “rolo” não, é um namoro de décadas que aconteceu depois da fase de cachorrada que esse cara teve na vida e que por um acaso eu não peguei! Ódio!
Depois de trabalhar por horas com o que vou chamar de Mr. Perfect e chegar em casa todo fudido as três da manhã e pensar o quanto eu queria fazer um sanduíche pra ele enquanto ele toma banho parei pra pensar na teoria de um amigo meu de que somos todos aberrações. Não aberrações no sentido “Caminhos do coração”, mas aberrações no sentido de que talvez nós sejamos pessoas ruins que pensam em homens o tempo todo, principalmente os que não se pode ter.
Ora, se nós queremos que os heteros entendam e aceitem quem nós somos, nós como bons cidadãos, devemos fazer o mesmo pelos heteros, não acham?
Que coisa mais feia ficar imaginando que um dia ele vai terminar com a namorada só porque descobriu que na verdade gosta mesmo é de você que não sabe como não tinha percebido antes que era gay e que do nada já está super bem resolvido com a sexualidade e quer casar com você e sair por andando em um cavalo branco adornado com flores e... Ok, nem todo mundo pensa assim, mas com certeza muita gente pensa nos seus amiguinhos heteros que tem namorada.
Eu realmente tenho um problema com hetéros sensíveis. São melhores do que gays sensíveis e realmente muito mais bonitos! Não sei o que acontece, mas um dia eu fiquei pensando que talvez os gays só sejam sensíveis e inteligentes quando não deu pra ser outra coisa porque era muito feio. Exemplo, eu!
Eu realmente não sei, mas quando conheço um cara muito legal e muito inteligente ele é no mínimo estrábico, ou não tem dente, ou tem um lado do rosto destruído por chamas, ou coisas assim. E quando o cara é muito bonito ele ouve Ana Carolina e o ultimo livro que leu foi o caçador de pipas e me desculpem; eu sou contra as drogas!
Mas ai fica a pergunta; até quando nós vamos nos apaixonar por pessoas que não querem nada com a gente? E pior, será que um monte de pessoas se apaixona pela gente e a gente não quer nada com elas? Será que todo mundo é igual? Será que todo mundo passa por isso? Será que até o Orlando Bloom já sofreu por amor?
Eu realmente não sei, mas também estou cansado. Então, eu decidi que já que eu não consigo achar ninguém minimamente interessante, eu seria muito interessante e desde então tenho tentado ser mais legal, mais bonito e mais inteligente... Talvez eu não esteja conseguindo, mas sabe o que é mais legal de pessoas interessantes? Eles dão ótimos amigos que você nunca, nunca mesmo, vai pegar!

...

2008-05-26T12:47:00.000-07:00

www.flickr.com/photos/brunovasco
Nem sabai se valia, mas fiz outra.

Beijinhos das olimpiadas de Beijing pra vcs!

Continuemos...

2008-05-24T11:29:00.001-07:00

Eu tento te esquecer.
Eu juro que tento.
Dessa vez eu achei que estava indo bem. Sexo sem sentido, beijos dormentes, corpos sem graça. Nada... Nada me ocorre e eu não esqueço você.
Eu não esqueço esse teu maldito cheiro de bolinhas lilases. Eu vejo o seu cheiro na minha cara como se fosse a coisa mais real do mundo. Eu vejo você na minha cara e sei que é a coisa mais irreal do mundo.
É como se o seu cheiro fosse um perfume em promoção que todo mundo resolveu comprar. Maldita mania de ver cheiros!
Você está online e não vem falar comigo. Você deve estar ai na sua cidade, cheirando a bolinhas irregulares e da cor lilás e eu estou aqui na minha cidade, cheirando a saudade e solidão, entrando e saindo do MSN pra ver se você vem falar comigo e pedir desculpas e dizer que me quer de novo... Você e seu maldito cheiro.
Eu sou uma porca gorda! Eu não me esqueço de pessoas que nunca lembraram de mim, mas esqueço de grandes amigos, de deveres, de contas a pagar de tudo! Eu esqueço que to vivo muitas vezes, mas não esqueço esse teu cheiro tão visível.
Está em todo canto. Aonde eu olho eu sinto cheiro de bolinhas irregulares de cor lilás e não sei o que fazer. No ônibus, na academia, na minha cama, na frente do computador... Em todo canto.
Ontem eu imaginei você e o seu cheiro comigo, na sua cidade, brincando felizes da vida comendo jabuticaba do pé. Ontem eu sonhei com você. Ontem o meu travesseiro tinha o seu cheiro. EU cheiro café, eu cheiro meias velhas, eu cheiro os cheiros do banheiro, eu cheiro meus cabelos, eu cheiro tudo, mas o seu cheiro não me sai da memória. A única maldita coisa que não me sai da memória.
Eu cheiro outros corpos, outras partes, outros mundos. Eu cheiro tudo, mas você não sai. Eu beijo outros corpos. Eles são corpos pra mim. Sem alma, sem sentimento... Eu sei de tudo. Eu não sei como te esquecer, mas sei que vou.
Um dia eu vou encontrar um cheiro que vai ser mais bonito que o seu. O teu vai sumir o novo vai ficar. O novo vai sumir e eu não vou conseguir esquecer. E eu vou fazer isso tudo de novo.
Você e seu maldito cheiro de bolinhas lilás.
Você e sua maldita beleza.
Você e toda a ilusão que eu criei. No fundo eu sei, que você só tinha mesmo esse cheiro de bolinha lilás e o resto era tudo mentira. O resto fui eu que criei.
Eu vou continuar farejando.
Eu vou continuar procurando.
Mesmo enquanto continuo sangrando e vendo bolinhas...
Eu sei que consigo, eu sei.
Então me perdoe por fazer de você algo tão inesquecível. Sei que não era a sua intenção. Favor, recolher seu cheiro e seus cabelos. Eu não os quero mais.
Obrigado.

[este blog fica].

Quando ele disse "nós vamos" eu tremi

2008-05-20T10:04:00.000-07:00

Nós.
Não existe mais isso existe? Então pra que falar?
Não me chame, não me olhe, não fale comigo...
Me queira
Me peça... Isso sim!
Eu não queria que tivesse sido assim, mas, foi o jeito não foi?
Eu tive que esperar até não agüentar mais e dar um basta.
Então se me quiser me avisa! Se não quiser
Me esquece.
Eu vou te esperar. Até que você me dê um basta.
Ou você ou o destino.

[ Pra quem não sabe, Bruno sofre de transtorno bipolar e está numa fase difícil. Não teve o que fazer e fez um outro blog que gostaria que vocês vissem www.murronoteclado.wordpress.com, não sabe com qual dos dois vai continuar e mandou beijos!]

Deixa II

2008-05-15T10:05:00.000-07:00

Eu achei uma pessoa que me permite saber quem eu sou.
Eu achei um cara que me come. Me come com força, com tesão, com raiva, sem paixão nenhuma. Ele me maltrata, me machuca, me bate, me cospe. Ele me trata como uma putinha imunda, nojenta, desesperada por algum amor, por alguma atenção, por alguma migalha que seja.
Ele me trata como eu me sinto por dentro.
Por dentro eu sou essa puta nojenta e ele trouxe isso de mim! E como eu me sinto bem! E como eu me identifico! Catarse total? Talvez! Ele me dá prazer em mim! Prazer por mim! Eu sinto tesão em mim! No eu! No meu eu nojentinho, grotesco... No meu eu que não é nada demais e que talvez não seja!
Como é bom não gostar de mim! Como é bom não precisar conhecer meio mundo! Como é bom não precisar falar nada! Como é bom ser simplesmente um pedaço de carne nojento, pendurado....
Como é bom simplesmente ser eu mesmo!
Como é bom!
Foder com o corpo dói bem menos do que foder com a alma.
Ele fode o meu corpo até sangrar. Mas a minha alma está intacta! Eu finalmente achei uma pessoa mais nojenta do que eu! Haha! Eu finalmente achei alguém que eu mereço! Alguém que me fode até sangrar e que não me quer. Não além disso.
Então me jogue na parede e me faça gritar! Esta é a minha vida de agora em diante!
Senhoras e senhores, eu cansei!
Senhoras e senhores, eu sou uma pessoa doente!
Senhoras e senhores, por favor, me permitam!
Me permitam finalmente ter a minha idade real. Me permitam ter as idades que eu não tive. Me permitam me descobrir e me gostar, mesmo que seja desse jeito! Me deixem cometer os milhares de erros que eu nunca cometi!
Eu sou só um moleque de vinte anos que já sofreu por amor muito mais do que a maioria dos marmanjos de 40 anos sofreu. Eu sofri o dobro da minha vida. Eu sofri a minha vida toda. Entendam... Não é fácil gostar de mim depois de tanto! Mas eu vou tentando... Pelos caminhos errados, mas vou!
Então deixa eu curtir!
Deixa eu errar!
Deixa eu descobrir quem sou eu!
Por que eu não quero ser o que eu sou. E tenho certeza que não sou isso!
Por enquanto eu sou a putinha dele. E ele me joga e me bate e me fode e eu me sinto muito bem, obrigado!

Deixa...

2008-05-09T05:02:00.001-07:00

As coisas continuam acontecendo, ou melhor não acontecendo. E ai você se pergunta: “Mas a vida não era boa quando a gente quisesse”? Era. Mas eu não quero mais. E nem consigo querer ok?
Neste exato momento a minha vida é uma bosta sem amor, sem dinheiro e sem perspectivas futuras ou mesmo uma bunda. Tá ai uma lista de coisas que nunca vou ter.
Então ok. O que fazer? Desistir? Não posso! Não de novo! Se continuar desistindo vou acabar desistindo logo de tudo. Ou pior, só me formo na faculdade com 85 anos e morro do esforço de ir pegar o canudo! Assim não dá!
A gente faz umas escolhas erradas na vida e acho que o jeito mesmo é seguir em frente. A gente faz tatuagens e se arrepende. Eu me arrependo de muitas coisas. Mas agora... Agora meu amigo, agora fodeu! E eis ai o que você vai ter que buscar na sua vida.
Todos nós temos que buscar felicidade e eu sempre acho que eu fujo dela. Impressionante como sou chato. Passei meses reclamando de um carinha que não me mandava mensagens e nem me ligava. Agora tem um cara que faz um sexo incrivel, me manda mensagem todo dia e me liga pra saber como eu estou e eu tenho vontade de mandar ele sefoder!
Some isso a trabalho que vai mal. Faculdade que vai péssima, vida familiar que não existe e cabelos caindo e você tem a receita pra um colapso nervoso!
A única coisa que me pergunto é se não sou eu que ando causando essas coisas. Eu já nem sei mais o que fazer com o fato de que sou um otário! Quando as coisas começam a dar certo e a vida parece ter uma receita eu vou e acabo com tudo! Eu só não tenho o que eu quero e nem quero o que eu tenho.
O jeito é seguir em frente? Pra mim é! Cansei de desistir de tudo e de todos! E realmente, a minha vida é bonita demais pra tudo isso! A minha vida pode ser boa demais pra tanto drama. Mas deixa! Deixa eu fazer um drama! Deixa eu falar besteira, isso me liberta e isso me faz bem!
Eu só quero o que eu não posso ter e perco meu tempo tentando chegar lá.
Eu só quero uma outra chance. Uma outra vida!

O cubano e o Mendigo

2008-05-06T18:58:00.000-07:00

Cheguei na casa de um amigo meu que eu não via há muito tempo e descobri que ele não estava lá. Por sorte ele mora na ponta verde então resolvi dar uma volta na praia pra passar o tempo. Estabeleci uma meta. Eu iria até o posto 7 comprar cigarros e cerveja e ficar por lá.
A porra do céu estava nublado e eu pensei “merda, vai chover”. Continuei andando. Na minha frente mil casais branquelos e magrinhos e jovens e bonitos e perfeitos me davam nojo e náusea, mas resolvi não me importar e segui em frente.
A medida que eu ia andando, o céu se abria, como num filme, ou num clipe da Mariah Carey. O dia estava pra mim! O dia era pra mim! Eu estava confiante e feliz e pensando na vida.
Enquanto seguia em frente, pensava se devia seguir em frente na vida. Devia. Sabe como a vida é linda? A vida é a coisa mais importante que eu tenho! Então eu vou seguir em frente! E fui!
No caminho percebo que as pessoas me olham. Ok... Alguns me odeiam, outros me querem. E quem me conhece sabe que eu não me acho, muito pelo contrário, eu me esculhambo e quer saber? Cansei disso também!
Comprei meus cigarros e minha cerveja e pela primeira vez em muito tempo eu me curti. Sei que de uma forma prejudicial, mas me curti de verdade e pensei “eu sou o que eu quiser ser, quando me der vontade de ser. E quem quiser que se foda”. Um imbecil começa a me seguir! FDP! Gordo, careca e me seguindo loucamente com um carro. Acendi um cigarro e fiz cara de blasé pra ele ir embora. Deu certo.
Ao andar na rua fiz amizade com todos os hippies que vendem pulseirinhas e fui ignorado num bar. Fiquei de olho num cara, mas depois deu no saco e eu me mandei.
No meio do caminho pedi fogo a um cubano que conversava com um mendigo. O cubano me disse que passou muita fome por lá e que as vezes passava o dia com uma goiaba no bucho. O mendigo me contou que se perdeu no crack e que estava arrependido. O mendigo comia muitas argentinas e rodou o Brasil todo! Foi pro Rio de Janeiro e conheceu o pessoal da malhação. Putaquepariu! Eu quero rodar o Brasil todo! Não faço a menor questão de conhecer o pessoal da malhação, mas o Alexandre [o mendigo] já tinha ido pro Rio Grande do Sul, lugar que eu sou louco pra conhecer e eu nunca sai do nordeste! Porra!
Acabou meu fogo, acabou meu cigarro, acabou meu dinheiro. A conversa mais interessante dos últimos tempos teria que ficar por ali. Havia decidido ir para o RS e para Cuba. Sempre quis também.
Andando até o ponto percebo um cara me olhando. Engraçadinho ele. Me olhou de novo. Me seguiu... Me olhou de novo, sorriu. Paramos. Conversamos e resumindo a história, tive o melhor sexo dos últimos tempos!
Na volta pra casa, ao passar pela torcida dos times campeões eu percebi. A vida é boa quando a gente quer que seja!

Assédio sexual!

2008-05-02T13:40:00.001-07:00

Gente o que faço? Olha só; resumindo muito, eu tenho um amigo gay na academia (L) e ai já sabe né? Quando a gente se junta, acho que dá pra perceber. Já pararam pra pensar nisso? As vezes as pessoas nem tem tantos trejeitos, mas basta se juntar com outro que parece que são duas drags vestidas de Cher malhando!
Acontece que os machões da academia agora resolveram se divertir. Inclusive o meu instrutor! E para o terror deles eu malho glúteos com a maior alegria do mundo! Sim! Desde que eu li “O Segredo” eu malho agradecendo a Deus pelo meu corpo sarado que eu tenho! [Não pode falar que vai ter, tem que dizer que tem].
Ai acontece que agora o instrutor agora só se refere a mim e a meu amigo como “bonitões”! Hah! E agora ele também nos dá tapinhas heterossexuais nas costas e fica vigiando nossas conversas! Mereço? Teve um dia que ele fazia cara feia pra mim toda vez que eu ia falar com o meu amigo.
As brincadeirinhas continuaram, os olhares estão cada vez piores e os machões agora só falam de futebol e de nós! Uma coisa horrorosa, eles parecem um bando de meninas de quinta série! Olham pra gente e de repente caem na gargalhada!
E foi ai que aconteceu! Da ultima vez que eu fui pra academia, ele me deu uma colchonetada na bunda!
Ok! Não foi um tapa, mas se você parar pra pensar, uma colchonetada já é muita intimidade para um homem hetero que vai pra shows de axé, não? Eu acho!
O que eu faço? Muita gente me disse que eu deveria ter virado e dado uma “piscadinha safada” mas achei melhor não. Além do mais no dia eu estava estressado, puto da vida mesmo, ai pensei em matá-lo, mas também ignorei este pensamento.
Se as coisas continuarem, vou denunciá-lo aos órgãos responsáveis [lembrar de descobrir quem é o fodão da academia].
Mas... Se eu denunciá-lo.... Quem vai mexer na minha bunda? Será que eu devo malhar a minha bunda ainda mais? Tipo pra um dia ele meter a mão e perceber que ela agora está durinha e ai sim virar e dar uma “piscadinha safada”?
Melhor deixar como está... Pelo menos eu tenho alguma ação por ali.

Baloons!

2008-04-25T16:47:00.001-07:00

Um dia acordei super feliz e me dei conta de que meu mundo era a sua sobrancelha. Era só nisso que eu pensava... Nisso e no barulho esquisito que tu faz quando escova os dentes. Daí eu sabia que tava fudido. Eu sempre soube aliás.
Tudo o que eu queria agora eram mil balões. Tudo que eu queria agora era sair do mundo Padre Adelir style e viajar por ai, literalmente até aonde o vento me levar [espero ter mais sorte que o padre]. Mas como eu não tenho saco de encher mil balões e amarrar e tudo, eu venho fazendo a coisa certa.
Estou em casa curtindo aquele CD que sempre ajuda e que todo mundo tem um. Ah! E o novo da Madonna é meio chato, tiro uma três musicas e pronto!
E graças a Deus não tem bolo! Senão eu comia a porra toda! Engraçado que dessa vez eu nem estou comendo muito, estou até emagrecendo! Minha família ficou muito preocupada depois que eu recusei uma empada, o meu preferido, estão pensando em me internar e já andam usando a culpa judia pra ver se eu como a maldita.
Sabe o que eu preciso mesmo? Uma grade de cerveja! Duas! Duas grades de cerveja e umas poucas pessoas legais! Eu to me enchendo de pessoas legais! Isso é bom! Eu só preciso de cerveja! Realmente!
Dessa vez não está tão ruim... É chato... É chato acordar e querer mexer nos pelos do seu peito. É um saco acordar no mundo da sua sobrancelha. Mas ai eu percebo que nada disso existia. E que eu não conseguia existir depois do que eu fiz. Então estou bem! Na medida do possível sabe? Me dá uma cerveja que eu fico bem!
Me dá uma grade de cerveja e uma conversa que eu saio por ai, Padre Adelir style, voando sem controle, feliz da vida, sem celular, sem GPS, com os braços abertos e mandando o mundo inteiro se foder!
Então me deixa ok? Me deixa esquecer da sua sobrancelha e voar por ai! To precisando me soltar dos teus pelos!

Ok, vamos falar de Kenny G!

2008-04-16T17:44:00.000-07:00

haha! Brincando! Vamos falar de break ups!

Respirei fundo pela primeira vez em dois meses e pensei “caralho, como isso é bom”!
Assim como no vicio, a primeira coisa que a gente tem que fazer é admitir que tem um problema. E eu tinha. Longe de mim, o problema mais lindo do mundo. O problema que eu sempre quis, o MEU problema.
Eu sempre sofro pra caralho com a falta de atenção. Não tem nada que me incomode mais! E eu simplesmente estava tendo tanta atenção quanto a atual fase da carreira do Kenny G [L]. Eu não mereço isso nunca! Ninguém merece isso nunca!
Então eu finalmente tive a coragem de olhar pra mim e dizer “que sobrancelha linda”! Ou “Que boca bonita”. Sim! Eu me acho bonito! Eu preciso me achar! E viva a academia! VIVA! Viva os exercícios de glúteos! Viva! Viva eu!
Então eu finalmente tive a coragem de dizer que a gente não tem nada a ver. Não. Não tinha mesmo.
Mas eu sempre luto! Eu sempre me esforço! Terminar relacionamentos, sejam eles como sejam é um saco. Saber que eu tenho alguém me deixa seguro. Saber que eu não tenho que fazer aquilo tudo de novo me deixa feliz!
Eu vou ser sincero com vocês: Eu não sou muito gay. Não tanto quanto vocês imaginam, afinal eu criei um personagem aqui. Eu preciso ser engraçado porque ser engraçado mais do que tudo! E eu aprendi a apelar para um publico.
Mas eu odeio balada! Eu odeio boate! Eu odeio MPB! Eu odeio ter que calçar sapatos! Ok, ok! Eu amo minha calça skinny. Mas eu amo....
Eu amo preencher cadastros! Eu amo cerveja! Eu amo bolos! Eu amo rock! Sim! Eu gosto mesmo é de rock! E eu prefiro ver futebol com cervejinhas e amigos do que ter que me emperequetar todo para ir pra boate e não pegar ninguém! Sim! Eu não pego ninguém! E eu acho que eu descobri o motivo. É mais ou menos como se a cada cinco palavras que eu falasse uma fosse “Herpes”! haha!
Mas sabe o que mais eu percebi além das minhas sobrancelhas? Que se eu tenho que achar alguém pra me amar, eu tenho achar alguém que ame o Bruno! E não o que o Bruno finge ser!
Eu tenho que achar alguém que me ame arrotando, peidando, acordando de mau humor, não querendo me vestir decentemente, falando palavrão pra caralho e dando uma de bicha de vez em quando!
Então vamos fazer o seguinte acordo... Eu começo a amar isso... E depois saio a procura... Por que no momento estou sem saco!

Ok, vamos falar de relacionamentos à distância.

2008-04-14T12:16:00.000-07:00

Relacionamentos à distância, só não são piores do que discos do Kenny G ou apresentações de dança interpretativa [principalmente se estiverem interpretando musicas do Kenny G].
Mas também podem ser maravilhosos, e te deixar besta, assobiando por ai uma das musicas do Kenny G! Mas ai se você fizer isso, nem merece um relacionamento; eu realmente odeio saxofone!
No meu caso, as coisas andam funcionando assim: A gente se vê e a gente trepa e conversa e tudo bem. Mas ai a gente se separa, e eu começo a achar que talvez ele seja casado com uma ruiva e tenha uma filha de cinco anos... Essas coisas. Insegurança minha. E ai eu te digo, pra entrar numa dessas, você tem que ser muito seguro de si!
Toda vez que eu fico sem noticias começo a imaginar coisas. Será que ele me odeia? Será que ele foi abduzido? Será que ele tem um relacionamento lá? Ou pior! Será que ele foi ver o Kenny G em Las Vegas?
Mas ai quando ele volta a gente mata a saudade umas três vezes e ta tudo resolvido. Ou não! Espera ele sumir de novo!
Ai é que está. Se você gosta mesmo da pessoa, distância e tempo são simplesmente mais uma merda na vida e você não vai se incomodar com isso. Quando a gente gosta nada disso importa! [rimou! Dá até pra fazer uma camiseta!].
Mas se você não agüenta esperar, e é do tipo que com uma cervejinha fica com tesão pelo mundo, facinho, facinho, então, não se meta nessas.
Eu estou sem sexo e sem beijos tem um bom tempo e agora já começo até a olhar para os objetos da casa com outros olhos! Sim! Panelas podem ser bastante excitantes! Brincadeirinha!
Mas é isso! O importante é saber se isso vale a pena pra você. Será que ele vale o tempo que você vai passar sozinho? Será que ele é importante ao ponto de você ter que esperá-lo. Tem dias que tudo que você quer é encontrar com uma pessoa e ficar abraçado o dia todo. Esses dias são os piores. Se você consegue sobreviver a eles, então está tudo bem.
Conheço gente que namora a distância tem uns três anos! Admiro muito esse casal! São meus amigos, e eu bem sei que as vezes eles passam meses sem se ver! MSN é essencial nessas horas!
Eu ainda estou aqui tentando decidir o que é importante na minha vida. Mas não custa nada tentar né? Enquanto a gente não se vê eu me acabo em filmes pornô e na minha mais nova diversão; ver a pele das celebridades, como ela realmente é em www.celebrity69.blogspot.com! Dica! Escolha uma celebridade que você odeia e sempre clique nos closes! Haha é muito bom!
Então se vocês estão passando por isso, vai ai um conselho: Você só sabe se tentar! Horrível né? Bem breguinha, mas é verdade!
E lembrem-se! Nunca escute nada do Kenny G! Não vale a pena, e seus amigos sempre correrão de você ao ouvir aquele som irritante daquele saxofone! Morra Kenny, morra! Enfia o sax no cu e toca porra!

Ah! E aceitamos sugestões de temas para outras conversas ok?

Coisas que não merecemos!

2008-04-10T10:09:00.000-07:00

Aqui vão algumas coisas que não merecemos!

1º O Horóscopo dizer que este mês sua carreira vai deslanchar. Ai eu me pergunto; que carreira? Que eu saiba minha única carreira, foi aquela que eu dei dia desses pra pegar um ônibus! Mas daí a deslanchar? Eu não corro tão rápido assim! Ai a porra da minha carreira vai “deslanchar”. O que é deslanchar? Deixar de ser lancha? Eu nunca tive interesse em transportes marítimos, anyway!
Mas na verdade ninguém merece horóscopo. Só se fala em dinheiro e amor! E se eu for morrer? “Olha, hoje você vai morrer, mas antes disso vai ser promovido e vai encontrar o amor da sua vida. Sinto muito”. Han?
E outra. Se você pensar em Deus como um homem [ou mulher, ou qualquer coisa] que trabalha, o horóscopo é até uma idéia interessante. Vamos dividir esses otários em grupos de 12, cada grupo vai ser bem parecido e a cada mês as mesmas bostas vão acontecer com eles. Então se você é sagitariano e sua carreira deslanchar, me avise ok?

2º Amigo hetero gato. Não merecemos homens bonitos que não podemos pegar ok? E ainda mais se eles te oferecem empregos ou pior! Pedem ajuda pra arrumar mulher. Homens heteros deviam ser todos nojentos e barrigudos e barulhentos que nem as mulheres hetero nos fazem acreditar. Eles devem ver a gente como um imã de mulher né? O que não deixa de ser verdade, mas as minhas amigas são tudo puta e sapatão! [livremente copiado do TDUD?]. Daí num sei se apresento. Bem verdade que umas bebem e ficam bem facinhas... Mas quando o amigo hetero e gato te pede uma coisa dessas, dá vontade de dizer “venha cá que eu resolvo”. Espero que ele nunca leia isso e vou tentar ajudar... Mas torçam por mim! KKKK

3º A gente falar que bolo é melhor que homem e ninguém entender! Ai gente! Eu acho mesmo! Dia desses fico gordo e feliz! Sabe aquele gordinho simpático que você chama pro churrasco pra não sobrar nada e pra fazer a sua mãe rir? Vou ser eu se me estressar com academia! Um saco se matar sem comer pra continuar gordo e desesperado!

4º Por falar em desesperado, ninguém merece mais a Lynette do Desperate Housewives sofrendo! Chega! Junte-se a mim nesta emocionante campanha! Queremos a Lynette feliz!
E juntem-se a mim em outra campanha. Luiz está em duvidas, se compra uma bota marrom ou uma preta. O que vocês acham? Ajudem a bichinha!
Beijos!

E por ai vai! Tantas coisas que não merecemos né? Se tiver alguma coisa pra desabafar também, comenta ai e fala o que nós não merecemos de jeito nenhum. Por enquanto eu acho que ninguém merece post comprido demais!

Cake bitch!

2008-04-03T16:57:00.000-07:00

Hoje eu percebi que simplesmente não me acho bom o bastante para ser amado por alguém. Triste não? Muito! Ainda bem que ainda existem bolos e Luiz! Eu não sei o que seria das minhas manhãs sem o Luiz. [morram de inveja].
Eu ando percebendo que as coisas que eu gosto de fazer na vida, se refletem no modo como eu levo a vida. Eu tenho prazeres estranhos. Por exemplo, minhas atividades preferidas são; preencher cadastros e tirar nós complicados. Então cá estou eu. Desesperado para preencher os vazios da vida e ao mesmo tempo, dando enormes e felpudos nós no meu destino, só pra depois ter que tentar tirar e ficar me lamentando e achando bonito. Mas se eu for sofrer vou sofrer em vestidos incríveis como me ensinou a Gwen Stefani! Se eu foir sofrer vou sofrer bonito! Eu mereço pelo menos isso!
Meu sonho é vestir um bolo. Vestir mesmo! Não sair de um... O Sonho do Luiz é sair de um bolo. Eu queria vestir um bolo enorme e depois comer tudo sozinho. Haha! A coisa mais triste é bolo e vodka! Principalmente na manhã seguinte.
Eu acho que vou trocar sexo e vida social por bolos! Bolos! A partir de hoje meu nome de pessoinha gay tentando ser alguém na noite é Bunny Cake [right Lou Shoes?]. Cansado! Homens dão sempre na mesma merda... Bolo sempre dá em merda, literalmente, mas pelo menos você já sabe. Tudo pro seu lombo e pra privada. Mas bolos são melhores! Bem melhores! Bolo não acaba nunca, é só fazer outro! A vida seria mais feliz se o bonito fosse ser gordo e alface desse estria! Ora porra!
Quero um bolo enorme de chocolate, com cobertura de chocolate e recheio de chocolate e uma pá pra me enterrar! Ah! E um vestido incrível. GG é claro. Melhor seria vestir o bolo enorme e me enfiar num buraco até comer tudo... Bolos! Minha paixão!

Watch and learn!

Um conto: A porca gorda.

2008-03-20T17:25:00.001-07:00

Ela ficava olhando pela janela do escritório e pensando em pular. Era num desses prédios de escritórios que ficavam no centro da cidade. Todo santo dia, ela acordava as sete e se arrumava para ir trabalhar. Dentro do ônibus, sempre muito cheio, ela se perguntava se tudo isso valia a pena, já que ela sempre chegaria no trabalho um desastre total; talvez por isso, só por isso, seu colega de sala Jorge, nunca a chamara pra sair... É deve ser isso. Maldito ônibus!
Ao chegar, ela corria direto para o banheiro e tentava dar um jeito no cabelo, no rosto, e principalmente nos círculos de suor que se acumulavam embaixo do braço. No sovaco. Era tanto suor, que ela um dia pensou em colocar uma outra blusa na bolsa. Mas ai, ela pensou que assim, Jorge perceberia que ela sua como uma porca gorda hipertensa e por isso precisa de blusas extra. Era horrível. No banheiro, ela imaginava que Jorge estava imaginando ela regando plantas com suas blusas encharcadas de suor. Vergonha. Ela se olhava no espelho e estava vermelha. Vergonha.
Toda vez que sentava na sua cadeirinha, pensava nos quatro anos que passara na faculdade de administração, pensando que seria alguém na vida. Pior é que mesmo depois de tanto esforço não a terem transformado em “alguém”, tudo que a preocupava no momento era o fato de ela ser uma porca gorda & hipertensa que regava plantas com o suor excessivo que se acumulava no seu sovaco. Ai Jorge... Me desculpa? Me desculpa por encharcar minhas roupas de suor e lágrimas! Um dia estarei totalmente seca e você vai me abraçar, me beijar, e me fazer suar... E seremos totalmente felizes juntos! Você vai ver!
Jorge sempre emitia um bom dia, calmo, porém decidido, sempre que ela saia do banheiro. Era o ponto alto do dia. Ele sempre chegava uns sete minutos mais tarde que ela. Lindo, lindo Jorge lindo! Chegava sempre dando “bons dias” a todos, sorrindo, conversando, vez ou outra contava uma piada, ou uma estória engraçada sobre alguma coisa que fizera no fim de semana. E tudo que ele fazia parecia tão incrível quando ele contava.
Ficavam os dois digitando em silêncio. Fazendo contas. Será que ele também sentia esta tensão sexual no ar? As vezes, quando não tinha muita coisa pra fazer no escritório, ela escrevia histórias sexuais, em que ele a comia de toas as maneiras, sempre a fazia gozar e toda vez, depois que ele gozava, olhava-a nos olhos, ofegante e dizia “eu te amo”. Sempre assim.
Ela o olhava. Tão lindo. Digitando... Quando ele ficava preocupado, colocava a mão na testa. Ela tinha vontade de dar um beijo naquela testa. Ou naquela mão que tocou aquela testa. Ele também tinha uma mania de ficar balançando as pernas o tempo todo. Pernas lindas, que um dia a envolveriam, e ela poderia tocar, arranhar... Pernas lindas que ela queria pra ela. Junto com as dela, não tão lindas assim. “Será que ele também escreve putaria pensando em mim? Será? Hmmm... Acho que não”, pensava. “Ele deve escrever sobre as mil e uma utilidades do suor na minha blusa; regar plantas, lavar o carro. Aposto que ele escreve isso e manda como e-mail pra todo mundo do escritório! Se ele faz isso, pelo menos ele é engraçado! Haha! Vai ver é disso que eles ficam rindo, acham que minhas blusas vão acabar com a sede no mundo, haha, é deve ser isso, afinal, eles riem tão alto”.
Corre pra chorar no banheiro. Merda de maquiagem barata! Agora vai ter que retocar.
Ao voltar ela lhe dirige um sorrisinho sem graça. Não quer que ele pense que ela chora com as piadas. “Pode contar meu amor. São engraçadas”. Ele sai pra buscar café. Nem pergunta se ela quer.
Ela olha pela janela e se imagina caindo. O vento nos cabelos, ela caindo devagar, o vento secando o suor do sovaco... Será que ele a salvaria? Todos os dias quando ela imagina esta cena, ele sempre está lá embaixo, de braços abertos para recebê-la linda e seca, sem uma gota de suor nas axilas. Salvação. Ela precisava que ele a salvasse dessa vida de merda! Essa vida pouca que não parece nem um pouco com a que prometem quando você entra na faculdade. Uma promessa de anos! Anos de estudo, de esforço, de provas que não provaram nada... Anos! Promessas que nunca se cumprem. Estudem mais! Se atualizem, sejam alguém! Alguém! Alguém?
Jorge, como posso ser alguém, se não sou ninguém sem você? Me diz Jorge! Me diz? Me diz se nós um dia seremos alguém. Me diz se um dia seremos um só! Me diz!
E eles seriam! Seriam alguém juntos. Alguém com pequenos alguéns correndo pela casa. Tão unidos...
Ela tinha esperança de que um dia os dois resolvessem abrir a própria empresa. Assim que ele notasse todo o talento que ela tinha. Talvez né? Ninguém sabe.
Apesar de morarem no mesmo bairro, Jorge nunca a oferecera uma carona. Talvez pelo fato de que ela nunca contou pra ele que os dois eram quase vizinhos. Ou talvez pelo fato de que ela nunca falou com ele! Mas um dia ela falaria, um dia... Talvez... Quem sabe? Quem sabe um dia, ela teria coragem pra dizer tudo! TUDO!
Jorge, eu te amo, te quero, tanto, tanto que você nem sabe. Desde que eu te vi aqui pela primeira vez, sabia que você seria meu grande amor! Eu sempre soube que você seria meu grande amor! Desculpa se eu suo como uma porca gorda e hipertensa, prometo dar um jeito nisso em breve, já estou olhando... Sabia que suadeiro tem cura? Eu vi, tem um jeito de injetarem botox, é botox, aquele que as peruas botam nos lábios, na testa, enfim, se tu por no sovaco, para de suar por ali, to juntando uma grana pra isso. Então por favor, me ame! Me queira! Escreva coisas sujas sobre mim quando não tiver nada pra fazer! Monte uma empresa comigo! Me ame!
Isso era tudo. Ou quase tudo.
Antes de esse dia chegar, Jorge, pulou pela janela. Percebeu que a vida ia ser sempre a mesma coisa, e como sabia o final do filme, resolveu pular alguns capítulos.
De lá de cima, Marta, suando como uma porca gorda e hipertensa se perguntou:
“Caralho! E agora”?